此刻，你最想念的人是誰？

一個發小，也是同學

我們是一個村上的，從呀呀學語開始就是同班，直到2007年初中畢業。

不知道從什麼時候開始，做夢總是夢見她。直到2009年大街上相遇，她突然間站在我的面前，半天我都沒有反應過來。

離別不論多少年，

夢裡常在從不變。

人在茫茫人海中，

過眼便識樑淑曼。

這是十年前，第一次把人名寫到詩中。因為我常在外地上班，這一次見面，也僅僅是留下了QQ號碼。有一種自己都說不出來的原因，聯繫的次數少到可憐。

一年後，我21歲。這個年齡正是我們家鄉結婚辦事的年紀。很多的親戚好友不時地追問，“你有老婆嗎？”“有對象嗎？”“你幾歲了，還不該找？”……

我想起了她。

整日就聞朋幾歲，

風路與影說狼狽。

夢裡駐足鮮花店，

手捧玫瑰贈與誰？

2010年，正是由於這個小詩，終於可以時不時的見個面，畢竟一個村上的嘛。話說，那時的我心也大。總想著外出混出個名堂回來，再來見人家。

就那麼突然間，聯繫斷了。一晃到了2017年，早已把QQ換成了微信。有人建立了一個高中同學群，看到一個頭像無比的眼熟。添加了好友，看到她依偎在別的男人身邊，心裡百般滋味。

孓然獨身半生過，

三十年來皆蹉跎。

有人慢慢侵入心，

佔領真心一個我。

心又給你了。

一晃又是年關，2019年，我一個人，她也是一個人。

一份牽掛，心裡人啊～

如顆芒刺，刺入心間，跳下就疼。

如縷冬風，侵入夢裡，夢縈魂繞。

我想你了。

心是激動的，激動的整個人都在發抖。30歲的年紀，也沒什麼不敢說的。

我很笨。分不清楚，這是不是感情，話也就敢說到這。我又想你了，依舊。

此刻最想念誰？此刻最想念在遠在他方的老婆。我和我老婆是在高中認識的，兩個人文化水平不是很高，但是我們很愛彼此。當家了才知油米柴鹽貴，為了讓老婆和孩子過得好一點，我不得不背井離鄉，一年都見不到幾次面。有人就說“你這麼想她就請假回去看望她啊”，一天在工地當苦工有兩百多呢，一家人生活都要錢，不工作誰去養活他們呢？只管拼命去幹活讓老婆和孩子的日子過得滋潤。我何曾不在每個夜晚想念她們，把手機裡存著她們的照片看了一遍又一遍，有時候還就算被工頭罵了或是工作累了，看看照片心情突然大好，是她們給我生活的動力，我很感謝遇上我老婆，我永遠愛她！

父親離世已有二十年了，每逢過節的時候，便會想起我那可敬又可親的父親。

父親一生非常辛勞，他是一位偉大的父親。在那個貧苦的年代，父親把我們姊妹六個一手養大成人，並且培養我們都成為有文化，有知識的人是何等地不易，非常感激父親對我們的付出和厚愛！

父親的一生是在操勞中度過的。他年幼喪父，做為長子的他，一手撐起了這個家。他自幼聰明，可是因為家境貧寒而未讀多少書，只上到二年級就輟學了。他是一位很有志氣的人，所以他下定決心無論生活多麼艱難困苦一定讓孩子們都讀好書。為了實現這個願望，父親起早貪黑，每日每夜地勞作，付出了沉重的代價。由於父親天生聰慧，吃苦耐勞，又擅長和精通好幾門手藝，為村裡和親戚朋友出力。由此贏得了他們的敬重和愛慕。

我的父親還是一位很有聲望的人。村莊和臨莊的莊鄉只要一提起他，都會誇讚他。父親經常教育我們要做個有用的人。總之，父親的一言一行給我們做出了榜樣，我們會按照父親的意願去做。

或許由於父親過度地操勞，最終不幸染上了病疾。千方百計尋醫問藥，也未能保住父親的性命。我們很是痛惜，父親把世上最偉大的慈愛奉獻給了我們，而我們還未來得及報答他，他卻不幸離開了人世……

父親離我們永遠而去了，這使我們感到萬分地痛。我們只能在清明節等上墳節去他墳上哭訴一番，願父親在地下好好安息！

那個得了抑鬱症即將參加高考的閨蜜。

我好想你。好想好想。

2018年10月的某個星期，你沒有來學校。我沒有很吃驚。

你從小體弱多病，和你在一起的六年，你總是請假，我也習慣了你的座位上空空如也。

高三是個太焦躁的年級，我們總是容易因為某些重要的事忘記了某些重要的人。

教室有點不尋常的壓抑。又一個星期，你靠前排的座位上總是坐著這個或那個看不見黑板的人，不是你。

我急了，微信不回，短信不回，電話不接，敲門不應，我放棄了掙扎，收回想你的那顆心去學習，畢竟，高考。

我怎麼也沒有想到，你不在的那兩個月，經歷了怎樣黑暗的時光......

你抑鬱了，重度。

的確，考前抑鬱似乎能理解，但我不理解，這發生在你身上。

我最好的朋友，我最可愛樂觀善良的朋友，陪伴了我六年的朋友……

康復回來，你說，醫生不建議你我繼續深交了。你開始主動遠離我。我嘗試挽回，嘗試主動，失敗。失敗。

高三可不是一個鬧彆扭的好時候，寶貝，我們好好的好不好?

馬上要高考了，已經不去學校的我，不能再在你身邊陪伴你。聽說，你有了新的朋友，開始了新的生活，你會幸福的，對吧?

可是，我也會想你的。一直。

願你的生活萬事勝意，充滿陽光。

末曾開言，思緒萬千，星輪月轉，青春不再，時年已三十有七。

父母有四個子女，我排行老三。兩個姐姐和一個弟弟都在父母身邊長大，除了我……

祖母說，父母帶我到她跟前時，我只有兩歲，是被裝在那種老式的帆布北京旅行袋中提來的，只說是病了，能看好就養著，看不好就也罷了之類云云——這是我一生的傷……

帶我去看病，卻被醫生好一通數落。說二老加一塊年歲過百，能把個親孫兒餓的直不起身，也是少有。

一碗泡餅乾下肚，氣色便好了多半。許是怪父母對我看顧不周，祖母便把我留在身邊，父母也疏於過問，自此我便與祖母相依為命。

人常言，親恩難報。若不是祖母這麼些年對我的傾心養育，實不敢想象今天的我會是什麼樣子？

不論是幼時祖母從工作餐裡省下帶給我吃的雞蛋，還是上學時湊不齊學費時祖母撿疲紙箱換錢的背影，都使我沒齒難忘……

時至今日，祖母去世已近三年，每每想起，淚若湧泉……

祖母，孫兒想你了，你聽的見嗎？……

我從來沒有真正的怨恨過我愛的人

無論是他曾經做過什麼多讓我失望的事

哪怕他讓我一直以來傷心欲絕過

我始終覺得我愛他就勝過一切

想來愛戀中的痛苦本就是都會有

萬箭穿心和夜不能寐習慣就好

畢竟是他讓我知道那麼刻骨銘心和持久專一的感覺

也是他讓我知道原來兩個人在一起可以那麼快樂

一起在夜裡說著悄悄話

彼此將心打開接納對方的所有一切

快樂固然

不安和焦躁哪怕是相互賭氣和生氣現在看來也依舊是好甜

衝他發過從來沒有對別人發過的脾氣

在他那裡肆意撒嬌展現過從未有的情意

也刪過自己寶貝了不得的聊天記錄

帶他看過那些我喜歡的不得了的電影

一起吃過好多好吃的餐廳

也相互珍惜過對方送的每一個小的不能再小的禮物

也無數次體會過每打一次電話都會有的心動

也曾經親密的每時每刻都保持聯繫

還相互約定過陷入危險的口頭暗號

這都是他給予的

也只有他以後再沒有任何人

要說遺憾的話

只是那會兒海嘯來臨的時候

他選擇了游上來

而我情願被淹死

僅此而已

文 | 路慢

我的女朋友我們在一起105天，因為她媽不讓她談對象，她班主任在她媽面前毀我名聲，我跟她非常卑微。昨天晚上她要走的前一天從22點40一直哭到凌晨3點，作為她男朋友的我既然此時起不到任何幫助，只有強忍哽咽默默的安慰她。

因為我跟她是職專生，我們在一次校慶認識，她是臺上的主持人，我是臺下的觀眾。機緣巧合的校慶QQ群裡認識，然後相愛中間經歷了很多風風雨雨，但是依舊在一起，這次對我們的打擊都很大。

她媽和她班主任還有同學認為我是搞詐騙謀生，弄我非常尷尬。

但是她會等我的，我只需要好好在這倆年裡玩好自媒體，賺到錢了有收入了。我就能掌控我們的感情了，就不會隨意讓人左右

加油

我愛你經管你不一定能看見

思念，總是不吝於給予，尤其身在異鄉諸多年。有時思念家鄉的一縷縷炊煙，有時思念兒時的一花一木。但不管是那炊煙還是花木，都離不開一個人——我的祖母。一個年逾古稀卻依舊努力工作的人。後輩們勸她，卻說閒不下來。我上大學走時她遞過來一厚沓錢，放在衣內被胸口的溫度暖的熾熱，熱得我難以接下這用塑料紙包住的辛苦錢。拿著它，就好像看得到身著橙色工作服，在大街上清掃的祖母，讓我如何不淚目?我如今的路，是祖母用汗水鋪就，只願能早日功成，還她一世的辛勞。，不負她期望。

此刻，我最想念的人是我的父親。

在家裡，父親一直是家裡的脊樑，爸爸講，爺爺奶奶中年時就體弱多病，他未滿十八歲就被迫輟學開始操持這個家了，自己緊衣縮食，辛苦耕耘家裡的十幾畝地，農閒時外出打工，掙些錢貼補家用。雖然日子過的清苦，但是他臉上始終綻放著微笑，把日子打理的井井有條，有多大的困難在他的手裡都能化險為夷，處理的得心應手。

後來，家裡陸續有了我們姐弟三人，家庭也拓展成了七人的大家庭。父親身上的擔子更重了，為了活的更有尊嚴，擁有更高的物質生活，父親和母親商量著又另外承包了十畝地，於是他們每天早上四五點下地，晚上披星戴月的回家，雖然很疲勞，有時只能靠喝點酒解乏，但是還不忘關心著我們幾個，不時的給我們添置衣服，給我們編考題檢測我們，鼓勵大家好好學習。而自己只有在新年時才捨得買新衣服穿，水果呀零食呀先濟我們吃。他最高興的時侯莫過於麥收和秋收時，他估算著田產，每次和別人比較，總是在總產量和每畝的均產上高出不少來。那時也許是父母最開心的時候，經常被村裡人稱之小能手。再後來以致於田裡打農藥，翻地，上肥上，大家都跟著父親學。

再後來，我們姐弟三人各自成家，擁有自己的小家和事業，我們生活中，工作上遇到啥困難都願跟父親聊聊，他一直是這個大家庭的主心骨，讓他幫著出主意，作決定。漸漸的我們發現父親兩鬢斑白了，遇到事情沉不住氣了，不停的考慮事情，嚴重時還經常失眠。父親真的老了，我們決定再有事情儘量不讓爸知道，只給老爺子講一些高興的事。沒事的時侯經常回家看看，隔三差五給他打個電話。

我現在也已經是父親了，更能理解老爺子這大半輩子的辛苦，不易和付出的濃濃的愛。爸爸，今生作你的兒子真好，借頭條祝願你笑口常開，健康長壽！

此刻，我最想的是我的小寶貝，我的孩子她才兩週4個月。

相聚總是很短暫的，因為快樂的時光在不知不覺中就過去了。而想念確實漫長的，在漫長的時光中慢慢煎熬。

年前臘月二十三從外地打工回到家，一年的時間，孩子還那麼小就離開她了，當我到家時，孩子看到我是陌生的，她叫我阿姨，那一刻我心如刀割，淚水止不住想往下流，又害怕嚇著孩子，強忍住淚意我說，寶貝，媽媽回來，來，媽媽抱抱。她往後縮了縮，搖搖頭，轉身抱住她奶奶也不說話。她奶奶，我的婆婆也挺高興的，就把她往我懷裡塞，我剛伸手準備去接，她就哇的一聲大哭起來，拉著她奶奶的衣服就不鬆手，哭的是上氣不接下氣的，我心裡難受的也跟著哭，她哭我也哭，心被揪的生疼。她奶奶，我婆婆說，慢慢來，孩子還小也是很好哄的，你多哄哄她就好了。

晚上她還跟著奶奶睡得，第二天我們就帶著她奶奶，她，一起出去玩。我給她買新衣服，新鞋子，好玩的玩具，她才漸漸開始跟我熟悉起來，開始讓我抱她，不過回來晚上還是跟她奶奶睡的，但這樣我也很開心了，畢竟今天讓我抱了呢。雖然沒叫我，也沒跟我睡。

接下來的幾天我都陪著她，不論在家裡還是外面我都陪著她玩，讓我驚喜的是她開口叫我媽媽了，聽到的那瞬間我覺得全世界的花兒都盛開了，我溼潤著眼睛說，寶貝，你在叫一遍，媽媽很開心。她很聽話的又叫了一聲，我把她抱起來轉圈圈，她看著我咯咯的笑。

就在走的前兩天，她開始跟我睡了，可是我又要走了，心裡縱然千萬般不捨，但還是要出去的，雖然陪伴最重要，但沒有物質的支撐，連她最基本的吃喝都不能保障，這樣的陪伴又有什麼意義呢。

現在我已經開始上班了，可我的心裡很是想我的寶貝，她現在有沒有吃飯，在幹嘛呢，水水有沒有喝，有沒有發燒，有沒有又亂跑，有沒有揹著小書包說我要上學去呢，哎，不說了，心裡難受啊。