石春梅帶兩孩子自殺的事件刷屏了，是石春梅家庭的問題，還是你們都有這樣的問題？

感謝邀請。婆媳問題是大部分家庭都存在的隱患，主要看有沒有導火索讓這個隱患變成大災難。石春梅事件只是個例，並不能證明每個人的家庭都有這樣的問題。問題再難，總有法子解決，可是如果用自殺來解決問題，那真的是得不償失了，何況任何人都沒有剝奪他人生命的權利，孩子何其無辜，既然你把他帶到這個世界上，那就有義務讓他去認識世界，而不是與世隔絕，踏入不歸路。石春梅選擇了最極端的做法來處理家庭問題，個人覺得很不值，既然有丈夫疼愛，大不了選擇去遠一點的地方居住，公婆說再多，你聽不到，怎麼會生氣呢？當然，處理家庭問題，丈夫的角色顯得尤為重要，面對問題就要解決問題，而不能只是單純地容忍，丈夫不能只打醬油，哪怕是自己的父母有錯，也應該選擇合適的方式指出來，如果只是讓妻子忍一忍，那隻能惡化矛盾。不過婆婆和媳婦也要彼此體諒，沒必要為了一些小問題爭出個高低，要學會糊塗。

美女太不堅強，我公婆老公和他的姐姐妹妹一起對付我，甚至我的家人也不幫我說話，我照樣過下來了，美女你為什麼不堅強，我看見母人三人的照片我難過，三條人命就這樣沒了，為什麼不堅強，我過的日子比你艱難鄰居也不幫我說話，我不想死，因為我兒子還小，我捨不得丟下他。我要堅強的活下去。如今我兒子上大學了，在城市買了房，離開他們。我想說一句話，做人要善良，好人有好報，這是我自己親身體會。美女要是我是你朋友我會勸你不應該走這樣的路。讓多少人流淚難過。我不想再說下去了。我掉眼淚了，如果遇到這樣的公婆不要怕他們，戰勝到底就是勝利，我希望不要有這樣悲劇發生，讓世人難過。

我自己的意見，假如我是她不帶著孩子投江自盡。因為父母給了我生命，天下父母心，一輩子的痛。最難受的是孃家人。讓父母怎麼活，傷的太深。人死不能復生。婆家人當時也很傷心。過了一段時間還取，取了慢慢也就淡了。我也看了遺書，感覺夫妻感情還行，因為婆公還有家姑奶奶死而不值。姑奶奶找對象，不會在孃家過一生，公婆不會和你過一輩子。我不會因為她們結束了我生命，我為我的父母和孩子而活。我會惹不起躲的起。不和她們住在一起。有條件買房，沒條件租房子。

這種公婆問題也遇到，一心就是想著怎樣把生活過好，讓她們看得起我，那時還有仨個女兒又小，為了讓她幫我帶小孩，公公提出要求我向他認錯，當時老公求我放下自尊，去向爸爸認個錯，我馬上就說認錯沒關係，我能做到這個，其實每次我夫妻吵架婆婆都會來參與和我吵…!後來幫帶小孩我就可以外出打工賺錢，幾十年已過，公婆也改變了對我的看法，做事做人都喜歡與我勾通，但我也把他們當自己父母一樣，現在雙方都好，沒有矛盾，真誠相待，現居住杭州入戶了，還有小公寓出租，全家在一起，老人輪到我家就把他接過來住，婆婆已經去世十多年了。人生的道路是靠自己堅持的，堅持堅持就好了，千萬不要過激行為，珍惜生命，珍惜人生…!

最近打開頭條就是石春梅的事件，石春梅自殺是個人問題還是很多人都有這問題。

相信很多家庭生活都有產生矛盾的事，但是如何處理好這些矛盾，最終得靠家庭人員。

象石春梅家庭這些矛盾，如果老公能站出來替老婆說服公公婆婆，也許不會出現這場悲劇，但這老公真的窩囊，老婆給他生了三孩子，他不知道怎麼保護老婆，任母親父親小姑子恥辱老婆。

還有這公婆，你也是女人為什麼要這麼對待媳婦？

還有這小姑子你以後也會當別人家的媳婦，別人家以後也這樣對你，你換位思考就不會這樣了。

石春梅本人也覺得有問題，她想不開呵，那麼可愛的兩個孩子就讓你帶走了，真的對兩孩子不公平。

…………

我本人也是二十年前的石春梅，兩個孩子年幼無知，出生農村，二十年前的悲催生活一言難盡，……常常想著各種自殺情景，有一次甚至帶著小女獨自在河邊遊走了半天，當時心中充滿了矛盾，如果我一個人走，孩子會更可憐，帶孩子走，可孩子是無辜的，沒有理由傷害她們，也沒有理由傷害我自己。

我咬著牙帶著淚抱著孩子最後回了家，面對生活的種種壓力，我傲過來了。

……

二十年後的今天，兩孩子己歪歪扭扭的長大成家了，回憶走過的路程，我覺得所有曾經受過的委屈很值。

希望石春梅的悲劇不要再上演了。

祝全天下的家庭和諧幸福！

這個問題本質在哪裡？婆媳矛盾千年不化，為什麼沒有翁婿矛盾這一說？翁婿也是姻親關係為什麼矛盾少？我想社會學專家、心理學家會給出正確答案吧！

我個人認為：凡是婆媳關係對立到你死我活的程度，這倆個女人都有個死結：鬥不跨你枉為人！看誰勵害！鬥不過我就死給你看！我死了一定拉孩子墊背，讓你們生不如死！！！如果這麼堅定的鬥志用在抵禦外敵，中國歷史上就不只有一個花木蘭、一個劉胡蘭了！有好多思維侷限的女子都是家庭內鬥高手：婆媳鬥、姑嫂鬥、妯娌鬥等等都不惜耗盡精力你來我往、死纏爛打。結局是誰贏了都會對家庭造成巨大損失！作丈夫、做兒子的顧此失彼，家庭內鬥耗盡了他們的熱情！部分男人一提起回家看到一觸即發的爭鬥場面腦袋就大了，這就是落後地區的現實！

我認為兩家聯姻是血脈融合起點，產生的下一代傳承了兩家的血緣，這麼大的世界有這個緣份是多麼美好的事啊！做公公婆婆的要象女兒一樣對待兒媳，做岳父岳母的要象兒子一樣對待女婿。從心裡接納了從另一個家庭進來的成員，就是有性格習慣不合的也能包容化解，不會形成敵對關係。

我的父母對我老婆那真是象女兒一樣，老婆是搞技術的不會做飯，我媽想盡辦法調節伙食沒說過一句難聽的話。一起生活了近二十年從沒紅過臉。我總結是有好婆婆才會有好兒媳！我們現在也與兒子兒媳住在一起，主要幫帶孫子，對兒媳也象女兒一樣，有不同意見開誠佈公說，從不指責。我老婆還將兒媳認為過時不穿的衣服選合身的自己穿，很自然，毫無違和感！乖寶貝孫子四個月就由奶奶帶著過夜，讓兒媳能休息好。和睦的家庭是良好家風的載體，大家都維護，全家幸福！

我這幾天發現都是女人在炒作，不管是評論也罷，發文也罷，中國如今的女人非常強大，尤其年輕女性和已婚有小孩的，推動搖籃的手是女人的手，推動社會的手是女人的手，結婚時，要房，要車，要彩禮，要大擺酒席，坑死男人和婆家，婚後，自私自利，稍有困難挫折不是離婚就是死呀，孩子自殺這些女人怪老師，公共場所霸座，攔高鐵，她們振振有詞，好吃懶做，做情人，做小三，夜場，以醜為美她們也很道理，她們要死拉上孩子，孩子是你一人嗎？你有什麼資格權利剝奪他人的生命，把責任推給婆婆，走路摔跤了怪路面，開車刮蹭了口口聲聲她沒動，沒動能刮蹭？胡攪蠻纏，死不講理，自私自利，以醜為美，不去譴責殺死孩子的劊子手盡然無恥得譴責，丈夫，婆婆，其他人，請問婆婆，丈夫殺死幾個孩子嗎？？？

每個女人只有結了婚，成為母親才是真正意義上的長大……

離開自己生活了多年的家，因為愛跟隨他，又有一個家，融入這個家肯定需要一個過程，你得收起你的任性，小女生脾氣，做個真正的大人，為他，為孩子，為家，再為自己考慮。

其實這一切的問題根源，就是你必須有這個男人為你撐起一片天。愛護你，關心你，那麼在婆婆面前很多事就會迎刃而解，因為婆婆愛兒子呀！她兒子愛你，聽你的，婆婆又怎好意思說你不是呢？而石春梅的的死，應該是源於丈夫對他內心的苦悶，不理解，經濟上也許也拮据，長期以來的精神壓抑得不到有效的緩解，婆婆又對她的種種不好，加據了她對生活的絕望，作為丈夫沒有發現自己老婆內心的苦悶，也是失職，如果丈夫對她特別好，我想做為一個能為丈夫生倆個孩子的女人，她心裡是愛丈夫，愛家的。就算再辛苦，她一想到丈夫對她那麼好，又怎會失去活著的信念呢？

所以別去責備一個逝者的軟弱，沒有人能理解，體會她所承受的痛苦和無奈，能選擇死亡估計她內心早已絕望了多少回，才最終帶著孩子走上不歸路的…

最後，願我們所有愛著和被愛的人都過好自己的生活，好好愛自己，好好愛生活😄😄

婆媳關係是現在的社會風氣，只要是結婚進門婆媳關係就存在了，現在的世道女人擋道，婆媳在一個家庭裡，但也有首席之分嗎，看誰強勢誰坐首席之位，整天為了點雞毛蒜皮的事情你爭我鬥，婆婆年長總有點依老買老的資態，但年輕的媳婦也不是弱勢，她有年輕的資本對付個把老太婆不在話下，所以現在的婆婆多是聽話的保姆行了，但婆媳的予盾好像是天生存在的，就拿石春梅來說她並不弱勢，個性很強硬的那種，必然她婆婆也不是傻子類，婆媳予盾產生了，在家經常是婆媳吵架不斷，如果說石春梅是弱勢那就是她這有一個人，婆婆還有公公那就是兩人，再加上她公婆還有女兒，如果要評爭吵打架她公婆肯定不是她的對手，女兒不會看著父母被打的，媳婦如果吃虧了丈夫回家來，想必讓丈夫替她出氣，可她丈夫是公婆的兒子，你叫兒子去打父母嗎，這兒子左右為難，媳婦就說丈夫無能軟弱是個沒用的東西，如果這丈夫跑到父母那裡拳腳相加，棍棒齊上這是不是這男人很有用，頂天立地的男子漢，為保護老婆可以打死父母，這種男人你不怕嗎，如是兒子你不為他擔心嗎，這種男人是沒腦子的豬，所以說做了丈夫又是兒子的真的很難，石春梅就是丈夫沒有站在她一邊，沒有替她教訓他父母姐姐，所以她恨，恨她丈夫，所以她遺書裡對她丈夫說我把你的最愛兩兒子一起帶走了，她是報服丈夫，你不幫我，我也不會讓你好過，讓你痛一輩子記住一輩子，這是個為自我的女人，她父母應該是生養她的親人，那有不愛她的，她也求助父母妹妹為她出氣，可能父母妹妹知道她的為人，沒有為她出頭，左鄰右舍她說他們相公婆的話，不相信她，那在她周圍全世界的人多不幫她不信她，包括她父母，她孤立無援了，她受不了了，走上了絕路，還親手殺害了自己的孩子，這種人心裡有病，她要做強勢的人，但苦於沒有幫手幫她，她不敢心被欺負，死了還不忘報服別人，她的遺書這是她的一面之詞，旁觀者分析而易，這能說是她強勢的個性使她走上絕路，可惜了兩個小孩，做了她的報服工具，像她一樣的婆媳的人很多，別人多有理智，婆婆壞遠離她，丈夫壞離婚算，小姑子可以一輩子不理她，為了孩子也要好好活著，別人媽媽孩子有難願替孩子去承受，絕不加害自己的親骨肉，婆媳是一家人沒什麼好爭的，將心比心換位思考，就好待人了，一個人來世上短短的幾十年，放寬心路好好過自己的日子。

謝謝邀請

首先來說一下，收看到您的邀請時，我很不想回答這個問題，想一想還是回答下吧。

婆媳問題家庭矛盾，這是個恆古不變的存在，不能說婆家人不好，也不能說媳婦很壞。在沒娶媳婦前婆婆不刻薄的，當然沒嫁人前媳婦也不是潑婦，當他們成為一家人後很多問題就來了，這很奇怪麼？不，一點都不奇怪！

你必須明白，婆婆不是媽，你也一定要知道媳婦不是女兒，在沒個好幾年或更多年的磨合，做為兒子和老公的你不要那麼去奢望，更何況很多婆媳就算磨合了一輩子，也不可能親如母女。

爸爸媽媽兒子是一家，媳婦是後來者，她是個性格習慣早已形成的完全獨立的個體，她不是嬰兒，可以由後個家庭塑造成一個完全契合的人。那麼兩個生活成長環境完全不同的人，生活在了一起，有矛盾是必然的。

那麼有矛盾怎麼解決？這中間兒子和老公的角色很重要，沒有這個角色媳婦和婆婆是啥關係都沒有的陌生人，所以你需要儘可能的公平公正的處理問題，而家庭問題大多不是是非黑白分明的，這時候就是需要你鬥智鬥勇了！

當然，如果婆婆是個有包容心的人，媳婦是個知恩感恩的人，那麼一切都不是問題！

說一下我吧，我是個為人兒媳的人，也是個媽媽。和婆婆不住一起，每次和老公回去，婆婆都會做一桌子菜，我負責摘摘洗洗的打個下手，都是老公愛吃的。看著沒一個自己愛吃的，也不覺得的怎麼樣，她的兒子她生的養的，她疼著偏心著不是應該嘛！吃著不合口味的時候，老公想也不想的隨口就說難吃，我呢不說的，至多不再去吃。遇到好吃的，老公只埋頭苦吃。我呢，就一邊多吃點一邊不住的誇婆婆手藝不錯，誇的婆婆眉開眼笑，我只是略誇大的說說實話，不費一毛錢事，說的一家人都開開心心的，多好啊！吃完了，老公碗一推啥都不管，我呢幫著收拾碗筷，儘管婆婆說著不用，可還是能看出來她是很高興的，覺得沒娶個懶媳婦。

說這麼多你可能覺得我是在裝，嗯，我承認，在做事上，我是有些刻意的！就像老公去我孃家，在孃家老公就像我在婆家時那樣，我常笑他說，你就裝吧！他也笑說，我這不是讓丈母孃更放心我不會欺負你嘛！

我覺得的我們就像你去朋友家做客一樣，這是一種禮儀、家教。什麼都是有個過程的，剛開始的時候，婆媳之間就是由陌生到熟悉再到彼此的瞭解，最後包容與接受彼此好的和不好一面。

婆媳婆媳，前十年看婆後十年看媳。前十年媳婦結婚生子，由一個啥都不懂的小姑娘變成一個啥都一把抓的媽媽，是個艱辛的過程，而這時候的婆婆還沒那麼老，腿腳也沒那麼的不靈活，所以在這時候你能幫一把就幫一把吧。當婆婆漸漸老去，媳婦的孩子大了，生活也步入了正軌，而公婆卻到了需要人照顧的時候了，這時便是媳婦回饋老人了。

婆婆你別對媳婦說你的孩子我沒義務幫你帶，媳婦別說法律沒規定我有義務要照顧公婆，咱大中華講的不僅僅是義務，更是個人情味，更是禮尚往來！你說是也不是？