春節不能回家是一種什麼樣的體驗？
說實話，春節過年不能回家想想感覺就會落淚。
大過年的，別人一家其樂融融，看著他們開開心心，有人陪的感覺真好，一家人在一起比什麼都要好。
每年春節，都會有很多人不能回家過年，陪家裡一起過年，無法做到捨棄工作。但是，就是這麼一群人，默默的奉獻自己的時間，奉獻自己的精力，堅守在自己的崗位上。正是因為有了他們，很多人才能開開心心，高高興興的過年。所以，我想到他們，我很想落淚，偉大的人太多了啊，我們數不過來，我們只能在心裡默默的祝福他們，新年快樂，保重身體。
不管春節為什麼回不去，即使是在工作崗位上。很多人說，不是加班麼給的錢多麼。那我告訴你。在外工作的人，每年可能只回一次家，甚至幾年回一次家。過年了，回家難道不正常嗎？那為什麼還要在崗位上繼續堅守著呢？難道只是為了那所謂的加班費和福利嗎？如果沒有他們，我們怎麼能安安穩穩的度過一個年。沒有他們的付出，我們享受不到。過年很多行業都會休息，但是服務行業不行。如果服務行業全都是休息的話，那麼過年很多人都要出去，找地方玩什麼幹什麼？有事情我們找誰解決呢？
所以對於過年回不去家的人，我真的會感到流淚，感謝他們的付出，也謝謝他們的無私奉獻。
很多年輕人出去幾年，不願意回家過年。但是在外幾年之後，依然到最後還是想回家過年，為什麼？因為他的根在那裡。到最後對於過年回不去家的人真的只能表示同情，也表示對於他們的偉大。有的時候真的是身不由己，想想都很容易落淚。
由於職業的特殊性 不能回家過年已經成為家常便飯 有時候也只能跟爸媽匆忙通會兒電話便趕拍下一場戲 這麼多年了我早已經習慣這種狀態了
可家裡只有我一個孩子 平時陪伴他們的時間本來就比較少 春節又沒辦法回家 我心裡一直對爸媽心存愧疚 雖然每次他們都跟我說要以工作為重 不用擔心他們 但我知道看著周圍的親戚 鄰居都闔家團圓 他們心裡怎麼會是滋味
前一陣子拍攝的《親愛的孩子》講訴的是一個親情的故事 一家人經歷了起起伏伏好不容易才在一起 拍攝的時候自己感觸也是挺大的 越來越珍惜和爸媽在一起的日子 我在想今年過年要好好陪著老兩口 所以很早之前我跟經紀人商量春節左右儘量想辦法把時間空出來 我想帶著全家人一起去旅行 然後再和他們過一個開開心心的春節
這個想法在前幾日子得以實現 我們全家人開著車從烏魯木齊－可可托海－布爾津－喀納斯－禾木－克拉瑪依－賽里木湖－天山 一路感受北疆地貌變化 天氣雖冷心卻是暖的 跟家人在一起的感覺真好 明天就是除夕夜了 今年終於可以和爸媽過一個完整的春節 希望全天下的父母都可以幸福安康
跟著成龍大哥的步伐來答一波！
其實每年春節都想趕回家過年，平時就因為工作的原因也很少能時常回家看看，現在家裡人年紀也越來越大，感受到了陪伴和珍惜眼前人的重要性，如果春節實在回不了家，那肯定是因為工作的需要，什麼樣的感受體驗呢？就是雖然不能和家人團圓一起過年有些遺憾，但是能給更多的人帶來歡樂也是讓我感到很欣慰的，然後也是在用另一種方式在和家人團聚吧。
今年春節不回家，
打個電話報平安，
端起一杯祝福酒，
家的方向有親人。
從1997年到1999年，這三年過年，我從沒回過家。以上就是我當兵在部隊，過年沒回家的真實寫照。
這三年過年，我都是和戰友們一起度過的。集體過年，雖也有特別的味道，但零點鐘聲敲響的一刻，心裡卻是空落落的，打電話也解決不了我的想家之苦。
部隊是集體生活，過年集體包餃子，集體聯歡，共飲的卻是思鄉念親酒。營房外滿天的煙花爆竹，都和我無關。只有電話那頭，父母親熟悉的聲音，可以夢見的模樣，才是我新年的全部。
離開家鄉，當兵鍛鍊，為國奉獻，我也想家。
小家有親人，過年常思念，
有國才有家，站崗為大家。
一曲《說句心裡話》，是所有當兵人的心聲，是所有當兵人的心裡話。
快過年了，我以一個老兵的真誠，祝願所有堅守在邊疆哨所，為守好國門海疆的最可愛的人，吃飽不想家，把家放到心裡。
你們雖不能回家，但親人會給你們守好“小家”，等你回家，因為只有你們守好了“大家”，才有我們的“小家”。
15年前大學剛畢業在東莞一工廠上班，好像是每個月1300塊工資，到年底了，買好了回家的火車票，新換了手機，還存了2千多塊，走的前一天下午，前女友弟弟QQ聯繫我，找我借錢，賣了手機，退了車票，湊了3500給他，手上就剩下不到2百，第二天是我生日，從這個生日後我就沒有再過過生日，到三十那天早上在公話超市打個電話回去，老爸老媽說到哪裡了，都以為我回來了，我說不回去了…那滋味一輩子都難忘。過年前幾天寄住在一個家裡同學的大學同學哪裡，三十晚上AA制和他吃了一百塊，然後回去睡覺了…初一他說他女朋友要過來，我沒好意思住那裡，只能說去同事家了，背個包只有出去閒逛，在附近的萬江廣場的街心公園呆了一整天，吃了頓快餐，後來手上不到15塊，晚上記得是在報刊亭旁邊睡了一晚上，真的很冷，大年初二餓到中午買了瓶水和麵包，只剩下10塊錢，以前很少抽菸，花了五塊錢買了包白沙煙，還剩下五塊，那時候真的叫絕望，到下午只能給我大學一個關係很好的同學打了個電話，什麼也沒解釋，只是說借錢，真不想讓別人知道我混成這樣，一個小時後，我同學往我卡里存了800塊，立馬取錢在東莞智什麼人才市場附近找個很小賓館，和老闆說了半天，住到初六，每天40塊，以後每天吃泡麵和火腿腸，看了五天電視…後來回去上班了…上班的第一個春節，也是第一次不在家過年，雖然後來前女友弟弟找我很多次借錢我都沒有拒絕，從來沒指望他還，直到2009年前女友弟弟告訴我，她姐姐要結婚了，那刻起我才知道我可能終於解脫了，後來我開始談女朋友了，後來也結婚了，可能我做的一切到現在她也不知道，但是每一年的生日，每一次快過年，我都會想起那一年…想起曾經的她，因為發現一個人真的能影響一生…那一年我21歲…
唯一一次在外過年，是一場羞於談起逃婚經歷。幾年前，當我興高采烈地帶女朋友準備回家過年，心想給父母一個驚喜時，沒承想，父母給我的卻是一個驚嚇。父母託媒婆在家鄉幫我物色了一女孩，說是年前見一面，雙方看對眼了，就把親事定下來。年後找個黃道吉日就把婚事辦了。
對我女朋友是一百個不滿意，說什麼不會做家務啊！是外地的啊！太瘦對生育有影響等一系列的不好，為了在鄉鄰不失面子，母親更是以死相逼，無奈和女朋友分了手。
順了家人的意願去相親，心已死，對相親對象既不喜歡也不討厭，看不出她漂亮也找不出毛病，給了彩禮婚事立馬定了下來，為了不耽誤大家寶貴的時間，婚事定在大年初九，前後二十多天。為此父親得意洋洋，到處去炫耀自己各種能力，還囑咐我揚長避短來迷惑對方。
本來我也是認命了，偶爾和未婚妻也去約約會，相互瞭解往後餘生相伴的人。其實也瞭解不到對方的性格，一是相處時間短，二是偽裝的好。後來在朋友那裡打聽到她的種種不好，是什麼不好我不便說，後來果然是真的，因為她後來成了我同學的妻子。
離過年還差三天時間，我要求退婚，家裡死活不同意，不顧家人顏面半夜偷偷的跑到了深圳，由於跑的急只帶了很少的錢，只能住在破舊的小旅館裡，大年三十吃的是泡麵，當然吃什麼嘴裡也只剩下苦味，看著窗外萬家燈火，幸福團圓，感到了前所未有的孤獨，想到與女友相處幾年的情感就這樣一刀兩斷，我心如刀絞。想到父母親的不理解，我更是欲哭無淚，當連死的心都有了。在床上躺了一個星期，覺得自己還年輕，只是人生道路的一個小小的坎。還有許多的心願未了，踏上了回家的路。
談談我春節身在海外的體驗吧，4年前在澳洲陪讀，有幾個春節正趕上孩子開學，所以不得已陪他回去。本來應該是“孤苦伶仃”的劇情，卻每次都演繹成“每逢佳節胖五斤”的煩惱。
大年三十基本靠視頻和紅包打發，仗著漂流在外的“可憐”，讓凡是賺錢了的老的少的統統發紅包給我，以慰藉那顆背井離鄉的玻璃心。
新年期間則到處尋找“組織”蹭大餐，澳洲華人新年愛扎堆過節，唐人街舞獅舞龍和美食節是必不可少的，澳洲政府高官也學會了派紅包。不過讓我大開眼界的還是當地華人的家庭聚餐，他們的新年大餐是你想象不到的華麗豐盛（下面有圖為證）。
在澳洲，如果是比較輕鬆的家庭聚會，主人家是歡迎來訪的親友們“Bring a plate（帶一個盤子）”，意思就是帶一盤自己擅長的美食來分享。既大大減少了主人的負擔，又讓客人分享了自己的手藝，一般澳洲本土家庭主婦多是帶一份自制的甜品，而我們來自泱泱美食大國的華人就厲害了。
當大夥兒各自擺盤上桌時，那簡直就是滿漢全席啊，滿滿一大桌來自祖國天南地北的風味，山東的大肉包、東北的餃子韭菜盒子、廣東的白切雞、淮揚的餚肉、上海的獅子頭素雞、四川的涼粉麻辣牛肉、南京的鴨血粉絲湯配燒餅等等，更有甚者，我還曾看到過令人悚然的南京毛雞蛋......還有一大堆涼拌菜和煎炸之物，以及當地特色的烤羊排、牛扒、生蠔、海鮮、壽司、各式各樣的酒水等等。
華人在海外久了，就懷念家鄉那一口，市場買不到，就在家演練，最後個個都逼成了無所不能的大廚。 新年期間正式他們大顯身手的時候，不過對我來說，飽腹是其次，最重要的是與家鄉人團聚一處，可以排解寂寞，感受親情。
親愛的各位今日頭條朋友們，大家好，我是柳西，看到這條問題我真的是內心百感交集！
從小家裡特別貧困，我的性格也比較內向，所以從小就特別懂事，不捨得花家裡的的錢，上初中高中因為怕爸媽壓力大，所以都喜歡和爸媽說喜歡吃家裡的鹹菜，學校的不好吃，所以連續6年家裡的鹹菜我是少不了的，都是從家裡帶著去，就省了買菜的錢。但是這樣一來，我的營養跟不上，有時候就一週給自己買一兩次肉吃。一直到高中畢業考上大學，但是高額的學費，家裡承擔不了，還好有國家的貸款補助，媽媽大力支持我去貸款讀書，出來再慢慢還，所以走上了大學路。
大學期間我很勤奮，勤工儉學，學習上也有一定的成績，每學期都拿獎和獎學金，在系和學院獲獎名單都可以看到我的名字，這是我努力的結果，也是爸媽給我的動力。家裡的貧窮不得不讓我奮鬥和努力，我是他們的驕傲，所以也是家裡的乖乖女。
讀書幾乎都是住校，一年只有過年的時間和爸媽呆的時間長一些。接著畢業出來工作了，陪伴爸媽的時間更少。都說，陪伴是最長情的告白，確實是這樣的。我也想好好陪在父母身邊，好好孝順他們，所以我必須要努力掙錢，能有時間回家就常回家看看。
在外的闖蕩已經讓我習慣和和朋友一起度過一些特殊的日子。有幸福也有後悔。而到現在最後悔的事情就是沒能給父母好的生活，沒有好好陪過他們，和他們好好說說話。但是現在每每想到有些想的話還沒有說，我還有很多想帶他們做的事情還沒有做，想想就會很難過。
就快春節了，我還遠在他鄉，此刻的心情就很難受，不管有錢沒錢都要回去陪陪自己的爸媽和家人。放下手機陪他們聊聊天，看看電影。一起度過一個開心溫暖的2019的春節。
臘月二十八下午，我去鎮裡的浴池洗澡，搓背時，找了一位40多歲很熟的搓背工。
我:師傅，過年了，咋回去啊？
👉搓背工:幾個老鄉共同租了個車，明天出發。
我:師傅，有沒有哪一年過年沒回家的？
👉搓背工:有呀，十幾年前的事了，那年沒買到票，天還下大雪。正月十六才回家呆了幾天。
我:師傅，那年沒回去，大年三十咋過的？
👉搓背工:說起來丟人啊！幾個老鄉買點現成菜，在一起喝酒，開始時有說有笑的，還划拳呢！後來不知道誰開始唱了一首閻維文的《母親》，唱著唱著，大家都跟著一起開始唱了;一個人哭了，幾個大老爺們都跟著一起哭成稀里嘩啦了……後來，我是被噩夢驚醒的。先是夢到小時候在鍋臺前，眼巴巴地看著母親在燒火，只到母親把煮熟的肉塞到我的嘴裡;一會兒又夢到母親為了等我回家過年，整宿整宿的不睡，煤火從來不封，總是燒的旺旺的;最後，不知道咋的，我從懸崖上突然掉了下來，一直不落地，那心揪得，難受，沒著沒落的，噩夢中醒來時，渾身大汗。我現在才想通，遠離娘，就是遠離了自己的根，難免心慌，沒著落……
我聽完時，眼中已悄悄溼潤。耳邊彷彿響起了那首《母親》的旋律:
你身在那他鄉住有人在牽掛
你回到那家裡邊有人沏熱茶
你躺在那病床上有人她掉眼淚
你露出那笑容時有人樂開花
啊，這個人就是娘
啊，這個人就是媽
有一種孤獨叫：春節不回家。
根據我的個人經歷以及身邊觀察到的很多年輕人，談一談過年不回家的真實體驗：
有一年大年三十的晚上，從單位下班，拔掉電腦插頭，鎖好門窗，拖著疲憊的身體和一顆空落落的心，往出租屋走去。
年底了，能回家的都回家了，往日熱鬧非凡，車水馬龍擁擠不堪的街道，已經很暢通了。提前十五分鐘點了外賣，到家門口時，外賣小哥也幾乎一分不差的把我的蓋澆飯送到了樓下。
一個人，畢業後孤身來到陌生的蘇州，生活，工作，因為性格原因導致的零社交。
本以為自己是一個能夠充分享受孤獨的人，可是，當這種孤獨與春節相遇，內心的思鄉之情把我的孤獨發酵地愈加深刻，這一刻我有點害怕，有點惶恐。我害怕自己會一個人終老一生，因為買不起房子，擔心娶不到媳婦，即使以後結婚了，因為收入只能維持基本的生活開支，也不敢結婚，更不敢生孩子，怕給不了孩子一個基本的健康成長的環境。我愛蘇州，我也想在蘇州成家立業，結婚生子。但是為了省下來回的車費以及多掙幾天3倍的加班工資，好給選在外地的父母以及弟弟多寄一點生活費，我不敢回家。一年下來，我省吃儉用精打細算，還是剩不下幾萬塊錢，房子首付遙遙無期。一時間，各種對未來的擔憂湧上心頭，雖然是一時的，但是跟春節這個熱鬧團圓喜慶的節日氛圍顯得格格不入。
我是蘇州月老，如果喜歡我的觀點，請關注我。（文中的“我”是月老和粉絲的私聊總結）
