網上有人說：待人友善是修養，獨來獨往是性格。

本人屬於那種對待同事同學都與人為善，平時也會吐槽聚餐之類的，有需要幫忙了也會盡力而為，遇見陌生的人需求幫助也不會置之不理。

朋友說我這很溫和，情緒也不會大起大落，永遠在一條平水平線上，卻也感覺很多人或者東西只是在我有眼裡，走不進心裡。

我想，或者是因為曾經有更開心的事情，所以平時的愉悅在我看來也就很平常，曾經見過經歷過不開心的事，所以遇見不開心的事情時都沒有超出我能接受的範圍，所以也不會過於大喜大悲。

一個人的素質可以伴隨一生，但是一個人的性格卻是潛移默化的，是在多種經歷和作用下的一種表現方式。

我有一個這樣的朋友，我也問過他這個問題。他卻說:我對人有禮貌，對別人好因為我本來就是這樣的性格，這樣的人無關其他。至於為什麼對人還是有距離感，這只是曾經的經歷。

我倆是大學同學，我們寢室是六人一屋的，從大一到大三一直是非常要好的兄弟，他睡在我的上鋪。他的煙癮很大，每次半夜為了不把其他人驚擾，都回一個人躡手躡腳的下床，站在陽臺抽一隻煙。每天都是如此。

大一的一次寢室週末聚會，在KTV我們一行十來個人，其他哥們都帶了女朋友就我和他沒有，我呢是因為家庭不怎麼富裕，所以斷了這個念頭。至於他我就不瞭解了，因為他總是一副清心寡慾的樣子。見他一個人窩在沙發的角落，我便上去說:怎麼了，有心事？！沒有，他冷冷的回答道。藉著酒勁我有心中有點怒火，便說:每次出來玩你都這樣，那可不行。你下次還是別來了吧，真的讓其他人很掃興。他忙荒的說到:不是這樣的，和你們在一起我很開心。只不過我現在無法打開心扉了。

聽他的慢慢的說著以前的經歷，我開始理解了他。以前他有一個很要好的哥們是他的發小，上高中以後他交了一個女朋友，是高二開始的。他很愛他的女朋友，他女朋友的所以要求他都會答應，用自己的身心的愛著哪個女孩。直到高三的那年，他覺得自己的女朋友總是很奇怪，像是變了一個人，對他也愛搭不理的。

高考結束當天，他的女朋友向他坦白了一切，說愛上了他的發小。說完便離開了，只有他自己在原地，像個雕像一般一動也不動。當天他也沒有回家，隨便找了一家酒吧買醉，他自己都不知道怎麼回的家，也忘記了酒吧的名字。

當他說完了這些，我深深的吸了口煙說到:，沒事的沒事的，你沒了兄弟我就當你兄弟，沒了深愛的人我陪你找，一直找。直到你覺得幸福，知道你能敞開心扉。說完，他便抱著我哭了，聲嘶力竭的哭，徹徹底底的哭。

日後他便開朗了許多，大二也交了女朋友。現在我們還有聯繫，說他過得很幸福，很好。謝謝你“兄弟”。

現在想來，我們三十歲的時候悲傷二十歲已經不再回來。 我們五十歲的年紀懷念三十歲的生日又多麼美好。 歲月極美，在於它必然的流逝。春花、秋月、夏日、冬雪。相信生活和時間。這句話，也許能給像我兄弟這樣的的人，一絲溫暖吧。

剛開始看到題目時還以為題主說的是高冷的人，後來仔細一瞅不對，性格很好，很好接觸，對人又有禮貌，這應該是一種很隨和的人，我覺得這種人都是經歷了歲月洗禮的人，就像一塊很圓潤的石頭，稜角都被海水一點點的衝沒了，在經歷了無數次的翻滾與沖刷之後磨平了，至於距離感，或許就是在在經歷了多次傷害之後為自己心裡增加了一個護盾而已，這不是矯情與做作，只是為了保護自己，或許我也屬於其中之一。

我的父母都是農民，自幼生長在農村，上面有兩個姐姐，從小也算是嬌生慣養吧，十六歲之前沒有離開過家，從小單純善良，雖然上學時學習很一般，但還是上到中專畢了業，走進社會以後才知道，我再也不是家裡的那個“小皇帝”了，以後要靠自己的雙手去掙錢了，剛開始那幾年也是什麼都敢嘗試，陶瓷廠打過工，和朋友合夥開過小超市，推銷過啤酒，擺過地攤，開過大排檔等，也算是嘗過世間百態，人情冷暖，開店時賒出去的賬被人騙了，推銷啤酒時被人趕出，擺攤時被收保護費的追著跑，經歷這麼多磨礪以後，心裡逐漸的才明白，這個社會原來是紛繁複雜的，人心裡裝的不只是善良。

人總是會為我們的幼稚和單純付出代價，我們也只有在經歷了磨難才會長大。

也不知道從何時開始，我也變成了這樣的人，性格開朗，依舊善良，只是內心深處卻再也不敢輕易的相信一些東西，我們不是壞人，我們從來不會故意的傷害和欺騙所有人，我們只是想保護好自己的內心，少受點傷害，我們依舊信奉著，人不犯我我不犯人。

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我覺得跟人保持距離也是對自己的一種保護。。

我也是這種人，我之前和在一起上班的一位女同事很好，我認為我們的交情很深，冬天很冷我陪她坐了九個小時的火車去看病，我每次有吃的第一個分給她，晚上或週末她想去哪裡玩我也陪她，但有一天的早上，她讓別的同事給她帶了早餐，當時她跟住在她那一棟宿舍的另一個同事在我對面，倆個人都在說，我吃過早餐了，你吃吧！你推我讓的，說我吃了你吃吧，推讓了有一分多鐘，就是沒有看到對面的我，也沒問我吃早餐了沒，突然一下心裡很不是滋味，從那以後我就和她保持了距離……

我也這種性格，跟別人親不起來，跟從小的環境有關係吧，我是二胎，上面有個哥哥，從小被人都告訴我我是超生的，我爹媽告訴我養我多不容易，我的家庭就是我媽幹什麼事兒就是嚷著說，而且我從小學習不好，所有的加在一起，給我的感覺是大家都很討厭我，超生的，長得不好看，成績差，所以我的跟別人在一起會自卑，會疏遠，有人對我好我想把我的全部都給別人，後來我想我對別人好別人應該會喜歡我，但是我發現我越對別人好，越被別人認為傻，好欺負，所以導致我現在沒朋友，跟誰都保持距離，怕被傷害，怕失去

我可以說說我自己吧。

我自認為性格還好，從別人給我的評價看都還屬於性格好的一類人，平常同學有事我也都會幫忙，但是，我和他們真的玩不熟。

因為興趣不合，並且是我覺得絕大多數我身邊的人審美太低級了，你懂我意思嗎？你覺得那個性格很好但是很難接觸的人可能是人家level太高，和你聊不來。

比如我身邊的室友整天聽得就是抖音上的口水歌，討論的也是抖音，王者，不光是男的，很多女生很多也是，整天就是吃雞王者抖音，我這三個都不玩的人真的和他們聊不到一塊去。

對我而言我喜歡看電影聽歌和小說，OK很多人愛好都是這樣，但電影音樂小說也是有高低之分的，不是說我裝逼，而是我看的電影都是能獲獎的水平，這類電影一般人還真欣賞不來，我推薦過幾部我覺得很好看的電影給同學（得了奧斯卡獎的），他們看不下去，，，，奧斯卡已經算主流了，更別說我看的很多的一些得的小眾（但專業）電影節獎項的電影，去年火遍抖音的畢贛的《地球最後的夜晚》，多少同學傻乎乎的就去看了，我當時都驚了，畢贛的《路邊野餐》我看了好幾遍還是看不下去，他們都不瞭解這個導演就跟風一樣去看，好多人都不瞭解什麼是文藝片，還以為是唯美偶像劇呢，結果不言而喻，，，

這是電影方面，還有書，看餘華的和看郭敬明的人三觀就是不一樣，就像看電視，我看政治和紀錄片，這就和其他看娛樂節目的沒辦法聊。

說這些並不是貶低玩抖音看娛樂節目的，而是想說明人和人在境界和審美水平上是有差距的，人以類聚，志同道合才能玩到一塊。

最後說一句

人家對你好可能只是禮貌，沒有其他意思。

ps:配圖這部電影我覺得是真好看，但我身邊就沒有聽說過看過的。

感謝邀請。

好吧，我承認，我就是這樣的女生。

可能是性格原因吧。

因為家庭原因，我從小就很缺乏安全感，我一開始我沒有察覺到自己對別人有距離感。

有一次，高中班主任把我叫到辦公室，和我聊天，說我有哪方面都很好，就是融入不到集體裡，生活在自己的小圈子裡，不願意和別人有過多的接觸。希望我改變自己。

最後就是說我自我保護意識太強，我其實並不贊同這種說法，可是我們班主任是高級心理師。

我認為這樣的性格並不影響我的生活，更不會影響命中註定的人闖入我的世界或錯過，我們這種人，朋友可能不多但關係夠鐵，不願隨波逐流，有自己更獨立的想法吧。

總之這是性格原因，自己找到最適合自己方式最好。

我把我的經歷說一下，我出生農村，十一歲媽去世，十三歲，後媽不讓讀書，十四歲父親讓我頂班，我不頂成，同年入伍到部隊，十七歲參加戰鬥立功保送軍校，先上西安陸院中專，後上武漢軍事經濟學院，分配新疆南疆軍區政治部，在這裡遭人陷害，差點入獄，是宣傳處長故意檢查票據為由，從憑證上撕下入帳法票，造成我貪汙假像，幸好案子在紀檢處長老鄉手裡，查明瞭真相，還我一個公平，差點十幾年的心血和政治前途毀於一旦，但是還是有影響，下放、部隊轉業，我感謝曾經幫助我的領導，官途磋砣不忍看，扔去烏紗不為官，寫取一枝青繡竹，化做江山做漁杆，看淡人生吧

你好！

也許我就是這類人吧！

性格好，容易接近，但從深交！除非這個人經過時間的考驗和幾次事情的磨合才能放一些心跟你近一些，但從不深交，所以我的朋友很多（一般性）知心朋友很少（知音難遇也難求）

是我的戎奮心非常強！也許跟我爺爺是車間主任和後來爸爸當廠長又當上經理有關係！

那個時候上家裡的客人很多，各式各樣，什麼人都有，調轉工作的，升職的，內部矛盾的，彙報工作的亂的很！我又是那個端茶送水的人，從不戴著表情進屋，不能讓這些人有察覺到我爸爸的任何想法，我從不抬頭送完水點頭就走（退出去）所以我對任何人的表情都有很大的距離感一生人勿近！

也就促使我的朋友（有目的性的）很多，但交心的很少（受影響）

我有很長時間都很悲觀，認為自己可能就這樣了，也交不到幾個知音了，一直到爸爸內退才徹底放鬆一我自由了！壓力太大了一你的一舉一動一言一行都能被人為放大，對爸爸的影響很大！

95年以後好多了，我覺得自己都有點人格分裂了！

😔這些個因素影響我，使我很少出門。基本是買菜我下樓有重大事下樓上婆婆家上孃家媽我下樓紅白喜事下樓平時不下樓！

距離感不是我生來就有而是後天造成的，現在好多了！

但我可能養成習慣了，不太好深交！一般朋友還可以！我有我的交朋友的底線！

謝謝你的約請！

謝謝！

我覺得自己是個很難讓別人走進我內心的人，不會隨便和別人交心，我應該是個內向的人，這個我的生活環境有關，很少和人接觸，但骨子裡不完全內向。這幾年經歷了家庭鉅變，在這最難過的時候，在網上遇見一個經歷和我差不多的姐姐，一開始說自己名字的時候我沒說自己戶口本上寫的名字，而是說了我自己取的名字，慢慢的我們越聊越多了，我的心裡話，痛苦只向她訴說，身邊的人我沒有說。（堂姐對我很好，但我不知為什麼也沒向她袒露心聲）哪位姐姐知道了我的經歷，想辦法幫我，雖然她能力有限，卻是真心的對我，直到有一天，她想到如何幫我的辦法，讓我把地址名字發給她，我把戶口本上寫的名字發給她，她才知道原來我的真實名字並不是我給她說那個，她生氣了，她說:我那麼真心實意對你，到頭來連給我說的名字都是假的！從這件事後我們沒有聯繫了。我道歉了，說了曾經向政府寫的求助寫裡面有的我真實名字。但她還是不理我。不管怎麼樣，我都很感謝她，謝謝在我最痛苦的時期，最無助的時候陪我，替我想辦法，雖然沒得到實際益處，這之前我也惹她生過氣，然後她把刪除了，過了段時間又重新加我了。但這次她真的生氣雖然沒刪除我。是我不懂得如何處理人與人之間的交際問題。她是第一個走進我內心的人。雖然我沒有告訴她我的真實名字，但我真的和她是交心的。

真心祝她生活越來越好，身體健康，快樂。