根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：
一、女強男弱家庭
曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。
在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。
二、擁有一個“巨嬰”的父親
這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。
三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋
老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。
四、父母經常打鬧，家庭不和諧
一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。
可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。
所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。
我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！
對孩子大吼大叫，孩子變得內向，有補救的辦法嗎？有！
前兩天，我身體不舒服，不願意做飯了，就讓老公去做飯。陷在手機裡的老公，一動不動。
兒子回家了。他一如既往，一聲不吭地就要回自己的房間。我趕緊叫住了兒子，讓兒子去做飯。
很快，兒子把飯做好了，叫我和老公去吃飯。
這次老公很給力，坐在餐桌旁，說:“兒子大了就是好啊！自己不動手就能吃上飯了。”
老公說得掏心掏肺，我聽得感動至極。兒子看了看一唱一和的我們，把碗一推，飯都不吃了，直接回屋去了，臉上還掛著不屑地神情。
當時的我不知道問題出在哪裡，為什麼我們的真心孩子看不到？我直接“炸毛”，推開兒子的房間門，一通“狂轟濫炸”，直到兒子低吼，“我今年才五歲嗎？”
原來問題一直出在父母身上。
一、父母的表揚是孩子想要的嗎？
二、父母以身作則了嗎？
三、父母給孩子提供展示的空間了嗎？
如果餐桌旁的我們，第一句話是，“謝謝兒子，你辛苦了！”還會有後面的山呼海嘯嗎？
如果老公第一時間放下手機，和兒子共同準備食材，還會有後面的排山倒海嗎？
如果老公說的第一句話是，“這菜看起來讓人很有食慾，兒子，怎麼做的，說說先後順序唄？！”這樣的讓孩子參與交流的機會難道不是讓孩子更容易接受嗎？
更多方法，請關注木頭寶媽。
希望能幫到你。
木頭寶媽和你共同關注孩子，家庭。
我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！
老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上
還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！
直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！
唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。
女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？
大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。
我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！
我記得我停止對孩子吼叫，是從這樣的一件事的思考。當時我在廚房忙，老大斌斌一歲多點，他慢慢爬上上了玻璃的飯桌，飯桌高75cm,他是從爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰燈，在廚房忙的我都要嚇壞了，萬一摔下來得多疼，對孩子的外傷得多嚴重，想喊“不要動”都提到嗓子眼了，暫停了兩秒，想此時自己喊，斌斌可能會被我的大聲嚇到而摔下來，我要的初衷是什麼？於是，我放緩腳步及緊張神色，慢慢走到到桌前，扶著他，問他：我們的桌子平時是用來做什麼的？是不是我們吃飯的時候放了我們的美味的菜，米飯？可見我們的桌子不是給我們站上去的。對嗎？孩子似懂非懂的認同。在一些事情發生引導當時，最好的教育事件。
從此，啟發了我對孩子教育的想法。大吼大叫不能解決問題，對孩子有邊界有規則，孩子清楚邊界規則，與孩子互動建立好了情感賬戶，其餘允許孩子發揮，孩子不會犯錯一次就記住，一起幫助他 跟他站在同一邊，不是事不關己，育兒路上很長，一起相互探討。
你好，我是幸福育兒！
首先你這個問題的中吼叫，我相信恐怕大部分家庭都非常普遍的存在。受國內“棍棒底下出狀元”傳統思想所影響。別說吼教叫了，打罵我估計也很常見。當然我本人也在所難免有過此類現象。
其次，我身邊就有活生生的例子。我姐的大兒子，也就是我外甥。由於之前四託一的家庭教育環境。過分的溺愛養成了小霸王的脾氣。只要一不順他的意。就會大吼大叫，或者哭泣，更有甚者。甚至會對他的父母動手腳。不知道什麼原因，他跟我的大女兒尤其互不對眼。經常性欺負吼叫她。無論是去他家，或者是來我家，總會把我大女兒弄哭好幾次。每次大女兒受委屈被欺負就會哭著拼命地往大人身後躲。以至於相當長的一段時間內，性格變得非常內向於膽小。連比她小的妹妹都敢跟她搶玩具，欺負他。而她只會站在一邊大聲的哭泣。看到此情此景，讓作為父親的我非常心痛。
之後非常長的一段時間內。我們適當的減少了兩家的來往。我也一直鼓勵她要自信。要大方。不要怕，更不要哭。不去惹人的同時也不要怕被人欺負。在學校可以跟老師說在家可以跟爸爸說。你只要記住爸爸的一句話“有爸爸在，你不要怕”！隨著時間的推移。我那外甥脾氣也改進了不少。大女兒也漸漸的陽光開朗了起來。
對孩子大吼大叫，不顧場合的發脾氣會使孩子性格膽怯，不敢發表自己的意見，補救的方法最好是多鼓勵，少吵罵，遇到意見不合適，也儘量忍耐住自己的脾氣和情緒，慢慢地孩子也就會變的開朗活潑起來。
我女兒小時候就是特別的膽小不願主動表達自己的內心深處的真實需求，那時我看到她那樣真的心裡怕急了，真的怕她長大自卑缺乏自信，還好，我及時發現問題及時補救改變自己，在請求老師和同學們多多關照鼓勵她，通過努力女兒現在很有主見，性格開朗了，和同學們也能玩到一起。她現在很是陽光快樂。很是慶幸自己醒悟的早，補救的及時。
誰都年輕過，誰都有過錯！
首先我承認曾經的我，也這樣幹過！
但已不再這樣幹好多年。
那時候，年輕的我經濟基礎差，生活壓力大，對生活認知也不是那麼透徹。
一旦小孩頑皮，或犯錯，就忍不住惡言相向，暴怒如失控的獅子，狂暴而又凶惡！
孩子是脆弱的，那麼弱小稚嫩，又怎經得那麼恐怖經歷？
自然孩子就得小心翼翼，生怕惹得暴怒的父母暴跳如雷！
自然也就漸漸膽小怕事，唯唯諾諾！
我每每現在想來，內心總是無比慚愧！
但後來隨著年齡的增長，經歷的積累，以及對人生的醒悟，漸漸改變了那種粗暴而又簡單的模式！
常常微笑著😊鼓勵他，錯了就告訴他哪裡錯了，也告訴他誰都會出錯，坦然父母也會犯錯😊！只要能改正，那就是好孩子呢😊！
只要他表現好，就及時表揚他，語言和物質！特別是語言表揚，小孩是非常受用的😄😄😄！
漸漸自己也明白了，為什麼人們常說孩子是捧大的了！
我家的小妹就和你說的一樣，因為家庭原因，變得內向，不敢表達出自己的想法。
我雖然是個90號，但是我卻比我的小妹大了一輪還有多，所以我們兩個之間代購真的特別的深，再加上我又是一個急脾氣，火氣上來的時候就會大聲的責罵她，導致她現在有點怕我，有什麼想法就更加不敢和我說。
在她上小學的時候，有次因為作業的事情，對她大吼大叫，她也是一點都不吭聲，等第二天吃早飯的時候，對我說，你不要在罵我了，不管我幹什麼事情，不合你的意，你都要罵我，我又不是你的出氣筒。這時我才知道，原來在她心裡留下的都只有我罵她對她的不好了。後來我也就自我反思，是不是我做的太過分，自己也有不對的地方。
說實話，自我反思真的很重要，因為發生了一件事情，不完全都是對方的錯，自己也有一定的原因。
在慢慢的，我就學會控制住自己的脾氣，在發火之前，先在大腦裡思考下，靠發火真的能處理好事情嗎？
然後就是冷靜溝通，溝通是一個非常好的橋樑，耐心聽孩子心裡的想法，比如：你可以這樣問孩子，你為什麼要做這件事情，而你則是回答孩子，為什麼我不允許你這樣做，一起商量出解決這個事情最好的方法。
還有就是不要總是勉強孩子去做一些你覺得對的或者是好的事情，也不要總是去否決孩子的一些想法，你們之前應該是平等的。
平時可以多寶寶和親親孩子，讓她感覺到溫暖和愛，時間久了，也就開朗起來了，人也會變得自信很多
就我現在什麼時候都會好好的和小妹溝通，兩人都說出自己的想法，平時多關心她，現在她就變得比以前開朗很多，有些事情也會和我說，不願意做的事會說出來了，並對我說為什麼不想做。
換位思考下，如果是別人對你大吼大叫的，我想你也是不願意的，心裡也是不舒服的。
一直以來我比較擔心的都是孩子的教育，因為教育孩子真的不是一朝一夕就可以完成的。平時也會關注育兒方面的知識，瞭解其他人在育兒方面有沒有值得借鑑的地方，題主所說對孩子大吼大叫使孩子變得內向膽小，我想大部分的父母應該都有過對孩子大吼大叫的經歷，如果當時有一面鏡子，你會驚訝鏡子裡歇斯底里的你還是你嗎？
先說一下自己在育兒上的點滴，面對孩子的調皮搗蛋，有的時候真的忍無可忍，工作的不順心加上孩子的調皮，脾氣的確控制不住，而我發現寶寶竟然也學會了，不如意的時候也會大聲吼叫，脾氣很差。這是第一點，孩子都是跟大人學習，首先大人應該控制脾氣，作為成年人控制情緒應該可以做到。
孩子如果此時形成了內向，膽小的性格，作為家長我們知道這種性格源自於我們平時對於孩子錯誤的呵斥，衣服弄髒了，吵；家裡弄亂了，吵；騎車摔倒了，吵；還有很多很多，也許並不是孩子的錯，我們以成年人的思維要求孩子這個不能做，那個不可以做，但是孩子是要去試錯，要去犯錯，他才會成長。這就是我說的第二點讓她去犯錯，然後告訴她錯在什麼地方，應該怎麼做，而不是一味地不能做。
第三點就是鼓勵和引導。也許你會說犯錯了還鼓勵什麼！人非聖賢孰能無過，何況是孩子，這個時候更需要的是弄清事情真相，鼓勵和引導，培養孩子的自信心，讓他在對與錯中成長，而不是家長認為的“對”中成長。
每一個孩子都應該在犯錯中長大，糾錯中成長。孩子的教育就是持之以恆的過程，陽光，自信，開朗的孩子需要家長的循循教導。
我覺得這是每個孩子都會經歷的吧只不過有的多些有的少些，我個人認為，孩子心理上的問題還是需要家長多和孩子溝通，多聊，不是以家長的身份，而是以朋友的身份。我和孩子聊天的時候會明確告訴她，媽媽現在以朋友的身份和你聊天，你可以暢所欲言，沒有不能說的，家長只有放下姿態，與孩子平行，孩子才會願意把心裡的想法告訴你，在外面遇到任何問題也可以第一時間告訴家長，我家寶兒現在大了，在學校遇到什麼不懂的，她有時會主動把我叫到房間，說，媽媽我想和你聊聊天，關於什麼什麼的問題。
