在農村，婆媳關係最不好相處，作為兒媳平時應該怎麼做？要注意些什麼？

謝邀

農村婆媳不和一直是個問題，其實全國都是這種情況，大部分的原因在於，婆媳沒有血緣關係造成的，

只要婆媳兩個人都是將心比心的人，我相信婆媳倆的關係應該都不錯，有一個人不能這樣理解，那麼兩個人的矛盾可能一直存在，

我也是農村的，我老婆和我不是一個市的，但是從我老婆到我家的第一天起，俺媽和俺老婆基本沒有生過氣，偶爾拌嘴這是很正常的，就算是母子也會偶爾拌嘴的，

我經常和老婆說，就算俺媽有時候不對，你不要和她吵，你就跟我說，我再來給俺媽說，這樣兩個人的矛盾點就少了很多，

我喜歡我老婆最重要的一點，就是孝順，對我媽和親媽一樣，當然我媽待她也像親閨女一樣，加上是遠嫁，我媽的理解是，人家跑這麼遠來我們家，就一定要對她好，我老婆的理解是，一個人跑這麼遠，一定要把婆媳夫妻關係搞好，以免家庭生氣，

不管是農村還是城市，只要婆媳倆都是真心待對方，那麼兩個人都會真心換真心，不排除個別媳婦或者婆婆，喜歡耍點小心眼，這樣導致兩個人不和，

我認為不管兩個人合不合，做好自己就行，不要對方對你有一點不好，你就記一輩子，人在做天在看，凡事退一步就好，就當為了少讓老公頭疼一點，就當少讓兒子操點心，兩個人互不相讓，最後受傷的還是男人多一點，護著媳婦人家說你不孝順，護著媽媽人家說你不疼媳婦，

凡事讓一步海闊天空，就當是少給自己找點煩心事。

謝邀請！你這個問題有點片面，事實上不光是農村，所有婆媳都不好相處。我上次說過，婆媳關係不光微妙，而且相當微妙，說是天敵有點過分，其實就是“天敵”。

城市裡的人，也許素質好點，一般不會大吵大鬧，弄得鄰居都知道，所以感覺會好點兒。其實不然，小矛盾是無處不在。婆婆看媳婦的臉色吃飯那是時時存在著的。

同事的老婆去西安伺候兒媳坐月子，本來一百六七十斤的大個，回來後一百一十來斤了，瘦的不成樣子，說是怎麼都不對，做飯不是淡了就是鹹了，天天甩臉子，她又不敢惹媳婦生氣，只能是忍氣吞聲，搞得她是焦頭爛額，回家後再不去了。

我村裡一個，兒子在上海找了一個本地媳婦，就住在媳婦孃家，生孫子了，婆婆拿了家裡唯一的積攢了一輩子的十五萬元去伺候月子，為什麼會給兒子這麼多錢呢？婆婆對自己兒子說你結婚也沒買樓，就給孫子吧。兒子把錢放起來，母親只當是已經收下了，所以買菜的錢是沒有了，自己對大城市也不熟悉，只能親家買了。

但是吃飯的時候，誰也沒有說聲讓她吃飯的，她是等著人家吃完了吃點剩菜墊吧墊吧，一個月下來，瘦的皮包骨頭。兒子看在眼裡，出月子後，拿出母親給的錢，放在母親的手裡，淚流滿面，說娘你回家吧，拿回家這些錢養老吧，母親只能流淚回家。

所以，城市裡的人更是不講情面的，只是隱藏的比較好，在那個鋼筋水泥框框裡，隔音而已。

自古以來婆媳關係就是最難處理的，有條件的都分開住，沒辦法住在一塊的，低一點性格別太懦弱了，這一點百分之八十的婆婆都有一個通病，誰性子軟，那就拿捏誰，需要原則上問題不要輕易讓步，當然了平常了就不要斤斤計較了，那太麻煩了。總結一下我的情況，我婆婆三個兒媳婦，老大，心善，心軟，所以剛嫁過來的時候老被看不起，老被說（大嫂告訴我的）老二（就是我）心直口快，只要說的不在理就會反駁，是那種遇強則強遇弱則弱的那種，老三性格強勢，女強人，性格圓滑，我婆婆最不敢得罪的一個媳婦（面前從不敢說啥）

所以說啊，我們三中性格基本概況了生活中的大部分媳婦，你們感覺你們是其中的哪一種

我以前也總覺得要注意什麼，要多做事。

後來我發現，沒必要。

不用刻意去迎合誰，因為當你發現自己努力很多，對方卻不買賬的時候，會覺得很絕望。

做好自己就好了，三十年看婆婆，三十年後看媳婦。婆婆現在怎麼對我，我以後就怎麼對她。

我現在就做好自己的本分事就好。

其實最關鍵的就是心❤，把公婆當成自己的爸爸媽媽一樣孝順。我平時就和我婆婆媽相處特別融洽，我們什麼都聊，幾天不見面更會感覺有很多事要說給她聽！說不完的話！婆婆把我當女兒對待，我更要把她當媽媽孝順！自從生了孩子，四個月開始工作，孩子都是公婆一手帶著！很辛苦！工作很忙，我婆婆總對我說安心工作，不用掛著孩子，對我的工作給予很大的支持！我對公婆充滿感謝，感恩！所以我更要盡我所能愛他們！我和我婆婆之間用文字是寫不完的。我特別愛她！我覺得人一定要懂得感恩、知足，知足才懂惜福！惜福才會幸福！家和萬事興！！

第一，尊重。

任何人對待他人肯定是要尊重的，更何況還是你最愛的男人的媽媽。我們不談你對待婆婆會和自己媽媽一樣孝順，最起碼的是要做到尊重。尊重婆婆的一切，比如生活習慣，思想見識等等，只要婆婆表現出來的，你覺得和你的想法再不一致也要尊重老人。

第二，承擔家務。

大體世上的人都覺得，女人一定是要會做家務的，婆婆肯定也是這麼認為。婆婆在面前的時候主動承擔家務，不會做家務就學，會做就更加勤快一些。婆婆不在面前的時候，你和你的丈夫怎麼分配那是你自己的事情了。

第五，多順從。

婆婆有的時候會提一些要求，可能在你看來要求比較無理，但是在你覺得無理的同時一定要站在婆婆的角度考慮問題。如果站在婆婆角度考慮要求有一絲合理的話，那就順從婆婆。要求完成後再和婆婆說明情況，告知你的想法，我想老人的觀念雖然不能一下子改變，但總架不住潛移默化。

在農村，過去婆媳關係有矛盾的很多，隨著時代的發展，這種現象已經很少了。

現在的農村年輕人常年在外務工，夫婦雙雙一塊外出的也有很多，與公婆一塊生活的時間不多，產生矛盾的機會少之又少。大多數夫婦都是把孩子留在農村給公婆看護，公婆對孫子孫女更是隔輩親，從上幼兒園到中學，傾盡了公婆的職責和心血。作為媳婦應知道感恩，平時在外別忘了給他們多打電話致以問候；逢年過節回家的時候，別忘了給公婆買點禮物。

人都是有思想、有感情的。婆媳之間也是一樣，你敬我一尺，我敬你一丈。媳婦對待婆婆要像自己的親媽一樣，婆婆自然也會把媳婦當作女兒疼愛。

過去婆媳關係緊張的原因大多都是家庭經濟糾紛，現在的年輕人在城市務工掙錢相對容易些，對家中些微的財產不公看開些，也能化解不必要的矛盾，公婆對媳婦的寬容大度必然高看和佩服。

和諧幸福的家庭人人羨慕，身為媳婦在家裡的地位至關重要，孝敬公婆、相夫教子，自古以來都是中華民族的美德。時刻保持寬容之心，維繫家庭的團結，一言一行給孩子留下榜樣的形象；也給公婆留下足夠的面子和裡子。

“家和萬事興”，在農村和和睦睦的家庭，都是富足幸福的家庭。

謝邀。

正好我寫過一篇文字關於婆媳關係的心得體會。分享如下：

一招搞定婆媳關係

話說公公去世後，我提議把82歲的婆婆接到上海和我們同住，緣起是看到老人家獨自抹眼淚覺得她很可憐，我覺得我現在學了這麼多，有如此的覺察、待人又是如此赤誠之心、仗義疏財的個性，相處應該沒有太多問題。

從五行角度講，婆婆是女人的財（這是要搞好婆媳關係的重要性，你要覺得錢不重要，那我就不多說了；孝順當然必須的，不過孝順不代表關係融洽），要想婆媳關係好，五行的理法是說食傷可以生財，意思是做好吃的、說好聽的。頭幾個月，我正好在和鄰居陸阿姨學做菜，天天換著花樣吃，天天聽婆婆說重複的故事，時不時拉她一起逛公園，她老人家的感覺挺好，很遺憾的是：時間久了，矛盾就出來了。

老人家一輩子是吃過苦的，所以很替我們著想：

吃飯很少主動吃菜，給她夾菜，她會客氣說，夠了夠了，不要不要。

給她買衣服，她最愛說的一句話是不要買，不要。

給她配了假牙，人家免費售後一年，說不舒服的話只管去，她一邊是牙齒不舒服，用小刀刮她的假牙（那小刀是雙立人的，確實還比較鋒利），一邊說不去不去。

但她一輩子也是很堅強了的，所以她一直很有主見，還很喜歡安排我們的生活：

先生生日，她非要自己親自去菜場，買4斤豬肉，4斤雞蛋，說要表示一下，結果找不到回家的路，差點走丟了。

我每天拖地板時，她會說，搞那麼幹淨幹嘛，農村有說法是太乾淨了財就沒了。

我要減肥時，晚上不吃飯，給她做飯她就說：“你不吃晚飯，我也不吃晚飯”

當我看到這些矛盾時，自己還是有覺察的，反省自己，發覺自己的問題是愛做好人，過於付出，當對方不接受我的付出時，就會有情緒出來，這其實也是越了別人的邊界。同時，我不開心的同時，婆婆也不開心，因為關係是相互的。

而我深刻地知道情緒堆積後身體是要出問題的，於是我趕快找各路人馬給我參考意見、找解決方案。

那些與婆婆同住過的朋友，聊天時她們的第一句話就是：和婆婆同住很難的！而聊完天發覺她們的模式是：先忍，忍不住了，就會發作。

請教學心理學的同學，她們的建議是：看到自己，容許自己。意思是現在自己不夠包容只能這樣了，等夠好了再包容。

還有同學實際的建議：隨她去，不管她就好，這樣避免矛盾激化。

我總覺得這些方案不符合我的要求，為什麼學得越多、瞭解越多，反而越要捨棄自己的感受或者要求呢？關係中不是一直提倡邊界麼？所謂邊界便是雙方溝通（或者“打架”

）達成的，這樣的解決方式，要麼沒有有效表達自己挺被動、要麼要過很長時間的容忍沒有效率，總之不是我喜歡的利器。

直到我偶遇一個方法，很快我用這個方法在婆婆身上實踐。很好玩的事情發生了，這個固執了幾十年的老人居然做了我期待的動作！

我的目的是讓她主動吃菜，接受我們給她買衣服，然後有什麼喜歡或者不喜歡的就直接說。

我是這樣對婆婆說的：我覺得你和公公之間，我還是更喜歡公公，因為他喜歡抽菸就直接說，我給他買菸他會收下，給他買衣服他也穿，不會推辭，這樣我們的錢不會浪費。

然後婆婆：（先說了一串別的）……以前買的秋褲是紗的……

我說，這次買薄一點的，保暖的，好吧？

她不再和以往一樣推辭了。

然後我說，這就好，我最喜歡了。

白天看電視，婆婆說不看，我就說：

我最喜歡小伯了，小伯要看電視就直接說。

婆婆說：電視看不明白。

我說：調一個你看得明白的？

她沒有反對。

然後我說：嗯，這樣我最喜歡了。

中午做了油炸蝦，婆婆問，你為什麼不吃？

我說我吃一個，你自己夾一個好吧？

她說好。

然後我說：嗯，我最喜歡你這樣自己夾菜了，你吃得越多，我越喜歡。

哈哈，看到核心了麼？其實，就是一句話：爽了就讚賞，讓對方知道什麼是正確的和被喜歡的。

以前我們大多數人做的模式是：不爽就發飆，結果是離我們的期望越來越遠了。。

把這個方法定義得再清晰一點，就是：當目標做了你希望的正向動作時，表示讚賞與鼓勵。

其中有幾個關鍵點：

只能守株待兔，等待對方做出你要的動作。

動作一出，立馬錶示讚賞。

當動作持續一段時間固定成習慣後，停止讚賞。

繼續下一個新的要求。

其實馴海豚就是這樣馴的：），所以不妨把適用範圍擴大到周圍的世界。

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戊戌年癸亥月丁巳日

我來回答一下吧

答：一個家庭困難是很不同性格，習慣，風俗，愛好，年紀大小，組成，這些就需要一個你可以識別到問題的眼光，才可以在第一時化解，當然這些知識非常多，這樣吧，你可以看看我解說的，心情與心態的區分，就可以識別一些家庭小問題從而輕鬆化解的

民間師傅玄滴子

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分開住，各自當客人。

問題就解決了。

多廢話一句，你把倆男的大學生，一個N線農村出來的，一城市裡的高富帥，擱一個寢室裡，這倆能親如兄弟的概率就跟你出門被天上掉下來的餡餅砸了差不多，能做到平時相互有點頭微笑就已經是兩邊家教過硬了。

何況還是有代溝的隔代，還是倆女的。