男孩五週歲了，看動畫片看了很長的時間，他爸就把電視關了，然後他就開始打爸爸和媽媽，這樣的孩子問題出在哪裡？
簡單點分析，父母教育出了嚴重問題。
這個孩子在成長過程中發現，只有通過暴力手段，才能獲得基本的權利。
從細節可以看到，爸爸要關電視，連說一句都沒有。。。爸爸很不尊重孩子，以自己的意志行事。。。我相信生活裡這樣的事一定每天發生。
當孩子被強迫之後，他只有2種選擇:屈服OR 反抗。
這孩子顯然發現了第二種，是有用的。。。我相信，在家裡，如果他極端反抗，打人哭鬧，他父母有時候就會屈服。。。所以他慢慢習慣了這種方式表達自己。
我記得有句話說得很好，家庭關係變差，都是從不會好好說話開始的。
家人與家人之間，應該怎麼溝通，解決分歧，是一門學問。。。孩子更是重要，這對他一生會有影響。。因為善於處理人際關係，溝通的人更容易幸福。
男孩五週歲了，看動畫片看了很長的時間，他爸就把電視關了，然後他就開始打爸爸和媽媽，這樣的孩子問題出在哪裡？
從這個提問上，我們可以看出教育中的幾個問題：
1、父母在養育過程中比較強勢，不聽從孩子的意見
看了很長電視，爸爸就關電視了。如果你正在做一件事情，別人二話不說就來阻止你，你生氣不生氣。你正在用電腦，別人關掉你的電源；你正在打電話，別人一把搶走你的手機；你正在看書，別人把書搶走......
這些都是非常沒有禮貌，而且讓人討厭的行為。在這件事情上，父親關電視也是讓人討厭的行為，孩子肯定生氣。
正確做法：可以和孩子約定，看完這集，或者10分鐘之後，必須關電視，否則明天就沒有看電視的機會嘍。如果孩子不同意，可以用其他的事情誘惑他，譬如帶你去樓下找小朋友玩；我們的水果時間到了；爸爸陪你玩打仗遊戲等等。
一旦和孩子約定好，時間到了就必須關，不能因為孩子央求再看一集或者5分鐘就心軟，否則孩子會知道父母是會妥協的，就無視規則了。
2、在平時的教育中，孩子喜歡使用暴力
一旦孩子得不到滿足，孩子就開始打爸爸媽媽。說明孩子在平時的生活中經常這麼幹，而大人並沒有阻止過，甚至變相地鼓勵過。
我們看有的爺爺奶奶，爸爸媽媽，孩子如果發脾氣打自己了。他們不但不生氣，不阻止，反而特別開心，覺得有意思。孩子現在小，你覺得童真覺得好玩。一旦養成習慣，等孩子打你的時候，你只能哭和後悔。
正確做法：孩子從第一次揮手打長輩，父母就必須嚴厲地制止，絕不能有第二次。有事兒說事兒，絕對不能動手。一旦孩子打長輩，必須給予懲罰，讓他知道不尊重長輩的後果！
父母要以身作則，不要實施家庭暴力，否則孩子會有暴力可以解決一切的錯誤認知。
3、關於看電視
現在很多孩子特別喜歡看電視，看手機，為什麼呢？
第一、看護人太懶。孩子看電視玩手機，不哭不鬧不纏人，對於看護人來說簡直是太輕鬆了。於是他們總喜歡把孩子丟給電視手機。一旦孩子養成習慣了，反而埋怨孩子痴迷電視和手機，殊不知都是你自己種下的惡果。
第二、老人有看電視的習慣。很多老人有看電視吃飯的習慣，甚至有的老人早上一起床就打開電視，一直到晚上睡覺，孩子長期在這種環境中，怎麼能不喜歡看電視呢？
1、和孩子約定看電視的時間。譬如每週只有週末的時候看，平時不看。或者一次最多半小時，到點必須關掉，如果不關，就減掉一次下次看電視的機會！
2、不要養成看電視吃飯的習慣。
3、創造閱讀學習的氛圍。父母每天拿本書看，和每天看電視玩手機，養出來的孩子絕對不同。父母愛閱讀，孩子自然而然也就喜歡閱讀，而不喜歡看電視了。譬如我家，我家的電視最近壞了，不是看的，是放著放壞的~~我家電視基本不開，只有週末的時候，全家圍在一起找一部經典電影看，平時孩子就是讀書，玩，搭樂高畫畫。所以說父母的榜樣做用很重要。
4、多給孩子找事最做。孩子想看電視了，帶孩子運動去，玩去。孩子一有事兒幹，就不想看電視了，他就是閒的發慌，才想起看電視的。
看完我分析的幾點，你是否明白了呢？家庭教育是非常重要的，任何一點都不能忽視！
孩子身上出現的問題，根源很多在父母身上，我覺得小孩子看電視被關，繼而打爸媽，問題出在三個方面：：
1. 父母沒有尊重孩子。
5-6歲的孩子，開始積極瞭解自己和他人的基本權利，喜歡遵守和共同建立規則，形成合作意識。
我家小孩的同學，也是五歲多，有次他爸爸批評他，讓他檢討，當時現場還有很多人，他小孩走到爸爸身邊，對著他爸耳朵說悄悄話：
“爸，我們到家裡面再做檢討。”
他爸爸跟我感概，孩子和大人一樣，開始有自尊心，希望得到別人的尊重，講面子了。
如果孩子的有些行為，是我們不允許的，那麼，提前制定好規則，這樣孩子才會信服我們。
如果我們沒有和孩子打聲招呼，可能他正看到興頭上，被你這麼一關，他覺得爸爸沒有尊重他，
原來在家庭裡，並沒有對看電視制定規則，臨時起意對他進行批評教育，孩子生氣是難免的。
我家小孩，上了大班後，我就和他約定好，每天只能看一集動畫片，看完眼睛要休息。
有時看完一集，你沒注意，他接著看第二集，如果被我發現了，我會說：
“崽崽，這是第二集了，關掉電視。”
一般孩子有自知之明，他知道自己多看了，雖然有些戀戀不捨，但還是會遵守約定關掉電視。
2. 父母的陪伴少，所以孩子對於電視依賴性強。
孩子對於電視，不是天生依賴的。
我們大人有時看電視，純粹是打發無聊時光。
孩子天生是活潑好動的，尤其是6歲前的孩子，他們渴望父母的陪伴，渴望父母和他們玩遊戲，這比看電視更吸引人。
我想培養孩子的閱讀習慣，為孩子升小學做準備，決定把客廳電視機搬走。
和小朋友商量，他抱怨說：“那我怎麼看電視啊？”
“爸媽陪你晚上玩更有趣的遊戲，看電視太無聊了！”
他沒表現太大的異議，還和我一起把電視機搬走。
每天晚上，我們大人都會陪他玩遊戲，下圍棋，看書，剪剪紙，做貼畫，打籃球，到小區玩，到9點鐘準時睡覺。我發現沒有電視機，他也一樣玩得很開心。
3. 父母的家庭教育出了偏差。
做一個合格的爸媽，真的不容易。
孩子小的時候，他淘氣，別人會說你家小孩可愛，可如果再大點，變成熊孩子，別人不但不會覺得孩子可愛，還會覺得父母的家教沒教好。
所以面對孩子的問題，我也常常會反思，自己的教育出了哪些偏差？
孩子的一些行為，我都會想，他在外面這樣做，別人會不會覺得他父母的家教沒做好？
我的小孩，有時不高興也會動手打人，其實也是我的問題，以前帶他時，我也打了他，他是有樣學樣。
因為常常陪伴孩子，他和我說心裡話，說不喜歡媽媽打人，所以我和他約好，兩個人都不打人。
孩子真是大人的一面鏡子，你說孩子是天使，他就是天使，
你對他凶，他也對你凶，你和他講道理，他也和你講道理。
教育孩子絕不是簡單粗暴就行，孩子的一些行為，是父母家庭教育出了偏差，家庭教育也是一門學問，更需要技巧，這是父母的必修課。
我也是一位家長，孩子的教育也在路上，你有什麼好的建議，歡迎你在下方留言，希望和更多的家長一起交流和孩子的教育分享。
我女兒打我，我會打回去更狠那種，我34歲生的女兒，還是試管，你說我愛不愛她，我打她的時候我心不心疼，疼，我當然疼，但是我告訴自己，我這樣做是為了以後她和我都不疼。我打到她不敢動手為止，等我們都不生氣了我再跟她講道理，她會說媽媽是你打我我才打你的，我說是因為你先做錯事並且媽媽已經警告你的情況下你不聽媽媽才打你的，這是對你的懲罰，而媽媽沒有做錯事，就算有時候媽媽做錯事也會很快跟你道歉和改正，所以你不能懲罰媽媽。最後她就認可我的說法。所以每個媽媽都疼孩子，但是什麼是真疼孩子，就是要把她教育成一個有品德有教養的人，其實打她痛一下下就好了，只是有些父母受不了自己的心痛，承受不了心痛的感覺，才放任孩子胡鬧任性。但是這真是愛孩子還是害孩子?一天那麼多的新聞，難道還不能讓某些父母認清怎樣正確的去愛孩子嗎？
這樣的孩子問題出在他娘跟他爹身上，毋庸置疑，經常有無腦家長提出“我寶寶三歲，看電視一個小時了，不讓他看就哭鬧怎麼辦？”，或者“我家寶寶4歲了，每次看電視都要跟他商量，但是不管事，往往都要看一個小時甚至更長，誰能幫幫我？”，說實話我看到這樣的問題都感覺這些家長是跑來搞笑的，整的好像自己有多麼的民主似的，不知道這是求助還是炫耀！這個問題更是讓人無語，五歲孩子，打了爸爸，打媽媽，然後現在也開始罵親戚朋友了，那按照這個趨勢下一步是不是就該上房揭瓦了，我都不知道父母們天天都是忙著幹啥去了！
看電視對孩子的危害毋庸置疑！
就這個話題，我相信關於孩子看電視過長的危害，不用我們多說吧？在這裡我想重複兩方面的問題，第一是三歲以上兒童看電視過長容易患上“電視孤獨症”：
電視孤獨症（TV autism）是指兒童因過多看電視而產生的身心發展障礙或問題。多發於3歲以上的兒童，男孩多於女孩。主要症狀：只關注自己，對他人漠不關心，甚至對包括父母在內的家人也往往無動於衷、視而不見；語言發展遲緩，經常顯得刻板、單調和重複，有時還自言自語；對他人非常冷淡，但對數字機械之類的東西則可能有著濃厚興趣。由於經常沉迷於電視中，與現實中的人（父母、同伴）交往極少，自己往往不由自主地加入到電視裡去，或以電視中的某人物自居，模仿其言語或行為。久而久之，兒童就變得與現實中的人脫離聯繫，變得極端孤獨。此症狀發生的原因多半是父母對孩子缺乏關心，把照顧孩子的責任推給電視。
除此以外，我們為什麼不主張幼兒園階段的孩子過早過多的接觸電視或者電子媒介，其重要原因在於：電視節目是一幀一幀接連出現的，不需要人動腦，孩子屬於被動接受；而看書是由字到詞，由詞到句，由句子到段落和篇章，一旦孩子習慣了動畫片的被動吸收，當他轉回到書本學習的時候就會變得非常的不適應，簡單來說就是：讀書的時候人是主動的，看電視的時候人是被動的！
重點在於父母為什麼對此竟束手無策，家長在顧忌什麼？
可以說現在的家長群體相比幾十年前相比有了飛速的提升，不管是在學歷水平還是在知識視野和層次方面，但是有沒有發現，反而是現在的家長越來越不知道如何教育孩子了，我記得我們小時候回到家第一件事就是做作業，那個時候家長也基本上輔導不了作業，但是依然每次作業都做得非常好，不用家長費心，而現在的家長有能力輔導孩子作業了，卻時不時的因為輔導作業而生出許多問題，所以我們不禁要問，到底是什麼原因讓我們這群有文化、有能力的家長在教育孩子方面退步了呢？
- 回到我們這個問題，一個僅僅5歲的娃，竟然能夠打遍全家無敵手，這是不是有點諷刺？那我想問，孩子第一次看電視是誰讓看的？當這個問題嚴重到目前這個程度的時候，到底已經經歷了多少次這樣的跟孩子之間的明爭暗鬥？為什麼第一次出現這樣情況的時候沒有人去制止？為什麼不給孩子規定看電視的時間呢？為什麼不能把孩子的興趣轉移到看繪本或其他點上來呢？除了看電視就不能有點其他的讓孩子感興趣的事情了嗎？是不是孩子看電視家長就坐在一邊玩手機呢？
- 這一系列問題，如果能回答的清楚，這個問題完全有機會扭轉，只不過存在的時間越長，糾正起來難度越大，但是隻要想去糾正，就一定能糾正，所以我們不妨想象一下，如果當初第一次出現這樣的問題我們就去糾正，該有多容易！所以我就在想，孩子打媽媽的臉，孩子打爸爸的臉，都是給到我們的教訓，站到孩子角度，他會怎麼想“誰讓你們當初允許我看，奧，我現在看習慣了，你們又出來阻止我了，我當然要反抗啊”！
一定記住民主不等於沒教養，自由不等於放縱！
現在的孩子跟以前相比有什麼區別，那就是我們小時候從來沒聽說過幾歲十幾歲的孩子會殺人，而現在這樣的消息比比皆是；我們小時候很少聽說十幾歲的孩子會跟家長鬧彆扭鬧到離家出走，而現在的孩子動不動就拿離家出走相威脅！到底是哪裡出了問題，就連一個5歲的孩子都敢用巴掌教訓父母？我覺得不是孩子，是我們的家庭教育出了問題，直到現在依然有很多家長抱著“給孩子充分的自由”這樣的觀念，對孩子的任何行為不加約束，認為孩子皮一點好，將來不受欺負；認為孩子口吐髒字好玩，畢竟還是個孩子嘛，沒必要跟他計較；認為孩子打自己一下沒什麼，是個小孩子又不會打疼；自己孩子打了別人沒關係，如果被打了，拼了命也要還回來等等等等，如此這般的大錯特錯的教育思想充斥在這一代家長的身上，可想而知我們教育出來的孩子會是什麼樣子？
- 家庭民主當然沒有問題，但是孩子動不動就上躥下跳，甚至到了教訓父母的地步，那不是民主，那是沒有教養；給孩子自由當然也沒有問題，但是什麼才是真正的自由，一定是不能觸犯到別人的利益，一定是在有紀律規則約束範圍內的自由才是真正的自由，否則的話，在家裡大家遷就你，到了社會上哪裡有人會遷就你？
所以，各位親愛的家長，下一次如果你家寶寶，上去給你一個巴掌，你一定要毫不遲疑的警告他不許再有下一次，並且告訴他這是最後一次；如果你家寶寶還在每天看一個小時甚至更長時間的電視或手機，不管他願不願意，先堅決改掉，每天把時間降到半小時以下，領他一起讀讀繪本，帶他一起去公園喂喂魚，不要拿著你的手機蹲在那裡做錯誤的示範！
學會對“小霸王”們說不，是一個現代家長應該必備的基本素質，希望以後再遇到這樣的問題，不要再去尋求所謂的指導，因為你完全應該，也必須可以把控！
從事件描述看來，問題有兩個
一：父母過於寵溺孩子
因為爸爸把電視機關了，就打爸爸，媽媽過來教育他，他就打媽媽，並且連一向對自己和藹的姑奶奶沒有禮貌，說明平常父母對孩子都是比較寵溺的，孩子做事也沒分寸，想幹嘛就幹嘛。
一個5歲的孩子，能夠因為一件事情不如意，就打爸爸或者打媽媽，這樣的孩子長大後，更容易吃虧，情商更低，受挫能力更弱。在父母身邊，父母能夠包容，但在其他人面前，就將會是另外一景象了。
二：父母做事沒有原則
孩子正在看電視，爸爸大概是也覺得孩子看太久電視不好，於是一時心血來潮，直接就把電視關了，孩子會憤怒，是很正常的。換個角度，如果我們大人正在專心致志地做某件事，孩子隨意地打擾，大人也會生氣的。雖然他們是孩子，但對待孩子，我們該有同理心，這樣才能更好地理解孩子，孩子更能接受我們。
為什麼有的孩子會那麼沉迷電視呢？
這跟孩子從小的習慣很有關係。我家大寶以前小的時候，奶奶經常給他看視頻類的東西，到了現在，只要安靜下來，無事可做的時候，他便想著要看電視。但小寶由於在三歲之前很少給他看電視，到了現在，即使他很無聊的時候，也不會嚷著要看電視，他會自己找一些事情來打發。
怎麼不讓孩子沉迷電視呢？
陪伴孩子做一些有趣的遊戲，或者帶孩子外出，做一些戶外活動，讓孩子忙起來，不要讓他無事可做。
告訴孩子常看電視對他的成長有哪些不好的影響，所以媽媽要跟你約定好，每天最多可以看多久時間的電視，時間一到，就該自己關閉電視。
我家大寶在兩歲半時開始由我自己照顧，那時孩子經常也是一看電視就停不下來，即使到了約定好的時間，也不肯關電視。他不關，我就自己去關，這一場哭鬧就免不了了，孩子在哭的時候，安靜地陪在他身邊就好，不要發脾氣，不用說太多語言，直到他完全平靜下來後，幫他擦乾眼淚，告訴孩子：“因為我們有約定，約定好了，就該遵守，我們要言而有信。”剛開始時，孩子可能會不遵守約定，這時父母的堅持很重要，持續一段時間後，孩子慢慢就能接受這份規則了。
對待其他的事情也是一樣，孩子打人，行為不對，父母可以告訴孩子：“你生氣可以大喊大叫，可以不理人，可以跑進自己的房間，但打人就傷害到了別人，這樣做是不對的。”同時，父母也應該以身作則，孩子做錯事情時，可以懲罰在安靜區呆多久，但不要打人。
5歲孩子打人稍有不如意就打人，問題出在了哪裡？
你好，這個問題我幫你分析一下（觀點來源於我自己帶孩子的體會）
孩子的問題歸根結底就是家庭教育的問題。孩子的一切行為都是家庭教育的結果。父母對孩子的教育缺失和方式不對，都會形成孩子這樣那樣的問題，而這些看似是孩子的問題，說到底還是父母或者看護人的問題。
先說說孩子打人這個老大難的問題吧。
一般孩子一歲左右開始出現打人現象，這時的“打人”就是他高興了的一種表達，興奮了就想用手拍拍爸爸媽媽，其實並不是真的打，孩子這個時候還不懂打的真正含義。可是很多家長都以為這是打人，有的制止方式更是荒唐，居然用打回去的方法，以為孩子知道被打的滋味就不再打人了……這是絕對錯誤的。
這個時期只要跟孩子說：你高興了拍媽媽了對吧，在孩子迴應了之後再說：我們高興了不拍媽媽，我們點贊好嗎（或其他手勢類的肢體接觸都可以），萊點贊……然後教孩子用大拇指和自己按在一起，表示高興、慶祝。幾次就能教會孩子。孩子以後就會用這種方式表達高興了。
再大一些（二歲左右）孩子會用哭鬧的方式得到他想要的。這時候要讓孩子知道哭鬧不能達到他的目的，要說出來好好商量。當孩子哭鬧時家長（最好先抱離）馬上給予擁抱、撫摸、安慰、認同，家長要說：呀，寶寶哭啦，來媽媽抱抱安慰一下，我知道你還想玩、還想要，但是我們必須走了等等（一問一答式，讓孩子回答你），然後轉移注意力提一個新的建議或玩法並陪孩子玩，等孩子完全好了，再拿這件事情跟孩子對話。比如：剛才你想玩那個小汽車了？——嗯，他不借你？———嗯，寶寶哭了——嗯，傷心了——嗯，媽媽抱了——嗯，我們就去玩木馬了———嗯，木馬很好玩——嗯，下次還玩木馬吧——嗯…………這麼做的目的是要讓孩子知道不是所有的事情他都能做，有時候他也要讓步和妥協，時間長了孩子就沒有那麼固執和不可商量了。必須鼓勵孩子說出需求，合理的部分儘量滿足，不合理的部分，用轉移注意力的方法帶孩子做一件他更喜歡的事情。這樣反覆就能建孩子有事和大人溝通的習慣，而不是用哭鬧來威脅。
再往後，孩子可能會在其他地方學會打人（比如看見別的小朋友打人），並把打人用在願望沒有被滿足的時候，也就是上面的那種情況。那父母該怎麼辦呢？答案肯定不是打回去，那些支持打孩子的大人們，永遠不知道孩子在被打的那一刻承受多大的恐懼，也不知道會對孩子形成什麼樣的心裡陰影，影響孩子一生。
正確的做法就是講道理引導孩子。雖然很多很多家長都說孩子犟講道理沒有用，但是大家是否想過，你講的道理真的有道理嗎？孩子不懂事，但是也有邏輯，如果你的道理不符合孩子的邏輯，孩子為什麼要服從？比如：我無數次看見帶孩子的老人告訴孩子：你得走了；不能玩了；你不能上去；但是孩子無動於衷。這個時候就告訴孩子為什麼要走了，為什麼不能玩了，為什麼不能上去，如果你的理由符合孩子的邏輯，又用了更吸引他的東西轉移注意力，孩子的配合度就會上來，每次都這麼引導孩子，時間長了就是會養成配合的習慣。就不至於發展到用打人達成目的的地步。
不管幾歲，當開始發現孩子用打人發洩不滿和達到目的的時候，就要糾正。
首先，要先平復孩子的情緒。比如上文所提到的孩子因為關電視打了爸爸，那麼媽媽就不應該來斥責孩子，而是抱離，安慰，引導孩子說出打人原因，告訴他打人是不對的，打爸爸會很疼，會傷心，再告訴他動畫片看多了眼睛疼，要休息一下眼睛，想看下次再繼續看，打人也不難讓他繼續看動畫片，必須等到眼睛休息好了再看。這個過程不會那麼順利但是每次都給予糾正，都能糾正過來。一旦糾正過來了，孩子也就不用打人來發洩不滿情緒和威脅了。因為他知道哭鬧沒有打人也沒用，只有講出來，和大人商量，下次才能看動畫片。
文中的孩子都5歲了，還在用打人的方式表達不滿，說明孩子與家長之間的表達和溝通通道一直沒有建立好。如果建立好了，孩子會把不滿用語言表達出來，跟父母請求再看一會兒，即使父母沒允許，他也只是稍有不開心，但是不會用打人的方式發洩，因為打人也沒用。
文中的父母顯然一直都沒有做好這方面的教育。而且看來很多方面都很簡單粗暴，比如：沒有約定好看動畫片的時間、直接關電視不尊重孩子、媽媽斥責孩子、打孩子，沒有養成良好的溝通習慣等等。
而文中最後的問題，就是諸多問題攢到一起的一個結果：沒有教育好的孩子到了5歲，有了叛逆心理，開始敵視、打罵其他人……這已經很嚴重了。
孩子出生的時候懂啥，除了會吃奶，啥也不懂，都是後天學來的。所有的行為都是父母、家庭、環境給予的，無論好的壞的，都會投射在孩子身上。教育好孩子需要好的方法和足夠的耐心。很多父母要麼是沒有好方法要麼是沒有足夠的耐心，把孩子耽誤了，反而說孩子不行。
以上觀點不是空談理論，而是來自我兩年多的深切體會。如果大家也有育兒方面的困擾，我們可以一起探討，互相學習。配上一張剛剛拍的圖吧，對話如下：兒子說要看花園寶寶，我說有點晚了，他說還要看，我說看多了眼睛會眨，他說眼睛不眨，我想了想說好吧那你去取鬧錶吧，我們看20分鐘吧，鬧錶響了你自己關掉電視，他說好的，他拿來了鬧錶，我定了時間，幫他開了電視。我兒子不到2歲半，自己關掉電視這個習慣好幾天了，估計再連習些時間，效果更好。注：整個過程他在和我商量，沒有任何不滿情緒，我認為這就是建立交流通道的好處。
我兒子以前爺爺奶奶帶，就是這樣，一天到晚看電視。後來接到了身邊，他爺爺還是這樣，每天起床一邊放電視一邊喂早飯。後來，我就當作家裡所有人說，孩子這麼大了還給看電視，而且看同樣的電視。自己不會吃飯，每天也不和大人交流。我發了好大的火，我說以後再看電視，我電視就砸了。然後孩子爺爺，孩子爸爸包括孩子，一句話都不說。也奇怪了，後來我兒子再也沒有總纏著看電視了。後來週一到週五，堅決不給看電視，孩子似乎自己也開始遵守這個規定。到了週末，每次只給看兩集，和他說如果不關的話，以後一次都不許看。要和他約定時間。有時候看到了兩集，自己會乖乖去關。但是這次放寒假去爺爺奶奶家，估計徹底放飛自我了，老人家帶真的不能要求太高。還有孩子都是很聰明，能聽得進去大道理，並且要趁著他能聽的進去的時候要時刻給他洗腦。其次父母要做有原則的父母，不能妥協。不管孩子撒潑打滾，堅決不能妥協。這社會太殘酷，孩子要嚴格教育。
一個5歲的學齡前孩子，迷戀動畫片是正常現象。在看了很長時間後，他爸爸把電視關了。而他卻打爸爸媽媽，這事情表面看，孩子不對，但根子應該還在於爸爸媽媽對孩子的教育存在值得改進的地方。
首先是平時可能驕縱慣了，孩子愛看動畫，做家長的就完全滿足他的願望，基本是孩子有求必應，想看就看，願意看多久就看多久，以至於突然禁止久看，孩子一時適應不了。
其次是對孩子的興趣培養欠缺，使得孩子的興趣愛好太單調，不讓看動畫，孩子就幾乎不知道幹嘛。於是就打罵爸爸媽媽。
最後是平時對孩子的教育簡單，沒有引導孩子如何正確面對不如意。
這給我們的啟示意義在於，一是平常我們對孩子不能有求必應，要有原則。既要滿足孩子的部分需要，還要教育孩子凡事都得有個度；二是要注重培養孩子的多種興趣，比如和孩子一起繪畫，也可以時常帶孩子外面轉轉、看看，提升孩子觀察大自然，認識大自然的興趣。有了廣泛的興趣愛好，孩子自然就不會沉迷於動畫了；三是要教育孩子，當自己的要求得不到滿足時，要心平氣和地和家長溝通。
孩子出現這樣的問題，我覺得最主要的問題還是出現在父母身上。五歲的孩子已經上了幼兒園，應該有了對“規則”的敬畏感。
孩子小的時候，一家人太過於寵著孩子，對於孩子的要求往往選擇全部接受。孩子發脾氣了，家長也是選擇遷就，或者不痛不癢的說上幾句，對孩子的教育程度不夠。從你描述的情況來看，媽媽還沒教訓幾句，都敢上手打媽媽，可見父母在孩子心中缺乏威嚴。
這一點就需要父母嚴加管教，五歲的孩子已經不算小了，平時一定要注意孩子品性的教育，別養出個沒心沒肺的娃。
第二， 周圍環境原因
孩子學會罵人，這一定與周圍環境有關。或許是家長不經意間的“口頭禪”，或者說是老人平時沒有注意影響，也有可能是從其他孩子學過來的。但不管怎麼說，孩子小的時候一定要注意品性與教養的教育。
詢問孩子從哪裡學到的罵人的話，然後告訴孩子這是不好的表現，愛說髒話的小朋友是沒有人會喜歡的。
第三， 與孩子做好溝通，約法三章
小孩子看電視是個問題，堂姐家的孩子看起電視來，也是注意力非常集中，吃飯叫了半天都沒人迴應。氣的堂姐拿起遙控器就給關掉了，侄子隨後嗷嗷大哭，埋怨媽媽不暫停。
給孩子做好溝通，每天只能看多久的電視，並且到了吃飯時間，必須關掉電視。讓孩子養成習慣，不然孩子容易沉迷進去，畢竟小孩子抵抗誘惑能力比較差。
我是奶油媽媽，每天分享科學育兒知識，關注我，讓你不打不罵教出好孩子！