總有一天，會有一個人，看你寫過的所有狀態，讀你寫下的所有日誌，看你從小到大的所有照片，甚至去別的地方尋找關於你的信息，試著聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嚐你總是大呼好吃的東西，因為ta想彌補上，你青春裡，ta遲到的時光。

既然做不了和你一起走過的人，那就，讓自己的腳步放慢，讓自己的眼光迴轉，看著你的過去，跟隨著你的腳步，聆聽著你寫在字裡行間的心情，做一個最瞭解你的人，即使看到的只是你的背影，即使，在你轉身回首往事之時，會躲在你的身影裡，那一刻，不求你能知道，有一個人是這樣的關注你，只想這樣清晰的看著你，惦記著你…在我們一路走來的路上，總會有一個人躲在我們看不到的角落裡靜靜地看著我們，在我們的意氣風發的時候，他\她會由衷地祝福著我們，在我們失意悲傷的時候，他\她會不由自主的牽掛著我們，雖然，他\她不會說出，但是他\她卻會在最孤寂的地方，默默地禱告。即使他\她明知道是多餘的，卻依舊固執地堅持著，因為，他\她心裡，已經容不下別的。就像一句話說的:有時候，明知道是錯的，卻依舊堅持著，因為已經習慣了。是啊，因為習慣了，所以才堅持著。

:):(:):(我們是否，有時候也會這樣，在別人看起來很賤，於我們自己，卻是心甘情願，不求別人的理解，也不求那個人的迴應，只是源自心裡的那一份惦念。在那個遲到了的時光裡，對那個人所有的痴念，全部化作執念。就這樣，不求一眼萬年，只想擁著那一瞬間的溫暖，讓自己在回憶中擱淺。在青春遲到了的時光裡，誰擁著誰的過去，轉身間，成了他人的記憶;誰聽著誰的呼吸，行走間，忘了自己的情緒；誰看著誰的背影，停留間，思念未完待續。這樣的喜歡，是徹底。這樣的惦念，很清晰。青春裡遲到的時光，我們都回不到過去。

那些年。

那年小學，她是我同桌，我們的約定是:她幫助我解答作業，放學書包我一個人背。我們發生過爭吵，也經常互相分享零食。

初中那年，她與我同班，不同桌。坐我前面桌。她喜歡唱歌，我喜歡聽但不敢唱。她鼓勵我大膽唱。我們的約定:她教我唱歌，放學我送她回家，(因為我有自行車)。

高中，同校不同班，她愛上跳舞，我喜歡看她跳舞。我們沒有約定，但我願意等她練完舞。

高考的壓力不斷增加，我們見面的次數慢慢變少。努力不負有心人，她終於考上嚮往的那所大學，我也被另外一所大學錄取。

大學那些年，我們再沒機會分享零食，也很少能看她跳舞。更多的是收到她傳過來的消息。

我願意聽她的每一言一語，她的不開心，她遇到的壓力。我願意做她的訴苦對象。也分享她碰到的開心事。她失落，我安慰。她快樂，我快樂。

畢業後，我們沒在一起。

記得那是2004年大學畢業了，她留在遵義當老師，我去了南方。那年10月，我到遵義看她，情意綿綿，不忍離去。呆了2天，我返回南方，春節前，分手了，也許這是必然的結局，但是隻能接受。

2006年4月，我再次來到遵義，只為了看她一眼，到下午快放學的時候，就一個人跑到中華路上的天橋上，靜靜的看著學校出來方向的路口，目不轉睛。終於看到那熟悉的身影，心中像小鹿撞懷似的，卻只能靜靜的看著那身影慢慢向丁字口方向遠去，雙眼朦朧！

待那身影消失在人流中，心裡默默唸叨：再見遵義，再也不見，我最愛的人！

作為一個男士，我也經歷過十八歲時的年少瘋狂，在那些懵懂的青蔥歲月裡，為了自己的初戀女友，可以不顧一切，與世界為敵，驀然回首時，除了年少無知，更多的感覺還是略顯滑稽與可笑。

事情發生在十多年前，那年的我大概十六七歲，還在讀初中，情竇初開之時，談了一個女朋友，那時的我們還流行著瘋狂的傳遞情書，每天的日常就是和她互相的傳遞幾個紙條，每到週末的晚上，騎著自行車陪她一起壓馬路，簡單，快樂，悠閒，自在，就這樣一直談了幾個月。

半年多後的一天，突然聽她們班裡的同學說，她們班裡有一個男孩子有意追求她，而且時常騷擾，當我得知這一消息時，年輕氣盛的我怒火中燒，為了挽回這個面子，選擇了和這個所謂的“情敵”約架，幾天之後的一個晚上，月黑風高，我帶著幾個朋友和對方的十幾個人大打出手，由於天黑沒有路燈，亂打一通後，我也受了傷，回到家後才發現，背上出現了好幾道皮帶的印記，晚上躺在床上渾身都疼，後來，女友得知了消息，約我見面時，哭的一塌糊塗。

如今，這件事情已經過去了十幾年，但偶爾和朋友在一起聚會時，也會時常提起，回想起年輕時這些瘋狂的行為，大家除了捧腹大笑，更多的還是懷念，懷念那些曾經年少輕狂的歲月，懷念我們早已逝去的青春！

這個問題，我特別想邀請我老公來回答。

因為我們之所以能夠大學畢業後在一起並結婚，主要是因為他做了一個決定。

畢業後他沒有選擇回自己家，而是來到我的城市，買房子，結婚。

我覺得這是他為我做過最大的犧牲。

說起來，也是昨天晚上，我才知道他的工作有多難。

在一個處處需要人脈關係的時代，他在這裡沒有親朋好友，只有我。

而我的家人、親戚之間關係都很淡薄，不會跟很多人似的親戚之間有竄門或者有什麼牽扯，我們這邊的親戚就是不常來往，互不打擾型的。

這就註定在工作、人際關係方面沒有人能幫助我老公，他只能靠自己。

但是我們這個城市非常小，一個正兒八經的單位裡，基本90%都是關係戶，想保留職位，留住客戶除了靠親戚人脈，就是靠自己，簡單來說就是得喝酒，得犧牲時間，犧牲健康不斷地應酬。

昨天也是因為他在外面應酬，我生氣了，他才跟我說很多工作上的無奈。

那一刻我真的懂了他到底有多難，而我究竟有多幸運。

我覺得，想知道一份愛到底多沉重，要看對方能為你犧牲到什麼程度。

我自詡很愛他，但我可能更愛自己，但是他明確的表明，他最愛我，行動亦是如此。所以我們家完全不存在婆媳矛盾，因為就是我最大。

人前人後皆是如此。

還記得之前看《我家那閨女》papi醬的人生排序，我、我媽、老公都在沙發看，我第一時間就說我是把自己排第一位的，我老公就隨口說：“你把你自己排第一就行。”

我問他怎麼排的，他就說：“你是第一位，比其他的都重要。”

值得慶幸的是，這不是一句哄，更不是一句戲言，這些年，我能感覺到我就是他的第一位。

所以，這個問題不知道是不是我跑題了，而是我認為我為愛所做的，不及我老公，沒臉說。

哈哈哈，這篇算是幫他答吧。

記得有句話說過，一生中，總會有一個人，他打破你的原則，改變你的習慣，成為你生活的例外。

這個人不是父母，不是朋友，而是自己曾經的最愛。

為了他，你可以縮衣節食，可以素面朝天，只為自己的付出能使他過得更好。

為了他，你可以放下自尊，放下顏面，只為能多看他一眼，多點得到他的愛。

為了他，你可以和親人反目，和閨蜜斷交，只為他美好的前程，而不惜斷送自己的自由。

為了他，膽小如鼠的你變得勇敢，昔日的白天鵝成為醜小鴨，只為他更加光鮮靚麗。

……

這一切的改變，只為曾經愛過的他！

回想那些年，我為愛過的他做過太多太多，去扒這些回憶，雖然很痛很苦，不過為了別人不在走我的錯路，我還是決定說出我的經歷。

曾經，我也算是一枝花，學習說不上多好，也不算最差。

可正值學習的大好時代，我卻在思想上發生了偏離，特別期待有一個人保護我，最好溫柔似鹿晗，體貼如那些韓國男星一般。

那時候，班上也有很多男孩追我，但我總覺他們太幼稚，還膽小，一點也看不上他們。

也不知怎麼回事，學校附近有一些少年，我卻特別欣賞他們，認為他們膽子大，帥氣瀟灑。

在這些少年中，有一個男孩叫阿坤，留著一頭酷酷的長髮，半遮著一隻眼睛，憂鬱裡透著一股瀟灑。

在老師們眼裡，他們是社會的渣子，在爸媽的眼裡，他們是沒有前途的少年，而我不知怎麼回事，卻有些欣賞他們，認為他們自由自在，瀟灑而有風度。

一次在學校的意外，讓我與他們有了交集，並因此毀了我的一生。

有一天下午放學，我被校外一流氓突然攔住了，一上來就對我毛手毛腳的亂抓，我心裡狂跳又害怕。

當時有我很多同班同學，有的還給我寫過情書字條，可他們特別膽小害怕，有幾個眼鏡同學，還灰溜溜的走開了。

我急得掉眼淚，那個畜生卻更加興奮，說要帶我玩玩，讓我感受從未有的快樂。

正在我不知怎麼辦時，幾輛摩托車轟鳴著衝了過來，阿坤帶著他的兄弟，二話不說將那人打走了。

從此這以後，我對他們好感劇增，還交上了朋友，阿坤帶著我騎摩托車飆車，唱歌，幾個朋友一起時常出去遊玩。

那時，我矇蔽了雙眼，在他們身上只看到了優點，膽大，有俠義感，髮飾都很酷流行，完全沒有同學那種呆板之氣。

我和阿坤不久就戀愛了，我一生最美好的東西都給了他，由於心思不在學習上，不久我就輟學了。

爸媽很反對，認為阿坤就是一個遊手好閒的青年，我太單純了。

我不那麼認為，我認為愛可以改變一切，我堅持和阿坤在一起。

但不久我就發現了問題，離開學校後，我得自己養活自己了。

沒有一定收入，吃飯就成問題，阿坤早早離開了學校混社會，他特別崇拜什麼山雞和陳浩南，本質上就是既不想辛苦付出，又想獲得收入，說白了就是想不勞而獲。

一時間沒法改變他，我只得先找了一份工作來養活我們兩個人，有時還要養活接濟他那一幫所謂的哥們兒。

為了幫助和改變他，我幫他找工作，哄著他，他有些不情願的去上班了。

可還沒幾天，他就辭職了，我以為是別人排擠他，後來才知道他打人了。

沒法，我又託人給他找了工作。此後，他也一直沒好好工作，基本都幹不了多久，理由也是五花八門：那人太凶了，老闆血腥壓榨了，管理員沒能力瞎指揮，他實在受不了了等等。

自己選擇的路，我也只有打落牙吞進肚裡，我相信改變他可能需要時間，為了有個好生活，我有兼職到了酒吧上吧。

持續了一年，阿坤依然沒改變，還越來越厭煩我的嘮叨，爸媽勸我離開她，不久我懷孕了。

為了孩子，我辭了酒吧工作，要求阿坤必須去上班，阿坤在我逼迫下，勉強答應了。

可有一天他回家倒頭就睡，我一問之下，他又沒幹了，我和他大吵了一盹。

他又用甜言蜜語哄我，也怪我不爭氣，就喜歡他那壞壞的感覺，那晚行房後，我流產了。

我傻傻的以為，孩子可能會拴住阿坤的心，又為他懷上了。

但阿坤知道後，勸我說，以他的個性要麼幹大事，要麼一事無成，給別人幹他不開心，還不如我們掙錢自己幹。

為了籌錢做生意，我為他打掉了孩子，我又做了兩份工作，阿坤依然不上班，他的理由是要學習經營之道。

可令我生氣的是，每次那事的時候，他都不願意帶，因為他自管自己享受，我又意外懷了幾次，都被打掉了。

我感覺身體變差了，好在拼命陪人喝酒，掙夠了做生意的資本。

開業時，爸媽問我錢從何來，我只能笑著說是阿坤和我共同掙的。

原本以為自己做生意後，阿坤會改變，可他三天打魚兩天晒網，抱怨這埋怨那，最終生意越做越差關門了。

這以後，我不甘心又借了一次錢，約束他一起在奮鬥做生意，還是失敗了。

回想那幾年，我為他放棄了學業，為了他的私慾，拿掉了不下五個孩子，長時間兼職做多份工作，陪酒掙錢等，心傷夠了。

結果，我錯了，錯的離譜，不要試圖去改變一個人，沒人能改變他，要改變也只能是他自己。

他完全沒有改變，最終我離開了他，明白了還是要找一個老實人，可我和我現在丈夫結婚後，最煩心的是，我不能生孩子了，只能不斷去醫院治療。

初中的時候我為過我喜歡的女孩打過架。

回想當年，曾經的我就像現在所說的校霸，拉幫結派的小流氓。見到不順眼的，一言不合就是給對方一巴掌，然而我那時那麼橫都有人惹我。

那年我初二，學校出名的小流氓，初一初二的我沒怕過誰，初三的又不敢惹我，因為初三要中考，誰惹事就被開除，所以我那時一點也不怕初三那幫人，初二的時候我一直喜歡班裡的一個女生，那時看起來真的是仙女一般，特別是在發育時期，讓人慾罷不能，學習又好，文靜。看起來像乖乖女的那種，初二兩學期我都是在心裡默默的喜歡她。

到了初三開學，那時開始我瘋狂迷戀她，經常傳紙條，全班都知道我喜歡她，她自己也知道，在我死纏爛打下，終於被我的真心打動了，同意做我女朋友了。從那以後，她想吃什麼，買，想要什麼，買，因為那時家裡有點條件。放學吃飯，幫她打好飯送到她宿舍樓下等她下來拿，那時我對她無微不至的照顧，那時我以為這就是愛情、這就是談戀愛，這樣就會在一起一輩子。

我在學校的最後一天為她打了一架。

那一天，因為我經常欺負其他同學，被班主任拉到辦公室站了一下午，沒去給她打飯。

那時飯堂一放學特別多人打飯，不小心碰到人很正常。

我還在班主任辦公室裡站著，突然我兄弟跑過來說：你女朋友打飯被一個男生擠摔了。我這暴脾氣，立馬對兄弟說：你認得那個男的嘛，我兄弟：認得，馬上衝出了辦公室，到飯堂已經不見人了。我叫上幾個兄弟一個一個宿舍的找，原來是隔壁班的人，一看到他，我一腳踹飛他（毫不誇張的）嘴裡還有飯都被我踹出來了，一個拳頭打到他嘴巴上，門牙掉了一顆。

這一架轟動全學校了，當晚他被送去了醫院，雙方家長都來了，我爸一見我，一巴掌拍到我臉上，火辣辣的，現在依然記得那一巴掌有多疼。後來被學校開除了，跟爸媽去了廣東做生意。

當年為女孩子打架的男孩，現在過得怎麼樣了？

那麼多年過去，我依然記得很清楚當年的事，現在開著小車，到處浪，白天喝茶，晚上喝酒，日子一天天的，逍遙快活。唉，實在編不下去了，我要去搬磚了。

現在我明白一個道理，遇事冷靜三分，衝動牢底坐一生。為情犯罪，實屬愚昧。請記住脾氣永遠不要大於你的本事。

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當初練體育，大中午的她家沒人，我去了，然後……下午訓練腿軟的跑不起來

為了她，臨時改了自己的志願，奈何天意難測，還是沒能逃過異地;為了她，在她開學的前兩天獨自一人乘上火車只為見她，奈何，她還是一如既往的同我爭吵;為了她，一人在外省，思家但路途曲折不得歸;也是因為她，至今不敢再同朋友做戀人，寧願，只是朋友，也不敢，再向前邁一步。