謝邀請。

剛上班的時候，發了工資，去超市逛，看見榴蓮，就要去買。

因為在上班時，整天聽女孩子說，自己昨天又買了榴蓮吃，說完臉上有說不出的自豪。

所以我剛一發工資，就去超市買榴蓮去了。

當時看很多女孩子都是成片的買，我還以為女孩子吃的不多，我直接過去拿了一個整個的稱。

當時想著和哈密瓜的價格差不多，花不了幾個錢，所以連看價格都沒有，就拿去稱了，可是當打稱員告訴我，一共215元錢，我傻眼了。

我一個月工資當時才800塊錢，你說我傻眼不，本來想著拿回去不要了，可是一看周圍，都是排隊的小美眉來稱東西的，本人愛面子，又害怕別人說我，就咬著牙買下來了，😄

我至今都難以忘記的是，當年那個因為沒什麼見識，回到寢室，打開榴蓮發現榴蓮有股怪味以為榴蓮壞了，就自認倒黴把215元的榴蓮丟垃圾桶的我。😄

由於我經常出差公司給配了個司機，有次跑長途司機開了一天我看他挺辛苦就和他換著開讓他坐在副駕駛睡覺，這貨一驚醒，大吼一聲我靠！我的方向盤哪去了！！媽的！把我也嚇醒了！

有一次，小明在食堂吃飯，發現飯裡有一塊紅燒肉，他興奮不已，但上面有很多毛。於是他花了兩個小時拔完了毛，吃的時候發現是塊姜，於是他炸了食堂。

我跟她是一見鍾情，認識了半小時我們就好像相見恨晚，於是就行了夫妻之事， 事後她問我要見面禮，我也沒有準備，就給她兩百塊錢，讓她自己買，情況就是這樣警察大哥。我真沒有嫖娼。

小時候經常放只大蟲到一隻小螞蟻前面，小螞蟻搬不動回去找幫手，然後我把蟲子拿走，當它帶著一大群螞蟻來的時候發現蟲子不見了，當時就想：這隻螞蟻回去後肯定被群毆！

一次到外省出差，不識路，於是找了輛出租車，上車說了地址。司機看我一眼問：“外地來的吧？”我笑著回答：“是啊！第一次來。”就在我準備說第二句話的時候。司機又開口了：到了，十塊！

晚上河邊。一持刀悍匪遇到小情侶：不許動！把衣服脫光！男：放過她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我說的就是你！

現在生活跟小時候比真的變化了很多，遠了不說，即使擱在十年前的話，我也是想都不敢想，自己竟然會窮成現在這逼樣。

記住了，網頁裡那個“下載”圖標越大，就越不是你要找的下載鏈接。

我被老婆趕出家門了，原因是老婆一瓶水（化妝品）用了幾個月都沒用完，今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。

我：你這車開的太可怕了。她：你也太誇張了，也沒有差到那種程度啊！我搖了搖頭，深吸一口氣，打開車門遊了出去。

“給你一百萬你讓我摸一下胸好嗎？”美女立刻脫下了衣服，過了十分鐘美女問到“你怎麼不摸？”“我沒錢”

狗是人類最好的朋友，而狗最好的朋友是另一隻狗

曹操攻打徐州大敗，在撤退中曹操為唬住追軍心生一計，令一萬將士架兩萬鍋灶，猛將張飛趕到時發現兩萬個火堆，大喊：沒想到曹兵打仗不咋滴，吃起飯來一個頂倆，兄弟們，隨我殺了這幫飯桶！

一、(請注意，看這一則一定要讀出來。)

那一次去參加聯歡晚會，主持人走上臺來，拿起話筒，看著節目單上的名字：笛子獨奏，大聲對大家說：“請欣賞下個節目，獨(犢)子笛奏。”

二、一天，老師在課堂上對大家說，處於商品社會，人們都會求新，就是說大家都喜歡新的東西，新的手機，新的衣服，一旦用過了就舊了，所以沒用過的東西，全新的東西比較值錢，你們有誰能想到什麼東西比較值錢嗎？

小明緩緩的舉手：“專家的大腦？”

三、一天玩遊戲，一個同伴無意間爆出了一句傻叉，其他人開始紛紛質問他，“你罵誰呢？有種再說一遍？”

誰知這個兄弟說：“我罵我自己怎麼了，我罵我自己不行啊？”

一直沒有開口的兄弟說：“你罵我兒子就不行！”

四、正值春暖花開，陽光明媚，萬物復甦，空氣中充滿著新生的味道，春雨過後，到處都是泥土的芬芳，行走在鄉間的小路上，處處都是生機盎然，想用自己的相機拍攝下這美麗的景色，又怕自己無禮的舉動打擾了這萬物的生長，身後小夥伴還在不停地催促，真是人心浮躁，不能停下腳步欣賞這美麗的風景，這不，他們又開始催促我了：“你這什麼導遊，把我們帶迷路了，還好意思歇著！”

耳目一新的笑話:

1、公司來貨了，全體人員兩兩組合卸貨，美女庫管選擇和小胖一組，小胖自豪的問:“怎麼樣，選我是不是看我特別壯？”美女庫管:“切！這叫男女搭配，幹活不累。”小胖總是特別壞:“不許佔別人便宜，把那配字去掉，我們這叫搭夥……嘿你回來，別走呀！這活兒不能我一個人幹啊……” ​​​

2、最近，美國聖母諾特丹大學研究發現，學完新東西之後趕緊睡一覺，是強化記憶的最有效方式。其實這種記憶方法我上學時就發現了，但是一直被老師阻撓:“醒醒醒醒，上課不許睡覺！”

3、昨天在街上遇到了我的末代女友，十幾年不見，依然青春靚麗，她似乎有太多的話跟我訴說，如果不是我說還有事，她會一直聊下去，最後，她依依不捨：還有一種保大病的保險你還了解一下不？ ​​​

4、別看小胖家很有錢，但這小子非常會過日子，理髮從不超過10塊錢，昨天，在郊區特偏僻的地方發現一個理髮館，心想這地方又破又偏，肯定更便宜，走過路過不能錯過，進去理，理完一打聽：80 ​​​！

5、曹操：“對酒當歌，人生幾何！譬如朝露，去日苦多。何以解憂？唯有羞羞。”

司馬懿：“丞相，這也太汙了吧？”

曹操：“沒有啊，何以解憂，唯有修修，楊修呢？把楊修找來，我要和修修聊天。” ​​​

6、小時候有沒有一首歌讓你一聽就想哭？

小胖：“蔡幸娟的《問情》。”

那時候就為情所困？

小胖：“你聽歌詞，山川載不動太多悲哀，歲月經不起太長的等待。春光最愛向風中搖擺，

黃沙偏要將吃喝遠掩埋。。。她們要把吃喝都埋了。”

7、昨天正在上班，美女庫管突然驚慌地跑了進來：“呀呀呀！一個蟲子爬進我後背裡去了，誰幫我逮出來？！”小王姑娘和小陳姑娘也嚇壞了：“我……我們也不敢……”情況緊急，小胖擼胳膊挽袖子走了過來，美女庫管退了兩步：“你，你幹嘛？男女有別，你把袖子放下來……這樣接觸面積還小……” ​​​

小時候，我們總是哭著哭著就笑了，長大後我們卻笑著笑著就哭了。說幾個笑話，希望能給各位看官解解壓，讓你們開心快樂。

套路

1.在這之前有一高中同學，自從畢業就再也沒有聯繫過的那種，突然給我發來了一條信息，說他要結婚了，我的天吶！赤裸裸的想要敲我一筆，這怎麼能回呢，假裝什麼都沒有發生，一切盡在掌控之中。過了一段時間，又發來一條信息，我一看是紅包！出於本能以迅雷不及掩耳之勢點開了紅包，0.1元！然後我就暴露了自己，被告知什麼時間什麼地點參加婚禮。呵呵，有一句那啥不知當講不當講，滿滿的套路。

損失

2.在手機上看見一條訊息,說是鼓勵年輕力壯，身體健康的市民去捐精，每捐獻一次補助300塊。我默默的點開了計算器，從第一次浪費開始已經過去15年了，平均一個星期浪費三次，屬於正常水平以內，15年也就是180個月，720個星期，一星期三次就是2160次浪費，一次補助300，總計648000元。我狠狠的給了自己一巴掌，這些年我都幹了些什麼，在這18線的小縣城足夠我買套房了，損失太大了，悔恨啊又給了自己一巴掌。

婚前檢查

3.有一對戀人來做結婚登記，工作人員問這個女孩：“做過婚前檢查嗎？”女孩：“已經查過了，他房子一環內16樓三室兩廳140平，車子奔馳66萬漏油的那款限量的，不是研究生還買不到，存款三百二十五萬七千六百二十三塊六毛，心裡有數。”“我是說去醫院。”女孩羞答答的有些不好意思：“查過了，是男孩。”

一分鐘

4.跟老婆結婚已經三年了，由於兩個人工作的原因，和我們還想過這二人世界，就一直沒有要孩子。但是家裡的老爸老媽已經等得不耐煩了，苦口婆心的勸我：“孩子啊你也都快30的人了，還不打算要孩子嗎？你準備啥時候要？等我們老的都走不動抱不動了嗎？”我很煩的搪塞道：“我很忙的，哪來的時間生孩子啊。”這時角落裡的老爸猛的抽了一口煙，嘆了口氣：“連一分鐘都沒有嗎？”

背書

5.一次模擬考試前夕，大家正努力的背書，明天考的是歷史，我也來多記幾道題先。兵敗滑鐵盧的是哪位歷史人物？

翻開書本心裡默記：“拿破崙，拿破崙，拿破崙。”

然後合上書本：嘶，拿什麼侖？

翻開書本：拿破崙

合上書本：拿破什麼？

翻開書本：拿破崙

合上書本：什麼破侖？

翻開書本：拿破崙

合上書本：拿破崙，好，牢記於心，過目不忘。

考試填空題：兵敗滑鐵盧的是 周杰倫。

你笑了，就是我最大的動力。

去年在一個下著雨的天氣一個人上街，因下著雨，都是帖著店面走，迎面來了一個挑菜的大爺，剛好是在一間推開一半的大玻璃的店門前，一半是開著的，玻璃門上帖著盲人按摩的大紅字，當時為了讓大爺，我就退在玻璃門裡面去了，這時聽身後有人問，先生按摩嗎？我一回頭，見床上一女的趴著，雙看拿著手機，屁股上只有一張毛巾，一男的正在給她按，那女的光著的胸脯大得岀奇，她聽見有人問話猛一抬頭髮現有人，我也看見了她，我忙說，一會來，一會兒來，當時嚇得猛的衝出來，淋著雨大步走過那條街。