我相信沒有酒也有故事，說說你經歷過最痛苦的事？
我想每個人都經歷過最痛苦的事情，我也一樣。
2015年7月，父親檢查出肝癌晚期，已經無法進行手術治療，醫生叫我們多給父親買點好吃的讓他走完人生最後幾個月。
那時候我讀大四，大學最後一年，父親一直期望看到我找好工作安定下來，然而此刻，一切顯得了無希望。
從七月份開始，父親心情越來越差，身體也不斷消瘦，我們就那樣看著他的生命一天天減少。
暑假那段時候，我只能每天多陪父親走走，忍住淚水聽父親交代未完成的心願。父親最大的遺憾是沒有抱到孫子也沒有看我畢業成家，每次他說這句話兩人都會紅了眼眶。
2015年11月，父親已經消瘦到無法起床，只能每天躺在醫院，但是每次打電話他依然堅持說出自己很好，叫我不要擔心。
直到12月，父親已經奄奄一息，母親終於告訴我們真相，我和哥哥從千里外趕回家。父親躺在床上，瘦的只剩皮包骨頭，他雙手哆嗦著拉住我，說的最後一句話居然是他對不起我，沒有等到我畢業。
那天，我哭的不省人事，遺憾、悲傷、絕望，所有情緒夾雜在心裡。父親是最疼愛我的人，以前任何事情都是父親為我安排，是父親支撐著這個家。
現在這個巨人離開，我的世界瞬間崩塌，我不知道接下來該怎麼辦？在我心裡更加絕望的是，我終於要畢業，父親卻連我的一點回報都沒有享受過就悄然離開。父親走後，一個家徹底變了模樣……
我想，這一生，毫無疑問父親的離開對我而言都是最痛苦的。可是他還是那麼離去，我只能帶著父親的希望與寄託，堅強活下去，讓他在天堂看到自己的兒子原來這麼優秀，沒有讓他失望，這就足矣。只願他在天國安息珍重！
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和一幫同學聚會，一個女同學帶了個男朋友頭一次和我們聚會，給我們眾多同學介紹了一下，然後就是吃飯喝酒吹牛皮，那個男朋友喝了酒之後吹牛皮的功夫我們個個自嘆不如，後來由於表現出對我們那個女同學的不尊重，引起了我們所有男同學的共憤，最後找了個理由把那個男的拉到路邊，我們三個男的對他一頓吼，他也和我們對吼，重點是我準備給他屁股來一腳的時候，我一腳踢到了旁邊的水泥樁子上，當時就一股鑽心的疼，由於喝酒的緣故，有些麻木，堅持回家了，第二天一早，腿和腳都腫了，腿大筋震傷，沒法下地，去了醫院拍了片子，還好骨頭沒事，拿了藥回家休養了個把月才能出門，這事都過去3年了，現在右腿膝蓋一到陰天還有隱痛，真是後悔啊，真怕老了留下病根
16年年底，剛從學校出來，去普洱江城接管了一塊香蕉地。那是我媽一起買了然後請工人管著的。為了讓我去磨礪性格。
剛到那裡的時候還挺興奮挺新鮮的，雖然住的地方離縣城也不遠，就半小時車程。但是那裡屬於二級路邊上的小村莊 ，人不多。
那時候懷著新鮮感去了香蕉地裡，我媽給我介紹了一下地方 講了一些注意事項。第二天她就回家了。因為在那裡也有親戚,所以我和親戚一起租當地人的一個屋子住。
剛去的時候生活挺愜意的，沒事了就出門去河邊溜達，有事了就陪我表哥去地裡逛逛。我也就一週去一次自家的地裡面。因為當時沒駕照，親戚也不敢給我開車去，就自己騎個小摩托去地裡面。從住的地方到地裡面大概四十分鐘車程。路也不好，山路嘛，很崎嶇的。
第一次賣香蕉到通宵讓我最絕望，那天因為剛下過雨，路也不好，導致來裝香蕉的車進不來了，用貨車把貨倒出去 ，浪費了很多時間，最後又冷又餓的頂著，沒辦法，大晚上又沒吃的。工人都在忙著裝香蕉。我自己只能硬撐著監督他們。
到了凌晨五點了終於搞完了，工人都陸陸續續的走了。事情處理完我就騎著小摩托車回家了。路上又餓又冷還很恐怖的，比較農村本來人少，又是荒郊野外的。一個人想了很多很多，感覺很絕望很絕望。身心疲憊。
不過後來還是有驚無險的回到了住的地方。在那以為每次遇到什麼困難我就會想起那個夜晚。很累，但是最後都堅持下來了。因為我要生活。
最痛苦的事莫過於夫妻的陰陽兩隔！十幾年前，前夫的一場車禍，想起來心裡還是隱隱作痛，眼泛淚光。
2004年，剛好二十幾歲，農村的幾畝薄地，也掙不到多少錢，村裡的很多人，都買了農用三輪車，去鄉下收玉米，然後拉到鎮上去賣，從中謀取利益，先幹起來的一批人，先富了起來，帶動了全村的人，都開始去各個鄉收糧。近到附近的各個鄉，遠到吉林市。
同樣，我們年輕，也買了一量這樣的車，到了冬天，打糧賣糧的時候，開始早出晚歸，天不亮，三輪車啟動的聲音，響徹整個小村的夜空。有幾天，還去了西豐縣，那裡山地比較多，糧食水分低，回來往往能賣出好價錢。
就這麼忙著，我也是提心吊膽的日夜擔心，因為他都好幾天沒休息好了。有一天，晚上九點多了，我打了電話過去，問問晚上幾點回來，那邊說，一個叔叔的車壞了，弄個件修，修理部的件還對不上，只好等著，再換個件試試，我說好吧，你正好就休息會。到了十一點鐘的時候，覺得車修得差不多了，我又打電話過去，他說修好了，馬上出發了，不過他覺得特不舒服，特鬧心，我說，那你小心點啊！就這樣，為了他安全開車，我一直沒打電話。到了後半夜一點多，電話響了，是婆婆打來的，告訴我，去她家一趟，我突然就明白了很多，但也沒想會那麼糟。
結果，她們開始沒說什麼，最後隱藏不了了，告訴我了事實，走到西豐路段的一個下坡時，和一個木材車發生碰撞，車翻了，所有的糧食都砸到駕駛室。後來救護車，交警，敢到了，人已經沒了氣息。我那時那麼年輕，真的，噩耗傳來，我都不會哭了，傻了好多天，就知道吃睡，好長時間都不相信這是真的。
總覺得家裡的大門打開，他會笑盈盈的回來。多少年了，我一直在憂鬱中度過，肝脾不和，氣滯血瘀，病魔一直纏繞著我，我自卑，我憂鬱，不喜歡和人交往，唯獨文字，讓我有釋放的機會。謝謝頭條，讓我有了心中吶喊的地方。
沒有酒一樣有故事，在我人生最艱難困境時，我到現在還是心存感激，當時的我還在一遍讀書一邊兼職工作，不知什麼時候頭後腦勺長出血瘤，剛開始只是小小的流血，我還是沒在意，可是半年時間血瘤已經長出來像花生米四粒那麼大，一直大出血，一個寒冷的冬天晚上十二點，我跑了好幾家醫院都沒人敢收，自己買了一瓶雲南白藥放在手心讓後按在血瘤上，可是血依然直流，我想著這樣下去聽天由命，一位偉大的快退休院長看我這麼年輕，又這麼危險，他那慈祥的眼光像佛祖！說孩子我幫你做手術，自己簽字敢嗎我也在上面簽字，就這樣經歷生死輪迴，我回復的很好，而且現在的我每天微笑著，因為我很開心我還活著，感恩救我的老院長！感恩有你真好！祝老人家永遠健康長壽！
奶奶的去世，奶奶從我小就在城市裡照顧我，她沒有什麼文化，教育孩子的方式也特別簡單，如果說不聽話，那就是一頓打，聽我爸說奶奶在我出生的時候就被我爸接到城裡面來了，我爸結婚比較晚，對於老來得子的他，對我和我弟都是很疼愛，奶奶對我們也是，基本上在我三歲之前奶奶都沒有怎麼休息過，那時候家裡沒有錢，喝不到奶粉，我媽的奶水也不夠，奶奶為了我們吃飯的事情，就用開水拌麵糊給我吃，等我們會走了以後，奶奶更辛苦了，每天上下接送我們，風裡來，雨裡去，那時我們年齡小不知道心疼奶奶，總是給他搗亂，還拿水潑奶奶，現在想起來真的是想打死那時候的自己，基本上那時候自己都是屬於特別惹人生氣的，每次出去玩，不到飯點不回家，作業不寫，都是和大人對著幹，我第一次知道懂事，開始對奶奶尊重是看了電影回家，裡面阿婆在送走自己外孫的情景，讓我歷歷在目，自己忍不住在被窩裡面哭了出來，奶奶聽到了以後問我怎麼了，我不敢告訴她原因，當時根本不敢面對她，她照顧我那麼久，從小一把屎，一把尿的把我拉扯那麼大，我從來沒有照顧過她，每次吵架，說要打我其實根本都沒有下過狠手，等我真正有能力可以掙錢的時候，奶奶也最終因為積勞成疾，去世了，奶奶走的那天，我們一家都在她身邊陪伴著，她告訴我說，帥啊，你是大哥，你要讓著你弟弟，他還小，性格不好，你一定要多看著他一點，你做老大的，一定要讓著小的，家裡面的人全都安慰著奶奶說讓她放心，她一定會沒事的，她還要看著我們娶媳婦呢，可是最終她也沒有熬過來，離開了我們。希望大家可以多抽出時間來陪伴一下老人，不要等到真正的天人永隔那就太晚了。
我在椅子上坐著 我的哥哥姐姐們在旁邊搖著玩兒，（不是我要求的）然後過了一會兒，椅子被他們搖翻了，我還在椅子上坐著。椅子是在一個小懸崖的上面，（我們家在儂村裡住著，而且離村裡比較遠）。然後然後他們就轉過頭說話去了，嚇得我一身冷汗，不敢動。後來我自己緩過來，側著下來的。我都不知道為什麼他們不管我，我媽媽、舅媽還有我姨在說話沒有發現我。從那以後我誰也不相信，在好的關係，我也不告訴他們我有什麼事。（他們那個最小的比我大2歲，最大的大5歲。當時我已經12歲了）
在你看不到的地方，你永遠不知道會發生什麼。
於我，人生至此，可能尚未走完三分之一，說最痛苦，不免略顯矯情。
但每每回味，著實想不出一件快樂的事 情，或許彼刻欣喜展顏，但終究不足以銘刻在心。
反倒是煩惱憂思，一件件，一樁樁， 歷歷在目， 猶如此時此刻。
18歲之前，我也曾是陽光少年，容顏青澀，氣息香甜，但自大學始，總覺這生活中，有聽不完的謊言，猜不透 的心機，放不下的慾望，品不盡的酸澀，說不清的誤會，割不斷的糾結、戰不盡的對手。
我也曾苦心修煉，但遠山真的險峻；我也曾沉迷聲色，依賴酒精，但總覺是在透支生命自損陽壽； 我也曾認為這或許是人生必經之坎坷和歷練，都說寶劍鋒從磨礪出，凡此種種可以將我塑造成健壯無畏的模 樣，又或許是像那珍珠，最初只是砂礫，只有經受最刺骨和切膚的疼痛，方可孕育耀人奪目的光澤。
但我越來越發現，大部分砂礫，只是砂礫而已，壓根沒有成為珍珠的希望，只教人白白催心磨肚苦不堪言。
我覺得最最痛苦的，莫過於此。 大概還是沒活明白吧。
但我總還抱有希冀，不然於屍骨何異？ 我想看看大量的財富，是否能解決這個問題。但潛意識告訴我，希望不大。
一句普希金的詩送給正遇到挫折的人—《假如生活欺騙了你》我曾經很多過晚上念著這首詩度過
假如生活欺騙了你
不要悲傷，不要心急
憂鬱的日子裡需要鎮靜相信吧，
快樂的日子將會來臨
心永遠嚮往著未來
現在卻常是憂鬱
一切都是瞬息
一切都將會過去
而那過去了的就會成為親切的懷戀
轉眼過了半輩子，回頭看了看，我這半輩子起起伏伏，無限精彩！
混過街頭，進過工廠，當過民工，曾經也是模範生，考上過重點大學，卻又退了學，開過公司，破過產，娶過官二代，最終決定做個匠人。
捱過餓，也吃過豪華大餐，徒步過戈壁，也在北京開過奔馳，住過四面漏風的房子，也在精裝大三居混過，都是浮雲……
十五歲離開家，二十年混跡於江湖，沒有分文卻更坦然，沒有事業卻更自信。
當我回頭看看我走過的路，彷彿一切都是命中註定，我的起點、我的性格、我的閱歷、我的知識結構、我的野心和慾望等等交織在一起。我不是那種從頭到尾開掛的人，我是摔著摔著慢慢的才找到了自己的節奏。
我用了二十年的時間打磨自己，經歷了那麼多刻骨銘心的傷痛之後，終於把自己從一箇中二少年打造成德智體美勞全面發展的低配版的社會主義接班人。感恩我所經歷的這一切！
我把自己的故事分享出來是因為看到越來越多的人因為各種原因抑鬱或者自殺，其實你們經歷的都沒有我的慘痛，希望我的故事能夠幫助到大家。
彆著急！餘生很長，讓我們慢慢修煉。
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記得我在很小的時候，一覺起來，發現我睡在一隻獅子旁邊，當時嚇死我了。
然後我啊的一聲就跑，誰知道熟睡的獅子被我吵醒了，然後滿草原追我。
後來我還是沒跑過那頭母獅，它一口就咬住了我的頭。
後來我在母獅的眼睛裡才發現我變成了一隻小獅子。而且是穿越在非洲的獅子。