如果沒有家人、沒有家、沒有溫暖，獨自一個人生活著，過年無處可去，你會怎麼辦？該如何堅持？
這個一下子，我是無法想象自己如果碰到這樣到底如何面對。
有時候勸別人好勸，勸自己卻很困難。
道理都懂，人生觀，世界觀，這些也都明白，遇到事情要勇敢面對，等等這樣的積極觀念我自己也都明白。但如果，真的如問題那樣，我確實不確定，我會怎樣了。
只有親身體驗過的才更有發言權。
沒有親人，沒有家，但我覺得一定會有知心的朋友會幫忙。
深有體會。
多年前，因為投資失敗，欠了一屁股債，老婆帶著孩子離婚去了外地。
眼看著春節就要到了，那天是臘月二十八，口袋裡只有六十三塊錢，還有一部話費餘額不到十塊錢的手機。
那天晚上沒有風但是很冷，我一個人坐在城市廣場的一個街心花園裡，望著那個城市中的萬家燈火，星星點點中，卻沒有一縷光屬於自己。
雖然知道回到老家，回到父母身邊，一切都會溫暖起來，但我卻不敢回去，因為口袋裡的錢也僅僅夠買一張回程的車票而已，回去後還要面對父母家人的盤問，問老婆女兒為何沒有一起回去，我沒法交代。
甚至我連電話都不敢多打一個，害怕打多了電話停機，我卻沒錢充話費。
那一夜，曾是萬念俱灰的一夜。
多年過去，一切失去都又回來了。也許那時是上蒼給設得一道坎，一次渡劫吧。過去了，一切都好。
用我曾經的經歷，共享給正在渡劫的所有兄弟姐妹們！堅持下去，熬過來，就會迎來春光明媚！
很造孽，
我就是沒有家人，沒有家，沒有溫暖，獨自一人生活。老家湖北，流浪在廣東。
有快20年沒過過春節，沒吃過年飯。年三十基本就吃泡麵，又或者買袋餃子煮著吃，年年如此。很難受！在春節這樣喜慶的日子，特別懷念小時候溫暖的家庭生活，特別懷念逝去的親人。
經常懷疑人生的意義，不知道活著是為了啥？也不是很想死，也怕死。
人本身不夠聰明，也不勤奮，沒有家人的支撐和教導，沒有方向和目標，光陰都虛度了。
三十大幾的人，一無所長，心態也不積極，很頹廢，準備就這樣了，破罐子破摔吧。
喜歡大自然，喜歡歷史政治體育，喜歡小孩子，也喜歡看美女。無論怎樣，都還是保持一顆感恩的心對待這個世界，保持一顆善良的心，對待每一個人。
世界很美好，活著嘛，重在參與。
我的媽媽在我二十多點的時候就不在了，之後幾年我就離婚了，父親跟著弟弟過，弟弟沒結婚的時候我還可以回去一起過年，他結婚之後我就不好意思去了，爸爸弟弟每年都會打電話給我要我回去一起過年，剛開始我回去過幾次，我都會給爸爸弟弟，弟媳婦兒，侄女買衣服鞋子帶回去，也幫忙去超市買菜做飯收拾碗筷，生怕弟媳嫌我吃閒飯，我也怕街坊鄰居說我嫁出去的女兒怎麼總是一個人回去過年？再說我有時候會覺得自己是個多餘的人，打擾了他們一家三口一樣，所以我也不想回老家了，一個人出去旅遊幾天，年就過去了，所幸我離婚之後就買了房子，至少有一個自己的窩，今年又到過春節的時候了，我不知道去哪裡，準備一個人去潿洲島玩幾天，考慮了很多天了，心情不是很好，總覺得出去旅遊自己是個空氣，孤魂野鬼般的遊蕩，沒人在意你的存在，連個說話的人都沒有，也沒什麼意思，就一個人呆在家裡過算了，把幾天假期過了就好了！唉，最最討厭過年🧨那聲聲的鞭炮更讓人覺得孤單和悲涼，人家說媽在家就在，沒媽的孩子呀要堅強！
12年前父親癌症去世，二年後母親腦溢血突然離世，一年後我離婚了，傷心過渡一個人生活到現在，平時還好久不久和同學朋友聚會一下，週末孩子和我相伴渡過一下，人一但落幕，會看到在幸福的時候看不到的東西，人性的扭曲和殘忍，這些年的經歷、讓我明白了很多，原來很好的朋友會離開你，親戚些不會因為你的遭遇而對你好，反而不和你來往了....遭遇了太多故事的我，還越活越堅強，我努力的工作讓自己變得充實，一個人生活也沒有什麼，習慣就成自然了，又要過年了，最怕大年三十的12點，回憶前半生的點點滴滴父母在世老公在旁邊好幸福了，到了過年的時候還是感覺到不知所措....還好找了份過年都要上班的工作，只要熬過了大年初二就一切OK了，2019年祝福善良堅強的朋友和不相識的朋友，🐷年行好運，善待別人就是善待自己，不管我們經歷了什麼，做人做事無愧於心就好了。
我曾經不說大富大貴也算衣食無憂，有房有車，一家開心的生活在一起，自己開個物流公司，一年也能掙個10幾20萬的。18年對我來說就是個災年，我搞的一無所有還負債累累，有家不能回，一個人在外地打工，欠了高利貸，信用卡的錢，都不知道怎麼還，家裡人在家面對著無盡的騷擾，我現在連跟他們說話的勇氣都沒有，是我讓他們擔驚受怕的生活著，我夜夜睡不著覺，吃幾粒安眠藥都睡不著，也不知道什麼時候是個頭，沒人能體會天堂到地獄的日子是怎麼過的。不是想到父母老婆孩子我想我已經離開這個世界了，下一部面臨的是銀行的起訴，可能連打工都打不了，哎下輩子投胎做什麼都好覺不做人。
我覺得這個問題真的問到我了，我只有一個老母親和一個遠嫁的妹妹，母親平時都跟著妹妹幫她帶小孩，過年會一個人回老家過年，我當年不顧母親反對遠嫁他方十年了，現在剛離婚，不敢告訴母親，怕她難過，一個人又沒有小孩，現在眼看著就要過年了，今天妹妹發信息問我過年會不會回老家陪母親過？我趴在桌子上大哭，平時過節我都可以一個人過，唯獨過年讓我害怕，我現在都可以想象:如果我一個人回老家陪母親，她肯定會問我，讓她知道我離婚了，這個年還能過嗎？兩個人流著淚扒著飯的年夜飯我真的不敢想。
我想起那一年，家裡人一直想我嫁出去，我不敢回家過年，一個人在外面打工在出租屋過的年，年夜飯就是一碟餃子，那時候非常想念家裡的雞腿。今年我不知道我還能想念什麼？我再也沒有家了，也許就一個人待出租屋裡，連門都不出。
去年的這個時候……一個人過年 買了好多年貨 花了好多錢 一個人準備了20幾個人的菜譜還列了幾十道菜的清單，我準備這些是讓自己以為家裡有很多人 有以往過年母親在世時 父親在身邊時的熱鬧豐盛，其實我吃不了這麼東西 只是想用食物填補內心的孤獨 看著滿滿的年貨 幻想著自己也會過得很好 很充實熱鬧的春節 早早貼上春聯 準備年夜飯 不想讓別人看起來我有多麼的孤獨罷了 忙完的春節夜晚看著一桌的美酒佳餚我還是孤獨的 食之無味……望著窗外點點菸花爆竹辭去舊歲……陷入沉思和回憶！
我有家人，但是孩子們都不在我身邊，我一直都是一個人過春節，到如今反到成了習慣，剛開始還覺得孤獨，現在無所謂了，以前我媽媽還在世，我每個三十夜，都先去養老院陪媽媽，自己送去的菜，母女一起吃個所謂的年飯，然後到五點半我就回家，不開電視機，一個人的除夕夜是很寂寞，看看小說就睡覺，初一起來就又去養老院給媽媽拜年，可是今年媽媽走了，不需要我陪媽媽也不需要我去給媽媽拜年了，除夕夜更寂寞了，不過沒關係，人總會有寂寞的這一天的，養大了兒女孫輩就是希望他們都家庭幸福！只要他們能過個快樂的春節，我無所謂，因為我老了，我不想太熱鬧了。一個人的春節很寂寞也很清靜。
我身邊就有這樣的人！沒有家沒有一個親人，就自己一個人。可是，人不是絕對孤立的，最起碼會有同事吧？街坊吧？沒有溫暖我是絕對不信的，秦檜還有三朋友呢，不可能在自己接觸認識的人裡面，一個朋友沒有吧？即便沒有真朋友，能湊一起吃個飯喝個酒的總有吧。我身邊這個人以前是我店裡的服務生，東北人，快四十歲了，自己漂泊到山東。前年過年的時候，他無處可去，所以也沒歇假，在店裡過的年。我們因為生意始終不太好，過年也不捨得關門，一直營業。大年三十的時候，我們一起吃的豐盛的午餐，晚上一起包餃子。期間他的兩個朋友（家都是本地的）來找他玩，也在我店裡吃的餃子、喝啤酒。覺得他挺開心的，初一初二他都去朋友家吃飯喝酒了，沒覺得他孤獨。
