為什麼兄弟姐妹的感情多半會死於成年？
看到這個提問，我想起小時候和小夥伴猜過的一個謎語，謎語大概是這樣：兄弟十幾人，共穿一件衣，抱著一根圓柱團團坐。謎底是大蒜。
在原生家庭裡，兄弟姐妹就如一頭大蒜，以家庭為外衣，以父母為中心，以血緣為紐帶緊緊地抱在一起。這當中，一母所生其個體也有差異，如比身體素質有好或是不好。腦袋好使或是不好使。長相有俊，有不俊。但是沒有人會覺得自己在這個家庭中有什麼不一樣，至少是沒有因為那些差異而被兄弟姐妹們仇恨。兄弟姐妹生長在同樣的家庭環境中，吃著出自己母親之手的飯菜，形成一種特定的家庭生活習慣、口味、愛好等。兄弟姐妹一塊長大，相互為伴，彼此之間沒有明確利益劃分。原生家庭就是大家共同的家，就是我們的，我們家的。
等到兄弟姐妹長大了，各自己成立了自己的小家庭，就好比一頭蒜被掰成了蒜瓣，各自為陣。原來那一件家庭的外衣被撕破了，離開了父母那一根中心柱，兄弟姐妹間的那種親切感也就有了間隙。這其中，由於有新的成員不斷加入（各個小家庭中的另一伴），維持這個大家庭的種種關係已經發生了改變。原來屬於我們的家，變成了你的家、我的家、兄弟家、姐姐家等等。站在各人家庭的利益上考慮，曾經的兄弟姐妹情分首當其衝受到衝擊。特別是在父母年老需要贍養時，或是父母的財產分配時，當這些不得不面對的、系關各個小家庭利益的事情發生時，兄弟姐妹們的分歧、爭執就開始了。然後，步步升級，最後手足之間反目成仇，搞得清官都斷不清。
有位在法院工作的朋友說因為近年來的舊城改造拆遷到許多老房子，讓家庭財產糾紛案增多了，這一類案件的內容大多是兄弟姐妹之間為了老人的房子拆遷款對簿公堂，甚至在公堂上大打出手。他說，有的人家，對於法院的判決不服，一直在上訴。有的人家，法院都判決一年多了，就是拒不執行，仍然爭吵不休。有的人家，走出法院拿到拆遷款，就宣佈斷絕親人關係，老死不相往來。
小時候，大家是手足。成人後，特別是成家後，現實與利益沖淡了曾經的血濃於水，親情都沒有了，手足情也就死了。
有時候，真的希望親情可以像電視劇，不論有多少恩怨，最終都成握手言歡，歡歡喜喜一家親。就如電視劇《渴望》中的那首歌，“恩怨忘卻，留下真情從頭說。”畢竟，一奶同胞，血脈相連。
這是一個很現實的問題，生活中確實普遍存在，為什麼會造成這種客觀現實呢？下面我分析一下。
第一：各起爐灶，各過各的日子。兄弟姐妹成年後，都要戀愛結婚成家，自然就會分出去單過。單過之後，每個家庭都會圍繞自己的家過日子，和原生家庭逐漸疏遠。因為不在像小時候那樣在一個鍋裡吃飯，感情自然慢慢就淡了。如果僅從這方面來講，只是感情淡化了，從內心深處來講，兄弟姐妹的情誼仍在。可是事實遠非如此簡單，且看後面的內容。
第二：分配不公，帶來的矛盾。兄弟姐妹從成家的那一刻開始，就會關注父母給自己的財產和利益相關的東西。而很多父母不可能一碗水端平，結果兄弟姐妹之間就會比較，看父母給哪個兒女的多，給哪個兒女的東西好，或者給哪個兒女找的工作好等。這一比，心裡自然就不平衡了，感覺父母偏向哪一個兒女，結果就會疏遠既得利益多的兄弟姐妹，同時也會對父母有怨氣。
第三：枕邊風，吹的矛盾不斷。有些人結婚後，男人多數讓老婆當家，老婆可是和老公的兄弟姐妹沒有共同生活的經歷，這個外來人在自己的家庭裡，潛意識把老公的兄弟姐妹當外人，自然會圍繞自家與婆婆家族是是非非精於算計，只要感覺婆婆家人不能“公平”對待她這個媳婦，自然會在老公面前吹枕邊風。而有些男人恰就願意聽老婆的話，不管她對與錯，結果和原生家庭的父母或兄弟姐妹矛盾就起來了。
第四：攀比與忌妒，分化了兄弟姐妹的感情。各自成家，各過自己的日子，但又相互看，相互比。攀比與忌妒幾乎成了常態，哪個兄弟姐妹比自己過的好，羨慕忌妒恨。哪個兄弟姐妹比自己過的差，心裡竊喜，且還有點瞧不起人家。情感這東西摻雜上物慾後，很容易讓彼此多了生份，少了親近，慢慢也就疏遠了。
第五：贍養老人，極容易出現矛盾。但凡有私心的人，在贍養老人這塊，特別愛推卸責任，兄弟姐妹多了，都想把責任推給其他人。如果兄弟姐妹中沒有威信高，且處事公平的人來召開協調安排輪流贍養的家庭會議，老人也做不了兒女的主，結果就會出現兩種情況，一是都不願意贍養老人，二是個別贍養，但對其他兄弟姐妹有怨氣。試想，當都抱著私心面對贍養老人問題時，兄弟姐妹之間焉能不離心離德！
第六：兄弟姐妹之間因為借錢，相互幫忙而產生的問題。在很多家庭裡，兄弟姐妹之間儘管各自家了，但是難免誰會遇到困難相互借錢。可是有些人卻是有借無還，甚至催要時話難聽臉難看，結果因為這事，兄弟姐妹情份就淡了，甚至還有些成了仇人。再如相互幫忙的事，有能力有本事的兄弟姐妹往往最容易落不是，過的好反而成了錯，而那些過的一般或較差的，則往往帶著不要白不要的思想，給就是好兄弟姐妹，不給你就是不講情義，結果矛盾也由此產生。
還有很多現象，在這裡不一一舉例了。想想這些亂七八糟的事，都是利益惹的禍，再加上人心醜陋，貪得無厭，好好的兄弟姐妹的情份就因為點破事彼此生份了，成了路人，亦或成了仇人。
我們家是兄弟二人，我來總結一下我自己和我哥哥成年以後的感情變化。
回望小時候我和哥哥一起，下河摸過魚，上樹摸過鳥蛋，還因此被父親打過。當時的感情真的很好，即使我們打架了但很快我們就會和好，有時候哥哥出去玩不想帶著我，我就會像跟屁蟲一樣跟著哥哥。
現在我和哥哥都已經結婚生子了，我們現在的感情也回不到小時候了，我把自己的感受說下。
我和哥哥都有自己的孩子，為了讓父母給看孩子我們都儘量犧牲自己這方，但到最後往往都是吃力不討好，因為這個事我們紅過很多次臉。
我們已經沒有了童年時候的無憂無慮，現在的我們都有了自己的家庭考慮的事情多了，每天都會為了家庭而各路奔波，也沒有太多的時間來彼此溝通。
其次我們大了成年了對很多事情上的考慮，都有自己的意見而且誰也說服不了誰，往往到最後爭得面紅耳赤，誰也放不下面子先道歉，到最後只能越來越生分。
最後就是各自的生活品質，一方比一方過得好的話，就會感覺過得好的看不起自己。即使你主動接觸也會引來反感，到最後只能是距離越來越遠。
主要是因為利益吧！我只有一個弟弟，我們兩個相差一歲，我讀了大學，他初中畢業就再也沒有讀了。他很早就結婚了，不過沒有領證，媳婦後來帶著孩子走了再也沒有回來，具體原因我也不知道，那個時候我在外地讀大學，後來他又結婚了，是我爸媽託人找的媳婦，彩禮加上禮金花了十幾萬，他結了兩次婚加起來三十萬左右。我為了節省費用報考了師範類學校，還跑了那麼遠讀書，原因只有一個，學費很低，整個大學期間花了家裡兩萬左右。後來畢業掙得錢都給了家裡。給我弟弟結婚用，我弟弟結婚我把身上剩下的兩千塊錢都給了他，算是我的心意，我兜裡剩下三百塊錢回城市工作，我連坐公交車的錢也沒有，都是走著上下班，每天都要花三個多小時，中午不敢吃飯，晚上回出租房內和同學一起吃點，這樣的生活跟誰也沒有講過，我只想我弟弟能有個家庭，我爸媽不再為他操心，我付出多少都值得。弟弟的女兒出生一週後我結婚，期間我為弟媳婦和孩子花的錢也不少，都是一家人。2014年當我結婚時候，我媽媽給我買了幾件衣服和日用品，除此之外沒有任何嫁妝。我弟弟和弟媳婦給了我六十塊錢，說是我不收的話就是嫌棄錢少，我收了！一年後我爸生病住院，我拿錢給我媽，我媽讓我弟弟也出點錢，結果我弟弟一分錢也沒有出，我爸爸住院花了好幾萬，我媽在醫院哭了。我知道家裡給我弟弟結婚都借錢了，我時不時的給我媽點零花錢，一年幾千塊。我生子回家，結果家裡空調壞了，我回孃家住幾天蹭空調，結果我長了一身的痱子，我常常用水給兒子擦洗身體，他還好，因為弟媳婦開了空調把門關上，我們蹭不上。我公公拖拖拉拉的才把空調給修好，我帶著兒子回家，我終於發現我在孃家是客人，外婆家是外人。我傾心付出的兩個家庭都容不得我活的舒心。只有兒子才是我親人！我對我弟弟在經歷種種之後漸漸失去了小時候我對他的那種疼愛，各有各的生活，安好就好，我總歸知道，將來因為我爸媽的贍養問題跟他會發生不可調和的矛盾。爸媽傾心為他把家裡所有積蓄都給了他，甚至爸工作的收入都給他一家人花了，我爸忘了我有奶奶要養，忘了他在醫院躺著，他兒子一分錢沒有拿，前提是他有錢，我爸說，只有兒子才會給他送終，女兒終究是潑出去的水，我敢斷定，將來給他養老的人是我，即使這樣，我也會盡心，僅僅因為養育過我，儘管沒有給我應有的家庭和關愛！親人之間沒有了疼愛，利益之分的薄情寡義又算得了什麼！～～～
講講我兩個家的事。
婆家的故事，錢散了一家人。
我老公兄弟五人，我沒有去他們家的時候，他們都是很幸福很友愛的一家人，那時候老公工資很高，一個人養一大家子，反正只要哪個沒錢，說句話，老公幾千的都不當回事，其實除了我老公沒有成家，其他人都成家了，俗話說救急不救窮的，沒有人能保證一輩子都這樣，後來我老公結婚生子，生意也不太好，關係就淡淡了，再後來，我家婆去世，留了30多萬，他們竟然為了這個錢差點去法院，再後來他們在一個縣城，就根本不聯繫了。過年過節，也不會再聚會。是不是錢害了一家人，而且不會感恩的人也挺可怕的。
孃家的故事，真正的親情不會死
我兄妹三個，我是老大，遠嫁他鄉，三個人都各自成家了，感情卻一直很好，家裡有事也團結一心，這和父母的教育有很大關係，我們三兄妹很多小事都不計較，很是團結。
雖然我平時很少回家，也很少聯繫，但是每次回家，都一樣能感覺到特別的溫暖，特別親切。
說真的，人生苦短，走著走著就散了，但是親情很珍貴，再忙不要放棄，且行且珍惜。
當放開二胎後，很多父母急於給自己家裡寶貝添一個弟弟或妹妹。我不止一次地聽到盼望著再做父母的男女深情地對我說：“我能給孩子最好的禮物，就是一個能陪伴他一起長大的親兄弟姐妹。”這番心意當然十分珍貴，要知道，一對父母多養育一個子女，要付出的絕不止是多一倍的心力。
但是，我們也不能只看到這一舉措的正面效應，其負面的部分同樣也存在著：有些兄弟姐妹在成年後，手足之情非但沒有隨著時間的流逝愈發深厚，反而漸漸淡薄，甚至反目成仇。這是為什麼？
我想，首當其衝的原因是我們內心對於手足之情有太多過於美好夢幻的預設，卻沒有好的方式來實現它。
就像父母們在最開始做出生二胎的決定時，抱有的便是給孩子一個“陪伴”，“以後在人生路上能夠互相扶持”的美好意願。但是，兩個人想要在人生路上互為陪伴，互相扶持，絕不可能只靠童年時一起長大的回憶加持。
如果手足二人在成年後三觀有差異，而且做不到理解和包容，反而因著童年時被灌輸的這種意識形態，認定對方就應該理解自己、支持自己，而理解和支持就應該是按照自己的想法來，那麼顯而易見，兩個人之間必然會激發出大量矛盾。
雙方都以手足之情為理由要求對方，也都因為對方無法實現自己的期待而失望，這種求而不得的憤怒與痛苦是關係的天敵。
在成年後，生活壓力的增大與利益、關係間的複雜，更是會加劇這種矛盾的暴露。而偏偏中國的家庭卻常常習慣“講情不講理”，一旦兄弟姐妹或者父母子女之間產生矛盾，都習慣以“看在一家人的份上”、“為你好”等方式來半勸告半強迫地解決。
殊不知，就算矛盾暫時被掩蓋，但其代價卻是感情因此受傷、損耗。當這種無形的損耗積累到一定程度，就有可能量變產生質變，使人開始在內心裡質疑，甚至否定這份親情。
不要對感情抱有太不切實際的幻想，它就像一株植物一樣需要細心呵護，不可能永遠不變讓人予取予求。愛情如此，親情亦如是。如果我們在親情關係中多一些理解，少一點任性，我想一家人會相處得更融洽。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
成家立業了，有自己的孩子了，都跟自己的孩子親了
說實話，我們身邊確實有很多成年後因為一點事情，兄弟姐妹就打成一團，甚至因此而變成仇人，連面都不想見一次。
如果仔細觀察就會發現，兄弟姐妹之間感情出現問題主要是因為以下幾方面的原因。
一是利益分配問題。小時候大家都在一個家庭裡面生活，彼此不分你的我的，但長大後，各自成立了家庭，任何父母對於家庭財產的分配都會引發大家的不滿。大多數人都會覺得自己做的貢獻多，而得到的財產少，再加上家庭中其他成員的參與，兄弟姐妹之間的矛盾便會越來越激烈。隔壁鄰居家兄弟姐妹四人，就因為老父親去世後留下的幾十萬遺產打得不可開交，甚至連老母親也沒人願意管了。
二是贍養父母問題。雖然是同樣的父母，但孩子多了，便會出現有偏有向的問題。有的孩子在贍養父母時可能會覺得心理不平衡，說你們在我小時候對我不好，而這些話如果被其他兄弟姐妹知道了，便會產生更多的矛盾。同時，雖說贍養父母是天經地義的事情，但因為兄弟姐妹各組家庭後，彼此之間的生活狀況相差較大，所以在照顧父母方面也會不同。如果有人提供的生活條件比較差，其他兄弟姐妹對此不滿，也會產生很多矛盾。
四是彼此生活的圈子不同了。曾經的一家人一個鍋裡吃飯，但長大後各奔東西，有些可能一年都難得見一次面。正所謂“遠親不如近鄰”，分開的時間長了，感情也慢慢變得淡了。
雖說兄弟姐妹的感情會死於成年，但若是家裡的老人生了病，還是兄弟姐妹多了更好一些。否則，就有可能陷入難以分身於工作、家庭和照顧老人的困境。
不管怎麼說，少計較一點，多寬容一些，才能與人相處融洽。對別人如是，對自己的兄弟姐妹也如是。有父母時是一家人，和睦相處讓操勞了一輩子的父母安心；沒有父母了，兄弟姐妹仍是打斷骨頭連著筋的一家人，血脈親情也不能忘。
我給大家說說我們兄弟姐妹的事情，也是到成年後慢慢的變成陌生人，甚至成為仇人，以前我們兄妹六個在家裡總是熱鬧非凡，吃個飯生怕自己吃的少，都是搶的吃。
玩也是在農村每天瘋玩，野地裡抓螞蚱，蟋蟀，摘野果子、村子裡到處撒野，每天都玩的都是大人叫才回家，哥哥對弟弟或者對妹妹親的不得了，有別人欺負，哥哥姐姐都去打欺負的人，感情那叫個親啊！
隨著時間的推移我們都逐漸的長大，各自有各自的家庭，大哥二哥由於在一起做生意，反而成了仇人，大哥說二哥坑了他，我也在外地生根發芽，姐姐們各自成家，也有各自的家庭。尤其母親的去世以後，兄弟姐妹來往更少，自己都過自己的日子，不在是一個鍋裡吃飯的孩子了。
其實我覺得變淡的主要原因還是結婚以後對於自己的老婆和老公來說，在自己來說是親人，而對於自己的兄弟姐妹來說又陌生人的介入，所以很矛盾，你對於一個沒有血緣關係的人來說，從心裡上來說是有戒備和疏遠感的，所以這是正正變化的原因。
還有一個是自己感情轉移，從原來的一個人變成了一個家庭，這時你有自己的愛人和孩子。精力都會圍著他們轉，為他們的生活而奔波了，開始人生的轉型，就是轉變成一個真正的父親或者母親，所以自己的角色在家庭中的位置也不一樣了，希望有兄弟姐妹的大家常來常往，不要成為最熟悉的陌生人。
兄弟姐妹的感情多半會死於成年？這句話好像難聽一些，應該改為：為什麼兄弟姐妹的感情在成年以後多半會變得淡薄？
的確，民間不是流傳著一句話嗎：父母健在時，兄弟姐妹是親情；父母去世後，兄弟姐妹是親戚。實際上，這句話講的就是兄弟姐妹成年以後的情同手足變得淡薄、淡然甚至淡漠的意思。
那麼，為什麼兄弟姐妹在成年以後感情會變得淡薄呢？我認為，簡單地講主要有三方面的原因：
第一，就是兄弟姐妹結婚分家後各自生活產生的結果
我們知道，不管兄弟姐妹有多少，在沒有結婚前都是跟著父母一起生活。可以說，跟父母一起生活，兄弟姐妹天天都在一起，為的就是一個大家庭，兄弟姐妹之間有說有笑、有打有鬧、有苦有甜，這就自然而然地會有兄弟姐妹間的情感。可是，兄弟姐妹到成年以後都要結婚，而結婚後分家各自生活，也就沒有了兄弟姐妹之間在一起生活的時間和空間。兄弟姐妹不在一起生活了，相互之間的感情走向淡薄也是很正常的事情了。
第二，就是兄弟姐妹結婚後另一半乾憂的結果
應該說，在我們國家，絕大多數兄弟姐妹之間的感情都是很好的，真正體現了情同手足的同胞感情。但是，結婚以後，由於利益等方面的原因，往往兄弟姐妹的另一半常常會阻止你與自己兄弟姐妹的聯繫、接觸、幫助、支持。這樣一來，久而久之，兄弟姐妹之間的距離就會疏遠，兄弟姐妹之間的感情就會淡薄，有的甚至親的兄弟姐妹反目為仇。
第三，就是兄弟姐妹的父母去世後的結果
上面說了，父母健在時，兄弟姐妹是親情；父母去世後，兄弟姐妹是親戚。我們知道，父母是一個大家庭的“核心”和主心骨，當父母健在時，即使兄弟姐妹分了家各自生活，但一年四季的大小節日或父母有個病痛什麼的，只要父母一招呼，兄弟姐妹就能在一起聚一聚、聊一聊，分享小時候的記憶和情感。而當父母去世後，兄弟姐妹之間的想聚就沒有太多的理由和機會了。此時此刻，兄弟姐妹之間變成“親戚”也就算是正常的事情了。
