你會害怕過世的親人住過的地方嗎？為什麼？

沒啥可怕，我現在還住著呢。如果不是家中過世，真沒什麼可怕。如果是家中過世，或許剛開始會有點害怕。

不過我覺得我膽子挺大，我外婆原來和我住同一房間，不過睡著不同的床，我外婆還過世在家中，一開始我父母就問我晚上怕不怕，敢不敢睡，我那時候才初中畢業吧，我就說不怕，因為我睡得還是小床，自己的床。好像沒多久就把小床扔掉了，睡我外婆的床，不過我父母為了防止我害怕，就把床移動了方向，我覺得還好沒什麼怕的，時間久了就更沒事了，還把床的方向移回來了。其實那床也不能完全說是我外婆的床，以前我表姐寄宿在我家中就近讀書方便的時候，我也和外婆睡那床，而小床就是為了給我表姐提供的，後來表姐畢業，我就睡了。

不過建議把去世的人用過的所有東西都扔掉，否則有可能不吉利，也許是迷信，但寧可信其有不可信其無。這個我深有體會，我外婆睡過的床，一直沒捨得扔，我原來一直睡，然後就發生了些不吉利的事情，最後還是換了床。不過我看過八字，好像是我的命數，因為在網上遇到過高人，我那些不吉利的事基本全測出來了，貌似與那床無關，也許是巧合，說不清，或許風水有一定的影響。

我膽子很小，我會很害怕特別是晚上更害怕不敢出門也不敢關燈，我父親走後的一個禮拜我和媽媽都很害怕，在農村我家住的又比較偏僻，父親是半夜去世的，只有我和媽媽在身邊，那時正趕上農村實行火葬政策，父親臨走時交代不讓火葬偷埋了，只有遵照他的遺囑大半夜偷偷埋在自家屋後菜地裡，也許是埋得太近的原因我和媽媽晚上都很害怕，跟父親燒完頭七我和媽媽就搬到城裡住了，這麼多年過去了老家屋子一直荒著沒人住，偶爾回去看看打開生鏽的鐵鎖進到荒涼的院子想起父親失去的情景還是有些怯意……

老公病重不治從上海回鹽城老家，我千叮嚀萬囑咐他，如果到了那麼一天，如果這個世界真的有靈魂，請你一定要記著回家的路，或者跟著我和孩子回來，我什麼都不怕，只要你能陪著我～

在他離去的最初很長時間，我一直覺得他還在身邊，晚上休息，習慣給他留半張床，默默的對著空氣說：你在麼？……

我情願拿20年的壽命換他與他一起和我到60歲，只求把孩子養大，除了沒有出國治療，西醫，中醫，素食療法，草藥偏方一一嘗試，都未能留下他，這個世界上，我最最珍愛的人，如果不是還有兩個孩子，我情願陪他一起去～

lxh，今生你欠我陪伴，欠孩子撫養，更欠我一份至死不渝的愛情！你人好了一輩子，卻在最後時刻選擇了對我和對孩子的背叛，如果我是你，即使我母親以死相逼，我都不會遺囑把我們唯一的住房和僅有的債權全部交給父母！你萬萬想不到你眼裡的好父母在你走後是如何對付我和孩子的，呵呵～我真希望真的有另外一個世界，有靈魂的存在，那樣的話，等我過去了，就可以去找你算賬了，我要懲罰你生生世世愛我！不負我！

丈夫是48歲因竟外去世的，當時兒子大二，屋子裡剩我一個人時，我一點也不感到害怕，我把他的照片擺在床頭櫃上，晚上睡覺時他就看著我，頭幾年我會把他的衣服拿去幹洗，拿回來掛在立櫃裡，出去時我會跟著照片說，好好看家，真的一點也不害怕。想他時我會把電視聲音放大 ，然後大哭一場，免得鄰居聽見。時間過的真快，他離開我也|6年了，我也做了奶奶，但我一直挺掛念他，如果有一天她站在我面前，我一定會緊緊的抱著他，不會鬆手，墾求他和我一起慢慢變老。寫不下去了。

我怕，我40多歲了去年第一次經歷婆婆的離世，婆婆突然急病走了，等我們趕回老家，婆婆以送回老屋堂屋，當晚就入土為安了，（因為當地習俗）不準埋葬必須火化，可是老人再生願望就是要土葬，所以我們就隨老人心願。只得半夜三更送老人家入土為安。現在每次回家看老爺爺，走到婆婆曾經住過的房間門口，心裡就有點怕，總是覺得婆婆還在生，吃飯時走還想著老人家曾經她做的位置，要進婆婆住過的房裡拿東西，我都要孩子陪我去拿

父親零八年三月份去世，當時我十五歲。父親去世之後我就搬進了那間臥室，因為我覺得只有這樣我才能離父親更近一些。後來出來工作了也就偶爾回去住幾天，去年年六月份我結婚的時候，就跟母親商量著把家裡重新裝修了一下，把婚房放在父親去世的那間臥室。因為我在別的地方上班，一年也難得回去幾次，年底孩子出生了，母親來我這邊幫忙照看孩子。昨天帶著母親妻子還有兩個多月的孩子回了趟老家。我抱著孩子在我的婚房裡孩子很是開心，孩子也沒有表現出有啥異常反應。這麼多年我重來都沒有怕過，因為我相信父親是愛我的，他一定會在某個角落靜靜的看著我。看著他的兒子一點一點成為他當初期望的樣子！

我不害怕親人過逝住的地方，僅管我確實有點怕黑。母親離開我們四年了，父親也是還早十幾年。父母合墓在八寶山革命公墓牆上。我覺得我的心，我的生命一部分隨著飄移走了，我的所有快樂溶進去無限悲涼，我好想他們。

父母老宅一直空著四年了，儘量保持原樣。在母親離開日子裡，我竟一個人在老宅呆了二個月，就睡在母親房間裡。淡淡的家的味道還未消逝，主人都走了。傷情懷念戰勝孤獨難過和恐懼。母親留下那麼多單位發的床上用品，我一件件都打開，卻找不到溫暖。我父母離開我們時間，相隔十幾年，兩個老人卻都相約人間最美四月天，日子相近（差三天）。每當王花開的時候，我就彷彿看見他們淡淡身影。

我愛去老宅，每十天過去澆澆那兒花。老宅裡主人走了，四年了，君子蘭年年盛開，頭兩年開兩季，我感覺父母喜歡我回家，他們笑了。毎次回家睡在母親房裡，常常燃起香菸在父親書房裡，讓煙霧慰籍那些塵封己久的書，回望依窗相伴花，思念是永恆的碎片，無法重現。

睡覺在母親床上，我心平靜。我喜歡家的味道，仇恨為什麼要長大。看看父親字畫書籍，恨意自己是多麼無知可笑。

每當我不痛快和困惑時，願意回老宅睡一覺，坐一坐。我的心就靜了。我相信我的內心呼喚他們聽到了，我的意念和老宅已經久久糾纏在一起，我喜歡這樣，這也是我夢開始地方，父母走了，留下愛，所以我就去老宅，尋找我的愛。

近年，父母先後離去，房子空了，但是我還是非常非常想念他們，房子裡所有的擺設都保持原來的模樣，老婆要我打理下把它租了，但我沒同意，非但沒有出租打算，相反，我還會隔三差五獨自去住一晚，躺在他們曾經的床上，回憶曾經的點點滴滴，似乎我依然和他們在一起，沒有絲毫害怕，每次開門我依然叫一聲“爸媽，我回來了”！ 如同他們在世。 提醒那些害怕的朋友，既然親人過了你會害怕，這不奇怪，但乘他們還在，你是不是該常回家看看，陪他們住一晚，聊聊天，不要留下遺憾。本人自14年母親走後，我每週兩次驅車二十幾公里，去陪老爸那住兩晚，直到他17年底突然過世，所以我沒留下遺憾。

既然是親人住過的地方,那怎可能會害怕呢?去年我媽去世，我這個從小就特別擔心的人，即使一個人住在我媽住過的屋子，我都絲毫不怕，反倒有種特別親切的感覺，只有在我媽住過的地方，我才有種媽媽還在我身邊的感覺。

去年的端午節，下午四點十五分，我媽媽永遠的閉上眼，離開了我們。那是我最黑暗的日子，也是最無法忘記的日子。在那刻，我失去了最最親愛的媽媽，成為了一個沒媽的孩子。

我媽媽走了之後，很長一段時間，我總感覺媽媽還沒離開我，我在辦完媽媽的後世之後，還在孃家住了一個多月，名義上是陪著我爸爸，實際上是我不想離開有媽媽氣息的家。

我一個人睡在樓上，我睡著的時候，總感覺家裡的門在響動，我覺得應該是我媽媽回來看我們了。有一次，我實在忍受不住思念媽媽的痛苦，一聽到響聲，連鞋子都不顧上穿，就尋著聲音跑去了。多想再看看我媽媽。

2014年臘月十五，我師傅心肌梗死離開了，孤家寡人，有個女兒在外工作，回家不見開門，電話不接，三天後鄰居翻牆進去發現走了，法醫鑑定心肌梗塞，走的很突然，我去的時候空蕩蕩的，冰箱裡還有一些青菜等，那時候一直在想幾天前你還在這裡做飯吃，屋裡被人家翻得亂七八糟，值錢的東西都被拿完了，床上也被翻了，被子扔在地上都是灰塵，我收拾收拾，又在那張床上睡了一週，那時候真的什麼都不怕，甚至想看傳說中的鬼，如果看到站在我的面前，我想我應該是一個擁抱和哭泣，一個人走了，愛你的人一輩子都不會忘記你，只是默默的埋在心裡，對別人來說只是少了一個人而已，對我來說是一輩子最大的遺憾，很多認識的熟人都叫我去他們家裡住，到半下午以後都沒人來了，晚上一個人如此的寧靜，什麼是怕我不知道，我只知道悲傷埋沒了一切。