會打給最愛的人，你要好好的，要照顧好自己，不用太惦記我，要堅強勇敢，真高興如何世事變遷，你永遠都是那個笑著的人！你知道麼？我有很多話想對你說，我很努力的生活，一直都很堅強，就像你叮囑過的那樣！我想跟你說，我很想念你給我做的糖醋排骨，這些年我走了很多地方，卻再也沒有相同的味道！我想和你說，你放心吧，那些你惦記放不下的人，他們都挺好的，我相信天地之間一定有一種互相聯繫的方式，無論相隔多遠！天上的人依舊可以聽得見地上人的想念，人好像到了一定年紀才會知道這世界上沒有那麼多來日方長！其實每一段緣分都早早都安排好了期限，上天從來不會多給你一絲一毫，曾經以為我們一切來得及，所以把那些最親近最熟悉的人都放在了我們生命中最低的位置！我知道我之後的人生無法跟你分享，但是我知道你會在離我不遠的地方看著我，想著我，其實我一直在想有沒有一種方法可以彌補沒能見到你的遺憾，可是時間不能重來，你說生死離別是人生的必修課，我們都要經歷過之後才能懂得珍惜身邊愛著的人！我真的很想你！我不善言辭很少哭泣，卻在每次想起你的時候自言自語到淚流不已！我想說如果有如果，我願拿我十年生命換你少一些的病痛，能陪我一程，願意把我所有的時間留在你身邊！我沒能在你活著的時候多帶你去買一件衣服，吃頓好的！你總說我有錢了，我不用在害怕花錢，可以買給你了，可是你為什麼回不來了，我把想念告訴星星，告訴月亮，我希望你在那個喜樂星球上無憂的活著！我知道你一定聽得見，我如此誠懇的聲音！如果以後我們在另外一個地方相見，那麼換我來愛你多一些！我是真的很想你！很想你！我會好好幸福的生活！願你新生之後無憂無慮，比前世活的快樂！

如果天堂有電話，一定會打給我的媽媽，媽媽走了五年了，每天都在想她，2013年農曆5月10時16時10分，生我們的人永遠不在了，那年我高考，在我考試前醫生就讓出院，爸媽給醫生說，閨女要高考，現在出院孩子就沒法考試了，整整十幾天媽媽不能吃喝，全靠營養針，後來都找不到血管，去醫院的時候媽媽一直告訴我，她沒事，其實我有察覺但是不敢往那方面想，高考完兩三天媽媽出院了，出院到家的第二天下午就走了，出院的時候醫生說回家撐不了三天，今生最大的虧欠是母親，母親今生最大的幸運遇到我爸，兒女雙全，母親住院五六十天全是爸爸24小時照顧，今生最大的希望就是父親身體健康，平平安安，健康長壽……

如果天堂裡有電話，我會毫不猶豫地打給我的老公，你才31歲，就那樣匆匆離開了。半年過去了，我的心還在滴血，每天早晨呆呆地望著窗外，眼淚總是止不住地流下來。老公，我們的女兒出生了，你走時她在我肚子裡才三個多月，多少親朋好友勸我把她拿掉，可是我還是堅持把她生下來了。我們的兒子三歲半了，他每天都會問我爸爸什麼時候回來，他好辛苦啊，每當想你的時候，他都會說，媽媽我今天做夢好不好？那樣我就能見到爸爸了。兒子還小，一直以為你出差了，可是這樣的日子還能瞞多久？在天堂的你是否知道你的媳婦揹負著多大的壓力？你的父母堅決不來給我看孩子，你的姐姐自你出事後一個電話都沒來過。生前你是那麼地在乎他們。老公，我帶著兩個孩子在外面租的房子，一個人要照顧兩個孩子，你兒子餓得哇哇大哭時，你的女兒又該喝奶粉了，告訴我我該先照顧誰？表面上我那麼堅強，可誰知道我的內心是脆弱不堪的，不知為你流了多少眼淚，我多想隨你而去，可我們那無辜可憐的孩子們又有誰來照顧？為什麼這麼狠心地丟下我

如果天堂有電話，我想打給你，媽，你在那裡好嗎？天堂沒有病痛了吧？老人都說去那邊把病都留這邊了，不疼了。爸爸身體還不錯，除了偶爾的老胃病，別的都還好。他自己會做很多種飯，包子，餃子，油餅，對了，凱凱最愛吃爸包的包子了。家裡安了櫥櫃，琪琪買了冰箱。家裡自來水和燃氣都通了，你們樓下的路也修好了。我們店裡生意越來越好，東的工資也漲了，雖然漲的不多，但比以前好多了。姐姐姐夫在廠裡挺穩定的，盼盼琪琪都在崑山定下來了，帥的工作真不錯，自學了繪圖，很多時候可以在家上班。馨雨的古箏學的有模有樣了，元旦有節目呢，凱凱的飯量大了不少，學習也不用我很費心了。我們都越來越好，只是家裡最辛苦的你再也看不到了。照片第一張是去年12.25號帶你去御龍灣洗浴，26號帶你去醫院檢查，我們坐車去的，1月10號你出院你走路有點困難了，但是還能走。第二張是3.10中午最後一餐，拍了你很多照片，只是很少打開看，不敢看，看了心裡很難受，鈍疼鈍疼的。

如果天堂有電話，我想打給我的養父養母還有瞎子爸爸！謝謝他們這輩子共同的養育之恩，這輩子我都無法報答。我是八六年出生的，二胎，上面有個姐姐（不過姐姐五歲淹死了，87年又生了個比我小一歲的弟弟）生母生父看我是丫頭身，生下來不到四個小時，就急匆匆的把我抱出來拋棄掉了。聽養母說，我當時身上還有血，用一床破棉被包裹著，聽到哭聲養母就把我抱回來了。養母有三個女兒一個兒子，那時計劃生育根本不可能讓他們領養我，養父的弟弟是個瞎子，小時候窮，眼睛生病沒錢看，所以瞎了。瞎爸爸是五保戶，光棍。所以我戶口就落在了瞎爸爸家。不過我都叫他三爺的，從來沒叫過一聲爸爸，因為他過世時我還小，那時不懂這些。我生活在養父養母家，每年瞎子爸爸還拿米過來，也會買衣服水果給我送來。我小學的學費好幾次是瞎子爸爸幫別人澡堂擦背兩塊錢一個賺來的。養父養母都很疼我，尤其養父寵我很厲害，去哪都帶著我，10歲去10里路鎮上都揹著我的。我14歲養父就得癌症死了。那時我也綴學了，因為領養的，所以也沒權力叫哥哥姐姐們給我讀書！我想打電話告訴他們：爸爸媽媽，瞎子爸爸，我好想你們，謝謝你們的養育之恩，這輩子我一點事情沒為你們做，下輩子希望還做你們的女兒，我早10年出生，那樣我就可以報道你們了。爸爸媽媽三爺：我現在有一個9歲的兒子和一個6個月的女兒。我對你們最好的報答就是自己要把日子過好，懷著感恩的心生活著！

我想打給我那出生四個月的兒子，因為複雜先心病離開了我，讓初為人母的我第一次嚐到了世間最痛苦事莫過於白髮人送黑髮人。他還沒有叫我一聲媽媽就離開了我，五年過去了，我現在已經30歲了，卻比同齡人多了許多的沉穩和滄桑，真的很想我的寶貝，想他在我懷裡停止呼吸的樣子，我每每想起都是痛哭，正如我現在敲打著這些字時已是淚流滿面，我就是想知道兒子在那邊還好嗎?還記得我這個媽媽嗎？我真的很想你很愛你，我的心頭肉,如果能感受到媽媽的思念請你一定好好的，永遠記得媽媽這輩子都愛你，這輩子……

如果天堂有電話，我第一時間要和我永別的愛人說，親愛的，你現在在天堂可好，病魔可還折磨你，冬天裡你可冷。你一定要照顧自己，別凍著，想我就回家看看我，我一個人在家，兒子在外掙錢，我現在身體還好，有黨在照顧我和女兒，女兒在醫院也好，有暖氣，各方面比家裡條件都好，我感謝黨的好政策，兒子也能自實其立，你都不要掛念。我會堅強的過好餘生。我們終會有一天在重逢。到那時我們在也不分開了！天堂是永久的故鄉！

親愛的！你等著我！

我想打給我的弟弟，明明給我打電話的時候好好的，幾天後人就沒了，我和我弟弟說快過年了，別大晚上和他們出去玩去，等我過年回家，你就這麼不聽話，還沒過年你人就走了，死的還這麼慘，你說話不算數，你知道不知道你走了我的心拔涼拔涼的，總聽人說這個詞，這次是真真的體會到了。我恨不得死的是我啊，看著你躺在冰櫃裡腦袋那麼大窟窿，我嚇著了，夢見你躺在一片漆黑裡渾身沒穿衣服哆哆嗦嗦的流著淚說冷，我的心疼啊，張羅著屍檢完給你穿上衣服，看你整完容，才心裡踏實了，活生生的一個人就沒了，那麼大個子的人就躺在哪裡，四十多天了才把你弄回來下葬，你出殯那天無緣無故的下雨夾雪，後來下葬飄的大片雪花，我走一步往回看一眼以後這個世上再也沒你這個人了，我回孃家一點念想都沒了，老天爺是不是也在可憐我那英年早逝的弟弟，那天晚上那聲嘆息是不是你啊，我說誰也不信，我明明就聽到了啊！😭️😭️😭️

如果天堂真的有電話，我會立即打給弟弟。時光飛逝，轉眼又是一年，弟弟離開我們九年了。每當我想起弟弟，總讓我潸然淚下，柔腸寸斷。

弟弟是被病痛奪去生命的，全家傾力救援，住院的日子，我和哥哥一直細心呵護，生怕哪裡不周。做了手術後，隨後又做化療，但最終弟弟沒有熬過關口，離開了熱愛他的家人。父母失去了一個好兒子，我失去了一個好弟弟。我總責備上天是如此的不公平，因為他的年齡還小。

弟弟走後，弟弟的身影一直閃現在我眼前揮之不去。回憶生活裡的點點滴滴，就像他根本沒有離開我們。其實更加傷心的是父母，我們深深理解白髮人送黑髮人的苦痛。但這所有的一切都是事實，無法更改，無法改變。

失去你的隱痛一直銘刻在心，每逢清明和你的忌日，我總叫上侄兒和侄女去給你上墳。我懷著沉痛的心情走向你的墳塋，風兒在低吟，鳥兒在哀鳴，望著你那被青草覆蓋的墳塋，我再也抑制不住我的傷悲，淚水早已經朦朧我的雙眼，我邁著著沉重腳步，走向你，我以哥哥的姿態向你緬懷。

弟弟，如果還有來生，你我還做兄弟。弟弟，自從你走後，你的一雙兒女都長大成人。侄兒正在讀研，侄女也已經嫁人。弟弟，如果你在，咱家的一切一定會如你所願。父母身體健康，家人都平安無恙。

弟弟，快要過年了，每逢此刻，家人都倍加思念你，不知道你在天堂可好？如果有個直達天堂的電梯，我一定不顧一切去看你。

弟弟，願天堂沒有病痛，願天堂四季花開陪伴你孤寂的靈魂。弟弟，原諒哥再也寫不下去了，因為哥此時再也抑制不住悲痛的心情，早已泣不成聲，哽咽在喉了。

如果天堂有電話我想第一個打給我的公公，問他現在還好嗎？記得第一次我愛人帶我去他家的時候，他家在一個偏僻的小山村，在一個火車站，第一次看到了我的公公，他才50多歲，看到兒子帶著我來了，樂的合不攏嘴巴，跑到集市上買了一條大鯉魚特意給我吃，家裡就像過年一樣，村裡的老人孩子圍了一大圈來看我，公公擺了一桌子菜，那個香味至今我還記得，婚後幾年的時間，公公病逝了，但是帶給我們的幸福和快樂，讓我們特別思念。

這個電話我要打給他，告訴他現在您的孫子媳婦要生娃娃了，您高興嗎？我好像看到了您的微笑。