公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?

10 個回答
优宸妈妈
2019-03-22

帶雙胞胎寶寶的媽媽很辛苦很偉大,真的太不容易了。


首先,對公婆不幫忙帶新生的雙胞胎寶寶的做法,我無法理解,也無法原諒。我真的說不出,是你的孩子就該你自己帶之類的話,我覺得孩子就是一個家庭的,每個人只要有能力,都應該幫忙帶孩子,而不是媽媽一個人的事情,媽媽們不欠誰,她們在家中,每天辛苦做家務、工作掙錢、孝順父母、撫育孩子,她們的辛苦和付出不比丈夫公婆任何一個人少,尤其是還在工作的雙胞胎孩子的媽媽,她一個人帶兩個幼小的孩子,還要工作,你讓她怎麼生活?如果公婆身體健康,又很清閒,每天在家歇著,看著孩子們受累,怎麼能忍心不幫忙呢?!


其次,如果公婆身體不太好,或者有其他原因,確實不能幫忙帶孩子,寶媽還是應該積極跟他們溝通,儘量找一個保姆來家裡幫忙帶孩子,同時爺爺奶奶也在家中一起生活,或者白天媽媽上班的時間,爺爺奶奶能在家裡,這樣的話,家裡有人,找保姆帶孩子也是放心的,起碼不會出現虐待孩子的情況。如果有條件,也可以看看外婆能不能幫忙,只要有人能幫忙都是可以的。


第三,如果公婆實在不能幫忙,也不能同住,建議最好找一個靠的上、勤快又有經驗的親戚來家裡幫忙帶孩子,寶媽自己回家也勤快一點,反正都是親戚,一般也會盡心盡力幫忙帶孩子的。如果連這樣的親戚都找不到,只好去中介機構找保姆,一定要選正規機構,保姆帶孩子經驗豐富且好評較多的,也可以找朋友推薦。一般可以先試用幾天,自己觀察一下,看看是否適合,儘量找一個盡職盡責,勤快又有愛心的阿姨幫忙帶孩子。


最後,養育孩子最苦的頂多就三年時間,等孩子上了幼兒園,自己能走、能跳、能說了,媽媽也就沒這麼累了,工作儘量不要辭,現在找個合適的工作挺不容易的,每個家庭都要養孩子,困難總有解決的辦法,自己想辦法克服一下,等孩子們一天天長大,才會漸漸明白,自己有多麼幸福,之前所有的辛苦都是值得的。

寶媽,加油!

欣欣向荣
2019-03-22

老人帶不帶孩子,怎麼說呢,不是說有沒有義務帶,主要要從兒女經濟情和老人的身體情況去考慮,身體健康且兒女收入一般,而且自己也希望兒女把經歷放在工作上,增加收入,全家生活奔小康,那麼幫忙帶孩子很正常.必定子女掙錢了,日子好了,父母養老的時候生活質量也高。如果子女收入可以完全可以請保姆,那麼父母看不看孩子也就無所謂了。如果子女收入一般,父母身體健康,但是就是不願意來幫忙帶孩子,雖然不能怪罪於他們,但是必定兒媳活著女婿不是他們生的,沒有給他們養老的義務,在日後的生活中,最起碼10年以內都會體現出很多矛盾,必定父母老了子女善後的。

我家孩子一出生,婆婆看,一個月後自己看,3個月後由於我要上班沒人看孩子,顧客阿姨看,那會我一個月掙2200,我們租房子1700一個月,我們請阿姨工資從1800漲到2600,中途每次漲工資,我都悄悄下樓哭一次,暗暗下決心,放棄了陪孩子成長出來上班,一定要好好幹,多掙錢給孩子好的生活。一歲多我孃家媽接走幫忙帶,我倆幾乎全部都交給了工作。

我跟老公在孩子快3歲的時候,自己買了房,買了車,把孩子接回來上幼兒園。3年的時間,只有經歷過的人知道是多麼苦,心裡有多麼堅持,有時候太過於安穩並不是什麼好事,反倒是逆境中容易激發鬥志,原來根本沒打算在西安買房。

剛開始那幾年我跟婆婆家關係很淡,甚至心裡很牴觸回去看他們,說過都覺得彆扭,在我心裡我覺得女人生孩子的時候就是落難了,在我困難的時候你們選擇不幫我,袖手旁觀,作為兒媳婦,等你們老了生病了落難了,我也不會管你們的。這樣的思想維持了大概有5年時間,後來慢慢的隨著時間的推移,隨著自己年齡的增長,隨著日子日漸變好,慢慢的這種仇恨心理越來越淡,加之我考慮到老公是個獨生子,不管咋說都要給父母養老送終,他又是個孝順的人,我不能太擰巴了,要不然活活給他逼死不成,加之孩子大了以後這幾年婆婆公公對我態度也好很多,很多時候明知我在耍脾氣,也不像以前那樣跟我計較了,慢慢的自己也就想通了,必定是一家人,總歸是要對他們負責的,還不如早早對他們好,都是自己的父母,能有多大仇恨。

最近這兩年在家庭問題上我也豁然開朗,本來性格就是個大大咧咧的性格,硬是逼著自己把不痛快在心裡埋了幾年自己也不舒服,😄,我自己總結的就是,回家多叫兩聲“爸”“媽”,聽話只聽表面意思,不要去考慮深層意思,😄哪怕假裝只明白了是在誇我,傻快樂,並把傻快樂傳遞給二老,帶著他們一起快樂,關係自然就融洽了。

燕子教练
2019-03-21

公婆幫你帶娃是情分,不幫你帶娃是本分。

你是娃的監護人,生娃前理應做好充分的人力、物力、財力的準備,不然,娃生出之時,就是各種矛盾衝突之日。

年輕人永遠要記得,你的娃不是給公婆生的。在這裡要感謝哪些催生的公婆們,他們嫣然都做好了幫忙帶娃的準備。不然,他們就沒有資格催生。

既然,你們沒有做好生娃的準備,公婆不幫帶,保姆又請不起,哪辭職帶娃是你們必走之路,怨不得別人。

大家都是成年人,做事要有成年人的思維,自己選擇的路,跪著也要完成它。自己的生活,還得自己去規劃、去踐行,別人替不了。

有句話說的好,出來混的,遲早得還。指的可能是公婆,也可能是子女。該遭的罪、該吃的苦,誰都別想逃過去。


公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?
公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?
公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?
中科booklong
2019-03-22

公婆沒有義務和責任幫你帶孩子。

兒子辭不辭職,取決於兒子的工作值不值得留念。

如果兒子收入低,又沒有前途,每月工資連保姆錢都不夠,的確應該請長假或辭職帶孩子。

自己要孩子,就要做好各種可能的應對方案。

我當年有孩子後,幾乎用盡了各種方案。

先是我老媽來帶了三個月,度過了最艱難的坐月子時期。

然後,我丈母孃帶了幾個月。隨後,又從老家請來一個保姆帶了幾個月。

再往後又在家屬院裡找了個退休老太太,專門給人帶娃的。我們每天上班前送她家,下班後再去接回家。

總之,當時幾乎所有的方式都嘗試了一遍,終於把娃送進了幼兒園。終於算是熬出來了。

通過我的經歷,就可以說明一個問題,沒有解決不了的問題。有苗不愁長,只要想辦法,總會有辦法的。

所以,在此,奉勸年輕朋友們,要不要娃,何時要娃,一定要有所規劃。考慮應對方案時,一定還要有應急方案,否則,會讓你驚慌失措。

結婚後,最好過兩年三年再要娃,一定要積攢一些銀兩。在現在這個市場經濟的社會,有經濟基礎,選擇餘地就大啦。

公婆婆婆不替你看娃,那也是他們的權力,要尊重。自己平時也要儘可能的對公婆婆婆好一些,人心都是肉長的,關係不是處的那麼糟糕,或長輩身體尚可,一般她們大多是會短期幫幫忙的。

但是,作為要當爹媽的年輕夫婦,一定要有她們不帶的準備。

沒事,一切都會過去,沒什麼大不了的,真的。現在我的孩子不是也長大成人,大學畢業了嗎?
公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?

逆遥
2019-03-22

從“執意”“兒子”這樣的用詞來看,這個提問是做公婆的人提問的,而不是做兒媳的人提的。各位不要一來就指責兒媳。

那麼公婆提問,字裡行間透露出來的情緒意識就很明顯了。這對公婆,不幫兒子兒媳帶雙胞胎孩子,而且對兒媳提出讓兒子辭職帶孩子的做法非常有看法。

我只想問問這位提問的公婆,一,你不帶孫子,可能覺得自己有沒有義務或是有充分的理由。但是你有沒有想過兩個剛剛出生的孩子,你兒子兒媳怎麼解決帶、賺錢這兩個養育難題?二,你覺得,一個人可以既帶兩個孩子又做飯買菜做家務嗎?你兒媳可以應付嗎?三,你字裡行間的意思是,你兒子不應該辭職,就你兒媳一個人帶孩子。你有沒有想過,很多產婦因為不堪負荷,帶著孩子自殺的情況現在經常發生。一個孩子已經令人很疲憊,兩個呢?既然你覺得你沒有義務或是充分理由帶孩子,那麼孩子的問題你就交給你兒子兒媳處理了。你有什麼權利指責兒媳叫你兒子辭職帶兒子?四,我可以很老實跟你說,你兒子兒媳,肯定會記恨你的。你是沒有這個義務,但是這種情況下不管不理,大多數人都覺得你不對。兒子兒媳的恨,委屈,最後的後果,只能你們來承受。

碌碌无为俩宝妈
2019-03-22

這個公婆一看就是那種情商不夠的人。

作為爺爺奶奶,的確是沒有撫養照顧孫子義務,可照顧孩子不光是為了兒媳婦,更多的是為了自己,為了自己的兒子。

他們總有一天會老去,當需要被人照顧的時候,還是要兒子辭職來照顧他們嗎?

那乾脆讓兒子不要上班,讓兒媳婦養他們得了。看看有幾個兒媳婦能忍下去?

這件事情兒媳婦是沒辦法的,總不能因為這個跟公婆鬧翻撕破了臉吧,讓他兒子去跟父母溝通,想一想是不是以前傷過公婆的心,自我先檢討一番,如果從來沒有什麼吵架之類的對不住公婆的地方,兒子跟他們商量他們還不樂意看孫子的話,建議你,也就別指望了。😅😅

要麼僱個保姆,要麼讓姥姥看,最不行,寶媽辭職吧,寶爸看孩子實在不太放心。😁😁
公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?

邹鱼尾巴儿
2019-04-22

可能我真是遇到了很好的公婆,他們幫我帶孩子,帶得很好,比我自己帶得好。

當初嫁給老公,也有他爸媽很好相處的因素在裡面。有一個好的公婆,你的生活真的要輕鬆太多太多了。

如果他們不想帶,你執意給他們帶,你們最終也會鬧得不高興。所以,就辛苦一點自己吧,請一個阿姨,和你們一起帶。

我的公婆真的很開明,非常願意幫我們帶孩子,從不說累說苦,也不計較,有時候孩子需要什麼,她們自己就去買了,都不告訴我們。

現在年輕人工作,生活壓力都很大,真的很難好好照顧孩子。老年人的思想還是要轉變才行。一家人,都有錢花,都有事做,才是最好的狀態。當然,老人帶娃,我們也應該做一個好媳婦,讓老人有想頭吧

大宝子妈咪
2019-03-31

兒子家裡有困難公婆又有能力幫但是卻不幫忙感情上讓人接受不了。法律上雖然公婆沒有義務帶孩子,兒媳婦也沒有義務贍養公婆,但是將心比心吧。公婆在兒子兒媳婦最困難的時候幫忙,兒媳婦心裡也會更感激公婆的,更有助於家庭和諧。

在寶爸寶媽誰帶孩子的這個問題上個人覺得誰更適合就誰帶,寶寶是兩個人共同愛的結晶,兩個人有同樣的義務照顧寶寶,不應該覺得帶孩子就是寶媽一個人的責任。中國大多數家庭都覺得育兒就應該是媽媽。造成了寶爸對家庭責任感的缺失,甚至衍生出來一句話“喪偶式育兒”。

但是隨著女性地位的不斷提升,人們的思想也在不斷的改進,這種不和諧的局面也在不斷的被打破。一個男同事前些日子就辭職回家帶娃去了,因為他的老婆是編制內的教師,工作比較穩定,爸媽又都不願意來帶娃,只是在經濟上給予幫助,僱傭保姆又不放心,所以他只能決定自己犧牲一下回家帶幾年寶寶。

十八线mama
2019-03-22

理論上講,公婆確實是沒有義務幫夫妻帶孩子的。夫妻有能力養育孩子,則生,沒能力養,則慎重生,也是正確的。雙職工的家庭,在生孩子前,確實應該考慮孩子誰來帶,如何帶的問題。

但是以我們現有的社會現實來說,單純靠雙職工的夫妻,自己,完全不靠雙方父母,養育一個孩子,能嗎?是能,但尚且艱難。何況是雙胞胎?懷孕之前,誰也沒辦法預料孩子是不是雙胞胎,也許夫妻原本是有計劃的,但突如其來的雙胞胎打亂了節奏,難道說知道懷了雙胞胎,就打掉嗎?

其實無論是誰的父母,幫忙帶孩子,都是個吃力不討好的事。因為帶孩子非常累,而兩代人的思想觀念育兒方式肯定是不一樣的,所以我覺得聰明的父母在從內心的角度來說,還是能不帶就不帶的。那為什麼那麼多的父母又在幫兒女帶孩子呢,無非就是“心疼”二字罷了。心疼子女累,心疼子女難,心疼子女失去工作,失去經濟保障,心疼子女顧保姆花錢多,又怕保姆對小孩不好……

那遇到如題中的問題該怎麼解決呢?

首先找找公婆不給帶孩子的原因,畢竟得知胎兒是雙胞胎到孩子降生有那麼久的時間。是公婆一直就說不給帶,還是原本說帶突然變卦說不給帶,原因是什麼,再想對策。

同時,如果公婆執意不給帶,那麼還有沒有別的親戚可以來幫忙,或者夫妻雙方的親戚,有沒有退休在家,身體硬朗的親戚,可以過來幫忙,可以給些經濟報酬。

如果都不行,那就只能衡量僱育兒嫂和辭職在家的代價了,選擇一個代價小的。

我女兒興趣班有一對雙胞胎同學,據說是奶奶姥姥兩個人幫小夫妻帶的,在我看來,養一對雙胞胎從經濟上和精神上都比普通二胎家庭壓力大多了,一個老人來帶一對雙胞胎,可有點費勁。

三歲前,是雙胞胎家庭的最困難的時期,但上幼兒園以後,兩個孩子一起玩耍學習做作業,效率都很高。遇到問題,沉下心多想想原因和解決辦法,我相信辦法總比問題多。

希望你能想到好辦法解決問題,共勉。


公婆不幫帶新生的雙胞胎寶寶,寶爸寶媽雙職工,執意讓兒子辭職帶孩子,大家如何看?
一枚玩劣的豌豆
2019-03-22

既然是雙職工,可以考慮請保姆,正式工作辭掉挺可惜的,現在出來創業,打工都很艱難,能不辭職還是不要辭職了,職工的休息應該挺多的吧,我們小區人家兩口子把休息錯開,硬是自己帶大孩子,還準備要二胎,還是自己帶。你們可以請個保姆,然後,在不辭掉工作的情況是,一方適當調整一下崗位,工資少點沒關係,時間寬裕一些,來照顧孩子!我覺得公婆不來帶孩子就不來吧,多少家庭矛盾都是由於帶孩子開始激發出來的,到時候更加心力交瘁!

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