每一個喜歡磨蹭的孩子，背後都有這樣的父母，80%家長中招！

當孩子拿起一個蘋果，立刻有一個聲音傳來：“快去洗手，怎麼這麼不愛乾淨呢”。當孩子在玩玩具時，“作業寫完了嗎就開始玩，我跟你說過多少次，做事情不可以三心二意的，怎麼總是記不住啊？”當孩子成績下降跟不上班時，當孩子開始有自己的想法想要叛逆時，父母們開始急了，為什麼自己的苦口婆心換不來孩子的優秀。

這幾類父母養不出優秀的孩子，希望父母們能夠引以為鑑，有則改之無則加勉，一切都是為了孩子，但方法不對，也會對孩子的一生造成影響。

太操心的媽媽，養出磨蹭的孩子

媽媽像是一顆大樹，而孩子是大樹旁的一顆小樹苗，太操心的媽媽像是大樹為小樹苗遮住了所有的風雨，但同時也遮住了它的陽光，小樹苗自然變得羸弱。

母愛是一種天性。做媽媽的總是擔心給孩子的不夠多，不夠好：晚上睡不好就怕孩子冷了或熱了；上了學，擔心生病了或是和小朋友鬧矛盾了……

老師佈置的作業，結果轉眼就忘，因為孩子知道，自己不把作業記下來，回到家媽媽會幫忙安排。

自己的書包從來沒有主動收拾過，因為孩子知道，自己磨磨蹭蹭，媽媽看不下去的時候就會幫自己把一切都做好。

當孩子接受了這些習慣，漸漸地就會喪失思考與動手的能力。

如果想讓孩子變得更加優秀，媽媽應該更多地關注孩子做了什麼，而不是糾結自己為孩子做得夠不夠多。

當你把主動權交給孩子，並在孩子的實踐過程中悉心指導，慢慢地會發現，你要做的事會越來越少，因為孩子已經養成了自己獨立動手，解決問題的能力。

對媽媽來說，學著當一個甩手掌櫃，也是一種智慧。

強勢的媽媽，養成孩子消極的心態

強勢媽媽的幾種常見做法：

關注孩子的一舉一動，孩子的一切活動都要向她彙報且必須經過允許才可以做，事無鉅細的干涉孩子的學習、生活，覺得自己的所作所為都是為了孩子好，孩子一定要遵從。

有一次去朋友家做客，孩子剛放學回到家，媽媽就開始催促孩子去洗手、去喝水、去吃水果，當孩子表示，現在不想喝水的時候，媽媽立刻開始嘮叨，這孩子怎麼這麼不聽話，數落孩子種種迤延症狀，做什麼都慢慢吞吞的，整天搭拉著腦袋，都不知道他到底想幹嘛。

媽媽對孩子的管教，不同於對工作，對上司及下屬。

媽媽要求太高，孩子難以達到要求，而又沒有辦法得到解脫，唯有用消極的態度對待。

偷懶的爸爸，帶不出勤快的孩子

一個健康的家庭裡，父親的角色舉足輕重，甚至是起決定作用的。

“老公，你可以幫我擇菜嗎？”

“好的，等我打完這局遊戲。”

然而……

五分鐘過去了……十分鐘過去了……

媽媽已經做好了飯，但爸爸還是坐在那裡一動沒動。

你偷的懶，孩子都看在眼裡。

孩子的教育離不開家庭，離不開父母的任何一方。爸爸代表著力量、行動，相較於母親的細膩、溫柔與安穩，爸爸以他們固有的男性特徵，諸如獨立進取、堅毅果敢、合作、自信心等影響孩子。

因此作為父親，一定要時刻注重自己的一言一行，傳達給孩子正向的優秀品質，幫助孩子塑造健全的人格。

孩子的教育不是學校的責任，也不是媽媽一個人的責任，而是學校和家庭共同的作用，爸爸媽媽在家庭生活中總是扮演著不同的角色，請適當的放手，不要輕易的給孩子貼上“磨蹭、不聽話”的標籤。父母應該時刻注意自己的一言一行，向孩子傳遞樂觀、積極的正能量。

每個小懶人的背後都有個包辦型爹媽，在養育孩子過程中，我向來主張爹媽懶一些，倒逼孩子勤快些，尤其是習慣這東西，更是要從小培養。

我是獨自帶娃，即做過全職媽媽，也做過職場媽媽，但孩子的生活習慣養成的還不錯，分享下我的經驗。

一、培養責任感，分配工作

孩子兩歲左右，我反覆告訴她，家裡的每個人都有工作。爸爸在外邊上班是工作；媽媽在家照顧寶寶，收拾家務是工作；寶寶也有工作，把自己的東西收拾好，以及上幼兒園。

所以，幼兒園期間，除非生病，否則必須去幼兒園。有時她也嘮叨不想去上學，但那種哭的氣壯山河的場面幾乎沒有過。

三歲後，告訴她，她的工作得增加了，要洗自己的襪子和底褲，當然，她的洗就是把衣物打溼再撈出來晾上，她睡著了我再偷偷洗一遍。但就是堅持每天讓她做這件事，有時她偷懶，我直接把襪子扔掉，她再哭著撿回來，再也不敢拖了。

四歲後，工作量再增加，收拾自己的衣櫃，掃地，澆花，扔垃圾，買菜。只要分給她的事情，我會故意不做，比如不買菜，那就不要做飯了，餓肚子好了。

她在幼兒園常和老師感嘆“我媽太笨了，這個家如果沒有我，就完蛋了”之類的話。我也會滿足她的成就感。

二、兒童也要時間管理

我家有個事務表，她一張我一張，裡面上各自每天必須要做的事情。做到了，貼個小紅花或者打個勾，沒做到就打個叉，我們互相提醒互相監督檢查。

每週結算一次，沒有叉會得到什麼 獎勵，一個叉會得到什麼 ，兩個叉會得到什麼 。當然，所有的獎勵當中，最重要的是口頭表揚。

關鍵是大人要蹭下來，認真和孩子一起進行，而非敷衍孩子。你嫌孩子做事拖拉磨蹭，但你平時做事是否有規劃？家長是怎麼做事的，孩子看的很清楚。

寫作業、上學這樣的事情，和孩子溝通好，再尋求老師的幫助，作業寫不完，由老師罵去，上學遲到，就讓老師罰站。要讓孩子承擔自己不當行為帶來的直接後果。

三、全職媽媽也要山川湖海

Spenser有一篇文《你本來自川湖海,卻囿於尿片廚房學前班》，大意是有些女人本身很有追求，卻在當媽後一切停止。

我認為，全職媽媽即使囿於尿片廚房學校，也不要忘了你的山川湖海。媽媽要成為孩子的榜樣，首先要讓自己活的更有價值，這種價值首先要是自我尊嚴的體現，精神獨立，有自己的追求。

小學二年級前，都是希望媽媽有很多時間陪伴的，二年級後，孩子們更希望媽媽有工作，且很努力的工作，一個絕對精神獨立的媽媽，在孩子眼裡是有無限魅力的。

我做職場媽媽時，孩子常常跟我一起到單位上班，單位的氣氛讓她明白，媽媽上班不能遲到，當天的工作必須要做完，會加班會值班，那是媽媽在掙錢。

今年我辭掉工作，在兩所學校兼職做兒童寫作老師，她寫作業時，我就在一邊備課改作業，她有時也跟著我跑校，在她眼裡，媽媽一直很努力。

四、理解當下的孩子

如今的孩子比起父母小時候，可憐的多。

上了小學後，除了學習，幾乎沒有玩的時間，節假日小孩都在上培訓班，我就在培訓學校兼職，對這方面更是深有感觸。

父母把養育孩子的焦慮，都轉化到讓孩子上各類學習班上，孩子的生活太單一了，覺得自己不重要，覺得自己是為了父母而學習，覺得生活沒意思。

而父母的小時候，學習遠沒現在這般重負，放學後玩的跟野馬似的，小夥伴也多，現在的孩子呢？所以 ，家長多理解自己的孩子，用同理心看待孩子，先讓孩子快樂起來。

遇到這熊孩子，家長你“受苦”了😁！

下面我來談談這個問題。

一，家長要有原則。比如，你說的吃個飯都能吃兩小時。這事就是家長你的問題了，肯定從小你就這樣慣著孩子吧？小時候孩子不吃飯，你是不是追著他喂？現在孩子養成了磨嘰的習慣，沒有時間觀念，家長就要想辦法解決。你可以給他規定時間，比如，起床洗臉刷牙一共十分鐘，吃飯十分鐘，給他個硬性規定。時間到了，牙還沒刷，那就別刷了，時間到了，飯還沒吃完，那就別吃了，餓著肚子上學去吧。別心疼他，幾次三番這樣，孩子看你也不可憐他，自己也就會改正這些毛病了。

二，做作業的時候，家長可以督促，但不是說一直陪在他身邊，形影不離。同樣，做作業規定時間，到時間完不成，你就給他講，考試也是有時間規定的，平常不練習，考場上怎辦？一定要養成有時間觀念的人。😁以後成人了約會也不至於每次遲到吧？

三，孩子大多都是這樣，給他講道理的時候，都懂，下來就又忘了。家長也要耐心點，不能一次兩次三次你就煩了。打罵不是辦法，現在孩子任性，說服教育比武力管用。我教育班上學生就是，剛參加工作的時候，“武力”正壓過，慢慢的發現，孩子還是要給他講道理他才服你。還有就是你得以身作則，不讓他做的事你一定不要做，你說什麼時間完成的事也一定完成，否則，你起不到榜樣的作用，孩子會受你的一言一行的影響哦。

四，你說的孩子頂嘴的問題，我覺得家長多數肯定都碰到過。孩子小，任性，大人說一句他就反駁一句，我也碰到過，也就像你說的氣得肺到要炸了😁。後來我反思，我們家長也有問題，家長老是把自己的思想期望強加到孩子頭上，老是給他說“我走過的路比你吃過的鹽還多，社會複雜，你還不懂，我是為你好”等等諸如此類的話。孩子心裡肯定在想，“我也有我自己的想法，為啥都要按你說的做”？所以，家長跟孩子溝通很重要啊。

其實孩子的習慣大多和家長有關，一種可能是家長自己本身有這類的毛病，導致孩子模仿，另一種可能就是因為家長總是對這種行為進行批評打壓，沒有做好引導導致孩子產生了逆反心理。

其實好的習慣多要通過鼓勵和引導來做，在人力資源管理學中，有兩種方法可以供你參考：

一種是目標管理法，讓孩子自己給自己設定目標，然後限定時間讓他完成，如果說他能提前完成目標，剩餘的時間讓他去做自己想做的事情也未嘗不可，久而久之，孩子就會自己想辦法提升效率，尋找做事情和學習的正確方法，當然，如果中間他的處理方法跑偏了家長也要注意進行矯正。

另一種是行為強化，就像管理員工一樣，通過考核制度或者一些鼓勵（口頭的或物質的），對他做的正確的事進行鼓勵，對他做的錯的事不要直接粗暴批評，而是問問他：用這種辦法來做是不是更好呢？久而久之，孩子就會在你的不斷重複矯正下，去主動做你告訴他對的事情。

希望對你有所幫助~

謝邀！

我建議您去找一份工作，先讓自己忙起來。

孩子磨嘰，是因為家長是急性子，在生活中，孩子只要磨嘰一點，就要受到指責和責罵。孩子可能沒有表現出來，但是內心卻是焦慮和沒有主見的。孩子是在等你的責罵，為她指明一條道路。舉個例子，比如孩子起床穿鞋，孩子沒主見，不知道穿哪雙鞋，唯一方法就是等，等到你著急，把鞋子扔到孩子面前，孩子就知道了你想要讓她穿這雙鞋。這樣培養出來的孩子，沒主見，慢性子，做事拖拉，內心自卑。

而如果你去找一份工作每天早出晚歸。孩子起床沒人催了，可能你擔心孩子起床晚了遲到了怎麼辦？遲到了孩子是要受老師批評的。讓老師的批評去倒逼自己反思，下次可能就會早一點。

你忙到沒時間管孩子，孩子吃飯慢，那就不要等了，規定的時間之內吃不完飯，也要把飯菜收起來，不讓吃了。讓孩子自己的餓去倒逼孩子自己反思，下次吃飯吃快點就不會捱餓了。

你晚上沒時間輔導孩子做作業。孩子如果作業做的慢，完成不了，是要受老師批評的。讓老師的批評倒逼孩子提高學習效率。

關於孩子頂嘴，我希望您也反思一下，孩子為什麼會頂嘴？是不是孩子不同意你的想法？那麼平時生活我中你有沒有主動跟孩子溝通過？有沒有在做決定之前考慮孩子的感受？有沒有徵求過孩子意見？有沒有尊重孩子？

所你說這位媽媽，先找一份工作，讓自己忙起來。讓孩子自己去承擔拖拉，磨蹭，不自覺帶來的後果，孩子反思才會成長。其次，全職媽媽會吧孩子成績好壞，孩子平時表現作為自身價值的唯一衡量標準，但是，孩子成績好壞卻有很多其他的原因。這對你，對孩子來說都是折磨，所以，你找工作，這個問題就解決一大半了。

和孩子玩個角色互換的遊戲唄~

你溫婉一點，說今天讓他做家裡的王。畢竟從心理上分析，這種不自覺的孩子，平時一定被你捏著耳朵叨叨唸了很久，如果你捧著他，讓他能“翻身做主人”的話，他一定會很樂意玩這個角色互換的遊戲的。

然後嘛，你就放權讓他安排這件事該怎麼做那件事該怎麼做。

請注意！這不只是對小孩子的考驗，更是對你大人的考驗。

因為你認為他做事拖沓的話，那麼你應該是比較雷厲風行的人，小孩子做出來的安排，你肯定不會太滿意。但是，急性子的人，越要慢下來。所以，兄弟你要堅持！堅持就是勝利！讓小孩子通過自己的體驗，體會到實際生活中拖延帶來的不方便，他自然而然就會改變了。

但是這個角色扮演要注意時間，利用那種長假期，至少國慶七天小長假這種，因為週期太短的話效果不太好。性子慢的人有可能感觀是比較遲鈍的，一次兩次，一天兩天，他可能沒多大感覺。但如果你處於孩子剛開學階段，那你們可以這個週末體驗一下，下個週末再體驗一下。

有很多事情是要孩子自己琢磨出來的，你在他的耳邊叨叨唸並沒有什麼用。什麼都替他安排好，什麼都替他著想到了，他就會下意識的停止思考，畢竟他有個智囊團父母。

好比小說《三國演義》中，諸葛亮在世時，什麼都替劉備想好了，導致蜀國有什麼事都會跑去問諸葛亮：丞相，你怎麼看？所以在諸葛亮去世之後，蜀國就垮了。

同樣的道理，如果你一直在鞭策小孩子推動他前行，萬事俱備，只差他的一個行動，那麼與此同時，他也就停止了思考。長此以往，當他出遠門出了社會，怎麼辦？

所以愛他就放手，讓小孩子自己體會到拖延是個問題。在這個遊戲，可以讓他在你的視野中改變自己的拖延，這難道不是最好的解決之道嗎？

全職媽媽帶了一個懶散的孩子。在整個問題陳述中，涉及到幾方面的問題：一是教育理念；二是教育方法；三是親子關係；四是實際狀況。下面就一一進行分析：

關於教育理念。媽媽的說法是：為了她我班都不上，就為了陪她，想讓她養成良好的習慣。好了，好習慣不是通過單純的陪可以養成的。孩子好習慣的養成一方面是父母的身先士卒，言傳身教；一方面是持之以恆的堅持和正向的引導。媽媽不去上班，生活是否規律、情緒是否穩定、方法是否得當，都會對孩子造成直接影響。

關於教育方法。媽媽的說法是：不監督一個小時寫不了幾個字；幾年下來我肺都要氣炸。一般來講的，小學三年級以前作業需要家長陪伴，四年級可以適當放手，五六年就可以獨立作業了。五年級的孩子還要家長陪伴作業，就是一種不正確選擇。如果不調整策略，青春期將會有更激烈的衝突。

關於親子關係。孩子不聽媽媽話，媽媽非打即罵；壞習慣導致壞脾氣，壞脾氣培養不出好習慣；這對母女走向了惡性循環。親子關係的改變迫在眉睫。

關於實際狀況。五年級的女孩已經開始反抗父母，學校學習負擔相對較重，在這個時期，家庭教育依然存在很大問題，必須家長及時做出調整。因為不清楚家庭具體情況，只是根據經驗給出幾條建議，希望有所啟發：一是媽媽要從負面情緒中走出來，樹立樂觀積極的新形象。抱怨不會解決問題，改變才能換來新生。媽媽可以從工作、形象、溝通技巧、自我提升等多個方面進行調整，讓自己的生活變得規律和緊張起來，讓女兒看到媽媽的改變。二是給孩子樹立規則意識，讓孩子懂得是非，遵守時間。女孩兒磨蹭拖拉，是沒有時間概念、生活無興趣的典型表現，如何樹立時間概念，可以參考本人相關文章。關於興趣，家長要讓孩子有目標、有責任、有擔當，做一個積極向上的好孩子。三是擴大孩子和家長的交際圈。媽媽可以找一些懂得教育方法的朋友進行請教，讓自己的情緒得到疏導，讓教育的想法得到有效實施。要幫助孩子選擇朋友，讓好的交際圈帶動孩子自覺進步。

家庭親子關係改善非一日之功，家長朋友千萬不要停留在抱怨層面，趕緊行動起來，多學習、多改變，讓家庭關係更和諧，孩子教育更成功。

懂孩子是懂教育的基礎，很多家長沉浸在“天下無不是的父母”的謊言中、自說自話用自以為愛孩子的方式教育子女，殊不知，如果你不懂自己的孩子，一味套用所謂“成功學思維”的固有經驗來教育自己的孩子，輕則會“吃力不討好”，重則會傷害你們的親子關係。世間最大的悲哀，莫過於你們血緣最近心卻最遠

請一定記得：接納孩子原有的樣子。

很多家長的焦慮，在於自己孩子不像”***家的孩子“那樣乖巧優秀。要知道，你自己的孩子，最多來源你的基因，你成長中覺得困難的事情，孩子成長時也會有類似的感受。有的孩子天性安靜、自制力強，放在現行的學校教育裡適應性很好；有的孩子天生注意力極其分散、一秒鐘都閒不下來，放到學校教育裡就是老師眼中不好管理的”壞學生“。家長能做的，是在孩子原有的基礎上幫孩子想辦法和環境相處得更好一些。而不是被一些教條的概念綁架，強行把孩子改造成另一個人。

很多時候孩子由於閱歷限制、認知不足，會做出不符合世俗對錯的行為。如果父母能夠先承認孩子這樣做的合理性，進而教孩子該怎麼做不該怎麼做，孩子往往能就此改正。如果家長沒有耐心去看清孩子行為背後的真正，一味指責或表達自己的“看不慣”，只會讓孩子的心和你越來越遠，因為世間最令人沮喪的事情莫過於“親生父母看不上自己”。

我是一個倡導無論如何都自己帶孩子的媽媽，上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的頭條號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

全家人有一個算一個，排隊對她進行圈踢，每個人都打到她懷疑人生！有一個人手軟腳軟，那就算是大家白忙活一場！等她哭好了哭累了，不反抗了，還想繼續做你的孩子，那你們再開始跟她立規矩，有獎有罰有檢查！家庭地位決定了話語權，必須讓她回到家庭的最低一位來，再來談愛和包容！

我很理解你的心情。誰看到自己孩子一身毛病不頭疼呢？

從你的說明可以看出，你是一個很用心去培養教育孩子的母親。但你有沒有想過，錯誤的教育方式最終只能適得其反。當然，這麼說不是就此肯定你的教育方式就是錯誤。

我更想說的是，不要把責任放到孩子身上，就算真的是孩子的問題，我們也要為此擔當責任。這是我們對孩子的教育難度意識不足，是我們自己的教育能力或教育方式問題的後果，而不是孩子本身的問題。

意識到這一點，才會意識到該反省調整的首先是我們家長。

根據你所描述的狀況，孩子之所以跟你頂嘴，是她已經從心裡看不起你。那為什麼你孩子看不起你，為什麼不努力讓自己變成孩子崇拜的榜樣呢？

孩子有了榜樣，有了方向，才能從內心去掉自己磨嘰的毛病。

你說你孩子不愛學習，那你是否就很愛學習？是不是整天只會聊一些八卦或膚淺的見識？你是否考慮自己也可以多學習一下，一方面充實自己的認識與思想，另一方面也可以給孩子樹立一個榜樣。

說了這麼多，僅供參考，不足之處，請見諒。