岳父母來幫帶了兩年孩子，現在反客為主，我成外人，“請神容易送神難”，我該咋辦？
有的老人確實頭腦僵化，想問題簡單，總是想當然，總是想摻和自己兒女的事，兒女們長大結婚了，他們也不放開對他們的關注。這樣的父母，確實是讓人很煩惱。如果說是岳父岳母的話，對你們的生活橫加干涉，而且住在你們的家裡什麼事情都參與，什麼事情都管，祝你們，我想這對於你們兩口子來說，雖然岳父岳母帶給你們來的是方便快捷的生活環境，可能說在生活上日常事務的料理上，岳父岳母都會很賣力氣，但是他們卻不會讓你們養成那種早上不願意起來吃飯，挑三揀四等一些生活上不良的習慣。
很正常，我媽也是侵略性十足的丈母孃，為這事我不知跟她吵了多少架，不光影響到我老公，也影響到我本人了。
我有近20年不和她一起過日子了，再次住到一個小區，一開始確實很享受，飯有人燒，到點溜達過去吃現成的就行。母上也是雄心勃勃，把每天要做的事要吃的菜都打印上牆了。彷彿時光倒流回我小時候，我還是那個什麼都不會幹的廢柴，她還是那個說一是一的超級媽媽。
一個家只能有一個女主人，我媽永遠搞不明白為什麼來我家就不能像在她自己家那樣發號施令，吵架都無濟於事也只有各自妥協了。我還歸她管，誰讓我是她生的呢！管我老公就不要想了，她反正也有她自己老公可以管，這樣日子總算能一起過下來了。
換誰都會頭疼，自己習慣了幾十年的生活方式要全部放棄，明明是大人反而還要跟孩子一樣重新學習各種規矩。每個丈母孃其實都有這個潛力，有的是潤物細無聲，讓你不知不覺中就改變了原有的生活。有的就如我媽這種，以非常強勢的態度插入，讓你不在反抗中爆發就在沉默中爆發。
接下來要反轉了，其實每個嫁到大家庭的女人都是這樣過來的，現在明白婆媳矛盾為什麼那麼根深蒂固了吧！為什麼有那麼多的女人得抑鬱症，這些都是根源啊！放在自己老婆身上，男人大多會勸自己老婆忍一忍，發生在自己身上：老子一時半刻也忍不下去了！
所以想要清淨就不要指望丈母孃帶孩子，在老婆和自己老媽有矛盾的時候，能換位思考一下，幫理不幫親才是你的態度。
那我媽算不算最大體的丈母孃。
之前婆婆給老公哥哥家帶孫女，我媽就辭職幫我帶兒子。還不讓我說婆婆不好。週日晚上來，週五晚上回去。
兒子上幼兒園，他就一定要回去了。幾站路的功夫，沒事兒從來不來我家。我家裡買房子缺錢，二話不說就給我老公了。現在幫我接孩子放學，在他那裡吃好我們回去。我和爸媽特別親，但是經常要吵架，每次都要被我老公說。我和老公吵架，每次都要被我媽說，搞得她倆像母子。
婆婆呢，其實也還好，就是嫂子強勢一點，他們會偏向一點，嫂子一家吃在他們家。孩子接送也公公負責。我覺得不想一大家子轟進轟出，所以不常去。週末會去。人家經常說我傻，不知道去爭。其實呢，爭啥呀，又不是大富人家，無非是頓飯，或者日常生活用品。沒多少錢。我每天陪我媽吃飯，雖然她燒的辛苦，但是她開心，也吃得好。我不去，他就和我爸隨便弄點吃吃。老公也覺得我們家付出多，對我們也特別好，啥都聽我的。我覺得人嘛，知足一點，沒有十全十美的日子，安於平淡，樂於接納，有啥不行的呢……何況還都是愛你的人。實在不行就攤開來擺事實講道理，商量解決唄……
我就是丈母孃幫女兒帶著二個小孩，雙方父母各在女兒兒子家住四個月帶小孩做家務，現在小孩進幼兒園了，每天在女兒家照顧好小朋友，幫女兒女婿做好飯菜帶著去上班，做好家務，保持房間乾淨整潔，但我不參與女兒女婿的事，問我意見可以說出來給他們參考，但不要去幹預，他們有自己的喜好，讓他們自己決定，雖然很辛苦，女兒女婿對雙方父母都很好，週末有時跟他們一起出去逛逛街吃吃，有時讓他們一家四口出去玩，我們在家休息，總之小孩有小孩的想法，他們是一個家庭，要讓他們獨立去思考，現在能幫就幫一段時間，我們也有我們的生活，空下來可以旅遊、健身、跳舞等，小孩大了就不要住在一起 ，讓子女自己照顧好自己的家。
咋叫反客為主，是不讓你住了，還是不給你吃了？你以為人家願意來嗎。住自己家才舒服。還不是為了幫襯女兒，帶孩子。你沒有感恩心，竟然覺得請神容易送神來。這是什麼心理？我媽過來幫我帶孩子，也嫌棄我不好，覺得我老公不好，不愛乾淨懶惰什麼的，有時候我都覺得我媽煩，反而是我老公勸我，你媽是幫我們兩個帶孩子，讓讓她。 還有帶孩子比上班累多了，你丈人丈母孃在自己家吃喝玩樂打打牌，豈不是舒服？帶孩子累死累活，不得一句好還被嫌棄。真讓人心涼。如果你覺得她們哪裡不對，可以和你老婆溝通，甚至和他們溝通。但這嫌棄的心理，恕我直言，可以說是白眼狼了。他們本沒有義務和責任帶孩子，尤其是帶的是你的孩子。他們憑什麼幫你帶還落不著一聲好？你覺得你成外人，是“覺得”你成外人，那事實上他們真吧你當外人了沒？
這個問題很正常，常年道:客來三天自為主。何況是你岳父母，父母二字前面多了一個字而已。有兩年時間，幫你帶孩子，打理家務。這個家在形勢上二老自然就成了主人，這不算怪事。
而你每天都忙著工作，大部分時間都在外面。回家也只能當旅店，你的生活起居很可能都是岳父母侍候。也就是實實在在的客人，客人就是外來人。平時他們與你老婆閒聊比較貼心，使你心裡反覺得不平衡。自認反客為主把你當外人，這是你的錯覺。他們二老只是代你而為主，你是女婿半個兒。也就自然把你當孩子。一個家有長輩在哪有晚輩說話的份？這是自然嘛。只要你心裡愛老婆，二老的位置也就名正言順的。其實這個家還是你兩公婆的，二老不會奪走，也奪不走。
假如你兩公婆感情不好，吵吵鬧鬧，這個神不用你送會自走的。就算你再請還不一定會來。請問你為什麼要做形勢上的主人？在你心裡覺得在這個家是外人，而在外界，人們都說是他女婿的家。又何必糾結？不應該糾結的！
說實話，這個問題我怎麼看著，有點卸磨殺驢的感覺呢？什麼叫請神容易送神難，請的是瘟神嗎？
試想一下，如果是你的爸媽在你家幫忙帶了兩年的孩子，現在孩子大了，然後媳婦對你說，請神容易送神難，你聽了是什麼感覺呢？
作為男人，經常在外面打拼。每天除了下班之後在家裡呆著，俺岳父母幫你照看孩子，照顧家裡的瑣碎事情，一家人的飲食起居，時時刻刻都在家裡呆著，當然在情感上，對這個家是比較有感覺的。
我也不知道，你為什麼會有感覺自己像外人呢？難道你希望你的岳父母不管在你家呆多長時間，都像客人一樣，讓你對他禮讓有加，成天給他們端茶倒水，以客人的姿態去對待他嗎？難道這樣你就不感覺到彆扭嗎？
老年人幫我們照看孩子不管是岳父母還是自己的親生父母，我們都應該懷著一顆感恩的心去對待他們，而不應該對他們是多番的挑剔。父母輩的人也是因為心疼我們，看著我們比較困難才過來幫我們，如果他們甩手不管，讓你們自己帶孩子自己賺錢，你們的生活將會比現在過的困難很多。因此我們對老人應該是感恩而不是嫌棄，調整好自己的心態，一家人在一起開開心心快快樂樂的，過日子不比什麼都好嗎？
這樣子的事情好多好多了，自古至今都是“遠了香，近了髒”，也就是趙本山小品說的：距離產生美。當沒有了距離，生活在一個屋簷下，每個人的習慣不同，必然摩擦，同一個小事，每個人的想法、感受不同，也會醞釀積怨。特別是中國的父母，多數人沒有界限意識，隨意插手子女家庭事物、介入小夫妻之間的關係，本來只是拌兩句嘴的事情，因為她長輩的介入，就複雜化了，反而變成大事。
兄弟姐妹本是一家人，說的是情感上，要相互幫助。但一定不要輕易讓他她住進來，短期的可以，臨時倒個短，然後就搬出去了。若是住很久，那矛盾就是必然的，沒有好結果的。最好的辦法就是各住各的，分開住，各過各的日子。有事情的時候過去幫一下，條件允許時資金上幫一下，還不還錢就順其自然了，不要抱怨，。
現在小孩大了，就覺得岳父岳母是累贅了？థ౪థ真希望你心裡不是這樣的人，偶爾抱怨一下倒沒什麼大礙！試想，你爸媽過來帶兩年小孩，你老婆說，快讓你爸媽走吧！我們現在能自己帶了！能理解，可能有各方面的壓力！但是當初讓岳父岳母來的時候，你就應該有些方面的覺悟！我覺得吧，如果岳父岳母願意在家裡帶小孩！還給你們做飯，讓你老婆出去找份工作！థ౪థ也挺好，有的老人帶幾年小孩會捨不得小孩的！如果你說，你爸媽也想來！我就想問問，你摸摸良心，需要老人幫忙的時候，你爸媽在哪裡！因為什麼原因讓岳父岳母過來帶小孩，你心裡會比較清楚！
科技科普促使人們養成理性思考和理性處理事務的習慣——凱騰聚知
實際一句話，就是日子最困難(孩子兩歲以前)的時期已經過去。
岳父母在家影響到了你們夫妻以及父子/婦女享受天倫之樂的。
房子太小三代主彼此的獨立空間會受到約束。
在同一個小區為岳父母租一套房分開主。老人能享受到老人的天倫之樂，你們能享受到夫妻的魚水之歡和天倫之樂。
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