有哪些你聽了幾遍後還想笑的笑話？

那是30年前的一件真事，當時我在工廠任沒計員，領導是位工程師。一次與某個車間主任為設計的機器設備使用不太滿意而爭執起來，爭的非常厲害，彼此都罵對方是蠢豬，罵著罵著我的領導激烈地咳嗽起來，隨即吐出一口帶血的痰。對方一看不妙趕緊撤。領導隨即也去醫院看病檢查，折騰一番也無啥結果。兩天後，我們在辦公室一起講著笑話，笑著笑著領導又咳嗽起來，隨即又吐出一口紅痰，大家出去一看，裡面竟是一隻油爆蝦！

我是沙雕網友，定時分享最新笑料，喜歡就點贊或者關注我叭。

1.某天晚上，我走進個巷子，忽然一個人把刀抵在我的腰上，並對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊。我看他體格，就把錢包給了他沒想到他真只拿了三百就還我了，還要我留了號碼，說有錢就還給我，過了幾天沒想到他打電話給我，要我去那個小巷，我一想錢雖然不多，但還是不讓他以後內疚，我便去了。

還是那把刀，抵在我腰上，對我說：再借三百。

2. 有一對兄弟哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。朋友就問，為什麼弟弟不叫敖武呢？哥哥說有一次，放學很晚了敖武還沒有回家，他媽就滿村裡喊敖武！敖武，後來改了名字。

還有一個類似的笑話。

3.一老奶奶養了一條狗狗，名字叫哈哈，某天哈哈不見了，老奶奶滿街哈哈…哈哈哈哈…哈哈哈哈哈哈。好吧冷笑話。

4.小時候，在鄉小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃？”教室靜極了。老師生氣的說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！”然後……聽課的校長站了起來，走出教室接過了大米…

5.一天，孟婆在煮孟婆湯，想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了。想嚐嚐鹹淡，喝了一口，滿意地笑了

我說一件真事兒：

記得那一年，剛參加工作。在公交車上碰見初中物理老師，立馬給他讓座。

老師教過的學生太多，不一定會記住每一個學生，而且過去七八年了。

這位老師是個非常好的大叔，那時候每一個同學都喜歡他。

我解釋了老半天，老師還是沒大想起我來，他很不好意思也有點感動“這麼多年了，你還能認得我。你看我這記性，認不出來你了……”

我回答“老師，您帶那麼多學生，怎麼可能全都記得呢。我們當學生的，一生就那麼幾位老師，肯定忘不了。”

如果我沒有說後面那句話，當時的氣氛一定是特別溫馨的，旁邊的幾個乘客透著讚許的目光看著我們。

“由其象您這麼好的老師，就更不可能忘記了，不管任何時候，我絕對一眼就能認出來，哪怕化成灰都認得。”

明顯我嘴比腦子快，當我說後才發現出問題了。伴隨著周圍鬨堂大笑，我恨不得從車窗跳下自盡。

趕緊給老師道歉，好在老師明白我並不是惡意……在老師的大度和周圍人的鬨笑聲中，我堅持到下一站趕緊下了車。

張老師，對不起啊，我沒惡意，我是真心的很尊敬您。

我覺得啊，看周星馳的電影才會這樣。

笑話，有是有。忘了很多。

放幾個上來笑一下也好吧。

①哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會說什麼，電話那頭只是沉默。“還好嗎？”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

②第一次和女朋友回家見父母，坐那和她爸媽一起聊天，她爸給我遞過來一支菸還給我使了個眼神示意讓我接過去。吃完飯後在那聊天我說：叔，你這煙好像有點受潮了。她爸說：唉，一盒煙抽了快三個月了還沒抽完，能不受潮麼，也就趁小娜（我女朋友）帶男朋友回來的時候能抽兩根，來還剩最後兩根了，咱倆一人一根！忽然感覺哪裡有點不對。。。

③現在相親，很多女的都先問有房嗎，有車嗎？鑑於此，本人建議房產開發商和汽車銷售商成立專門的女子登記處，需要房子和車子的女人都登記，然後推出買房買車贈老婆活動，東西也賣掉了，女人需要的房子車子也有了，皆大歡喜。

④大學畢業後找工作，在外租了頂樓一單間。一次一位老家的學妹給我打電話說實習要到我那住兩天，可是我只有一張床啊！果斷回絕，說我這三個男人住一間呢。這麼熱的天，還想和我擠，幸好哥聰明！。。。

⑤一個哥們當年追女朋友的時候，晚上去她房間，她不讓進，那哥們手指頭被門縫夾住，夾的慘不忍睹，硬是不抽手，往裡面擠，目光中充滿了堅定。現在他晚上想跑出去玩，他女友不讓，前腳出門後腳讓她用門夾住了，摔的滿嘴是泥，硬是往外爬，眼神裡充滿了對自由的渴望。

92年春節去我同事家吃飯，喝的啤酒，中途出去上廁所。她家當年住的是老式的筒子樓，廁所在走廊的最北邊，只有2個蹲位，上廁所的人都是進去後把門銷上。我去了，拉了第一個蹲位，有人拉不開，拉第二個蹲位的門，剛拉開一點縫，就被人用力拉了回去，可能是插銷壞了，上廁所的人用手拉著門把手呢。只好等會兒。就在我剛閃倒到一邊的時候，風風火火衝進來一位40多歲的中年婦女，看來挺急，拉第一個門沒拉開，二話不說，用力扯開第二扇門。…… 可憐那位60多歲的老大爺，被人活生生地從廁所裡光腚拖出來了。

不同於某些段子，我講一個真實的事情。大概是2005年,一個同鄉也是大學好友某次和領導開車去內蒙出差，去和當地客戶吃飯喝酒談生意。朋友能喝，領導也還可以，內蒙人更能喝，於是他們就一直喝喝喝喝喝……後來都酒足飯飽，那時候酒駕也還沒入刑，他覺得還能開車，於是招呼領導咱們走吧開車回酒店去，領導說好。大晚上，朋友剛開了兩三分鐘，突然發現，媽呀領導居然沒在車裡……沒在車裡……於是趕緊掉頭回去找，後來發現領導正坐在樓梯上打瞌睡……朋友誠惶誠恐的迎上去說：對不起對不起領導，我喝多了沒注意您還沒上車就走了……領導聽了說了這麼一句：哦。啊？我沒在車裡啊？……真人真事。第一次聽他講我當時連續笑了十五分鐘……

不曾想閱讀量這麼大，兄弟姐妹看完笑了的話麻煩加個關注，感激不盡！

有一次我說了一件我小時候偷人家糞瓢的事，然後很多網友就給我評論，其中有一條，我覺得我是怎麼也不會忘的

他說，他小時候也做過類似的事情，趁人家上廁所的時候，把春雷丟到糞坑裡，然後炸的別人一屁股屎。

然後，我就評論了一句，說你過分了哈，我就叫春雷。

當我把這條評論拿給我女友看到的時候，她都快笑死了，天天和我說，把春雷丟到糞坑裡，哎，這個名字也是的，重的真不是時候。

我小名就叫春雷。

寫個自己的經歷吧。有一次和老婆晚飯後出去散步，老婆心血來潮說是想在體驗一把結婚時我揹她的感覺，看了看周圍沒有人就把老婆背了起來。剛走沒多長時間，同事小李開車路過問怎麼了，於是編了個謊，說是老婆腳崴了，我揹她去醫院看看，怎奈小李是個熱心腸，堅決將我們兩口子送到醫院，然後說了句：大恩不言謝，張哥記得改天請客奧，然後駕車揚長而去，剩下我和老婆愣在醫院門口，最後打了個的才回的家。

謝邀！試著和大家分享一個特俗的笑話吧！

從前，有個為人很好的地主僱了一個長工，這長工忠心耿耿，和老爺也甚是投緣，私下裡就像兄弟一樣。

那一年開春由老爺作主替長工說了一門親事，到年尾時就生了一大胖小子，長工因為不怎麼識字，同時為了感念老爺的恩德特意去找老爺給兒子起名，去的時候剛老爺正拿著把錘子在撒尿，於是順口一說是個男娃就叫錘子吧！

沒過多久，老爺也添了個少爺，為了表示平等也為了還長工一個人情，老爺就去叫長工給少爺起個名，去的時候長工正好在剃頭，沒讀過書的長工想了半天想不出個好名字來，直到剃頭師父拍拍他後腦勺示意該走了他才恍然大悟:就叫腦殼吧！

轉眼間十年過去了，這天老爺家給少爺做十歲生日，所有的賓客都高高興興開開心心的，只有長工躲在一個角落裡暗暗流淚，因為他又想起了他幾年前夭折的兒子。老爺一時間沒反應過來，就靠過去問今天怎麼了。長工唰的站起來:老爺呀，我命苦啊，要是我的錘子還在，比你的腦殼還要大啊……