其實，每個人都有一個不經常聯繫的，但內心深處卻總是忘不了的人。我有個初戀對象，當時是我18歲，什麼🤔不懂的時候遇到了他。我們相互有好感共同欣賞有共同的價值觀，但是很可惜還是沒在一起。結婚時，我也去了。心裡很難受，但也為他高興.他看到我不開心想單獨陪我，他媳婦說我是他老家的妹妹，我立馬清醒，我不跟任何人添堵，即使心裡有痛。也裝作不在乎。
後來我們都成家有了孩子，我們也都帶孩子出來玩，吃吃飯聊聊天談談工作談談現狀。沒有越界，沒有曖昧，我們都是那種很善良的人。都知道責任的意義.他時常說的就是看到我很幸福，就夠了。工作中他還託過別人照顧我，有人不解，問非親非故，值得嗎？他說過，值得，這輩子我欠她的。
我們一直有微信，但基本很少聯繫。有的也是問候多一點，鼓勵多一點。這兩年，他明顯生活品質提高了，很欣喜，都是自己拼出來的那種，是該享受生活了。我反而過得很不好，沒有想過和他說，每次都會裝的很不錯，我很好。之前有次他發紅包的人情錢也沒收，我知道他是真心的，但是不想欠人情.
時常不自覺會看看他的動態，只是關心他最近的生活，從沒想過要去打擾，因為這一生，真正做到對你好的人不多，除了父母，他算一個親人了。所以即使心疼，也要善良，更要他也幸福生活.
能懂，我跟我初戀就是如此，曾經無話不說，小學六年級的時候我們萌發了戀愛的種子，初一的時候我們正式在一起了，那時候我們一起上學一起放學，初二的時候我們各自都有了qq和微信，不過那時候我們之間經常用的是qq，每天幾乎上課聊下課聊放學也聊，一個眼神我們就知道對方在表達什麼意思。那個時候我們都以為失去對方都無法存活，然而上了高中，我考上了優質的學校，而她被分配到不太理想的學校，那個時候她父母正在爭吵離婚。
最後她要求輟學入社會，她問我走不走，我因為父親病重姐姐寄望我，我拒絕了她，然而她剛出入社會不久，被人糟蹋了，直到現在成為了ktv的一名舞女，從那時候起，我們qq和微信不再有聯繫，除了逢年過節偶爾幾句寒暄，其他再也無話可說 彷彿曾經的感情已經是遙不可及，前途見到她，心理眾有千百句話，卻不知道何從說起，因為她不再是曾經的那個她，她也不想再聽我做任何解釋。
初中時喜歡班上一位特別活躍優秀的男同學，那種初戀萌芽的種子只能是我一廂情願，而他並未知曉我暗戀他，後來，他轉學了，臨別寫了好多小詩祝福他，這時我們關係好起來，後來通了幾封信，再後來就斷了聯繫。二十多年後，他聯繫到了班裡幾位要好的同學，我們互加了微信，剛開始互訴了各人的經歷，我也表白了當年喜歡他，他說，後來明白了，沒有一個人無緣無故地對你好，但那時我有了對象，因此就斷了聯繫。現在他躺在微信裡，他每天發朋友圈，寫詩，發他的動態，我知曉他的一切，但每次微信聊天，漸漸感覺無話可說了，或許顧忌彼此都是有家的人，或許是真的無話可說了，但不管怎樣，我們都視彼此為知己。時間久了，他總是微信問我:“你還好嗎”?"好，謝謝你的關心"。
我很懂，可以說是感同身受。
1.
正如有句話所說的那樣:有些人不能說，不能想，卻又不能忘。已記不得多少次與她夢中相見，每次夢醒時分都是淚流滿面，枕頭裡裝滿了發黴的夢，夢裡住著心心念唸的人。
佛說人生有七苦：生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得。我卻感覺最大的痛苦莫過於:兩個深深相愛的人，彼此清清楚楚的知曉今生無緣喜結連理、白頭到老!
明明相愛，卻不能攜手；轉身離開，卻不捨放手！不知多少次看著她的微信頭像發呆，卻不敢聯繫，只能無言！
2.
都說年少不懂李宗盛，聽懂已是不惑年。好像真的是這樣。他在《給自己的歌》中寫到:愛不過是一場高燒，思念是緊跟著好不了的咳！真的是很貼切了，思念是止不住的咳，每咳一次就更想她一分！
你在時，你是全世界；你不在時，全世界是你！朝陽是你，雨露是你，雲朵也是你！“南風知我意，吹夢到西洲”，不知道清風有沒有把我的思念告訴你！
又是一載飄雪時！又是一年催婚日！不知道你在遠方，一切可好？身旁是否有了另一個他護你安好？
或許某天我也會突然釋懷，把所有關於你的痕跡用力的抹去，坦然的接受你我只能各自安好的事實。如同《她愛了他整整十年》裡寫到的那樣:“我愛你十年如一日沉澱，放手給你所有碧海藍天。”但請記得——時至今日我如此愛你！
……
……
……
3.
如果不能跟你在一起，那跟誰在一起都是一樣的。終有一天我會找一個合適的女孩，相互體諒，步入婚姻的殿堂然後平淡終老。
最後的最後我們還是沒能在一起，因為現實往往比劇本殘酷！
最後的最後，祝天下有情人終成眷屬！
祝我們都得遇良人，攜手白頭！
祝我們平安喜樂！
祝她早安、午安、晚安。
我懂，除夕那晚，被他拉黑一個月的我，突然被拉出來了，一切好像都沒有改變，我流淚了，心裡也很疼，但是我不知道能說什麼，心裡有太多太多的話想都通通告訴他，告訴他我這一個月來有多想他，有多煎熬，想告訴他多希望他能回來抱抱我，但是我一句都沒有說，我覺得這些都是我自己的事情，和他已經再沒有任何關係，他只所有拉我出來不是因為還有多愛我，多捨不得我，只是覺得時間足夠長了，我可能已經冷靜下來了，不會再打擾到他的生活了，畢竟曾經愛過，他也不想我恨他，或者他也想自己的心裡舒服一點，畢竟一句解釋沒有的拋棄和拉黑對別人都是很殘忍的，我想如果我把自己的愛和思念再次拋給他，他將會再次拉黑我！因為我明白愛走了，就一切都不存在了！雖然我現在心裡還是很疼！但是我已經下決心離開，只是我付出了真心，傷透了，心的癒合，感情的癒合都需要時間，我會慢慢的熬過這段時間，儘管這段時間真的是很長很痛，但路是我自己選的，我跪著也要走完
心裡有座墳，葬著未亡人。那種痛，也只有身歷其境的人，才能有那痛徹心扉的感受。通常男女之間的感情，在一段戀情結束之後，隨著時間推延，感受會逐漸變淡，乃至若干年後只成了印象中偶爾翻起的詩篇，也許是一笑置之，也許是不堪回首，但總是已成了記憶深処的足跡。對待感情，每個人的觀點認知不同，以我個人而言，我不輕言感情，也沒有時下男女那愛的轟轟烈烈，似乎非君莫嫁（娶）的激情，對待感情我很慎重，更是執著。本想抱定獨身主義，因為明白自己不是個好情人，更不會甜言蜜語討女人歡心。可是緣份就是那麼莫名，緣份來了，躲也躲不掉。12年來我全心待她，可以說連別的女人正眼也不瞧，更避開了許多女人的獻殷勤，因為我知道，感情不能三心二意。可是木訥的我終究跨不過那感情鴻溝，物質上滿足竟無法替代心靈空虛，她離開了，心裡不捨又奈何，只有在微信裡天天關注她，她一通信息立馬回覆，可我的信息，通常是超過幾小時不回，人說女人一旦變心，8匹馬都拉不回。心裡放不下，可電話不敢打，怕影響她生活，只能這樣默默地看著手機，朋友圈，微信運動，叫自己揣想她今天在幹啥了，日子過得好不好？這就是心中對一個人的牽掛，對一個人關心又無法言語的痛楚。你懂？
曾經以為，一切只是過眼雲煙，總會煙消雲散，可……曾經，開心的事，不開心的事，永遠第一個想到你。到現在依然習慣這樣！曾經，聊天，電話成了我們之間的橋樑，有時聊到深夜也捨不得睡去。到現在，發一個字也怕是對你的一種打擾。多少次打開對話框 ，編輯了好多想對你說的話，編輯了每天每時每刻的心情，可，我該怎麼發，有什麼理由發給你？又以什麼身份面對你？絕情的話說過很多，傷了自己，也傷了別人！報著“長痛不如短痛”的心態，希望，希望你過得好，希望你幸福，你的幸福裡沒有我，我會為你祈禱！十天了，一切終究會過去的！
你不說出來誰懂，有時候自己感覺很喜歡對方了，很想念對方了，為對方牽腸掛肚了。所有的這一切都是你自己單相思。別人卻一點都不知道。。
如果你喜歡對方那就去表白，晚了可能就是別人家的了，在這些面前你的面子算什麼。就算不成功也沒事，至少不用在單相思下去，不用浪費時間在對方身上，自己安慰好自己，那是對方的損失是吧。但是如果不開口那就一毛錢機會都木有，開了口至少還有50%的機會。
如果不說出來，遲早也會悶出病來的，早一說出來，早一點知道結果。放下你不值錢的面子。實在沒膽量，教你一招：喝個一斤白酒下去什麼你都敢去做，所謂酒壯慫人膽就是這個道理
我要絕情的說一句：那是您有病!單——思——病!而且病得還不輕!既然兩個人從無話不說到無話可說就已經有一方畫上了句號。您就應該知趣的也打住才是呀!您幹嘛還要另起一行空兩格開始無盡的思念呀？不僅如此還要反覆的折磨自己!蹂躪自己脆弱的內心!冷酷的講：那是您願意！自找沒趣!活該！挺大的人啦!您應該明白：不是世上美好的事物就應該屬於你!您想得到就必須要得到!況且他/她還是個人？什麼都是相互的，結了婚還可以離婚呢，就甭說是個露水朋友啦。對嗎？
這種疼叫做成長的陣痛
現在社會流動性大
很多優秀的人，我們喜歡的人
都像流星一樣
從我們生命的長空裡 ，一閃而過
你深愛的父母，隨著你上班
結婚，生子組建自己的家庭
漸漸的疏離你的生活
但是他們會在遠處默默守望
你的好朋友由於你換學校
畢業，換單位，有了伴侶
漸漸的疏離你的生活
但是他們會在心底裡默默的祝你幸福！
我們出生，成長，愛家人，愛朋友
然後死去
分離永遠是常態
珍惜在一起的日子
別忘了我們在一起美好時光！
