你會害怕過世的親人住過的地方嗎？為什麼？

不怕，反而會是值得紀念的地方。

我的爺爺、奶奶都在老家的屋裡去世，爺爺去世時91歲，奶奶去世時92歲，生前都是慈祥的老人，有什麼害怕的？

我們鄉下老家有三個套間房子（樓上樓下共六個套間，廚房除外），父母住樓下一個套間，爺爺奶奶住樓下另一個套間，中間是堂屋。我們三兄弟住樓上三個套間。爺爺奶奶在生死，我們經常去他們的屋裡，聽他們講年輕時的故事，或者教育我們一些人生的經驗。爺爺奶奶的屋子幾乎是每天都要去的地方，即使沒事，媽媽做好飯我們也會去屋裡叫爺爺奶奶吃飯，屋裡的傢俱擺放乃至每個角落都非常熟悉。

爺爺奶奶臨終前幾乎都沒有生病，算是無疾而終。但是老人去世前好像都有預感，那幾天我們天天陪著老人，他們對生死看的很淡，好像死了就是到另一個世界了，只是給我們交代他們死後需要做什麼（比如奶奶信佛，叮囑我們在她如圖前酒席不能出現葷腥等等）等等，雖說他們年紀大了，但是生離死別還是很傷感。奶奶去世時，我剛剛參加工作，在臨終前她拉著我的手，已經說不出話，想起奶奶一生辛勞一字不識卻一直鼓勵我好好讀書，所有的往事都湧上了心頭，以至於我長跪奶奶遺體前，淚如雨下……

爺爺奶奶走後，我們按照老家的風俗送他們入土為安。之後我就外出工作了，兩個弟弟也相繼外出工作，老家只留下父母。房子很寬，爺爺奶奶曾經住的屋子仍然空著（按照風俗床和床上用品燒了），傢俱等還保持著曾經的樣子。換了新床，有客人來可以睡。

幾十年了，我每次回老家，都會去爺爺奶奶曾經的屋子看看，靜靜的呆上一陣，彷彿兩位慈祥的老人還在……

老公病重不治從上海回鹽城老家，我千叮嚀萬囑咐他，如果到了那麼一天，如果這個世界真的有靈魂，請你一定要記著回家的路，或者跟著我和孩子回來，我什麼都不怕，只要你能陪著我～

在他離去的最初很長時間，我一直覺得他還在身邊，晚上休息，習慣給他留半張床，默默的對著空氣說：你在麼？……

我情願拿20年的壽命換他與他一起和我到60歲，只求把孩子養大，除了沒有出國治療，西醫，中醫，素食療法，草藥偏方一一嘗試，都未能留下他，這個世界上，我最最珍愛的人，如果不是還有兩個孩子，我情願陪他一起去～

lxh，今生你欠我陪伴，欠孩子撫養，更欠我一份至死不渝的愛情！你人好了一輩子，卻在最後時刻選擇了對我和對孩子的背叛，如果我是你，即使我母親以死相逼，我都不會遺囑把我們唯一的住房和僅有的債權全部交給父母！你萬萬想不到你眼裡的好父母在你走後是如何對付我和孩子的，呵呵～我真希望真的有另外一個世界，有靈魂的存在，那樣的話，等我過去了，就可以去找你算賬了，我要懲罰你生生世世愛我！不負我！

我膽子很小，我會很害怕特別是晚上更害怕不敢出門也不敢關燈，我父親走後的一個禮拜我和媽媽都很害怕，在農村我家住的又比較偏僻，父親是半夜去世的，只有我和媽媽在身邊，那時正趕上農村實行火葬政策，父親臨走時交代不讓火葬偷埋了，只有遵照他的遺囑大半夜偷偷埋在自家屋後菜地裡，也許是埋得太近的原因我和媽媽晚上都很害怕，跟父親燒完頭七我和媽媽就搬到城裡住了，這麼多年過去了老家屋子一直荒著沒人住，偶爾回去看看打開生鏽的鐵鎖進到荒涼的院子想起父親失去的情景還是有些怯意……

我本身就經常失眠，老公去年病故在醫院了！我不敢回家，睹物思人。家中的每個角落，都有他的付出，都有他的身影！

他走了一年了，兒子怕難過，怕我觸景生情，怕我孤獨，怕我不好好吃飯，怕我不好好睡覺。怕我想他爸爸一個人哭，怕我病了身邊無人照顧。不讓我自己在原來的家裡住，從他父親走後，一直把我帶在他身邊。

兒子要結婚了，我想回原來的家一個人生活，可兒子說什麼也不答應！我從內心裡講，我願意和兒子在一起，可必竟還有兒媳婦呀！

別聽我說一個人回家過，實際我膽子很小，一個人真的不敢住！老公雖然已經去了一年了，可他白天無時無刻的在我心裡徘徊。每當晚上夜深人靜的在加上失眠，怎能不害怕呢！我們夫妻感情很好，我把所有的愛都給了他。我無愧於他！在他病重期間，他曾經對我說:他一生做的最正確的一件事，就是選擇了我。他還有一句話總掛在嘴邊，他說:這一輩子沒有和我過夠！

我和他生活了三十五年，我把全部的愛都給了他！我真的問心無愧。可不知為什麼，每當夜幕降臨，我都不敢一個人獨處，心裡很害怕，也許是的膽子太小的緣故吧！

丈夫是48歲因竟外去世的，當時兒子大二，屋子裡剩我一個人時，我一點也不感到害怕，我把他的照片擺在床頭櫃上，晚上睡覺時他就看著我，頭幾年我會把他的衣服拿去幹洗，拿回來掛在立櫃裡，出去時我會跟著照片說，好好看家，真的一點也不害怕。想他時我會把電視聲音放大 ，然後大哭一場，免得鄰居聽見。時間過的真快，他離開我也|6年了，我也做了奶奶，但我一直挺掛念他，如果有一天她站在我面前，我一定會緊緊的抱著他，不會鬆手，墾求他和我一起慢慢變老。寫不下去了。

我不害怕親人過逝住的地方，僅管我確實有點怕黑。母親離開我們四年了，父親也是還早十幾年。父母合墓在八寶山革命公墓牆上。我覺得我的心，我的生命一部分隨著飄移走了，我的所有快樂溶進去無限悲涼，我好想他們。

父母老宅一直空著四年了，儘量保持原樣。在母親離開日子裡，我竟一個人在老宅呆了二個月，就睡在母親房間裡。淡淡的家的味道還未消逝，主人都走了。傷情懷念戰勝孤獨難過和恐懼。母親留下那麼多單位發的床上用品，我一件件都打開，卻找不到溫暖。我父母離開我們時間，相隔十幾年，兩個老人卻都相約人間最美四月天，日子相近（差三天）。每當王花開的時候，我就彷彿看見他們淡淡身影。

我愛去老宅，每十天過去澆澆那兒花。老宅裡主人走了，四年了，君子蘭年年盛開，頭兩年開兩季，我感覺父母喜歡我回家，他們笑了。毎次回家睡在母親房裡，常常燃起香菸在父親書房裡，讓煙霧慰籍那些塵封己久的書，回望依窗相伴花，思念是永恆的碎片，無法重現。

睡覺在母親床上，我心平靜。我喜歡家的味道，仇恨為什麼要長大。看看父親字畫書籍，恨意自己是多麼無知可笑。

每當我不痛快和困惑時，願意回老宅睡一覺，坐一坐。我的心就靜了。我相信我的內心呼喚他們聽到了，我的意念和老宅已經久久糾纏在一起，我喜歡這樣，這也是我夢開始地方，父母走了，留下愛，所以我就去老宅，尋找我的愛。

我不會害怕，一點都不怕。我母親是2009年年底走的，是因為醫療事故，不負責任的醫生，讓我母親含恨而終的，我詛咒那個醫生，不得好死。

我當時在天津，等我趕去醫院時，母親早已走了。由於是醫療事故，所以沒有拉回家去。

當天晚上，我躺在另一張病床上，徹夜難眠，想起母親以前的事，點點滴滴，心裡象刀絞似的難受，感覺心被掏空了。

過了兩天，醫院還沒解決這次事故，而且推託責任。我爸就讓我家親戚把我媽抬到了摟道里。一天晚上 ，我睡不著，我爸他們都睡了，我就去樓道看媽媽。

到了樓道里，媽媽躺在病床上，臉上蒙著一塊黃布。我走過去，把媽媽頭上的布給掀起來，忽然有陣風吹來，是媽媽回來了嗎？說實話，我不怕媽媽回來，我非常希望媽媽能回來，更希望媽媽能復活，到時候我會緊緊抱住媽媽，相擁而哭，然後再高興的說：媽，你回來了，你可回來了， 回來了就再不要走了。

可是，那只是一陣風，媽媽依然一動不動的躺在床上，臉色臘黃，媽媽你為什麼不回來看一下呢！

媽媽剛走那些天，我每晚都夢到她幾次。每次都說媽媽又活了過來，我非常高興，可又覺的不太真實，自己很害怕這是假象。

在我爸那住那幾天，我好希望晚上的時候，我媽能回來看看，媽，我一點都不怕，你回來看看吧！我真的一點都不怕，哪怕是你的靈魂。我都覺的是親切的。

我覺的自己最親的親人，為什麼要怕呢？難到親人去世了 就和自己沒關係了嗎，就不是自己的親人了。

在媽媽住過的地方，一點也沒必要害怕，我睡在我媽睡過的地方，覺得很親切，還很傷感，媽媽人走了，再也回不來了。願母親在天堂安好！同時，我們要珍惜眼前人，珍惜在世的親人，不要讓遺憾再次發生。

近年，父母先後離去，房子空了，但是我還是非常非常想念他們，房子裡所有的擺設都保持原來的模樣，老婆要我打理下把它租了，但我沒同意，非但沒有出租打算，相反，我還會隔三差五獨自去住一晚，躺在他們曾經的床上，回憶曾經的點點滴滴，似乎我依然和他們在一起，沒有絲毫害怕，每次開門我依然叫一聲“爸媽，我回來了”！ 如同他們在世。 提醒那些害怕的朋友，既然親人過了你會害怕，這不奇怪，但乘他們還在，你是不是該常回家看看，陪他們住一晚，聊聊天，不要留下遺憾。本人自14年母親走後，我每週兩次驅車二十幾公里，去陪老爸那住兩晚，直到他17年底突然過世，所以我沒留下遺憾。

用我寫給遠去媽媽的一首詩來回答你的這個問題

《穿越時空擁抱你》

寫給遠去的媽媽.張欣

靜靜的您走了

踏上一條向著遠方無限延伸的大路

慢慢消失在遙遠的地平線

我曾拼命地追趕

緊緊握住您的雙手想要挽留

我曾站在您遠去大路的每一個岔口

想要拉您走出這條通往遠方的大路

可是 可是

我的一切努力都無濟於事

只能無助的望著您漸行漸遠的背影

許多想對您說的話

只能在夜深人靜時自語

恍惚中常常被我們的交談所驚醒

或是關心

或是問候

或是像原來一樣的爭吵

即便是爭吵都感覺是那麼的幸福

在旁人眼裡這就是訣別

可對我來說

只是改變了見面的方式

思念無時無刻不在

獨駕遠行

思念讓我感覺孤旅並不孤單

在辦公室獨自午休

回憶我們在一起四十年的點點滴滴已成為了習慣

春暖花開

看著家中那幾盆吐出新綠的植物

眼前會浮現您翻土修枝的情景

炎炎夏日

耳邊不斷響起您的防蚊祕籍

秋風凜冽

供暖前的陰冷常常擔心怕冷的您將怎麼度過

寒冬臘月

您的噓寒問暖遠比家中的暖氣更為重要

房間的擺設依然如故

夜深人靜

我常會睡在您睡覺的位置

在思念中進入夢鄉

因為這樣我常常能夠穿越時空得到一個幸福無比的擁抱

盡情享受這份隔世的母愛

現在您又添了一個小孫孫

我常抱他看您的照片

告訴他這就是奶奶

在學叫爸爸媽媽的同時他也在學叫奶奶

現在全家出行咱家的車又恢復了滿員

可並未向我想象中那樣能夠彌補您不在的空虛

總是回看2014的日曆

希望時光停滯在那裡

總想牢牢抓住時間的衣角

兜住那一瀉千里的傷感

別了

曾經是短暫的分離

現在卻是永遠的失去

您的離去

帶走了我生活中原有的色彩

一切就像是張黑白照片

於是相機成為了我的摯友

我通過大肆渲染生活中的各類顏色

來掩飾內心的蒼白

總想通過鏡頭中的鮮花和美景

來代替那些還沒來得及說出的話語

望著漸漸遠去的背影

沉默是令人心悸的獨白

那沉重的

溢滿淚水的腳印

是唯一蠕動的詩行

只有影子會懂

只有白雲能夠體會

只有嘆息驚起的浪花

還在心中翻騰

我的思念

將會化作一塊望歸崖

靜候來世的重聚

16.7.28夜

我的小女兒去逝一年多了，就在她下葬的當晚我就一個人流著眼淚睡在女兒睡的小房間裡，直到現在也是，自從女兒走後，我在家裡每天晚上都點亮一盞小燈，希望我的小女兒能認識回家的路，我每天晚上幾乎都在手機裡翻看她的照片，腦子裡和心裡一直默默地想，晚上媽媽在你的房間等你回來，媽媽好想你啊,我的乖女兒啊，你回來看看你的媽媽吧，每次去墓地抱著她的墓碑彷彿就抱著我的小女兒，呼喚著她的名字，一遍遍的叮囑她在天堂裡一定要好好的照顧自己，記得逢年過節回家吃飯，自己的親人離世，怎麼可能會害怕啊