越來越多的人喜歡獨處，不交朋友不聯繫別人，為什麼？是有病嗎？

很開心給大家分享我的想法，我是大理姑娘小月。

為什麼越來越多人喜歡獨處，不交朋友不聯繫，是有病嗎？

我覺得有分情況，喜歡獨處的人分為兩種。

第一種是有想法有個性的人。他們經歷了太多的事，看過太多了，也瞭解了大多數人不是跟自己是一路的。他們體會過去刻意迎合別人讓自己顯得特別合群的不舒服，他們覺得那不是真正的自己。開始是出於禮貌也是出於無奈，時間久了就會有自己的想法就不想勉強自己想做最真實最舒服的自己。寧願一個人舒服獨處也不願意強迫自己刻意顯得合群。他們都是有想法的人，能做到讓大家舒服最好，做不到只求一個人舒服就足夠。也是因為獨處他們學習了很多東西，悟出了很多真理。

第二種是有社交恐懼症的人。以前很少有人得社交恐懼症，最多就是因為內向話少而已。但是他們心裡是正常的，社交場合會臉紅羞澀，更喜歡一個人獨處。但是今天不一樣了，隨著社會的發展，越來越多的人得了社交恐懼症。而得社交恐懼症的人往往也有抑鬱症的傾向。這是因為社會越來越發展，給人的壓力越來越大。也是因為網絡的發展，隨便說錯一句話可能通過網絡傳遍各地。有太多不明是非的網絡噴子，語言暴力有多可怕。所以寧願他們一個人獨處。

最後越來越多的人喜歡獨處，不交朋友不聯繫是因為大家都太依賴手機📱，成為低頭族。手機📱本該用來聯絡感情，但是卻因為手機使人之間真正的交流變少了 。現在各種遊戲娛樂軟件，層出不窮。大家寧願去玩這些娛樂軟件也不願意去聯繫朋友，這就是所謂的獨處。手機使我們忽略周圍太多人，我們有多久沒有放下手機好好聊天了。

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越來越多的人喜歡獨處，不交朋友不聯繫他人，我認為這也許是長大了的一種表現方式吧。記得曾經還年幼的時候，一個人總是會感到孤單，也會害怕自己獨自一人呆在房間裡，每次與小夥伴們嬉戲時都是極力的附和他們，喜歡能與他們擁有更堅固的友情。

慢慢的，我開始厭惡自己曾經的樣子，雖然跟身邊的每個人關係都是極好，從沒有人說過我脾氣不好(至少明面上是這樣)也許是因為當初跟一位朋友有一些金錢上的糾紛吧，讓我看清了一些人，也看透了自己，開始嘗試著去改變。很多曾經表面上關係好，實際上就那樣的人，不管什麼聯繫方式，微信什麼的全部都刪除了，現在微信上的人不是工作時的客戶便是自己常聯繫的朋友。

現在的生活便是努力的上班，努力的提升自己的生活水準，跟家裡人互訴近來的狀況，偶爾跟女朋友看看電影，互相為對方做飯吃，只要是休息的時候，便會好好的陪在女朋友身邊。因為我覺得，以後真正會一直在身邊的人便是自己的枕邊人吧。
不再去考慮大多數人與自己的關係後，真的覺得自己的生活變得清淨。

我69年出生！11年離婚後就跑來麗江，頭兩年開了個服裝店還掙了十幾萬！14年拿了個鋪面做加盟店，結果虧了我幾十萬🙈15年貸了十萬款，去年九月份剛還清！在麗江的這些年認識了一些朋友，除了最好了兩 三個女性朋友來過我家，別的一律拒絕了！這些年一個人的生活養成了習慣，手機都調到晚上23點…早7點自動開關機，不喜歡別人再來打擾。也有認識的朋友想要我做他們的床上性伴，被我毫不猶豫的拒絕了！左右商鋪的人都會問我一個人難道就不寂寞嗎？😂我說;我沒有時間去寂寞😂有顧客就招呼一下，空了就上淘寶，拼多多看一些喜歡的，不管是衣服，零食，水果！剩下的時間都是在看小說，刷一刷今日頭條！你說我那有時間去應酬，去寂寞……呢😂

肯定地說，越來越多的人喜歡獨處，不喜歡交朋友，不聯繫別人不是病，而且是遵從自己內心的一種生活方式。

每個人都有自己的生活方式，隨著年齡的增長經歷的事情多了便會沉靜下來看淡很多東西。

因為買手機認識了一個店老闆， 這是一個很會做生意的40多歲男人。對顧客非常熱情，話說的也讓人舒服，見過面的都稱朋友。

從他那裡買手機他總是說這款手機賣給別人多少錢，你是我的朋友少要你多少錢，以後多給我介紹顧客這個錢我就賺回來了。

後來身邊的熟人買手機我都給引薦過來。老闆對任何顧客幾乎說的都是一樣的話，只是優惠的錢數是隨機的。有時還把進貨的發票拿給顧客看，但是他和店員在櫃檯下面偷偷打手勢還是被鏡子給出賣了。

手機店很多，網上也能查得到，這個時候才知道他那裡手機比別人貴好多。

老闆還有一個特點就是酒亂。而且喝酒之前和之後判若兩人。

別人喝醉都是循序漸進，他都是突然翻臉。抱著別人跳樓，在馬路上撒潑司空見慣，最奇葩的一次是嫌警車礙事上去就拳打腳踢被執勤的民警給加架上了車。

和各色人等接觸多了，關係反而慢慢疏遠了。 一個人年齡、文化、閱歷、成長的年代與環境不同三觀和興趣愛好也會不同。

社會多元，人更五花八門。有些人因為自己愛甜就不允許別人愛酸，其實一個真正成熟的人應該是我可能不認同你的生活理念，但我會尊重你的事實存在。

法不禁止則可為，一個人只要不妨礙別人，尊從道德底線儘可能做到自己舒服也讓別人舒服，便可以各行其是各得其所。

喜歡熱鬧，廣交朋友有他們認為的開心方式，喜歡獨處的人其實也並不孤獨。與其昧心交一些本非同道的朋友，不如只有心靈相通有難相幫有樂同享兩三知己。

個人以為，越是優秀的人越喜歡拿出時間獨處。因為那樣才能靜下心來認認真真地學習、反省、思考和沉澱。

我們所說的獨處不是極端的與世隔絕，更多是內心修行並且不委屈內心地選擇自己喜歡的生活方式。

就像林徽因說的，真正的淡定，不是避開車馬喧囂，而是在心中修籬種菊。

獨處不是孤僻更不孤獨。

越是有文化有修養的人容易做到一個人獨處，他們有自己的愛好樂趣，內心強大能自主自立。

身處喧鬧容易迷失自我；腳步太快常常讓自己的靈魂落在身後，生活再忙也要給自己留點時間靜靜獨處。

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實話實說我現在狀態就是這樣，從來不去打擾別人，也不喜歡別人打擾我，白天睡醒了喝杯咖啡吃點餅乾上班，累了收拾收拾回家，晚飯後跟我的小狗下樓溜達溜達，聊聊天，我說它聽。

一個人獨來獨往，這種感覺並沒有別人說的多孤單，反而覺得很舒適，這就是我要的生活方式。

有人會說你是不是內向或者心裡有病？其實不是，我很樂觀，也可以這麼說跟我在一起玩久了是女人哪怕是年齡很大的阿姨都會愛上我，不是吹牛，是真的，有我的地方絕對有笑聲和正能量，每天都能逗她們嗨皮，但是我不喜歡去深挖別人內心的東西，我也不喜歡別人跟我之間刨根問底，可能與我的經歷有關吧。

十幾年前我有很多朋友，男女都有，誰過生日也好，失戀也好，我出手都是很大方，在MP4剛上市期間，一個月工資千兒八百的時候，我都可以很敞亮的花一千塊買個大屏送給朋友，更不用說吃飯唱歌，基本都是我掏腰包，從來沒有有求於他們，那時候我覺得有朋友的感覺真爽，我以為我們會是一輩子的朋友，還曾無數次幻想等老了一起組團旅遊養老，後來因為變故我落魄了，一夜之間所謂的朋友消失的無影無蹤，甚至於開口跟我感覺最好的朋友借五百塊臨時救救急都被拒絕，不只是這樣，曾經很不錯的朋友在我最困難的時候不但不幫還編排誹謗與我，字字戳心。

人可能也只有在絕境中才會成長，才會看清楚一切吧，我醒悟了，也可以說是頓悟，那種絕望感讓我揪心的痛，從此之後朋友這倆字在我心裡是貶義詞，是讓我感覺很噁心的一個詞語，我從不提起。

儘管我爬起來之後她們又陸陸續續想要靠近我，都被我的冷漠趕走，她們又開始編排我說過富了眼眶子高了，不認人了，不爭辯，不解釋，也無需跟誰去解釋，因為她們不值得我去解釋。

從此以後我的世界裡只剩下我一個人，很喜歡這種感覺，也不用再去在意誰開心與否，我養一隻狗養三天它能記住我一輩子，整天我走到哪裡它跟到哪裡，我養一群人十幾年卻換不來一顆真心，這就是人性，赤裸裸的現實，所以我寧可把所有的好東西給我的狗吃，我也不去同情任何一個人！

我覺得這不但不是病，還是一個人慢慢成熟的標誌。

其實我一直不是一個活潑開朗的人。

年輕的時候總是勉強自己做一些違心的事情，強迫自己去融入到人群當中去。比如跟上進的好學生一起學習、一起玩、一起上學放學。因為自己年齡比別的同學小一兩歲，也比較膽小怯懦，老是被同學欺負。我就又強迫自己跟一些在學校裡混的開的同學一起玩，給他們買飲料🥤零食，花錢買安全感。

工作以後，職場上的勾心鬥角。也讓我這種大大咧咧沒心沒肺的人，成為同事領導鬥爭的犧牲品。我小心翼翼、如履薄冰，學會了察言觀色，認真的分析每個人的表情動作，猜測他們內心的真實意圖。誰是自己的戰友，誰是敵人。到底要站哪個領導的隊伍才是正確的？每天每天自己都過的好累，最後還是成為炮灰。

後來，時間慢慢過去，我發現這種狀態是不對的。我生活的很艱難，一度讓自己變得陰沉抑鬱。這不是我想要的生活。我思考了一整晚，我不能容許自己繼續這樣生活下去。我要做出改變了！

我辭去了工作，跟幾個計劃了半年要騎行西藏的驢友一起，用一個半月的時間，從昆明到拉薩。沿途很累、很渴、很迷茫。很多時候想放棄，路上也遇到很多一樣的騎行或自駕遊的朋友，都在尋找人生的方向。我們一起暢談人生，把酒言歡。沒有勾心鬥角爾虞我詐，只有真心相待，娓娓道來。

我突然明白，我不需要做別人眼中的好孩子、成功人士。我要的只是做我自己，做我自己喜歡的事情，愛我想愛的人。人生沒有那麼艱難，只要你自己放下外面的世界，只關注自己的內心。

從此以後，我慢慢學著獨處。偶爾跟三兩個好友一起吃飯、擼串兒、看電影、喝茶、旅行。這些事情我也讓自己嘗試一個人去做。這完全是一種全新的感受。我很享受這種感覺，我不需要遷就別人的喜好、想法。我只要遵從自己的內心。我愛上了這種感覺，自己看書、喝茶、做飯、攝影、旅行。心靜如水，不慌不忙，從容靜好。

希望每個人都能找到自己與自己相處最舒服的方式。

我現在就是過著深居簡出的生活，除了買菜和接送女兒，我是大門不出二門不邁。每天做點家務，看看電視劇，看看書，寫點文字，一天的時間就這樣過去了。

閨蜜問我，天天在家裡幹什麼，不無聊嗎？我說不會啊，反正一天時間很快就過去了。說真的，我現在也很少找閨蜜聚會聊天了，甚至微信上都很少很少聊。我也很少發朋友圈，也很少在朋友圈和別人互動。漸漸地，同學朋友也越來越生疏，我覺得自己與這個世界格格不入了。

其實，以前的我，喜歡和朋友出去旅遊，聚餐，喜歡發朋友圈。到過的地方，經歷過的事，我總是拍成照片寫成文字發在朋友圈。老同學羨慕我天天到處瀟灑，在別人眼裡，我是一個有趣的靈魂。

我性格樂觀開朗，說話風趣，有我在的地方，總是充滿歡聲笑語。我熱愛生活，喜愛文學，擁有一顆中年少女心。

可是因為經歷過一些事，看透了世態炎涼人情冷曖。在我最需要幫助的時候，連部分自己人都不肯伸手拉一把。朋友也就是一個相交十幾年的閨蜜對我施以援手，那些酒肉朋友通通不見人影。也許人只有經過了一些苦難挫折，才知道誰是真心誰是假意吧。

我現在和所有的朋友都疏遠了，拒絕一切無謂的社交，也不在微信群聊天，我離群索居，成了一個被世界遺望的人。可是我覺得這樣也挺好的，在自己一個人的世界裡自由自在，沒有傷害也沒有失望。

以前，每次背上揹包，和朋友出去瘋玩，讀幼兒園的女兒總是眼巴巴的想跟我去，我總是把她父女倆扔家裡獨自出去。女兒幽怨的眼神，委屈的神情，現在想起來，覺得特別慚愧。現在，我更珍惜和家人的相處，我花大把的時間來陪女兒，節假日，總是一家人出去遊玩。看著孩子燦爛的笑臉，聽著孩子歡樂的笑聲，我覺得這才是人生最大的幸福。

其實，不愛交朋友不與人聯繫，真的不是一種病，只是一個人的一種生活方式而已。閱盡千帆，才明白大道至簡。簡單的生活，很好！

從活潑開朗的時尚美女，到武漢鬧市區的“活尼姑”，表妹小雯的非典型經歷讓人唏噓不已。

小雯從小在糖罐里長大，985大學研究生畢業去了高薪外企，後來又考上公務員，人生可謂是一路綠燈、老天眷顧。等進了機關，小雯才知道水太深，一切都不簡單，部門同事不少都有背景，不好惹。好在她學歷高、辦事利索，上級機關和頂頭上司都比較認可，入職不到二年就升了一級。一升職，氣氛就悄悄變了。一眾同事都把她當成威脅，開始聯手孤立她。有一次無記名投票選先進職工，結果是小雯墊底，看著一些人得意的笑容，小雯很受傷。更有甚者，居然寫舉報信，誣告小雯和領導關係不正，幸好上級未予採信。但從此後，小雯對同事有了很強的防備心，果斷離開了那個圈子，除了工作，不再與同事講更多的話，沉默成了保護自己的護城河。

人生一場，在一個地方被冷落，總希望在另一個地方得到補償。小雯很快就結識了一個開公司的年輕人，那男的和她是老鄉，確實帥，也確實有錢。我在第一次見那人的時候，就不看好這段感情。那人市儈氣很重，油嘴滑舌的。但感情的事不是做買賣，一旦認準了，就是八匹牛也拉不回來。小雯和那個男的度過了一段如膠似漆的日子，那段時間，她把在單位的不快拋在腦後，全身心地投入到戀愛當中。那男的也隔三差五去小雯家，吃飯時還給小雯夾菜。

後來又聽說二人經常吵架，但吵吵就又好了。不過有一回打了起來，那男的一腳踹在小雯的肚子上，小雯當即倒地，去了醫院。再後來就發生悲劇了。今年春節，二人結婚，廣撒喜帖。那天上午，我和一眾親戚早早去了小雯家，等迎親隊伍來開席。十一點時，遠遠的有鼓樂聲傳來，但在隊伍走近後，才發現是別人家的。一直等到中午十二點，還是不見迎親隊伍的影子。不久，我們就聽到小雯在閨房裡哭。原來，那人通過微信給小雯發來了一封道歉信，說性格不合，左思右想，不來迎娶了。親戚裡頓時炸了鍋，十幾個年輕人開了幾部車，跑到那人家裡，把他痛打一頓。

這事對小雯的打擊太大，她當天就獨自離開了故鄉，不知所蹤。到單位後就請了病假，深居簡出，就是在白天也拉緊了窗簾，不見陽光。我偶爾在網上和她聊幾句，她說只想一個人過，她對人類充滿恐懼。

謝謝邀請。

七絕《紅塵》

紅塵與我倆無關，我自逍遙我自仙。

一盞心燈如日月，菩提樹下已安然。

首先，我覺得這樣的人，不能用有病沒病來簡單回答。這涉及到每個人的心理狀態，生活狀態。其實我覺得這樣這種狀況可能有很多原因，我在這裡簡單概括的，來訴說一下其中的兩種情況。

一種情況，是這個人，在心理上，確實可能存在著病態。比如我們最常見的自閉症，抑鬱症等等其他心理疾病。造成這個人，不喜歡和外界交往，也不喜歡和其他人多多聯繫，把自己閉鎖在自己的世界裡，獨自生活在一個人的世界當中，基本上與世隔絕。這種情況是由於心理疾病造成的，所以說這樣的人可以說是有病。當然，從心理狀態上來說，這種生存狀態是被疾病所迫的，不是人主觀上想要這樣做的。這樣的人，是承受著巨大的心理壓力和疾病的折磨，精神上也是非常痛苦的。

還有一種情況，就是這個人，從心理上來講就不喜歡交往，就不喜歡與人聯繫，喜歡生活在自己的世界當中，生活在自己打造的生活圈子當中。這樣的人也不是沒有朋友，可能有幾個非常好的朋友，也經常來往。而且很多這樣的人，在心理上是自由的，在精神上是快樂的。只不過，他生活的圈子很小，在自己擬定的生活圈子裡，快樂自由的生活。

還有一些人，他們厭倦了俗世紅塵的紛擾，不喜歡爭名逐利的紛爭。所以他們選擇了遠離紅塵的牽絆，選擇了與自己為朋，與心靈為友，在濁世紅塵中堅守自己那一份內心的寧靜，堅守著自己的信仰，像一朵潔白的蓮花，淨化自己的靈魂，給別人帶去清冷，純淨的芬芳……

越來越多的人喜歡獨處，當然也包括年過半百的我。不過我這樣，並非自己願意，是情非得已。

我是來自農村的一大叔，受過高等教育，不過屬於不包分配工作的“五大生”，因為家裡條件不咋的，又沒有什麼過硬的靠山，再加上自己脾氣也不好，在政府單位短暫性的混過一些日子，最後都莫名其妙的被“下崗”了。

而立之年，老家實在無以為繼，只能選擇南下廣東，進工廠做了一名任人宰割的“打工仔”。

或許是命中註定，也可能是性格缺陷，在粵幾十年，輾轉多地，四處奔波，一直不盡人意。雖然活著，但，窮困潦倒，顛沛流離，猥瑣的樣子，讓人望而生厭，慘不忍睹。

如今，頭髮白了，鬍子白了，腰也彎了，背也駝了，活脫脫一副，窮困潦倒的形象，從此無人問津，從此孤身一人，從前的朋友，同學、親人，都，漸行漸遠，成了熟悉的陌生人。不是我喜歡獨處，而是我情非得已，沒有人願意和一個貧窮的人在一起，害怕貧窮會像瘟疫一樣傳染，惹病上身。

這麼多年，我獨自一人，別人不聯繫我，我也不主動聯繫別人，更不用說結識新朋友了。或許，這就是病，一種叫“你不爭氣，哪個瞧得上你？”的病，已經入膏肓，無藥醫。

一把辛酸淚，誰解其中味？