87年我被專家確診得了甲狀腺癌，那時我有兩個孩子大的六歲，小的一歲，聽到這個消息我沒反應，非常淡定，愛人和親人們揹著我流眼淚。不敢跟我對視。我心態很好，反過來倒是我勸他們，在住院其間，我照常化妝打扮，沒把自己當病人。手術那天，沒用手術車來推我，自己走去的。手術室的醫護人員還跟我開玩笑呢😄。手術拿出那個在我身體裡的傢伙，大夫讓我聽，一個石頭落地的聲音。是大夫特意扔給我聽的，哈😄大夫說瘤子早死了！不用做活檢了。要問我當時知道自己得癌啥心態？我心裡也痛苦，但我不能表落，不能把自己的痛苦轉駕到最親的人身上，在有就是認為老天就這麼安排的，該我活多久，就活多久。現在死，比剛出生時，活的時間長，我賺了。一切風平浪靜後，我丈夫說我；你真狠心，都哭了😭，沒看你掉一滴眼淚，不想我們，你還不想你的孩子嗎？我真心的告訴他，我愛我的孩子想我的親人，當時我不能迎和你們。我自己的事，自己擔著。所以勸不幸的兄弟姐妹們，生命長短不是個人說的算，充好自己的電，把不幸變有幸，狂風暴雨不要怕！願咋咋地！豁出去了！
我是一名醫生並擔任主任職務，繁忙的工作和壓力是生活的日常。想想有點悲哀，6年前當我得知患癌後，一分鐘不到的愣神兒後，竟然是一身輕鬆的感覺：再也不用管科室裡面評三甲、做科研、寫論文、爭取重點科室等等事情了；再也不用擔心深夜裡搶救病人的電話鈴聲了；再也不用發愁節假日安排人員值班了……
我平靜地對不是醫生的老公說：“我們以後的生活變了，要不斷地去醫院不斷地各種檢查治療之類。我唯一的遺憾是還沒有看到女兒結婚，為女兒結婚準備好的漂亮衣服不知道有沒有機會穿。”
上帝對我是如此眷顧，六年多過去了，我們的生活是變了，但不是每天去醫院檢查。我幾乎忘記我是一個患過癌症的人：照顧父母（我和父母在一起住，期間送走了臥床半年的母親，父親二次腦梗住院，如今康復）女兒結婚生子，兩個外孫可愛又懂事。照顧分娩的女兒（兩個孩子都是在我工作的醫院出生，在家坐月子沒有請過月嫂）幫忙帶大兩個外孫，學中醫、學瑜伽、學外語、學滑雪……參加全國各地舉辦的學習班，國內外旅遊，時間安排得滿滿的。
我非常幸運地是早期發現，手術治療後半年化療就一切如常了。非常幸運的有永遠支持我的家人、老公和孩子；我更幸運地是這一場經歷讓我開始學習和應用中醫，讓我堅持學習和精進瑜伽。我的思想和人生都發生了翻天覆地的變化，用我老公的話說“患癌讓你知道應該怎樣生活，成為了一個更好的女兒、媽媽、妻子，也就是一個更好的女人。”
我自己堅持艾灸的過程中體會到它的好處，開始學習中醫，並用中醫幫助自己的家人（爸爸的康復現狀醫生都說是奇蹟）和我的病人；我堅持瑜伽體式練習進一步學習瑜伽理論，逐漸漸接納和遵從瑜伽的生活方式，更平靜更愉悅。為了照顧父母和孩子方便，我選擇了提前退休。當生活漸入平靜，我首先想到的是把這一切與大家分享。我的職業是醫生，治病救人是我的職業，雖然不在第一線了，還是要用自己的知識去幫助別人。我在家門口開了“瑜伽中醫養生工作室”，希望讓更多的人受益。
癌症是令人恐怖的，一但中招恐懼也沒有用，理智堅強地走出每一步，把每天都當成最後一天去珍惜，接受所有的結果終不後悔。
癌症如此高發和年輕化，一定是我們的飲食、空氣、生活方式導致的，好好檢討一下自己吧！我們能夠控制和改變的就去改變吧！比如早睡早起鍛鍊身體，比如儘量在家做飯吃飯……我們大家都應該大聲疾呼“食品安全刻不容緩！”讓化肥、農藥、各種添加劑遠離我們，讓食物回到它本來的樣子吧！
2019年3月4日，因為食慾不振，體重下降去醫院做胃鏡，查到有乙肝，大夫說先別做胃鏡了，先做其他的檢查吧，查了甲胎蛋白指數高於1200，B超單上寫著排除肝CA。拿著B超單時，疑似肝癌。我的心慌了，我才30多歲，怎麼就癌啦！迷迷糊糊中回到大夫的診室，大夫讓週三帶著家人來做個複查。我直接問大夫是中期還是晚期，我是家裡的頂樑柱，瞞我是瞞不住的，大夫說情況不太好，需要進一步檢查。回公司把工作交接了，跟朋友商量如何跟妻子溝通，聯繫醫院拜訪醫生尋找手術方案，我心裡就在想只要給我上臺的機會，給我再博一次的機會，我一定好好把握。迷茫，恐懼，擔心，老人如何安置，孩子如何扶養，妻子如何交代。心好累，但又不得不面對。3月20日做完手術，感覺獲得了新生，雖然還有復發和轉移的可能，但我積極的活好每一天，不給家人過多的心理負擔，為自己，為家人，活好每一天。
2013年的一個夏天我得了癌症，第一件事我是沉思該怎麼辦？當時姐姐陪我一起去醫院拿的報告單，只能在心裡流淚，因為我當時才40歲上有老下有小，我死了也沒事，關鍵親人怎麼接受我的離去！和姐姐分開各自回去的路上，最後我選擇了一個人少的地方痛哭了一場，心裡輕鬆多瞭然後回到出租房，和老公商量著回老家做手術，那時已經只能選擇坦然面對！回老家做了手術經歷六次化療，不再哭泣，為了愛我的親人我必須堅強，至今我活下來了，餘生更要好好保重身體，謝謝大家的支持！！！
2016年4月本命年發現早期肺癌，月底動手術，回杭州馬上結束自己的實業，回老家休養，休養期間把郊區的房子裝修完成幾十套單身公寓出租，保證以後妻子，及孩子的生活來源，因兒子還在國外讀研究生，終於安心了，已經快三年了，每天在家休息，每天回家看看年老在床老父親，陽光好的時候帶老父親去近郊旅遊，有時間釣釣魚，走十公里路，雖然幹不成什麼大事了，但很滿足了，還是要感謝上帝，假如不生病，每天生意掙錢，一也年照顧不了幾天老父親，也讓我體會到家有父母不遠行。這句話，希望能伴父親於終老
4年前27歲查出肝癌，第一時間就是覺得上天不公。哭過，鬧過，放棄過，後來慢慢了解病情，並且加了很多QQ群，微信群，學習到了很多治療方法，還有併發症的處理方式。更主要的是漸漸的有了好心態，發現世上並不是只有我一個這麼年輕就癌的，也並不是只對我一個人不公。現在手術三年期間復發過一次，雖然生活中看起來跟正常人一樣，但是也要隨時做好離開的準備，只能說順其自然吧。做自己喜歡做的事，開開心心的過好剩下的每一天。少留遺憾就可以了。
說出來我估計沒幾個人會相信。
前些年我查出了宮頸原位癌。在沒確診之前，我心裡是很忐忑的。但是確診之後，我反而非常坦然。我心裡一直有個聲音，我還這麼年輕，死不了的，放心。我該吃吃，該喝喝。照樣子加班。就跟這個病跟我完全沒有關係一樣的。直到個把月後醫生通知我的家人。讓我必須儘快手術治療。在家人的一再催促和陪同下。我才去住院。主要是為了不想家人為我擔心。
我自己心裡很清楚。心態比什麼都重要。我只要開開心心的，快快樂樂的。自己用意念排。我相信也能治好自己。因為我曾經用過意念治好了我的卵巢囊腫。在吃上我沒有特意講究，是因為我本來吃的就挺講究。打小就很多東西不吃，剛好都是一些發物。出院後去醫院複查過兩次，效果很好。便再沒有去複查過了。也沒有繼續藥物治療。
我現在感覺人挺好的。很早以前我也經常會覺得壓力大，生悶氣。晚上失眠睡不著覺，後來通通自己想通了。為了不值得的人，不值得的事去生氣，導致自己受病苦太划不來了。
我曾經有一個鄰居，胃總是會不大舒服。但是並不影響他的吃喝娛樂。他的孩子們非常有孝心。一天非要拉著他去醫院做檢查。結果一查出來就是胃癌，孩子們錯就錯在不該告訴他實情。鄰居接受不了這個打擊。整日胡思亂想，一個星期就去世了。我總是在想，假如沒有帶他去檢查，假如孩子們沒有告訴他實情，再怎麼不計，也不可能只活一個星期。哎！
6年前我查出癌症後，當時確實蒙了一陣兒，腦袋一片空白。但很快冷靜下來，想想還有哪些事需要去做，然後寫了一份遺屬，徵求家人的意見，得到認可後如釋重負。感到沒什麼可交待的了，就到居住了幾十年的小城各處走一走看一看，向她們作最後的告別，感謝他們的養育之恩。沒有悲傷，沒有遺憾，沒有眼淚，內心平靜如池溏清水。這時又想到另一個世界的樣子，那裡不會有痛苦憂傷壓力疾病勞苦不公，沒有仇沒有怨沒有貪官沒有黑惡沒有騙子沒有被汙染的食物，……一切都是那樣的美好。第二天，兒女們把我送去了醫院……一個多月又回到了現實面對現實中的一切。更不幸的事是為了治病房子賣了，居無定所。現在什麼都不想不怨了。只願老天為什麼又讓我回到人間，我為了感謝你不收留我之恩，我必須活著、堅強地活著！
五年多以前我被告知患了癌症。當時挺平靜。我知道自己不是馬上會死，而是要經歷治療過程。於是我就等我的醫生出現，和他商量治療方案。有了方案，我就開始安排工作，一切安排妥當後，便開始配合醫生治療。孩子們還小，我顧不上難過。我要儘快讓孩子們進入新的生活角色。老大開始有些傷心，躺在我身邊流淚，但日常生活淡化了那些情緒。她在短時間內學會了做飯。老二還小，沒心沒肺地，不用太擔心。其實，生活就是這樣，一天天，一步步地走過來了。現在，癌症已經成為過去式。回想當初，似乎確實沒必要想太多。面對就好。
哭。我是前年自己懷疑的，跑去醫院做了檢查，醫生說了穿刺活檢。等待結果的那幾天簡直要瘋掉，天天忐忑不安，去拿結果的時候，自己根據在網上查找到的資料，也幾乎可以確定了，於是也已經做好了自己被ai了的準備，只希望是分型裡最好的那個。拿到結果，果然赫然寫著那幾個大字，裡面一個就是ai…不幸中的萬幸是屬於分型最好的那個，好好治療不至於要命。但是回家的路上，想著自己從一個好好的人，變成了ca患者，還是忍不住哭了起來。但是哭過之後，又得振作起來，畢竟打這場仗，沒有好的心理素質還是不行的。
