當他說不要不要時，你可以讓他反過來照顧你

英文裡有個詞叫terrible two。滿二歲之後，孩子會逐漸進入不穩定的階段，也是俗稱的「風暴期」，這是人生的第一個反抗期；會明顯的表現出緊張、暴躁的情緒特質，和不合作的態度，親子間的衝突因而增加，因此，通常家有這年齡層的幼兒父母都會覺得相當辛苦與沮喪。

這個terrible two，也就是很多人所說的可怕的兩歲。這是第一個孩子想獨立，想反抗，想自己去控制周圍的時期。

其實，從這個時期開始，就可以有意識地訓練孩子來照顧你，而這個階段的孩子因為能夠照顧父母，能夠自己做很多事情為榮，比如他想自己穿衣服，哪怕穿的再慢，也不要打擊他；更不能覺得他慢，直接就替他做了。

這個時期的孩子也喜歡幫媽媽做事，有時候媽媽摘菜時不妨讓孩子一起做，他會很開心跟著你做，並證明他能行！

昨兒還看了一個新聞，講到一所學校，5年級的孩子不會繫鞋帶。

實際上在他最有積極性的時候，2歲時，家長所要做的就是慢慢等，等著他自己去完成身邊的每件事；而不是這時候全部都做到了，然後等到12歲時再埋怨他什麼都不會。

適時的示弱與放手

家裡有個親戚，因為自己忙於開飯店做生意，幾乎沒怎麼管過孩子，孩子一切事情都自己做主，這樣促成了孩子非常有獨立精神的，自己學習，考大學找工作都沒有父母操心。非常有主見的孩子。

另外一個朋友，從小母親管的非常多，事無鉅細都要管好，孩子也爭氣，一氣考到美國去留學，但是這時候問題來了，孩子離開母親去上學後，成績大幅度下滑，不到一學期就要被退學邊緣，他的媽媽沒辦法只要申請去陪讀，繼續照顧管理孩子。

不要什麼都替孩子做主，從小就讓孩子養成自己能做主的習慣，在長大後遇到問題時，孩子也會有自己的主見，而不是隨波逐流。

只關注孩子做的好的方面，並把孩子誇成你想要的樣子

中國父母更多的喜歡貶低自己的孩子，或者很謙虛地總是當著別人面說自己家孩子不成，但是孩子如果在身邊的話，實際上是很打擊孩子自信心的。

在被稱為父母與孩子溝通聖經《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》說，在家裡得到讚賞的孩子，比那些得不到讚賞的孩子，他們自我感覺會更好，更樂於接受生活的挑戰，也更願意給自己設定較高的目標。

兒子有時候吃飯後，不記得收碗，直接一推就跑去看書了，這天我鄭重的和兒子說：吃完飯後記得要收碗哦。兒子這次果真做了，我馬上對老公說（故意讓兒子聽見）：兒子這次特別主動就收碗了，真是個有責任的小夥子。

而第二天時候不等我叫，兒子已經自己收好碗了，讓我很驚訝。家長需要關注的是孩子好的地方，而不是一味揪著錯誤的地方，孩子反而會為了維持好印象加倍努力。

小孩子的潛力都是無窮的，只看大人如何挖掘他。他們雖然經常會把大人氣得五顏六色，但是暖起來也足以讓你淚如雨下。

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謝謝您！看到你的這個問題我想起一件事：我家孩子兩歲時，因為我身體不好，送幼兒園了，孩子哭了一多月。我那麼不捨，就感覺對不起孩子……！每天爺爺去接他，路上很多超市，他都下車，進去選很多小吃，爺爺後面付錢，我們也覺得這樣做不對，但ai於面子，怕外人說閒話！有一天，爺爺剛把他接回家，我炸了一盤蝦仁喂他吃，他吃著吃著說：‘’奶奶，給我媽媽留點吧！‘’我問：‘’給不給你爸爸留點？‘’他想了想說：‘’留點吧！‘’這時爺爺從樓上下來了，我問：‘’給不給爺爺留點？‘’他的頭搖的像播浪鼓似的，意思說‘’不‘’，當時我只輕妙淡xie地說：‘’你這個小沒良心的，爺爺剛把你接回來！‘’那時候，對他的做法和話語，只是一笑，沒有及時對他進行有效的教育！這個孩子長大了，看出他很自私！誰造成的？家長！家長啊！

兩歲的孩子，看起來他小，可是他辦事多麼知道分寸，遠近啊！

所以，對兩歲孩子的‘’不要‘’，對的你就表揚他，不對的要堅決糾正！就像我的那盤蝦仁，爺爺回家，就應該讓爺爺先嚐嘗，意思告訴他：爺爺應該吃！然後再給他吃！時間長了，他就知道，有了好吃的，應該先讓爺爺奶奶吃，爸爸媽媽吃！好習慣，好品德要在家裡養成！老師給不了他！

我們當大人的，老覺得孩子小，等他長大了……！可哪裡知道，他長大了，壞習慣成自然！他已經不懂事了！

我前幾天就和孩子爸爸說，我們家女兒有可能進入了可怕的叛逆期了。孩子爸爸說這也太早了吧，才一歲九個月不到，而事實就是女兒最近有了自己的想法，哭鬧的次數越來越多了。

抱著她出去買東西，想要她自己走路鍛鍊一下，問她要不要走路，人家有時候說：”不、不“有時候都不開口說，直接搖頭。我如果作勢要放她下來，馬上抓緊我的衣服有了哭腔。

早上我起來打掃衛生，沙發上的積木到處都是，我想給收拾起來，剛一動手孩子就發現了，馬上跑過來，用手護著積木不許我收拾，嘴巴還唸唸有詞的。

晚上到點睡覺了，我說來我們睡覺去，孩子一聽連臥室都不讓進去，一進去就哭鬧，一定要回到客廳玩。

最近突然有了一種“吾家有女初長成”的感覺，女兒再也不是小時候只知吃喝玩的小娃娃了，她有了自己的想法。

於是我改變了與孩子溝通的方式。

想讓孩子走路的時候，我要不就是直接放下來，她自己有時候不會意識到這一點，就自己走的很歡快；要不就是說:"寶寶下來走路噢，媽媽好累了“孩子心情好的時候基本上就下來走路了。

收拾玩具的時候，我就會說：”寶寶來，我們一起收拾玩具。”孩子就屁顛屁顛跑過來幫忙了。

晚上到點睡覺了，我就說：“寶寶來，我們去床上看書了。”孩子就四處找自己的書要拿到床上去看。

孩子在成長的過程中會有很多的變化，而作為爸爸媽媽的我們也應該隨著孩子的成長調整我們的心態和對孩子養育的方法，和孩子一起努力成長，成為優秀的爸爸媽媽。

謝謝邀請！

我們家也是這麼過來的，問他什麼都說不要，有時候感覺他就是下意識的，完全沒有大腦考慮這個環節，用現在一個流行詞來說就是活脫脫的“槓精”一個：

“寶寶喝點水吧？”“不要！”

“寶寶我們回家吧？”“不要！”

“寶寶我們買玩具吧？”“不要！”過了一會兒他自己反應過來了，“爸爸我要買玩具！”“你剛剛不是說不要嗎？”“爸爸，我要買玩具！”難得他也有說要的時候？！

光說“不要”也就算了，有時候為了讓他喝水吃飯，多問了他幾句，他就不耐煩地來一句歇斯底里的“不要”，甚至開始哭鬧，有時候恨不得把他從二樓扔出去，唉，也就腦子裡過過癮罷了。

從此開始跟他鬥智鬥勇，慢慢也摸索出一些專治各種“不要”的小竅門：

1.有些事不問還好，一問反而出妖蛾子，像喝水什麼的，直接把水杯往他手上一送，他順手就放嘴裡喝了。

2.正話反說。有時候被逼無奈也就跟他玩起了文字遊戲，明明想讓他做事情A，故意反著說讓他幹事情B，有時候也能夠達到家長的目的。不過這招要慎用，萬一他給你來個順水推舟、將計就計，那我們只能是啞巴吃黃連，有苦自己知了。

3.給他一個選擇。我們家那個就是，問他“要不要吃蘋果？”“不要！”“要不要吃香蕉？”“不要！”

換一種方式，“寶寶，你要吃蘋果還是吃香蕉？”這時候他往往就會選擇一種，因為他覺得不是你給他做的決定，而是他自己的選擇。

後來，育兒書看多了，才知道從兒童心理學發展角度來說，這是他們成長的一種表現，基本上是每個兒童都要經歷的一個階段，只是有的表現得特別明顯，有的相對乖巧一點的而已，西方還有個專有名詞來形容這個階段的寶寶“terrible two”。美國兒科學會總結這個階段孩子的特點就是：開始出現自主意識，認為自己才是世界中心，所有人都要按照他的想法思考，無法講道理溝通，並開始出現挑釁行為。不得不說，總結的太到位了！

知道這個特點以後應該怎麼科學應對呢？

1.想讓孩子做什麼事儘量少用命令句，多用選擇句更容易達成目的。

2.如果孩子一意孤行，只要不會造成太嚴重的後果，還是可以給他一些試錯的機會，你給的標準答案對他來說意義遠不如他自己探索得來的教訓大。

3.給予一定自主權但不意味著無原則無底線。2歲多的孩子好奇心和探索欲爆棚，一味壓制反而不利於孩子獨立性的培養，很多不是原則性的問題都可以讓他們自己決定。但是涉及到原則性的問題，家長一定要堅守底線，如果孩子大哭大鬧的話，可以讓他把情緒宣洩完以後，平靜下來了，再認可他的情緒，教他有了需求應該如何正確表達出來。

在這裡我想對這位提問的家長說:“恭喜你，孩子長大了。進入兩歲以上，孩子的這個年齡段兒，主觀意識就會越來越強，他完全可以依照自己的意願選擇自己想做的和不想做的，所以他的標誌語言就是不要不要。之前孩子都會被家長引導的，甚至是“控制”著。所以當家長讓他做什麼的時候，孩子是遵從家長的指令的。而到了兩歲以上的孩子，他開始思索，開始考慮，開始感受自我的感受了。

並且最強的一個意願，就是他不想受家長的控制，他什麼都想依自己的意願去做，所他經常會用，不要、不行、不能來對抗家長。例如不要睡覺，不要吃飯是對家長的一個對抗，而事實上是孩子的一個選擇。所以家長在與兩歲以上兩歲到三歲半左右的孩子溝通的過程當中，要跟以前有一個本質的區別就是減少指令，更多的要尊重孩子，讓孩子能夠做出選擇。但是這個選擇不是拿很多的東西去讓他選，而是二選一的狀態，讓孩子去選。

當然了，培養好孩子良好的行為習慣，用餐習慣，睡眠習慣，這是家長從孩子一出生就要對孩子進行正確的引導和時間上的把控的整個過程。那對於吃飯來說，家長在孩子開飯之前就不要給孩子攝入比如說牛奶，或者是讓他有飽腹感的食物。兩歲以上的孩子大概在上午的十點和下午的兩點到三點期間可以給孩子加水果餐。其他的時間，儘量減少給孩子吃零食或者其他的食物。因為這樣會讓孩子在吃飯的點上沒有飢餓感。

所以，如果是因為臨時攝入過多，或者是吃正餐之前攝入的食物量太多。那麼這個孩子就會說出我不要吃飯。當然還有的家庭當中，在培養孩子吃飯，睡眠，這個習慣的過程中，因有了一些不良的家庭教育策略，比如說一邊吃飯一邊玩兒，那麼這個孩子一定在選擇的時候說：“我不要吃飯，我要玩兒。”或是在睡覺的時候說：“我不要睡覺，我要玩。”這是孩子的天性，他一定會選擇玩兒。家長在對於兩歲多的孩子溝通的時候，既要尊重他，也要立好規矩，做好規則教育。關於孩子的吃飯和睡眠的問題，可以聽一下我們Maria家庭教育當中的生活習慣養成的課程。

對於兩歲多的孩子，總說不要的溝通模式，就是要學會尊重孩子，並且要讓他選擇。但他選擇完之後，可以按照他的選擇，要讓他有一定的體驗，在體驗過後，我們要正確的引導孩子去學會什麼是對的，什麼是錯的。比如說兩歲多的孩子經常會反著穿鞋，當家長讓他正過來的時候，他是不樂意的，那這個當中家長可以讓他體驗一下，在孩子反著穿鞋摔倒的時候，或者是有磕碰的危急關頭，家長要保護好孩子安全的情況下，引導他並且告訴他：他剛才摔倒受傷了，是因為穿鞋穿反了。所以家長要怎麼辦呢？讓孩子說出來，把鞋正著穿。

家長再引導他正確的行為。這就是兩歲多孩子的一個心理過程，他既覺得自己長大了，又願意自己做主了。但是他的能力卻不能夠讓他做好每一件事情，他只是在生活中慢慢的去體驗什麼是對的行為，什麼是錯的行為。這個時候，作為家長就要起到一個很好的引導的作用了。所以說這個階段愛和規則是並行的，請家長做好這方面的引導與教育。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

孩子從兩歲左右到四歲會進入第一個叛逆期，俗稱貓狗嫌棄期，此時的孩子開始逐漸產生自我意識，突出特點就是：以前的乖寶寶變成了鬧人寶寶，說話總是“我”開頭，總是容易說“不要”這其實是孩子在建立自我意識。

剛出生的嬰兒是沒有自我意識的，所以她需要通過媽媽和周圍人的反應來感受到自己的存在，等到兩歲左右，孩子開始意識到自己是獨立存在的個體，開始嘗試自己做一些事情，如果能幫助家人，她會特別有成就感，反之如果不能獨立做一些事情會有挫敗感。
面對貓狗嫌棄期的孩子，如果孩子老是說不要，我們家長可以這樣來做，就能事半功倍：

1. 改變說話的方式 比如讓孩子吃飯，不要說快來吃飯了，可以說“你是用這個碗吃飯？還是用那個碗吃飯？”把問答題變成選擇題，這樣通常孩子會從中選擇一個，效果達到了，孩子有了一定範圍的選擇權，內心也無比的開心。
2. 適當的示弱 此時孩子希望自己是強壯的，能幹的。家長可以適當地示弱向孩子尋求幫助。比如說睡覺這個問題，想睡覺了，可以對孩子說，寶寶，媽媽好睏啊，可是就是睡不著，因為你不在身邊陪著睡，媽媽睡不著好難受。我哄女兒睡覺就經常用這種方法，女兒本來還想玩，但是看著我那難受樣，就乖乖的跑過來陪我睡覺，有時還會給我講睡前故事聽。
3. 適當的允許孩子的不要 每個人都有自己的想法，孩子也不例外，比如孩子正玩在興頭上，此時打斷讓吃飯，孩子是肯定不願意的，此時可以對孩子說是再玩十分鐘還是再玩五分鐘吃飯呢？家人適當的允許孩子的不要，就更容易與孩子達成共識，孩子會有被理解的感覺，那麼叛逆會大大的減少。
   
   

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謝謝邀請！對於你說的問題，我也經歷過。我的孩子在兩到三歲的時候也是這樣，總喜歡跟大人對著幹，不順心就大哭大鬧，讓我們感覺焦頭爛額，後來通過查閱資料才知道，原來這個階段是孩子的第一個叛逆期，它比青春叛逆期更麻煩，因為這個時候的孩子溝通能力比較差，有的甚至還不會說話。

那麼，對於這個階段的孩子總是說“不要”，該如何應對呢？我覺得可以這樣處理：

第一、改變提問方式，不要問孩子“要不要”，而是讓孩子在兩者之間做選擇，這樣可以完美避過孩子說“不要”。

第二、給孩子自主的權利，這個階段的孩子有了自主意識，總想按照自己的意願做事，父母在保證安全的情況下，乾脆就順水推舟，讓孩子自己決定。無論好與壞，後果自負，這樣也能讓他反思自己的行為。

第三、如果孩子一味無理取鬧，父母必須堅持原則，但不要動用武力，可以讓孩子到安靜的地方去反思，等他平靜下來以後，再跟他好好溝通。也許孩子的話還說不好，但他能理解父母的話，所以父母不要怕麻煩，只要反覆地跟他說道理，就能對他產生潛移默化的影響

第四、父母可以通過繪本來教育引導孩子，找一些關於行為習慣方面的繪本，讀給孩子聽，讓孩子從中受到啟發，糾正自己的不良行為。

總之，對付這個階段的孩子，父母既要表現出極大的耐心，又要告訴孩子你的底線；既要給孩子一定的權利，又要讓他承擔一定的後果。同時，父母還要不斷總結出鬥智鬥勇的方法，才能幫助孩子順利度過這個叛逆期！

我是頭條號“良師益友談育兒”，歡迎關注我，並與我分享育兒心得！

謝謝邀請!

我家孩子25個月了，我也逐漸開始發現他有自己的想法了，很多事情想要自己做主。所以，有時候我說一件事情的時候，他總是“不要”、“不想”。有時候讓他往東，他偏往西，完全不講道理。最大的武器就是哭鬧、撒嬌，真的讓人覺得崩潰。

但是，這並非孩子太不懂事，也不是我們的教育方式出了問題，而是孩子進入了成長過程中的第一個叛逆期“執拗期”。

什麼是執拗期呢？

“執拗期”一般出現在2歲左右，通常在5歲左右會結束。這時候，孩子喜歡想當然地按照自己的意願行事，儘管有時候這種意願看起來是“不可理喻”的胡鬧，但一旦被拒絕，就會煩躁不安，奮力反抗，大哭大鬧而難以平息。一言以蔽之，執拗期的孩子“喜歡胡鬧而且比任何時候都任性”。

其實，所謂的“不可理喻”，是孩子在逐步建構秩序感這一特殊品質。通過建立自己的秩序感，他們試圖對自己的事情掌握自主權。所以，我們經常會聽到他們說“我要這樣”、“不要”、“不想”等等，他們在內心開始建立了自己的規則，試圖通過反抗父母，讓事情按照自己的規則進行。比如：剝糖時孩子要自己剝，如果大人把糖紙撕開，孩子會憤怒地扔掉它，要求重來一顆。

父母應該怎麼應對孩子的執拗期？

孩子的執拗期，是成長過程中必須經歷的一個階段，孩子的“不可理喻”也是對父母的提醒，這時候，我們需要及時調整自己和孩子的相處模式。

如果，還是按照小時候，希望孩子隨你擺佈，孩子做不到，就給孩子貼上“愛胡鬧”、“任性”、“不懂事”等標籤，一定會影響親子關係。

那麼，如何正確應對孩子執拗期呢？我有以下幾點建議：

1、改變心態，做好迎接孩子“執拗期”的準備

執拗期是孩子成長必經的過程，家長應該提前做好暫時失去一個乖寶寶的心理準備。在這期間，家長不要因為孩子的不合作和不配合，輕易挑起家庭矛盾。儘量冷靜的對待和處理，不要把矛盾上升和激化。為孩子營造一個自由、輕鬆的家庭氛圍。

另外，家人應該站在統一戰線，對孩子的任性行為，態度保持一致，不要一個“唱白臉”，一個“唱紅臉”，這樣子，不利於孩子成長，還會給孩子養成不好的習慣。

2、尊重和理解孩子

孩子有執拗期行為，通常情況是他們的秩序感遭到了破壞和挑戰，這時候，父母不要站在自己的角度去評判孩子的對錯。

站在孩子的角度，對他們的要求給與理解和尊重，只要不涉及是非原則問題，儘可能的順從他們的原則，讓孩子自己做主。有時候，父母也可以主動徵求孩子的意見，讓他們覺得自己是被尊重的，自己是可以做主的，這樣，親子對抗就會有效的減少很多。

3、嘗試和孩子進行溝通

在這個階段，我們試著理解和尊重孩子，對一些不涉及原則的事情，儘可能的滿足孩子的需求。但是，並不意味著，我們可以什麼都由著孩子性子來，對他們不管不問。

這個階段，父母反而更應該注重和孩子的溝通交流，無論孩子有什麼你無法理解的行為和想法，都不要立馬去否定。父母應該拿出比以往多的耐心、寬容和疼愛，通過和孩子溝通，瞭解孩子行為和想法來源，讓孩子能充分感受到疼愛和尊重，以此，才會更容易對孩子進行正確的引導。

“執拗期”是孩子逐步邁向獨立的開始，他們有了自己的思想，不在只是聽從父母的意見。

有研究表明，小時候經歷過比較明顯執拗期的孩子，長大後成功的機率會更大哦。

70%-80%的成功人士小時候執拗期表現明顯，因為那些好奇心強、探索欲重的寶寶執拗現象更嚴重。

這至少可以說明，寶寶進入執拗期並非完全是一件壞事，它只是寶寶成長路上必經的一環。只要父母進行正確的引導和干預，孩子一定可以順利度過“執拗期”。

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這個年齡段的孩子，已經開始有自己的思想和想法了，一般他們說不要不要的時候，就是心裡開始憋著勁兒想要家長滿足他們的想法和要求了。這個時候，作為家長的我們要耐心地去了解他們的想法，理解他們為什麼不要，尊重他們的想法和需求。只要孩子明白你是很能夠體會他們的感受了，他們的心情就會變得很好，很容易把你當成朋友，這個時候你再跟他們說：“我們一起去吃飯吧，吃完飯我們就一起去玩耍”等等，他們就很容易接受，千萬不可直接呵斥孩子，對孩子發脾氣，這樣會讓孩子產生更加叛逆的行為，此時，是需要家長拿出120倍的耐心出來對待孩子，只有通過愛心才能教導出貼心懂事的孩子！

同類～都是這樣過來的。孩子自己的思想一直存在，不會講話的時候會用哭聲或者手之舞之蹈之來替代，會講點話的時候，就會用“不要”“不要”來反抗，其實家長要做的無非是撫平孩子的這種情緒。

孩子還小，總是貪玩任性，對一切東西都很好奇。也不知道怎樣是好的，怎樣是不好的，衣服穿多礙事的時候就不要穿，但他不知道會著涼。吃飯的時候不會乖乖吃，很多要幾個人哄著喂才能吃點，長此以往會越來越任性。

孩子的教育要從娃娃抓起，既不能一味打罵太過嚴厲，也不能像爺爺奶奶輩太過寵溺。一個人後天的性格從這時候已經開始形成，不當的教育只會讓孩子恃寵而驕無法無天，此為沒有教養，另一種過於嚴苛只會斷了自己與孩子的交流，如果一切只用武力解決，孩子就不會再願意吐露心聲，此為缺少交流，會導致性格缺陷。

所以，孩子在不聽話，犯錯的時候，一定要讓他們認識到自己的錯誤，不要一味包庇或者打罵，其實小孩子都是很聰明的，你跟他多講他都會懂會記住，時間長了自然會慢慢改正，你不能希望一朝一夕他就能變得多懂事，事事都遂你願那不可能，教育小孩子需要足夠的耐心。

同樣三四歲的小孩子，在不同的教育環境下長大，你會發現他們之間的行為思想存在很大差異。所以只要用愛用耐心來慢慢教導，總有一天這些小的改變會積累成大的喜悅。。😊