每個人都產生過失望，因為我們太渺小，無力改變一切。別人如此瀟灑的生活，我們卻這樣辛苦。人都是一樣的人，為什麼命運如此不同？有一段時間，對這個世界充滿了失望，陷入迷茫之中。不知道路在何方，將來如何走下去？每天都是黑暗和絕望的。
如果什麼都不做，那就更沒希望了，是什麼動力呢？因為孩子，孩子太小了，如果不幹活，就沒吃的，就等著餓死。當時也是剛剛下崗，想做點小生意，又被人騙了，連一點下崗的補償金，也被人騙的一乾二淨，真是走投無路。當時如果沒有孩子，估計也就一死了之了，因為看到孩子，才感到自己還有點用，再苦再累，孩子也要養大，不怕貧窮，不怕挫折，怕的就是沒有勇氣沒有目標，失去了前進的方向，每天如行屍走肉般的生活，那還不如死了好。
為了孩子，確實吃了不少苦，受到不知多少白眼和嫌棄，畢竟一步一步挺過來了，終於弄明白了，失望的不是這個世界，而是我們自己，只要我們自己不失去信心，不相信命運的擺佈，努力奮鬥，拼搏進取，一切都會向好的方面轉化，最終戰勝自己，從絕望中醒過來，找到自己奮鬥的目標，擦乾眼淚，重新開始，一切都是可以改變的。
藍色的憂傷原創
有
在之前很長一段時間我都過得特別焦慮，煩躁，每個人跟我說話我都會很不耐煩，經常深夜一個人坐在床上崩潰大哭。
其實我並沒有發生什麼大事件，但就是一件件小事堆積起來的，讓我吐不出來咽不下去。
男朋友本科學歷，而我專科學歷；他家庭小康，而我家庭只能餬口；我經常會反感和他家親戚朋友吃飯，卻無法避免，所以我們經常會為這個事情爭吵。可能看到這裡的朋友會覺得我有點做作，跟家裡人吃飯有什麼好反感的，不是說明他在乎我嗎？確實，我自己都覺得自己是個挺作的女生，但直到最近的一次吃飯，我才真正明白自己在逃避什麼？我在害怕他的親戚問我在哪裡上大學？學的什麼專業？家裡父母在做什麼呀？我已經早就畢業了，在上班，家裡父母只是普通職工……因為我自卑了，他還在上大學，而我已經工作了……面對這些親朋好友，我不知道該怎麼去說才能給自己留一點可笑的自尊心。
當然，除了跟他家裡人相處自卑，跟他的朋友也是，都說一個人成長的環境就註定跟他結交的朋友有關，他朋友非常多，不是出國留學就是跟著家裡人做生意的，跟他們在一起時常害怕提起學校，畢竟我讀的野雞學校，他們聽都沒聽說過……
因為這些以及工作上的事情，我除了自卑還有深深的無力感，甚至開始埋怨父母的不上進導致我成這樣……覺得這個世界確實很不公平，人與人之間的的距離真的太大太大了，在晚上的某些時刻覺得挺絕望的，感覺人生看不到希望，就這樣消極了一段時間。
所幸，雖然我不是一個優秀的人，但還好懂得自愈，我開始在想比我慘的人太多太多了，我有什麼資格去抱怨父母不上進，而且世界不公平本就是規則，如果每個人都一樣不就亂套了嗎？我開始用上班的錢去學習跳舞，閒暇時間就用來兼職網拍，沒事就看看新聞，做做甜品，學習新的技能。我開始努力變得優秀，雖然男朋友很好，我也不差對嗎？就這樣我覺得世界依舊很美好，我也變得美好了。
最後，不管遇上什麼困境，真的只有自己才過的去，別人幫的了一時幫不了一世，畢竟最重要的還是自己的心境。也應了那句話，“一念成佛，一念成魔”，要相信，世界不絕望，絕望的是你。
祝：所有人能夠突破心境，變得越發優秀。
要說失望的事有很多， 但迄今為止，讓我最絕望的事，就是媽媽去世。即使我經歷了兩次失敗的婚姻，因為前夫炒股欠下高利貸，我們分開後我自己借錢買房裝修欠了很多債，最後在準備辦房子按揭時知道自己已經不能享受公積金，也就是自己每個月兩千多公積金躺在銀行不能用，而自己還要借兩千多元去還房貸，這樣的情況下，我只是當時心裡難受了一下，很快就調整好了，但母親的離世卻讓我絕望到想要離開這個世界。因為沒有照顧好媽媽， 沒有及時送她到醫院救治，因為沒有用心在她的病痛上，因為疏忽忘了交醫保導致醫療費很高，所以沒有一直在醫院養著， 因為自己的身體工作等原因，沒能全心全意去對待那個一門心思撲在我們兄妹身上的人。媽媽走了，你有再多的時間， 再多的金錢，再多的精力，再多的孝心，也沒有機會去彌補，去贖罪了。那樣的絕望，讓我每分每秒都在煎熬，如果沒有孩子需要照顧 我想我真的會隨媽媽而去。
文/長安18子
儘管還有許多的黑暗、醜惡
和不如意的存在
可我還依然深愛著
這個美好的世界
我愛藍天的明淨和高遠
我愛大地的遼闊和富庶
我愛高山的巍峨和秀麗
我愛河流的磅礴和旖旎
我用一雙好奇的眼睛和耳朵
發現和尋找這個世界的美
去採擷一串串鳥鳴作韻腳
每一朵盛開的鮮花都是意像
收集一些笑容、歡歌和愛心
點綴在那些分行文字的間隙
太陽、月亮和露珠做為標點
每天用時光的腳步串起來
就成了一首小小的短詩
都是我對這世界的讚美
我可以非常懇定的回答你，我對這個世界產生過絕望的感覺。而且不只我自己，可能百萬之五十以上的人都曾經在某一段時間或者某個瞬間對這個世界產生過絕望。每個人的思想和情緒都會受到外界環境的影響。在一段時間或一個瞬間由於受到巨大的壓力或者是傷害，而又找不到很好的解決辦法和宣洩渠道，人就會處於崩潰狀態。進而對這個世界產生絕望的感覺。
但是真正的強者會很快做出調整，不會讓自己長期沉溺在這種絕望的情緒裡。他們或努力想辦法解決面臨的困難和挫折，或儘快轉移注意力，走出傷害和痛苦的深淵。
世界上只有一種真正的英雄主義，那就是在認識生活的真相後依然熱愛生活！而我們只能選擇做這樣的強者。因為在這個世界上，你自己不努力，沒有人會替你負重前行，又怎麼會有所謂的歲月靜好！
在漫長的人生歲月裡，順境與逆境，快樂與痛苦，得意與失意，得到和失去，總是無處不在，無時無刻不在困擾著我們。而我們唯一能做的就是直面困難，從容的接受生活中的點點滴滴。艱難的在利與弊之間做個取捨。在得到與失去的交替中讓自己慢慢成長！經歷的多了，最後終會變得百毒不侵，強悍無比！這就是我所理解的人生！
歡迎各位點評討論！
這個世界是美好的。人來到這個世上，不單單為自己，還有很多自己牽掛的人和事。比如:年邁的父母、年幼的孩子、賢惠的妻子...'...這些都足以支撐著我們堅強的走下去。可現實世界上，卻有許多讓我們失望的人和事。這些讓人煩心的東西，一切歸根於人們無法滿足的慾望。所以說，現實生活中，要放平心態，正確認識世界，看待世界，不要有自暴自棄的私心雜念。活著，比什麼都好。健康的活著，勝過家財萬貫！
每個人都會有對世界絕望的時刻，我們對世界絕望很容易，對包括自己在內的人類失去信心和信任也不難。但是，我們在絕望中爬起來卻是很難的，有多少人在絕望中渾渾噩噩的度過自己的一生。
被生活打倒的你曾經是否有這樣的想法？對自己，對生活，對這個社會失去了希望，覺得這世界對我來說真的毫無意義，每一件事情都在跟我作對，沒有一件事情是成功的，人生一直在水逆，一直在痛苦中喘息著！有時候會覺得人最多活到四五十歲就可以死了，活著沒價值真的是很恥辱！
看到這樣喪氣的自己，是不是覺得自己太可怕和可笑。你想改變自己，但卻沒有能力去改變自己。對此我有一些想法如下：
1.生活不易，每個人不可能沒有絕望的時刻，但重要的是，也不能耽誤我們吃飯睡覺學習上班，更不能因為絕望而放棄自己！
2.聽說大家說什麼“要成為別人眼中的希望和美好”都像說空話，但每個人只要好好發揮自己的價值，也許就是另一個人熱愛生活的理由。
3.我很絕望的時候就想，我再沒出息，只要我活著，父母就會很安心，起碼我還能給他們一點溫暖和希望。
4.如果死了，世界還是照樣轉，沒有人會可憐你，只留下你父母一直流淚。當想要放棄時，想想自己的父母的艱辛，想想偉人如何在逆境中生存的，你會有全新的想法。
5.告訴自己我就是別人生活中微不足道的美好，我的生活也是由很多人微不足道的美好匯聚成光照亮的。
人生由你掌握，你怎麼面對生活，生活就怎麼對待你！所以即使對世界很絕望也要生活下去，哭著累著也要把應該做的事情做到，今天所遇到的挫折，在未來肯定是一筆巨大的財富。人生不會一帆風順，我們要學會逆水行舟！
有。我很多次都對這個世界產生過絕望。最嚴重的一次，都有了自殺的想法。但也是那一次之後，讓我雖然絕望，卻也不會再任性，再那麼脆弱。人，生下來就很苦。幾百年前，你要為了能當官而奮鬥一輩子。如今，你要為了能買車買房，能夠娶妻生子而奮鬥一輩子。如今的我因為這些個目標而沮喪。人吶，不去逼自己，永遠不知道自己有多大的潛力。絕望有好有壞。現在的我，每次絕望沮喪的時候，都會在心裡給自己打氣。畢竟在這個世上能靠得住的就只有自己了。絕望沒事，但是一直的絕望就跟恐怖了。每次低谷的時候，給自己一個希望，一點陽光。就算世界充滿黑暗，我們自己也要給自己畫上色彩！！！
有。我對工作上的事情曾經產生過絕望。我參加工作2年了，從開始的懵懂無知到現在懂得一些職場生存的法則，經歷了一些絕望。怎麼說呢，人心隔肚皮，工作上其實很難有真正的朋友。感覺所有人都不是簡簡單單的。所以後來明白了，只能改變自己，話不要亂說，不要隨意否定別人。千萬不要因為工作和同事或領導鬧翻，因為那樣是最不值得的。友善待人，多包容，多互相幫助。
我現在就有點絕望 這幾年做生意一直虧錢 越貪大 虧越多 自己幾百萬虧沒了 還欠別人一百多萬
