你在人生最低谷的時候是怎麼熬過來的？

感謝邀請！

人生大多不會一帆風順的，都會有一些挫折和低谷，2005年~2012年身處低谷的我(工作上)，就像遇到了寒冬，一直邁不出去。

身邊依然有幾個貼心的朋友，空閒下來就時常開導我，對我不離不棄，朋友們的開導就像一股暖流一直圍繞著我。

一天工作下來疲憊之時，喜歡一個人在小道上漫步，聽聽輕音樂，有時停下腳步，靜靜地聽鳥兒的叫聲，讓自已重新審視自已，定位自已。

人處低谷，就像爬坡的車一樣，你不用力自然會永遠會處於低谷，要保持積極向上的心態面對，不能向低谷投降。

一年又一年，七年很快過去了，就像冬天已來臨，春天還遠嗎？一步一步堅持的走下來，只有堅持正確的，堅持做好本職工作，不會迷失自己。

人生有時經歷一下低谷，經驗和閱力更加豐富，毅力會更強！處於低谷，也未償不是件好事。

相信自已，美好的明天等著你！

10年10.27一輩子我都忘不掉，無助的我帶閨女回到孃家，那時候我的世界是一片黑暗，我不知道我要幹嘛？我能幹嘛？也不理解一直以來我那麼的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是優秀員工，我喜歡看書，收拾家，喜歡做飯，我是村裡老少爺們娘們公認的賢妻良母，老公公跟婆婆離婚之後得了癌症親生子女都不管不問我接過來挖屎接尿伺候兩個月直到病逝，老人最後跟我說了一句：“孩子，對不起，爸爸把財產都給了她們唯獨沒給你一分一釐。”我回答的也很簡單：“爸爸，我不要財產，伺候你是我應該的，我給我自己和孩子積德。”

我不理解在大傢伙眼睛裡這麼完美的一個女人也能混成一片黑暗，半個月時間我看透了人世間的醜惡嘴臉，我沒了朋友，沒了家人，因為我落魄了，我變成窮人了，家人朋友也拋棄我了。我不恨她們，一點不恨，我沒有力氣恨了，我累了。

我有的是那種看不清遠方的黑暗讓我恐懼，待在租住的小屋裡，四面透風，風吹的窗戶上訂的油紙膜呼啦呼啦的響，我整宿整宿睡不著，我恐懼，我害怕啊，我吃中藥都救不了我自己來自心底最深處的恐懼，西醫看不了，中醫說這是你心裡的毛病只有你自己戰勝它，誰也治不了你，我就那麼坐在牆角抱著抱枕一宿，兩宿，三宿的熬啊，就這麼我熬過了兩年，沒有人關心我的死活，沒有人問我過得好不好，疼不疼，餓不餓，白天我開心的笑著努力工作著，其實也只有我自己知道我不開心，我害怕夜晚的來臨，我恐懼夜晚，我怕我一個人會死在某一個夜晚，沒人知道，我閉上眼睛就是冰涼的菜刀，和打在臉上的巴掌，還有那張面目猙獰的表情，那張讓我恐懼夜晚來臨的表情，我寧可住在四面透風的破房子，我寧願孤單的抱著抱枕坐著一宿一宿的熬，我自己的傷口也只有我自己就這樣慢慢的舔著，癒合著，我不願意跟別人訴說，因為說一次我就得扒開心裡的傷口讓它流一次血，別人看的是熱鬧，我卻痛徹心扉。

很幸運，也很感激我自己，我成功了，我熬過來了，戰勝了自己，就戰勝了一切，朋友又一次過來我沒拒絕，只不過也不去可以保持曾經美好的關係了，至於親人，該我孝敬的我一分不少甚至給的更多，但是我心裡的感覺似乎再也回不到從前了，我努力的不去觸及它，因為我怕疼！

這麼多年大傢伙都知道我喜歡錢，我拼命賺錢，卻不知道我為什麼這麼喜歡錢，一個女人扛著大包，穿著高跟鞋在三十幾度的他鄉汗流浹背的拼，大家背後議論我，甚至算計恥笑我，從不去理會，因為你沒有經歷過我的絕望，就沒有權利對我指手畫腳，在這裡我想跟天下女人說一句：“親愛的女人們，別去把你的人生依附到任何人身上，因為去了自己誰也靠不住，也別去跟男人伸手要錢，因為從你伸手的那一刻註定你這輩子只能卑微！”

說起低谷，好像經歷了好幾起低谷。

剛來北京，租房子，刷的信用卡，你能想象嗎？開始工作也不順利，部門主管處處針對我，每季度考核的時候，都會扣我獎金，那個時候薪資也不是很高，每次扣一千多感覺就要了老命了。但是為了生存，我一直咬牙堅持。

後來換了部門，終於好轉了。不是每一個領導都是渣渣。新的主管是一個姐姐，非常溫柔和大氣，我們至今還保持很好的關係。租房的兩年內，搬了五次家，我那個時候好絕望啊，為什麼我永遠都沒有一個住的地方、

大半夜的12點，我還跟著中介的人在看房子，我當時就在想，我這麼可憐，那個小夥子也好辛苦啊，我們都過的這般悲催。

一次偶然，我們來通州看房子，竟然機緣巧合之下定了一套房子，連定金都不要，當時就這麼想，要是首付湊不夠，也不怕，反正又沒壓錢。當時首付才13萬零80，我們終於七七八八湊夠了，當時簽完合同，心裡好踏實，終於有家了。

雖然房子定了但是我們依然租房子住。因為已經結婚，我懷孕了，租的房子空調給壞了，去商場買風扇要200以上，心疼的沒有買。去小區小賣部問了一下風扇，說45元，但是要四五天後才會進貨。就這四五天，我每天晚上躺在厚厚的褥子上，汗水就和下雨一樣，刷刷的下，我一整夜都沒睡，我一會起來一下，去用涼水洗臉，一會起來又去洗臉，我非常累，非常的困，但是我熱的睡不著，我還大著肚子，到快天亮的時候，天氣有點涼快了，我才沉沉睡一個多小時，又起床去上班。那個時候，老公剛好出差一個禮拜，他在酒店，有空調吹的。

我就那麼熱了一個禮拜，終於買了一個小風扇，因為真的很窮。

有一次我上班擠公交車，我肚子非常大了，大概有七八個月了，一個男的擠公交車，狠狠地把我撞倒在地，跑了。我很艱難的爬起來，又繼續前行，走路就和企鵝一樣，特別的難看，還特別的醜。所以，我現在只要一看到上班的大肚子孕婦，就心生同情，真的太可憐無助了。

我那個時候天天都想哭，我知道我是一個窮人，就必須堅持，咬牙扛著。其實，當時還是挺羨慕那個一懷孕就辭職的女生，被寵愛的滋味其實也不錯，我不敢辭職，還要還房貸。我們當時吃飯的時候，每頓飯兩個人才華十元錢，買兩個土豆，買個菜花，買四個饅頭，回家做飯吃，那個時候菜也超級便宜。

後來，日子剛好起來，孩子也生了，新房子也住上了，我以為生活會好起來。結果爸爸生病了，癌症，晴天霹靂，我在得知病情的那一天開始，截止到現在他去世了，我的眼淚就沒有停歇過，只是現在哭的次數少了。但是他生病卻還在的那幾年，我把這一輩子的眼淚都流光了。

我要上班，必須湊醫藥費，所以我不能辭職。每次去醫院化療，我從單位直接到北京西站做高鐵回家，因為高鐵快點，回去醫藥費一結，伺候幾天，又返回北京。我在單位上班的每一天，我經常對著電腦一直在流眼淚，我加了好多群，各種病友群，我每天研究各種症狀，各種預防措施，但凡有的注意事項，我立刻打電話給爸爸，一定要注意。

我給他買了腳踏的那種小健身器材，可以鍛鍊他的腳步力量，我經常給他買衣服，我想讓他知道，我很愛他，很關心他。我每天都要給他打好幾個電話，每次電話都要聊好久了，是的，我那幾年，確實沒怎麼好好工作，我靜不下心來，因為我爸爸生病了，時時刻刻都在威脅之中。

北京的地鐵，每天都很擁擠，有一次，一個彪形大漢一上車就使勁的擠我，我就問了一句，你幹嘛擠我啊，他動手就要打我，還各種髒話罵我，然後我在地鐵就哭了很久，一直哭，下了地鐵放聲大哭。我不知道人活著為什麼這麼難？無論是誰，都想欺負你，你弱了，連狗都想咬你。

在醫院，我小心翼翼的和醫生說話，面對她們的不耐煩和白眼，我卻很高興，我覺得她們可以治好我爸爸的病，只要可以讓爸爸活著，我就是幹什麼都願意。為了讓爸爸不害怕，我和一個很好的病友說好，讓她打電話鼓勵我爸爸，我爸爸接到電話很開心，他發現不是自己一個人生病了。

爸爸說，為什麼偏偏讓我得了這個病？其實他真的很善良的，一個很溫暖的男人。有很多人都讓我放棄爸爸，我很不喜歡聽這樣的話，那是我的至親，何況爸爸很想活著。他說，全力搶救他，後來，他病情復發後，搶救他的時候，他看著我一直流眼淚。

我鼓勵他，你相信我，相信醫生，那個時候我就有信心，他會好起來。當時醫生說，必須透析，我說不透析呢，他說不透析就會死。我說要是透析能好嗎？他說不一定，我說能有多少的機率，他說30%。

我說透析，立馬繳納費用，開始透析。其實爸爸當時已經陷入昏迷，心力衰竭，腎衰竭，立刻就要走人的狀態，結果透析四個小時候，他已經很流利的和我說話了，你幫我窗簾拉起來。ICU裡只能待一個人，所以就是我一個人待在裡面，我不放心別人，但是我一點都不困。我看著他躺在那裡，眼淚刷刷的流個不停。

在急診搶救了6天，轉到普通病房，開始化療，他漸漸好轉，雖然搶救到去世，一共花了近15萬，但是他多活了6個月，我此生無憾。我真的很愛我爸爸，他是一個特別好特別好的爸爸，小時候家裡窮，每次吃飯，他看我喜歡吃哪一個菜，他就一口不吃，就吃鹹菜。所以他身體一直不好，我卻傻傻的什麼都不知道。

爸爸媽媽給了我這世間最好的東西，供我讀了大學，讓我懂得了善良，孝順。爸爸去世後，媽媽天天哭，我天天打電話安慰，婆婆怒吼道，你天天給你媽媽打電話，你應該一個月給你媽媽打一次電話，因為她和她閨女關係不好，就很生氣我和我媽媽和睦。

爸爸生病期間，公公嫌棄我回家探望，說來回路費都一千元呢，我說我花的是我自己的工資，沒有花你兒子的錢。他說，我的意思是你把路費給你爸爸打回去，我說我爸爸不缺錢，缺的是我的陪伴。有時候，好人就是老遇到讓你噁心透頂的人。

爸爸不在了，我經常給媽媽買衣服。她有次很傷感的給我說，我太可憐了，但是看到你給我買的這些新衣服，竟然有一絲開心，她自己一個人在家就不停地換衣服，對著鏡子比照，是不是很悲傷？她經常給我說，媽媽老了，老的不能看了，我就覺得這是我聽過的這世間最傷心的話。

我寧願把我的青春給她10年，讓她更加漂亮一些。我現在鼓勵她上老年大學，讓她多學習，多和朋友接觸，多鍛鍊，她愛唱歌，我給她買了話筒，給她換了新手機，她慢慢的好了很多。

所以你說什麼是低谷？我覺得人生處處是低谷啊，可是我還堅強活著，不是嗎？

希望未來的日子，可以讓我好過一點，家人都健康，祝願天下好心人都健康長壽。

內心的恐慌，表面還得裝作堅強。內心的無助，表面還得當做堅強。一切好的事情和壞的事情，不管你是以什麼樣的角度，不管你準沒準備好，她都會呼應而來。去年年末的時候，那一段日子，我感覺天都塌下來了。妻子被檢查出乳腺結節。說一句實話，人體長東西哪有不害怕的。所以當時我感覺內心中天都要塌下來了。但是表面我去裝作很堅強，無所謂的樣子。然後領妻子去當地最好的醫院檢查。大夫告訴我這種乳腺結節沒有什麼問題。可我還是不放心，因為我內心特別的慌張。但是我又不能對我妻子講。於是我決定開車領她去哈爾濱的腫瘤醫院去看看。因為在我的心裡，妻子是最重要的，因為她將來要陪我走很長很長的路。所以我要對得起妻子對我的感情，於是我們就去了哈爾濱。在腫瘤醫院看見那些乳房有毛病的患者都非常的嚴重。化療把她們的頭髮都掉去了，每個人雖然看上去很痛苦，但有的真的很樂觀。在朋友們的幫忙下，我們找了最好的大夫給看了一下，大夫看完以後對我們說還是建議把它做了吧。於是就在2019年的大年初八的早上，我那美麗漂亮的妻子被推進了手術室的一剎那，我感覺到傷心，失落，彷徨，害怕，所有的恐懼都湧上心頭。那時候，我真希望遭罪的是我，做手術的是我。我真的感覺那日子瞬間就是崩塌了。後來在醫院的走廊裡，我不斷地徘徊。好在我的姐姐和嫂子都陪伴在身邊。最後老婆被推出來的時候，我內心才恢復了平靜。雖然媳婦兒很樂觀，很堅強。但是那段日子對於我來說真的很灰暗。好在過去的日子已經過去了。我希望，一切恢復寧靜，所有的事都沒有健康快樂重要了。那段不快樂的日子也過去了，現在妻子又回到了崗位上，我的心也恢復了平靜。

我現在就人生低谷期，18年我剛改行，工資沒多高，下半年我自己有點積蓄了，老婆又鬧離婚，後來又到安徽工作了，和老婆一起來的，剛過來我就拿了我們一起存的5000給她，在她名下卡里還有我就卡沒給她，老婆來了一個星期沒去找工作，生活費都有我，我就叫她隨便找個工作輕鬆的也行，開心就好，後來找到了，挺輕鬆的，但她上班不認真，玩手機，本來計件的，又看她心情不好，她說去旅遊，我就說一年了沒賺什麼錢，還瞎蹦達什麼，後來由於考慮她心情不好就同意她去了，我就說你自己的錢那去旅遊，她去了南京玩了一個星期，期間我還給她錢了，回來還是那樣鬧矛盾，我說在鬧就回家帶孩子去，可是她不肯，後來我岳母病了，又看她心情還不好就順便送她回去看看她媽媽或許會好點，我和她一起在家裡待了4 5天，叫她在家裡帶孩子不帶，我老媽好去幫我父親做飯，我父親自己包的工地，什麼都要我父親做，我父親就叫我倆不要出去了就在家玩一個月就過年了，他扛著點，我媽又不會騎車，接送小孩也好，她也沒答應在家裡和我母親一起帶孩子，我就想經常出慣了外面的在家待不習慣就讓她去深圳了，去之前我就說買臺洗衣機吧，冬天冷不好洗衣服，小孩子換洗的衣服多，她也同意了，我就把那還剩8000的卡給她了，現金還有2000。她去深圳我回安徽，她在哪裡裡賣衣服，沒包吃包住，底薪才3000，深圳消費高，我怕她沒錢用沒過10天又轉了2500給她，我又問，能不能早點回家，你那工資沒多少，不要得了累工資還不夠那上班時間所需的生活費，還不如早點回家，一問又被她說成是不是怕她不回去，我怕你不回去還會讓你旅遊，一個人出去，我也是醉了。過年回家我口袋就5000，回之前又轉了1500給她叫她去幫孩子買的衣服，自己也買，不夠在說。她一年了，不知道錢花那去了，我不指望她的錢用，但連當個母親給孩子買衣服的錢都沒有，想想就覺得可怕。我回到家中還要和我鬧離婚，我實在受不了了就和她媽媽說了，一說她還更鬧，我就沒理她，她父母也說讓她冷靜冷靜，她說我不帶她去看病，不關心她，不考慮她的感受，說話難聽，什麼都讓她一個人，我是有類似沒帶她去看病，但那也是1次，我想說一下，隨便點什麼事都要我親自帶去，都要我去做我不會累啊，我也希望遇到困難能一起商量，多少能給我點不同的建議，做個賢內助！過年前要給岳父岳母拜年拜了就沒多少錢了，都我自己拿出來的，家裡的過年料都是我父親買的，年29還問同學借了5000，好過完年走親訪友用，我也沒問她要錢，她也不問問我有沒有錢，由於這事年沒過好，錢沒有了也就不計較了。過完年一起出去工作都不肯，她父母勸也不聽，非要離婚，我也是沒辦法了，就沒離讓她一個人在好好靜靜，她性格內向，不喜歡交流，老記著你的不好，脾氣又倔，很多事都藏在心裡，唉！不聲不響打爛缸，終於知道寧願得罪十個小人也不要得罪一個女人。只有自己堅持在堅持了，為了兩個孩子。2019靠自己！希望走出低谷期別有一番風景！

17年尾，因為朋友我欠了十多萬，丟了工作，丟了愛情，把自己關在屋子裡將近一個月，一天一頓，偶爾兩頓，不餓就一整天不吃，頭也不洗臉也不洗，每天都在自責，都在哭，想過自殺，可當父母一句責備都沒有，還一臉擔心，不敢說話的時候，偷偷的難過的時候，就覺得自己該振作起來了，從頭到尾跟過去告了個別，找工作，打兩份工，讓自己很忙很累，沒有時間亂想，沒有時間悲傷，一年多了，日子一點點在變好，有個新的男朋友，對自己照顧有佳，只要堅持住不放棄，沒有什麼過不去的，如果當時懦弱的選擇輕生，那麼痛苦的是我的父母，每個人都很坎坷，不可能都順順利利的，這也算我人生的堂課，經歷了這些，對人對事的眼光都改變了很多！

在人生最低谷的時候能怎麼熬，死扛，硬嗑！

人生不如事十之八九，身處逆境之時，我常會這樣安慰自己，不知道心理學上怎麼講，只是覺得凡事要想得開，否則害人害己。

2015年至2018年正值我婚姻的第七個和第十個年頭，那時候的我常會感嘆命之不幸，啥子甜蜜期都沒經歷直接跌入“瓶頸”，我算是知道了啥叫七年之癢，十年之痛了！有始無終的爭吵成了家常便飯，最終人家瀟灑地甩門而去，留下一個我收拾殘局。

爭吵的根源無非就是嫌棄我，說我沒照顧好孩子，對他父母也不好什麼的，而我跟他根本就不在一條線上，滿肚子的委屈都是，無論我怎麼鬧，也耽誤不了人家跟紅顏知己互訴衷腸，怎麼別人的老婆都是好的！我是吃你家飯長大的嗎，叫你這麼奚落我，你是有多大的底氣這樣講，我沒照顧好孩子？孩子一出生就跑到幼稚園了嗎，還是吃你奶水長大的？那是我犧牲幾年沒上班換來的！你還要我對你父母怎樣，拿小板兒供起來嗎？相反，他們是怎麼做父母的，結婚時一分錢沒拿，我坐月子婆婆還跑到我面前得便宜賣乖的，啥叫不知廉恥，我算是領教了！吵得最凶的一次就差去民政局領證了，最後是我慫了，我還是個媽媽！

日子還得繼續……忍？乃下下策，坐以待斃？不！保衛戰的號角已吹響，第一炮開向心機婊。我不再跟老公鬧，認真地過日子，上班，照看孩子，也不忘打扮自己，生活按部就班。這期間，老公做了一次手術，住院的幾天都是我一個人沒日沒夜地照顧他。出院後，他變了不少，至少知道關心我，兩個人也有了溝通。在一次閒聊中，我跟老公講了我的看法，大概意思是，我沒有干涉他交友的意思，我只是見他跟別人親近我很不爽，我才是他最親近的人，他自然明白我的意思。至此，陪伴了我們三年之久的心機婊終於退出歷史舞臺。

任何時候都不要打無準備之戰，否則只會搬起石頭砸自己的腳！

面對現實

人老本該無憂，年過六旬的我，家庭變故不光沒錢，反有外債，老伴病殘，兒子離婚，兒子身體弱，沒有固定的經濟來源，不是低谷簡直是天塌地陷。

不崩潰才怪呢？可命運安排誰能逃脫的了，除了抗爭別無選擇。但還是要感謝我年邁的姐姐和姐夫無私的支持和關愛，侄女在遙遠的上海為了減輕我照顧病人洗滌困難，節省時間在網上買了全自動洗衣機寄回家，紙尿褲都按時郵寄會來，我還有什麼理由不強大起來。

首先從精神上拯救自己，拯救家庭才有希望。雖然我已步入老年，且身小力薄，還曾患過嚴重的腰病，沒有力氣我就採取化整為零的方式完成家裡家外的活。病人要照顧好，因為有他家才完整。他已經病了，痴了，我要他像不懂事的孩子一樣快樂的活著，我在他如痴如醉中享受苦樂。

清晨他還在睡夢中，我就去地裡除草間苗，他醒來時我回到家邊做飯邊侍奉他，20是畝地我基本不求人（不能總求人）。全民k歌為我解憂愁，今日頭條為我衝能量。為了給家庭增加人氣，讓更多人看到我的家庭沒有落寞，我們還快樂著，情趣還在，我養了好多花，綠色的生活空間負累減輕了許多。晚上我用輪椅推著老伴每天去廣場，他也散散心，我跳跳舞，和姐妹多了溝通，更多人對我刮目相看，有人說真的沒想到……苦澀生活我樂在其中！

兩年了，讓我想明白一個問題，面對很重要。面對了苦，你才能體會到甜；面對艱難曲折，你才能把路走直；面對了軟弱，才能懂得剛強的重要。我獨自面對了，病人和整個家裡家外，儘量不拖累孩子，捨得我一人，換來一個家，愛我的人我愛，我愛的人幸福，大家安好，我樂在其中。

其實我也該感謝今日頭條的好多素未謀面的朋友，你能不離不棄的互動支持 ，贈了我能量多多，自信日增。在我的心裡，就好比你們在做公益，謝謝你們的支持，謝謝！

祝大家健康平安，快樂多多，心想事成！🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎😄😄😄😄😄😄😄😄❤❤❤❤❤❤❤❤

人生低谷時開始自暴自棄，找朋友喝酒，吃零食，不愛出門，打遊戲，感覺整個人都沒有活著的動力了。

回想是怎麼熬過去的，還要感謝一個人，雖然素未謀面，但是起初是因為陌生人，所以可以毫無顧忌的講述自己的事情，依靠傾訴的力量，慶幸遇到了一個可以接受我負能量的垃圾桶，還會開導我，陪我聊天，聊過去，聊現在，慢慢的才走出來，發現辜負了父母的期望，自己太幼稚，沒有處理好各種關係和事情的能力，還在那裡自怨自艾。

所以還是離不開朋友的，無論是男女朋友還是陌生的朋友，都很重要，廣交朋友，希望和大家做朋友，互相傾訴，現在我給自己起個藝名，叫做楊光，英文名是sunshine,做一個陽光一樣的男人，溫暖自己和別人，強大起來，才能更好的保護別人。

心情好時可以照亮你，心情不好時就晒黑你，哈哈，所以別惹我，雖然我很醜，但是我很溫柔！哈哈 交個朋友吧

在我人生最灰暗無光的那些年！一個人默默承受著別人無法感受的痛苦，背井離鄉，暗暗發誓，要改變自己的命運！從生意賠的一塌糊塗，父母相繼的離世，僅僅不到三年！而這三年的我承受了前所未有的打擊！一個人遠走他鄉！沒有親人，沒有朋友，那時的我，沒到夜深人靜的時候，想想那些年的不幸，都會淚溼眼眶！熬過了那些年！沒有被現實壓倒！咬牙堅持，不需要同情，不需要安慰，誰給的糖，我都不要！一切都會好起來！唯獨遺憾的是父母的養育之恩，無法報答！再成功，再有錢！也做不到了！