先分享一個我的小故事。
我的女兒比較膽小謹慎，在遊樂場，只要看見孩子向她走過來就遠遠躲開，如果有孩子來搶玩具，絕對乖乖拱手相讓。這一度讓我很犯愁。
有一次，在遊樂場，她排隊玩一個玩具，終於到她了，一個小姐姐走過來不由分說地把玩具搶走了，應該是特別喜歡這個玩具，這一次，我女兒鼓足了勇氣，拽著玩具就是不撒手，小臉因為害怕和激動漲得通紅。因為年齡小力氣小，眼看著玩具就要被對方搶走了，我跟搶玩具的小朋友說這是妹妹先玩的，我們排隊好嗎？女兒聽到了好像有了勇氣，又死死拽著玩具，僵持不下的時候，搶玩具小朋友的家長來了，把小孩領走了。女兒抱著玩具，表情還是很緊張，我抱了抱她說：“你今天真勇敢，你做得對，姐姐不遵守規則，搶了你的玩具，你勇敢地保護了自己的玩具。”聽到這句話，女兒哇地哭了起來，應該是覺得得到了理解和支持。
之後，玩滑梯會對插隊的小朋友說“排隊排隊”，被人搶玩具了，也會反抗，雖然大部分時候還是很“小慫包”，但慢慢變得勇敢、有界限、敢拒絕。
分享這個故事，也給到一些可行的方法步驟，希望可以在孩子被欺負的時候，給到一些小啟發。每一次孩子遇到“危機”，父母不是第一時間幫忙解決，而是協助他們，讓他們有解決的能力。每一次的妥當解決，都能鑄建他們內心的安全感，這讓他們有足夠的內力去面對未來的人生。
通過一些簡單的提問鼓勵孩子說出來，比如“什麼時候發生的”“後來呢”
這是教給孩子如何處理問題的好機會，如果你是憤怒、暴躁的，等於告訴孩子，是可以用負面情緒或者行為來處理問題的。
幫孩子總結髮生了什麼是，比如你在自己座位上看書，小A過來把你書都扔到了垃圾桶。
在孩子跟你傾訴的時候，認同孩子的想法，比如說“那今天上學你確實遇到了難過的事情”。很多家長安慰的時候都說這不算什麼事，多大點事，這會嚴重打擊孩子繼續傾訴的意願，有時候家長嚴重的小事是橫亙在孩子面前的大山。
也就是共情，認同他的感受，比如說“難怪你會傷心不想上學呢”表揚孩子告訴你這件事。
跟孩子討論為什麼有些人會做欺負人的事，幫助孩子理解遭受欺負並不是自己的錯。
避免說這些話“人家怎麼不打別人專打你”“你自己解決”“你不會打回去”
哪怕某位老師不作為，也要多和其他老師和校方溝通，畢竟孩子還是要在校園生活，在校園，通過負責任的老師、孩子的好朋友，為孩子建立支持系統，讓孩子知道即使出了家門，自己也不是一個人，這也很重要。
希望有幫助！
孩子上四年級那年，他回家告訴我，學校裡有一個讀六年級的學生老要侮辱和欺負他。我聽後氣不過！那天早上，我陪孩子早早預先到了學校，然後就站在學校門口等這個學生。及至他到後，我把他攔到一邊。然後讓孩子去叫來班主任和校長。我當著老師和校長的面要這個孩子叫他們的父親來。如果不叫，我就要動手打他！結果他們了。於是都打電話叫他父親來。他父親來後，我告訴了他這個事。然後明白告訴他，以前可以算了，但如果有下一次，我當著全校師生髮誓，我絕對要修理你孩子。你若不心不願，咱也可以現在就來打一架！反正我說到做到！結果，這個孩子的父親還是比較深明大義，除了向我道歉外，還狠狠的罵了他孩子一頓。並向我表示決不會再發生這種事。
我的女兒上小學時也被男生欺凌，最重得一次被男生用竹掃帚戳的滿臉血道子，問女兒她還不敢說，說是自己摔的！鬼才相信！別的同學告訴我說是誰誰打的，我這才知道女兒在學校被欺凌的境地，找班主任班主任和稀泥，我只好自己去學校，當著全班同學的面狠狠罵了那個男生，並讓那個男生當著全班同學的面向我女兒賠禮道歉，從此以後，女兒再也沒被人欺負過……最近發生的男孩刺死案，女孩父親是做的極端了，是因此犯了罪，但萬事有果必有因，沒有欺凌，何來刺死？女孩被人欺負，還因此被毀滅了整個生活，根除校園欺凌才是我們的真正訴求！
別如果，我就是家長，知道孩子被欺負，我是毫不猶豫出手。
我們家寶寶上幼兒園的時候，有一次放學，我去接她，家長們接上孩子以後，有許多孩子還要在院子的遊樂區玩一會兒，遊樂區裡有各種滑梯，有秋千，有攀爬設備，還有跳繩等。那天，我領著孩子在遊樂區玩，我有一個習慣，當孩子玩的時候，我眼睛是絕不離開孩子的。
妞妞爬到一個輪胎裡面，她坐在輪胎上玩，這時一個比她大的孩子，也到輪胎裡面了，那個孩子突然無緣無故地打了我孩子的頭一下，雖然不是很厲害，但著實把孩子嚇了一跳，她驚恐地瞪著眼看著那個又高又胖的孩子，眼裡滿是不解！我快速走到身邊，盯著那個孩子，當他再次抬起手想打我孩子的時候，還沒等落下，我迅速抓住了他的手，我說：你幹什麼？不能打人。那孩子的媽媽也在身邊，她也看到了她孩子剛才打我孩子了，但她並沒有制止，當我抓起她孩子手的時候，她大聲說：你別弄疼孩子。我說：我難道就這麼眼睜睜地看著你孩子打我孩子嗎？他再打一下試試。那位母親過來把孩子抱到了一邊。我對孩子說：如果這個你不想玩了，你可以離開，把東西讓給別人，如果你願意玩，不要讓步，別人打你，你一定要打回去。那個媽媽一聽，馬上抱著孩子走了！
曾經遇到過一位家長，他的孩子在我們班裡，有一天放學，夫妻兩個專門找到我，他對我說：老師，我告訴你一件事情，某某同學總是欺負澤澤，拿他的奶喝，還打他，我告訴老師你，如果你能夠解決，你就解決，如果你解決不了，我就出手教訓一下那個孩子！他說：小時候的記憶可以影響孩子的一生，如果小時候受欺負，長大了也會記住，見了欺負他的人就打怵，莫名其妙的恐慌。
我深以為然，很小時候的記憶能夠存一輩子，對人的影響太大！
所以，我要慎重對待！
我要讓別人知道，我的孩子不是讓你來練膽量的！
作為家長，知道孩子被無故欺負，肯定既心疼又生氣。
在孩子不知道怎樣面對這種情況，怎麼處理的時候，我們可以給他做示範。比如，告訴欺負他的孩子，不可以這樣對待別人，這樣做會讓別人受傷（弄疼）並且很不禮貌。不論對方的家長在不在，都要告訴他這樣做不對。
以前每次去我哥家玩，我小侄子總喜歡拿東西去敲我家孩子的頭，我家孩子不怎麼還手，他就覺得好玩，會繼續。一開始的時候，我家孩子根本不在意，我也就隨他去，只當是孩子們之間的玩耍。結果他打人越來越頻繁，打重了我兒子就只是哭，這時我就會上前阻止他，並拿走他手裡的東西，告訴他不可以這樣。後來我就告訴我家孩子，他再打你，你可以拿走他手裡的東西，或者推開他，總之，不能讓他打。後來，他再打人的時候，我兒子會推開他，基本都會把他推摔倒，他哭過幾次，吃過苦頭後，漸漸的就不再打人了。
人都是欺軟怕硬的，小孩子也不例外。我們又不可能隨時在孩子身邊保護他，所以作為家長，從小我們就要多注意培養孩子的權利意識，並多讓他進行體育鍛煉，增強體質。
孩子無故被欺負，這種情況是有的，並且也不大好處理，但是也得解決問題，我女兒幾次被多動症的孩子各種各樣的小欺負，我就和對方家長說了一下，讓他們說說自己孩子，其實作用也不大，他就是多動症，控制不住自己，也不是多壞，還有一個孩子就悲催了，在誰後面做都沒有人喜歡，最後每個孩子後面坐一週，大家輪流受罪，扯遠了，後來讓孩子學習了詠春拳，學了以後在學校各種打著玩，她還好有分寸，後來過了一個學期就不讓她在學校打人了，她的自信心有了
有禮有節，不卑不亢，先講道理，道理講不通了，那怎麼辦，當然是君子動口不行再“動手”了，也就是所謂的不受制於柄。
以上成立的前提條件，當然是調查取證，客觀事實確實是孩子被欺負的真實情況之下；如果是自己孩子故意撒謊欺騙，那麼教訓和動手的對象就是自己的孩子了。
所謂的“動手”，實際也就是一個如何維權的過程，在確實受到7欺負的情況下做出的一系列組合手段。
一、、多方位確認自己孩子沒責任，確實是被欺負對象。
二、跟自己孩子溝通，自己有沒有獨立辦法解決，能解決就自己解決，把處理方式說我聽，然後看看是不是能夠確實解決，並跟蹤好，是不是完美解決，因為這樣做能給孩子自信和獨立解決事情的能力。
三、解決不了，需要家長出面
1、找老師溝通解決
找到班主任老師，通過老師，找到那位學生，看看能不能談了解決問題，能解決，就不用下一步。
2、班主任老師解決不了或不參與，找校領導，看看能不能回到第一步。
3、第二步走不通，直接找學生，當面解決。
4、第三步走不通，找到學生家長，帶上孩子面談，看看能不能解決。
5、第四步走不通，不理不睬的話，通知校方和家長，就說我要採取行動了。
6、不管用，帶上律師過去，維權一下，看看能不能道歉，還能不能和諧。
7、還談不攏，那就沒辦法了，直接找到該學生，恐嚇威脅一下，我覺得是沒什麼問題，你能欺負我孩子，這點我還是能做到的。
8、如果仍舊不聽話，還是不定時欺負，那就不好意思了，我就不會有耐心，我會以大欺小，狠狠的揍一頓該學生，打了再說，因為這是一個沒人管的孩子，沒爹沒媽，姥姥不疼，舅舅不愛的學生，學校也是睜眼瞎，必須有人對他進行教育，那麼我就勉為其難的充當這個壞人的角色吧。
總之，不管外界如何評論，我一定會會維護9孩子的尊嚴，我不想他以後成為一個自卑、懦弱、太過內向、不自信、膽小怕事的人，而希望他做一個正直、不畏強權、積極健康向上的人！
孩子被無故欺負，家長肯定是一肚子氣，替孩子委屈，很多家長教孩子“讓他打回去”，不如教育孩子有點“血性”。
當媽的太凶，當孩的太慫，可惜不是媽媽吼兩句孩子，就能靠獅吼功把畢生功力都傳給孩子的。
雖然說:“哪裡有壓迫，哪裡就有反抗”。但家長不可能一直陪著孩子，面對每次被欺負的事件，要讓孩子有正確的反抗精神。
當孩子被欺負，我們要做的不是隻會安慰孩子，應該替孩子爭取到屬於他應得的東西“對方的道歉”。為什麼要用“下一次你打回去”的話把解決辦法推到“下一次”？
憑什麼孩子還要有“下一次”？這次的問題就應該立即妥善解決。“血性”的來源，就是受欺負了不能白受，一定要去討說法。
我記得上小學的時候，只要高年級有個哥哥，有個當老師的親戚，就會特別好使。
很多家長讓孩子打回去，也是向孩子強調“你有力氣有拳頭，你可以用這些資源來保護自己”。“血性”的來源是，讓孩子知道他還有很多保護自己的資源，不至於白白受欺負。
孩子之間的鬥爭經驗比較少，很容易被這些聽上去好有道理的話罵懵的，也很好使的。
1、平時讓孩子多鍛鍊身體。
2、讓孩子找到能給他撐腰的夥伴。往往受欺負的都是被孤立的人。
3、輸一次不要緊，只要衝突不頻發，小打小鬧也是孩子成長的機遇。
最後，希望我們的孩子都能健康快樂的長大！
作者: 智媽育兒，優質育兒領域創作者,專注分享各種育兒知識，歡迎關注我，期待您的點贊、評論、轉發
這個問題很有意思，我來聊聊自己的看法！
為人父母后，我們現在都看不得孩子吃一點點的苦受一點點的制，這是很多父母的心理想法。可是，這種情況也適合於家庭，離開家庭這個環境後，孩子難免會跟別人發生點小誤會，有時候起因在別人，有時候可能起因在孩子身上。
這一點，我想大家都經過過，或見識過。
回到題主問題來，如果是被無故欺負，那我們就要來想想這個問題了，別人欺負孩子，孩子當時什麼反應？這種事情是發生在哪裡？周圍是否有旁人在場？是否能夠求助？是否能夠躲閃離開？是否言語上有些不當？是否有指出對方的勇氣……
若是發生在學校，孩子被無故欺負，說明平時教育孩子存在一些小小的問題，我們應該讓孩子明白，當被別人無故欺負時，應該適當有所反應，再選取恰當的時機，迅速離開，去找成人求助，在學校就去找老師。
如果孩子沒有這樣的意識，被我們過分寵壞了，心理上沒有經歷過一丁點的挫折，稍微有一點事情就直接心理崩潰，很可能持續下去，沒有說的勇氣，不敢跟老師家長說，最終加劇對方囂張氣焰，成為校園霸凌悲劇。
若是發生在校外，我們必須給孩子正確教育，讓孩子明白校外是一個很複雜的環境，什麼樣人的人都有。若是被人欺負，不要跟對方糾纏，要迅速索定離自己最近的陌生人，上去不管三七二十一，求助無效後，就踢打對方几下，此時呢，對方就算不想管，也會讓你賠償的。
而這點賠償，對於孩子父母而言，是微不足道的。如果對方以發生矛盾為由，實則是人-販-子之流，那可就……
作為家長，應該防患於未然，不要等悲劇發生了，再告訴孩子應該怎麼辦，怎麼吸取教訓？不覺得這樣已經晚了嗎？早幹什麼了？
凡事要提前做好準備，大家怎麼看呢？一起聊聊吧！
感謝提問。孩子被打了，要不要打回去？
作為家長，心疼孩子的心情可以理解，那麼如何做更好呢？
首先，關注孩子的情緒
建議家長，先不去考慮打不打回去的問題，追問孩子事情經過，是非曲直。
先擁抱自己的孩子，幫助孩子梳理自己的感受：“媽媽知道你打架了，心情不好。媽媽理解你。”
當孩子感到被理解，受傷的情緒就會慢慢減少。要知道，無論是打人還是被打，孩子都是有情緒的。處理孩子的情緒，讓孩子感覺好一些，才能接下來解決問題。
其次，傾聽孩子
家長不要機關槍一下逼問孩子，而是要讓孩子慢慢自己說出來發生了什麼。
孩子敘述的過程，家長儘量不要打斷，就傾聽就好。
最後，一起想出解決辦法
打還是不打回去，僅僅對於某一次事件而言，意義不大。重要的是，培養孩子解決問題的能力，也就是，遇到問題該如何解決。
可以跟孩子頭腦風暴，發生這樣的問題，如何避免，如何應對，這樣，孩子才能慢慢學會解決問題。
當然，如果孩子是屢次被同一個人以故意的行為欺負，我不反對打回去，只要保證孩子和對方是安全的。
你的意見呢？歡迎一起討論。
