當你真的被很在乎的人或事傷得很深,心情跌入低谷的那段日子裡,你是如何度過的?

10 個回答
迷诗先生
2019-07-12

人的一生,大概都會被狠狠的傷害幾次。而每一次被傷害以後,我們都能更清楚地看透一些東西。傷害這對我們來說,是壞事也是好事。

那麼當我們被傷害地感覺自己快要堅持不下去的時候,應該怎麼辦呢?

人的一生,大概都會被狠狠的傷害幾次。而每一次被傷害以後,我們都能更清楚地看透一些東西。傷害這對我們來說,是壞事也是好事。

那麼當我們被傷害地感覺自己快要堅持不下去的時候,應該怎麼辦呢?



我的做法是,不斷地告訴自己:命中有時終須有,命中無時莫強求。

在不斷對已經說這句話的時候,你會發現自己慢慢變得平靜了,釋然了,看破了,解脫了。

人的一生,大概都會被狠狠的傷害幾次。而每一次被傷害以後,我們都能更清楚地看透一些東西。傷害這對我們來說,是壞事也是好事。

那麼當我們被傷害地感覺自己快要堅持不下去的時候,應該怎麼辦呢?



我的做法是,不斷地告訴自己:命中有時終須有,命中無時莫強求。

在不斷對已經說這句話的時候,你會發現自己慢慢變得平靜了,釋然了,看破了,解脫了。



冥冥之中,沒有什麼是必須屬於我們的。常懷感恩之心。感恩我所擁有,感恩我說沒有。

人的一生,大概都會被狠狠的傷害幾次。而每一次被傷害以後,我們都能更清楚地看透一些東西。傷害這對我們來說,是壞事也是好事。

那麼當我們被傷害地感覺自己快要堅持不下去的時候,應該怎麼辦呢?



我的做法是,不斷地告訴自己:命中有時終須有,命中無時莫強求。

在不斷對已經說這句話的時候,你會發現自己慢慢變得平靜了,釋然了,看破了,解脫了。



冥冥之中,沒有什麼是必須屬於我們的。常懷感恩之心。感恩我所擁有,感恩我說沒有。

竹叶潇潇水迢迢
2019-07-13

我有過這樣的經歷,因為一段傷人的感情,整個人被打入低谷,到最後完全放下持續了有1年左右,下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。


1.自我肯定與否定的雙重糾纏


剛結束的時候,我無論在幹什麼要緊的事,思緒都會無意識地回到過去,有時覺得自己已經做到了最好,有時又覺得哪兒哪兒都很不足,總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。


這種矛盾的心理非常難受,時不時就讓我長吁短嘆,靜不下心來專注工作。


同時,我還從內心極度地排斥,希望這段不美好的時光徹底消失,結果顯而易見,越是排斥有些事情反而更加深刻,很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。

我有過這樣的經歷,因為一段傷人的感情,整個人被打入低谷,到最後完全放下持續了有1年左右,下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。


1.自我肯定與否定的雙重糾纏


剛結束的時候,我無論在幹什麼要緊的事,思緒都會無意識地回到過去,有時覺得自己已經做到了最好,有時又覺得哪兒哪兒都很不足,總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。


這種矛盾的心理非常難受,時不時就讓我長吁短嘆,靜不下心來專注工作。


同時,我還從內心極度地排斥,希望這段不美好的時光徹底消失,結果顯而易見,越是排斥有些事情反而更加深刻,很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。

2.接納自己的挫敗,承認這段感情的真實存在


感情的事情發生了就是發生了,除非失憶,否則根本不可能當它不存在,我一開始就是沒有意識到這點,所以有點弄巧成拙。


後來是無意中看到了武志紅的書《為何愛會傷人》,慢慢知道了很多戳人心肺的知識,然後又連續看了《身體知道答案》、《感謝自己的不完美》,這才放下心裡的糾結,正視一段不愉快的經歷客觀發生並且存在的事實。


那時候我想通了很多問題,自己的、對方的,也真真正正地確定了一點:是別人配不上我。


心理上想開了,我整個人都不再糾結了,再也沒有發生那種隱隱的刺痛感了,慢慢地,我開始不再回憶往事,只專注於當下的生活。

我有過這樣的經歷,因為一段傷人的感情,整個人被打入低谷,到最後完全放下持續了有1年左右,下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。


1.自我肯定與否定的雙重糾纏


剛結束的時候,我無論在幹什麼要緊的事,思緒都會無意識地回到過去,有時覺得自己已經做到了最好,有時又覺得哪兒哪兒都很不足,總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。


這種矛盾的心理非常難受,時不時就讓我長吁短嘆,靜不下心來專注工作。


同時,我還從內心極度地排斥,希望這段不美好的時光徹底消失,結果顯而易見,越是排斥有些事情反而更加深刻,很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。

2.接納自己的挫敗,承認這段感情的真實存在


感情的事情發生了就是發生了,除非失憶,否則根本不可能當它不存在,我一開始就是沒有意識到這點,所以有點弄巧成拙。


後來是無意中看到了武志紅的書《為何愛會傷人》,慢慢知道了很多戳人心肺的知識,然後又連續看了《身體知道答案》、《感謝自己的不完美》,這才放下心裡的糾結,正視一段不愉快的經歷客觀發生並且存在的事實。


那時候我想通了很多問題,自己的、對方的,也真真正正地確定了一點:是別人配不上我。


心理上想開了,我整個人都不再糾結了,再也沒有發生那種隱隱的刺痛感了,慢慢地,我開始不再回憶往事,只專注於當下的生活。

3.轉移自己的注意力,培養一種興趣愛好


這方面其實我做得並不夠好,因為我是在心情恢復平靜之後才開始進行運動,但我後來覺得早點開始好處更多,跑起來累個半死的話真沒精力操心其他,只顧著自己喘不喘得過來氣了。


不得不說,跑步真能讓人解壓,尤其是渾身被汗水浸透的時候,感覺胸口的悶氣、濁氣都隨著滴下的汗水而消失不見了。

4.平靜看待往事,以合理的方式傾訴


我在很久之後才跟別人講述了這個事情,當時已經很平靜了,既沒有誇大也沒有隱瞞,就像正常的聊天嘮嗑,你問我答。


那時候才發現,原來不過如此嘛,它只不過是一次談資而已,再豐富的經歷化為談話也只需要幾分鐘時間,一切皆如過眼雲煙、轉瞬即逝,所以我現在整個人都比較佛繫了,一切隨緣就好。

我有過這樣的經歷,因為一段傷人的感情,整個人被打入低谷,到最後完全放下持續了有1年左右,下面我就來剖析一下當時自己走出來的心路歷程。


1.自我肯定與否定的雙重糾纏


剛結束的時候,我無論在幹什麼要緊的事,思緒都會無意識地回到過去,有時覺得自己已經做到了最好,有時又覺得哪兒哪兒都很不足,總想著如果再有一次我一定不會這樣那樣。


這種矛盾的心理非常難受,時不時就讓我長吁短嘆,靜不下心來專注工作。


同時,我還從內心極度地排斥,希望這段不美好的時光徹底消失,結果顯而易見,越是排斥有些事情反而更加深刻,很多當時看來不起眼的小事都慢慢浮現出來。

2.接納自己的挫敗,承認這段感情的真實存在


感情的事情發生了就是發生了,除非失憶,否則根本不可能當它不存在,我一開始就是沒有意識到這點,所以有點弄巧成拙。


後來是無意中看到了武志紅的書《為何愛會傷人》,慢慢知道了很多戳人心肺的知識,然後又連續看了《身體知道答案》、《感謝自己的不完美》,這才放下心裡的糾結,正視一段不愉快的經歷客觀發生並且存在的事實。


那時候我想通了很多問題,自己的、對方的,也真真正正地確定了一點:是別人配不上我。


心理上想開了,我整個人都不再糾結了,再也沒有發生那種隱隱的刺痛感了,慢慢地,我開始不再回憶往事,只專注於當下的生活。

3.轉移自己的注意力,培養一種興趣愛好


這方面其實我做得並不夠好,因為我是在心情恢復平靜之後才開始進行運動,但我後來覺得早點開始好處更多,跑起來累個半死的話真沒精力操心其他,只顧著自己喘不喘得過來氣了。


不得不說,跑步真能讓人解壓,尤其是渾身被汗水浸透的時候,感覺胸口的悶氣、濁氣都隨著滴下的汗水而消失不見了。

4.平靜看待往事,以合理的方式傾訴


我在很久之後才跟別人講述了這個事情,當時已經很平靜了,既沒有誇大也沒有隱瞞,就像正常的聊天嘮嗑,你問我答。


那時候才發現,原來不過如此嘛,它只不過是一次談資而已,再豐富的經歷化為談話也只需要幾分鐘時間,一切皆如過眼雲煙、轉瞬即逝,所以我現在整個人都比較佛繫了,一切隨緣就好。

以上就是我的心路歷程,其實現在已經體會不到當時那種百轉千回的心思了,只不過就想以過來人的立場告訴你,任何事情都沒你想象中那麼恐怖,等你過個兩三年再回首,你會覺得那時的自己很可笑,當然前提是現在的你很強大。


總結起來就是你要肯定自己、接納過去、轉移注意力以及合理的宣洩,但最最重要的一點是把這段經歷當成改變的契機,不斷地提升自我、強大內心,你改變了,你看待萬事萬物的心態就改變了。

悟空呀
2019-07-13

時間是在二零一四年的十一月二十日,天氣晴

吃完晚飯和幾個朋友出去逛了逛,心情很不錯,看似很好的氛圍卻被我給打破了。回到住的酒店,我們幾個準備打牌娛樂娛樂,玩的正起興呢,突然我的手機響了,是女朋友發來的短消息,在幾個朋友的噓聲中我查看了消息。簡簡單單幾個字:他回來了,對不起。

看完消息的一瞬間我整個人都已經僵住了,我做錯了什麼嗎,為什麼要這樣對我,明明一切都很好啊,上午還和我聊天有說有笑呢。幾個朋友看到消息之後什麼也沒說,直接帶著我打車去了酒吧,那天晚上的酒是苦的,至於怎麼回的酒店我早已記不得了(聽他們幾個說我的樣子很狼狽)。

剛分開那段日子,我試著讓自己習慣這種生活,所以我刪除了一切有關於她的東西,因為我怕我忍不住去找她。我不想去打擾她的生活,也不願意去想象她的生活,所以我儘可能的讓自己的生活充實一些,工作,鍛鍊身體,讀書,寫作……

可是日子真的很難熬,每個夜晚,總是會習慣性的打開手機看看會不會有短消息,努力強迫自己睡覺,但思緒總是在作怪。那段時間,睡睡醒醒,醒醒睡睡,整個人處於一種夢遊的狀態。看到相似的背影總是會情不自禁地多看一會,傻傻的呆呆的。

就這樣,一個月過去了,我的狀態依舊還是很差。朋友建議讓我出去走走,好好放鬆一下自己的心。於是,我帶著行李和糟糕的思緒開始了為期一個月的旅行。爬山,游泳,拍照,做遊戲……慢慢的,狀態好轉了一些,整個人也稍稍有了些精氣神兒。旅途中遇到了形形色色的人,也聽到了許多的故事,對一些事也有了不一樣的看法,一路下來,整個人也平靜了很多。

就這樣,我回家了,開始了新的工作。鍛鍊身體,讀書,工作……也回到正常軌跡,雖然偶爾也會想想從前,但一切都過來了。放下書本,看了看手錶,到了晚飯時間,要去做飯了。

堅持一下,都會過去的。

吴老师家小仓鼠
2019-07-13

當我被很在乎的人傷的很深,我是怎麼度過的?

我是哭過來的,我承認自己內心不夠強大,必須用這種方式來排毒,被他拋棄的那段日子,只要一想起以前的回憶,一起去過的地方,吃過的東西,看到長的像他的人,看到他喜歡穿的衣服,看到服裝店的男模特,聽到他喜歡的歌,聽到很像他的聲音,看到他的名字裡任何一個字,我都會忍不住淚流滿面。

不管在什麼場合,公交車上,辦公室裡,超市,街角,電影院,菜市場,商場,…眼淚來的時候根本無處躲藏,就像開閘的洪水一樣氾濫,我已經習慣了別人異樣的眼光,同情的目光,可是我控制不住全身發抖,心痛到無法呼吸,真的是那種哭到心都抽搐了,哭到眼睛第二天還是腫的,哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。

除了哭,其他日子我是熬過來的,時間確實是個療傷高手,慢慢的我已經記不起來他說過的話,想不起來曾經做過的事,也忘記了他的樣子,所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了,曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼,到現在怎麼想都想不起來。

如果時光倒流,我不希望他曾出現在我的生命裡。

這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪,我不用坐23個小時的火車去看你,我不會為了迎合你的口味吃麵條,我不會為了你而拒絕那些愛我的人,也不用因為你哭的死去活來,更不會因為你弄得遍體鱗傷。

如果再一次遇見你,

我不會跟你打招呼,

如果再一次遇見你,

我多希望我從來不認識你。

如果再一次遇見你,

我多想彼此是陌生人。

如果再一次遇見你,

希望彼此安好互不打擾。

如果再一次遇見你,

希望你後悔失去我。

如果再一次遇見你,

希望再一次遇見你。


當我被很在乎的人傷的很深,我是怎麼度過的?

我是哭過來的,我承認自己內心不夠強大,必須用這種方式來排毒,被他拋棄的那段日子,只要一想起以前的回憶,一起去過的地方,吃過的東西,看到長的像他的人,看到他喜歡穿的衣服,看到服裝店的男模特,聽到他喜歡的歌,聽到很像他的聲音,看到他的名字裡任何一個字,我都會忍不住淚流滿面。

不管在什麼場合,公交車上,辦公室裡,超市,街角,電影院,菜市場,商場,…眼淚來的時候根本無處躲藏,就像開閘的洪水一樣氾濫,我已經習慣了別人異樣的眼光,同情的目光,可是我控制不住全身發抖,心痛到無法呼吸,真的是那種哭到心都抽搐了,哭到眼睛第二天還是腫的,哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。

除了哭,其他日子我是熬過來的,時間確實是個療傷高手,慢慢的我已經記不起來他說過的話,想不起來曾經做過的事,也忘記了他的樣子,所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了,曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼,到現在怎麼想都想不起來。

如果時光倒流,我不希望他曾出現在我的生命裡。

這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪,我不用坐23個小時的火車去看你,我不會為了迎合你的口味吃麵條,我不會為了你而拒絕那些愛我的人,也不用因為你哭的死去活來,更不會因為你弄得遍體鱗傷。

如果再一次遇見你,

我不會跟你打招呼,

如果再一次遇見你,

我多希望我從來不認識你。

如果再一次遇見你,

我多想彼此是陌生人。

如果再一次遇見你,

希望彼此安好互不打擾。

如果再一次遇見你,

希望你後悔失去我。

如果再一次遇見你,

希望再一次遇見你。



當我被很在乎的人傷的很深,我是怎麼度過的?

我是哭過來的,我承認自己內心不夠強大,必須用這種方式來排毒,被他拋棄的那段日子,只要一想起以前的回憶,一起去過的地方,吃過的東西,看到長的像他的人,看到他喜歡穿的衣服,看到服裝店的男模特,聽到他喜歡的歌,聽到很像他的聲音,看到他的名字裡任何一個字,我都會忍不住淚流滿面。

不管在什麼場合,公交車上,辦公室裡,超市,街角,電影院,菜市場,商場,…眼淚來的時候根本無處躲藏,就像開閘的洪水一樣氾濫,我已經習慣了別人異樣的眼光,同情的目光,可是我控制不住全身發抖,心痛到無法呼吸,真的是那種哭到心都抽搐了,哭到眼睛第二天還是腫的,哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。

除了哭,其他日子我是熬過來的,時間確實是個療傷高手,慢慢的我已經記不起來他說過的話,想不起來曾經做過的事,也忘記了他的樣子,所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了,曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼,到現在怎麼想都想不起來。

如果時光倒流,我不希望他曾出現在我的生命裡。

這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪,我不用坐23個小時的火車去看你,我不會為了迎合你的口味吃麵條,我不會為了你而拒絕那些愛我的人,也不用因為你哭的死去活來,更不會因為你弄得遍體鱗傷。

如果再一次遇見你,

我不會跟你打招呼,

如果再一次遇見你,

我多希望我從來不認識你。

如果再一次遇見你,

我多想彼此是陌生人。

如果再一次遇見你,

希望彼此安好互不打擾。

如果再一次遇見你,

希望你後悔失去我。

如果再一次遇見你,

希望再一次遇見你。




當我被很在乎的人傷的很深,我是怎麼度過的?

我是哭過來的,我承認自己內心不夠強大,必須用這種方式來排毒,被他拋棄的那段日子,只要一想起以前的回憶,一起去過的地方,吃過的東西,看到長的像他的人,看到他喜歡穿的衣服,看到服裝店的男模特,聽到他喜歡的歌,聽到很像他的聲音,看到他的名字裡任何一個字,我都會忍不住淚流滿面。

不管在什麼場合,公交車上,辦公室裡,超市,街角,電影院,菜市場,商場,…眼淚來的時候根本無處躲藏,就像開閘的洪水一樣氾濫,我已經習慣了別人異樣的眼光,同情的目光,可是我控制不住全身發抖,心痛到無法呼吸,真的是那種哭到心都抽搐了,哭到眼睛第二天還是腫的,哭到垃圾桶裡堆滿了擦過眼淚和鼻涕的紙巾。

除了哭,其他日子我是熬過來的,時間確實是個療傷高手,慢慢的我已經記不起來他說過的話,想不起來曾經做過的事,也忘記了他的樣子,所有以前讓我嚎啕大哭的東西都傷害不到我了,曾經我以為一輩子也忘不了他的號碼,到現在怎麼想都想不起來。

如果時光倒流,我不希望他曾出現在我的生命裡。

這樣我就不會奮不顧身的跑到你的城市受罪,我不用坐23個小時的火車去看你,我不會為了迎合你的口味吃麵條,我不會為了你而拒絕那些愛我的人,也不用因為你哭的死去活來,更不會因為你弄得遍體鱗傷。

如果再一次遇見你,

我不會跟你打招呼,

如果再一次遇見你,

我多希望我從來不認識你。

如果再一次遇見你,

我多想彼此是陌生人。

如果再一次遇見你,

希望彼此安好互不打擾。

如果再一次遇見你,

希望你後悔失去我。

如果再一次遇見你,

希望再一次遇見你。




小陌情感说
2019-07-13

我的心情低谷,也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡,我是這麼度過的:


我們倆人分手之後,從我們家附近的一個小廣場走回家,我抱著我媽大哭了一場。

我一直哭也不說話,但是我媽一個字也沒有問,她心裡是清楚的,只有我們分手,能讓我哭成這個樣子。

哭完之後我跟我媽說,“媽,我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚,說,“可是我不能陪你一輩子呀”。

我的心情低谷,也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡,我是這麼度過的:


我們倆人分手之後,從我們家附近的一個小廣場走回家,我抱著我媽大哭了一場。

我一直哭也不說話,但是我媽一個字也沒有問,她心裡是清楚的,只有我們分手,能讓我哭成這個樣子。

哭完之後我跟我媽說,“媽,我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚,說,“可是我不能陪你一輩子呀”。


之後的幾天,已經完全沒有記憶了,反正渾渾噩噩的。

每天下午5:00起床,起來吃點東西,然後,就躲在自己的房間裡聽歌,看電影。

那個時候還玩yy電臺,我是一個主播,跟遊客和粉絲互動,裝作自己完全沒事的樣子,還幫他們分析感情問題。

每天都整夜不睡覺,差不多天亮的時候才開始睡。不想過白天,只想把它睡過去。

我的心情低谷,也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡,我是這麼度過的:


我們倆人分手之後,從我們家附近的一個小廣場走回家,我抱著我媽大哭了一場。

我一直哭也不說話,但是我媽一個字也沒有問,她心裡是清楚的,只有我們分手,能讓我哭成這個樣子。

哭完之後我跟我媽說,“媽,我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚,說,“可是我不能陪你一輩子呀”。


之後的幾天,已經完全沒有記憶了,反正渾渾噩噩的。

每天下午5:00起床,起來吃點東西,然後,就躲在自己的房間裡聽歌,看電影。

那個時候還玩yy電臺,我是一個主播,跟遊客和粉絲互動,裝作自己完全沒事的樣子,還幫他們分析感情問題。

每天都整夜不睡覺,差不多天亮的時候才開始睡。不想過白天,只想把它睡過去。


這麼過了差不多有一個月,臉色特別差,我媽很擔心我。

正好我閨蜜要出去旅遊,我媽知道了讓她帶我一起去。

其實,她當時要去的華東五市我已經去過了,我在那邊上過班。可是,我不想讓我媽難過,所以我去了。

旅行回來之後,好像一下子就好了,我不知道治癒我的是什麼。

可能是每天跟閨蜜說很多很多的話,把自己心裡面想要說的都表達完了,眼淚也都流乾了。

也可能是,故地重遊的時候,覺得生活才是最重要的,感情不值一提。

反正旅遊回來之後,我好了。

我的心情低谷,也就是跟相愛多年的前任分手的那段日子裡,我是這麼度過的:


我們倆人分手之後,從我們家附近的一個小廣場走回家,我抱著我媽大哭了一場。

我一直哭也不說話,但是我媽一個字也沒有問,她心裡是清楚的,只有我們分手,能讓我哭成這個樣子。

哭完之後我跟我媽說,“媽,我不想嫁人了”。我媽給我擦了擦眼淚,說,“可是我不能陪你一輩子呀”。


之後的幾天,已經完全沒有記憶了,反正渾渾噩噩的。

每天下午5:00起床,起來吃點東西,然後,就躲在自己的房間裡聽歌,看電影。

那個時候還玩yy電臺,我是一個主播,跟遊客和粉絲互動,裝作自己完全沒事的樣子,還幫他們分析感情問題。

每天都整夜不睡覺,差不多天亮的時候才開始睡。不想過白天,只想把它睡過去。


這麼過了差不多有一個月,臉色特別差,我媽很擔心我。

正好我閨蜜要出去旅遊,我媽知道了讓她帶我一起去。

其實,她當時要去的華東五市我已經去過了,我在那邊上過班。可是,我不想讓我媽難過,所以我去了。

旅行回來之後,好像一下子就好了,我不知道治癒我的是什麼。

可能是每天跟閨蜜說很多很多的話,把自己心裡面想要說的都表達完了,眼淚也都流乾了。

也可能是,故地重遊的時候,覺得生活才是最重要的,感情不值一提。

反正旅遊回來之後,我好了。


  • 還是會夢見他,會想起以前的事情。
  • 但是,沒有了非要在一起的執著。

我知道,有的人是不能陪你一輩子的,他只是你生命當中的一個過客。就算他陪了你好幾年,那也是過客。

  • 他出現在我的生命裡,就是為了教會我怎麼去愛一個人。
  • 愛過就夠了,接下來的日子沒有愛情,我們也能過得很好。

想聽你的故事,歡迎留言。

我是小陌,只想住進你心裡。

用户5943744218184
2019-08-20

被背叛,16年的感情灰飛煙滅,恥辱,不甘,憤怒,黑暗,窒息,籠罩著我,麻木不仁,行屍走肉,不知道什麼是真的自己,一切都是假的,反覆回憶16年的點點滴滴,那些是真的,那些是假的,恨著,每天都恨著,詛咒他們,腦海裡面有一萬種他們的死法,報復的方法,最後只能自己折磨自己,替別人的錯誤懲罰自己,3個月過去了,還在面對那個衣冠禽獸,看著他笑,看著他的臉,真心覺得噁心,噁心至極,不知道這樣的自己還要持續多久,表面的原諒,內心的不甘,讓我分離,離婚,也要自己療傷好了,讓他嚐嚐背叛的恥辱,再讓他滾的遠遠的,最好死無葬身之地!死無全屍!

小生活da世界
2019-07-13

其實熬過來的過程還是挺難受的,分手之前覺得兩個人就是分開而已,做過最壞的打算。可是真正分了之後,才覺得那是多麼痛苦的一件事。

分手沒有理由,只是有人不愛了

時間是在2011年11月11日。是的,就是那個恐怖而罕見的光棍年中的光棍節。記得之前還在探討的是2012,所謂的世界末日,沒想到末日是真的來了,只不過提前了而已。

分手是在電話裡,理由沒什麼特別的,但態度很誠懇。當時是接受了,只是第二天還是忍不住想要更多的的理由,說白了就是不甘心而已。

其實熬過來的過程還是挺難受的,分手之前覺得兩個人就是分開而已,做過最壞的打算。可是真正分了之後,才覺得那是多麼痛苦的一件事。

分手沒有理由,只是有人不愛了

時間是在2011年11月11日。是的,就是那個恐怖而罕見的光棍年中的光棍節。記得之前還在探討的是2012,所謂的世界末日,沒想到末日是真的來了,只不過提前了而已。

分手是在電話裡,理由沒什麼特別的,但態度很誠懇。當時是接受了,只是第二天還是忍不住想要更多的的理由,說白了就是不甘心而已。

過程會痛,忍住就好

那會是完全放棄了自己的狀態,工作沒有熱情,日常更是處於不能自理的狀況。每天幾乎不說話,聽到別人說話都很煩躁。晚上都以酒精來麻醉自己,甚至不敢睡覺,睡著了就是噩夢再驚醒。

去偷偷看過她幾次,沒敢正面接觸,很看不起自己卑微的樣子。同事擔心我出事,想盡各種辦法幫我走出來。但是這種事,靠別人是沒有用的。

這樣的狀態差不多維持了三個多月,才漸漸恢復有規律的生活。但是那個人在心裡,還是不敢去想去觸碰的。

成長的時間雖然緩慢,但終究會長大

真正意義的放開是一年以後了,可能在我看來最有效的方法還是讓自己充實起來,去關注身邊更多的風景。

其實那個人已經和我不再有任何關係了,我終於知道我放不開的只是自己而已。一邊勸慰自己、一邊鼓勵自己、再把自己全身心都交給生活和時間。有一天會發現,再想到她也不會疼了。

而今我要對她說,感謝你給我的成長,讓我堅強。

其實熬過來的過程還是挺難受的,分手之前覺得兩個人就是分開而已,做過最壞的打算。可是真正分了之後,才覺得那是多麼痛苦的一件事。

分手沒有理由,只是有人不愛了

時間是在2011年11月11日。是的,就是那個恐怖而罕見的光棍年中的光棍節。記得之前還在探討的是2012,所謂的世界末日,沒想到末日是真的來了,只不過提前了而已。

分手是在電話裡,理由沒什麼特別的,但態度很誠懇。當時是接受了,只是第二天還是忍不住想要更多的的理由,說白了就是不甘心而已。

過程會痛,忍住就好

那會是完全放棄了自己的狀態,工作沒有熱情,日常更是處於不能自理的狀況。每天幾乎不說話,聽到別人說話都很煩躁。晚上都以酒精來麻醉自己,甚至不敢睡覺,睡著了就是噩夢再驚醒。

去偷偷看過她幾次,沒敢正面接觸,很看不起自己卑微的樣子。同事擔心我出事,想盡各種辦法幫我走出來。但是這種事,靠別人是沒有用的。

這樣的狀態差不多維持了三個多月,才漸漸恢復有規律的生活。但是那個人在心裡,還是不敢去想去觸碰的。

成長的時間雖然緩慢,但終究會長大

真正意義的放開是一年以後了,可能在我看來最有效的方法還是讓自己充實起來,去關注身邊更多的風景。

其實那個人已經和我不再有任何關係了,我終於知道我放不開的只是自己而已。一邊勸慰自己、一邊鼓勵自己、再把自己全身心都交給生活和時間。有一天會發現,再想到她也不會疼了。

而今我要對她說,感謝你給我的成長,讓我堅強。
上述僅代表個人觀點。本文配圖源於網絡,若有不妥請聯繫刪除,謝謝。

烟雨江南风扶柳
2019-07-13

我不怕別人在我背後捅刀子,我怕的是,回過頭來,看到拿刀的人,是我最信任,最在乎的人,人一輩子總會經過一些傷害,背叛,出賣,利用,欺騙,教訓,才會成就將來強大的你。

我這輩子經歷了無數次的傷害,最嚴重的兩次,就是,第一次跟初戀結束了感情,第二次是被最信任的朋友利用,和欺騙。

1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心,把所有的情感都投在了裡面,感情是那麼純粹,由於他父母反對的原因,沒有走到最後,剛分開的時候,整天的淚流滿面,離開了他待在那個地方,去了一個鄉下的工廠工作,我表姐也在那個地方,相對來說不是那麼孤單,但是心裡面始終是空落落的,就好像少了什麼,也許我們相處的日子太長,所以記憶太多,總是忘不了一些曾經的畫面,都說時間是療傷的藥,要麼就是另找新歡,我去了那個地方工作了一年,但始終都還是放不下,那個時候在工廠裡面,也有好幾個男孩子追求,但是都入不了心,因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人,他廣州本地的,而我是四川的,所以我不希望我下一段的戀情也是異地了,通過時間還是沒人放下,我就去你找了一個新歡,認識三個月,就決定結婚了,是一點感情都沒有吧,也是賭氣,就突然把自己給嫁了,慶幸的是,結婚以後,發現老公是一個很不錯的男人,對我很疼愛,到現在我的婚姻都還很美滿。

2.第2次的傷害就是,我比較信任的一個朋友向我借錢,因為信任,我也沒去猜想他到底借錢幹嘛!疑人不用,用人不疑的心態,說好的借錢週轉幾天就還,後面一直等,等到三年了都沒還,我已經失去了耐心,就斷掉了一切聯繫,因為借了那麼多,收不回來,心裡面難過了好久好久,從那次被騙之後,我再也不敢相信任何人,除了我的親人,遇到了這樣的人,我不得不坦然面對,斷聯之後,也是難過了好久,後面我想通了,因為我不管是痛哭流涕,還是後悔不已,而他根本就不知道我的感受,所以我要堅強一點,對一個人最大的報復,就是不在乎,我要活得更好,心裡面放下了,什麼都好了,木已成舟的事情,只能讓它順其自然,生活總得繼續,不要為不值得的人,浪費時間,浪費精力。

特別喜歡一句話就是,難道別人說你醜,你就不要這張臉了嗎?所以我不會因為遇1個人渣,就對未來失去希望。


我不怕別人在我背後捅刀子,我怕的是,回過頭來,看到拿刀的人,是我最信任,最在乎的人,人一輩子總會經過一些傷害,背叛,出賣,利用,欺騙,教訓,才會成就將來強大的你。

我這輩子經歷了無數次的傷害,最嚴重的兩次,就是,第一次跟初戀結束了感情,第二次是被最信任的朋友利用,和欺騙。

1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心,把所有的情感都投在了裡面,感情是那麼純粹,由於他父母反對的原因,沒有走到最後,剛分開的時候,整天的淚流滿面,離開了他待在那個地方,去了一個鄉下的工廠工作,我表姐也在那個地方,相對來說不是那麼孤單,但是心裡面始終是空落落的,就好像少了什麼,也許我們相處的日子太長,所以記憶太多,總是忘不了一些曾經的畫面,都說時間是療傷的藥,要麼就是另找新歡,我去了那個地方工作了一年,但始終都還是放不下,那個時候在工廠裡面,也有好幾個男孩子追求,但是都入不了心,因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人,他廣州本地的,而我是四川的,所以我不希望我下一段的戀情也是異地了,通過時間還是沒人放下,我就去你找了一個新歡,認識三個月,就決定結婚了,是一點感情都沒有吧,也是賭氣,就突然把自己給嫁了,慶幸的是,結婚以後,發現老公是一個很不錯的男人,對我很疼愛,到現在我的婚姻都還很美滿。

2.第2次的傷害就是,我比較信任的一個朋友向我借錢,因為信任,我也沒去猜想他到底借錢幹嘛!疑人不用,用人不疑的心態,說好的借錢週轉幾天就還,後面一直等,等到三年了都沒還,我已經失去了耐心,就斷掉了一切聯繫,因為借了那麼多,收不回來,心裡面難過了好久好久,從那次被騙之後,我再也不敢相信任何人,除了我的親人,遇到了這樣的人,我不得不坦然面對,斷聯之後,也是難過了好久,後面我想通了,因為我不管是痛哭流涕,還是後悔不已,而他根本就不知道我的感受,所以我要堅強一點,對一個人最大的報復,就是不在乎,我要活得更好,心裡面放下了,什麼都好了,木已成舟的事情,只能讓它順其自然,生活總得繼續,不要為不值得的人,浪費時間,浪費精力。

特別喜歡一句話就是,難道別人說你醜,你就不要這張臉了嗎?所以我不會因為遇1個人渣,就對未來失去希望。



我不怕別人在我背後捅刀子,我怕的是,回過頭來,看到拿刀的人,是我最信任,最在乎的人,人一輩子總會經過一些傷害,背叛,出賣,利用,欺騙,教訓,才會成就將來強大的你。

我這輩子經歷了無數次的傷害,最嚴重的兩次,就是,第一次跟初戀結束了感情,第二次是被最信任的朋友利用,和欺騙。

1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心,把所有的情感都投在了裡面,感情是那麼純粹,由於他父母反對的原因,沒有走到最後,剛分開的時候,整天的淚流滿面,離開了他待在那個地方,去了一個鄉下的工廠工作,我表姐也在那個地方,相對來說不是那麼孤單,但是心裡面始終是空落落的,就好像少了什麼,也許我們相處的日子太長,所以記憶太多,總是忘不了一些曾經的畫面,都說時間是療傷的藥,要麼就是另找新歡,我去了那個地方工作了一年,但始終都還是放不下,那個時候在工廠裡面,也有好幾個男孩子追求,但是都入不了心,因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人,他廣州本地的,而我是四川的,所以我不希望我下一段的戀情也是異地了,通過時間還是沒人放下,我就去你找了一個新歡,認識三個月,就決定結婚了,是一點感情都沒有吧,也是賭氣,就突然把自己給嫁了,慶幸的是,結婚以後,發現老公是一個很不錯的男人,對我很疼愛,到現在我的婚姻都還很美滿。

2.第2次的傷害就是,我比較信任的一個朋友向我借錢,因為信任,我也沒去猜想他到底借錢幹嘛!疑人不用,用人不疑的心態,說好的借錢週轉幾天就還,後面一直等,等到三年了都沒還,我已經失去了耐心,就斷掉了一切聯繫,因為借了那麼多,收不回來,心裡面難過了好久好久,從那次被騙之後,我再也不敢相信任何人,除了我的親人,遇到了這樣的人,我不得不坦然面對,斷聯之後,也是難過了好久,後面我想通了,因為我不管是痛哭流涕,還是後悔不已,而他根本就不知道我的感受,所以我要堅強一點,對一個人最大的報復,就是不在乎,我要活得更好,心裡面放下了,什麼都好了,木已成舟的事情,只能讓它順其自然,生活總得繼續,不要為不值得的人,浪費時間,浪費精力。

特別喜歡一句話就是,難道別人說你醜,你就不要這張臉了嗎?所以我不會因為遇1個人渣,就對未來失去希望。




我不怕別人在我背後捅刀子,我怕的是,回過頭來,看到拿刀的人,是我最信任,最在乎的人,人一輩子總會經過一些傷害,背叛,出賣,利用,欺騙,教訓,才會成就將來強大的你。

我這輩子經歷了無數次的傷害,最嚴重的兩次,就是,第一次跟初戀結束了感情,第二次是被最信任的朋友利用,和欺騙。

1.對一個女孩子來說第1次的戀愛是那麼的刻骨銘心,把所有的情感都投在了裡面,感情是那麼純粹,由於他父母反對的原因,沒有走到最後,剛分開的時候,整天的淚流滿面,離開了他待在那個地方,去了一個鄉下的工廠工作,我表姐也在那個地方,相對來說不是那麼孤單,但是心裡面始終是空落落的,就好像少了什麼,也許我們相處的日子太長,所以記憶太多,總是忘不了一些曾經的畫面,都說時間是療傷的藥,要麼就是另找新歡,我去了那個地方工作了一年,但始終都還是放不下,那個時候在工廠裡面,也有好幾個男孩子追求,但是都入不了心,因為我跟我的這個初戀不是同一個地方的人,他廣州本地的,而我是四川的,所以我不希望我下一段的戀情也是異地了,通過時間還是沒人放下,我就去你找了一個新歡,認識三個月,就決定結婚了,是一點感情都沒有吧,也是賭氣,就突然把自己給嫁了,慶幸的是,結婚以後,發現老公是一個很不錯的男人,對我很疼愛,到現在我的婚姻都還很美滿。

2.第2次的傷害就是,我比較信任的一個朋友向我借錢,因為信任,我也沒去猜想他到底借錢幹嘛!疑人不用,用人不疑的心態,說好的借錢週轉幾天就還,後面一直等,等到三年了都沒還,我已經失去了耐心,就斷掉了一切聯繫,因為借了那麼多,收不回來,心裡面難過了好久好久,從那次被騙之後,我再也不敢相信任何人,除了我的親人,遇到了這樣的人,我不得不坦然面對,斷聯之後,也是難過了好久,後面我想通了,因為我不管是痛哭流涕,還是後悔不已,而他根本就不知道我的感受,所以我要堅強一點,對一個人最大的報復,就是不在乎,我要活得更好,心裡面放下了,什麼都好了,木已成舟的事情,只能讓它順其自然,生活總得繼續,不要為不值得的人,浪費時間,浪費精力。

特別喜歡一句話就是,難道別人說你醜,你就不要這張臉了嗎?所以我不會因為遇1個人渣,就對未來失去希望。




马宝儿
2019-07-16

最難熬就是兩年前分手的那段日子 每天不管在幹嘛 只要是想起來他 我就會流眼淚

後來我網搜了一下抑鬱症的症狀 我懷疑自己得了抑鬱症 其實就是傷心過度 自己想不開 身邊人又沒人開導 我也不喜歡跟別人傾訴

工作也是特殊 每天就自己 身邊根本沒有朋友

每天除了工作 就是回家 晚上睡覺前不哭一陣子不睡覺 呵呵 越想越覺得自己委屈

其實就是我委屈啊 他出軌耶

所以那段時間很難熬 到現在想起來我心口一緊 怎麼熬過來的 時間就是最好的良藥


最難熬就是兩年前分手的那段日子 每天不管在幹嘛 只要是想起來他 我就會流眼淚

後來我網搜了一下抑鬱症的症狀 我懷疑自己得了抑鬱症 其實就是傷心過度 自己想不開 身邊人又沒人開導 我也不喜歡跟別人傾訴

工作也是特殊 每天就自己 身邊根本沒有朋友

每天除了工作 就是回家 晚上睡覺前不哭一陣子不睡覺 呵呵 越想越覺得自己委屈

其實就是我委屈啊 他出軌耶

所以那段時間很難熬 到現在想起來我心口一緊 怎麼熬過來的 時間就是最好的良藥


欢喜如晴520
2019-08-15

謝謝邀請。

我覺得如果說是有一件事,那一定是學習。

我是個反射弧比較慢的人,有一陣子,基本上好幾年吧。

大約從2013年年中開始,覺得自己的世界塌陷了,所以從那個時候開始,一直持續到2016年。

可能因為在那段時間自己的狀態實在太差了,所以真的是很糟糕的一段時間。

導致後來在將近3年半的時間,狀態一直很悶,也沒有自信。

不能算是鬱鬱寡歡吧,但是別人很容易都會觸到我的那個壞情緒。

但是我好的一點就是從2014年開始學習國學,而且堅持每天早上學習。

差不多學習到2018年的時候,我還專門買了一套國學書籍,近一萬塊錢,每天學習。

也買了幸知在線的課程有學習,從第一次投資學習開始,人生就好像被打開了一個魔盒,潘多拉魔盒一旦打開,就好像有了無限可能。

現在不再會自輕自賤,低落沉迷之類的,只怕時間不夠用。

然後後來就越來越自信,越來越有自己的思路與想法了。

也懂得對自己投資了,珍惜時間什麼的,總之就是越來越好了。

也換了工作,工資待遇什麼的,也越來越好了。

所以隨著自己的各種資源都回來了,所以人也就比較清楚,不會再沉於過去的那些情緒了。

一旦你從過去的那些情緒裡出來了,一切就都好起來了。

然後今年2月開始重新提筆寫文章,雖然中間幾個月斷斷續續,但是最起碼,一個人特別清楚自己的人生路要怎麼走,就不會再往錯誤的路上去了。


謝謝邀請。

我覺得如果說是有一件事,那一定是學習。

我是個反射弧比較慢的人,有一陣子,基本上好幾年吧。

大約從2013年年中開始,覺得自己的世界塌陷了,所以從那個時候開始,一直持續到2016年。

可能因為在那段時間自己的狀態實在太差了,所以真的是很糟糕的一段時間。

導致後來在將近3年半的時間,狀態一直很悶,也沒有自信。

不能算是鬱鬱寡歡吧,但是別人很容易都會觸到我的那個壞情緒。

但是我好的一點就是從2014年開始學習國學,而且堅持每天早上學習。

差不多學習到2018年的時候,我還專門買了一套國學書籍,近一萬塊錢,每天學習。

也買了幸知在線的課程有學習,從第一次投資學習開始,人生就好像被打開了一個魔盒,潘多拉魔盒一旦打開,就好像有了無限可能。

現在不再會自輕自賤,低落沉迷之類的,只怕時間不夠用。

然後後來就越來越自信,越來越有自己的思路與想法了。

也懂得對自己投資了,珍惜時間什麼的,總之就是越來越好了。

也換了工作,工資待遇什麼的,也越來越好了。

所以隨著自己的各種資源都回來了,所以人也就比較清楚,不會再沉於過去的那些情緒了。

一旦你從過去的那些情緒裡出來了,一切就都好起來了。

然後今年2月開始重新提筆寫文章,雖然中間幾個月斷斷續續,但是最起碼,一個人特別清楚自己的人生路要怎麼走,就不會再往錯誤的路上去了。


相關推薦

推薦中...