孩子一要不到想要的東西就哭鬧，說明家長之前的教養方式是有一些需要改變的地方的。那麼家長應該如何做呢？

01.家長應該溫和而堅定地堅持應有的原則，並教會孩子用恰當的方式表達需求。

家長對於孩子的正常需要和要求，應當爽快大方的滿足，讓孩子不需要通過哭鬧就能得到她想要的，這樣，他們就不會通過哭鬧的方式來提要求了。

對於孩子的一些不當要求，家長需要溫和而堅定地堅持應有的底線和原則。比如，孩子想要買一個玩具，但類似的玩具家裡已經買很多了，這個時候，如果孩子哭鬧著就是還想要，家長應該先理解孩子的心情，但同時要溫和地堅持原則—“媽媽看得出你很想要這個玩具，問題是這樣的玩具家裡已經有很多了，所以這個玩具我們不能再買了，得不到自己想要的東西心情是會不好，你覺得難過可以哭一會兒，媽媽陪在你身邊。”

這樣就可以讓孩子感受到，自己雖然在哭鬧，但是媽媽還是愛她的，但同時也讓她明白，如果是不能滿足的要求，自己就算哭鬧媽媽也不會滿足自己。

家長還應該教會孩子用正確的方式表達自己的需求。比如，孩子哭鬧著想要吃一個零食，如果這個零食是可以給孩子吃的，那家長可以在孩子哭鬧著要的時候先不給孩子，可以告訴孩子：“你這樣哭著和媽媽說，媽媽不太清楚你是需要什麼，你可以清楚地用說的方式告訴媽媽嗎？”

當孩子用說話的方式合理的表達自己的需求時，家長應當立即滿足孩子同時鼓勵孩子的表達方式，讓孩子好的行為得到強化，這樣，孩子慢慢就會改掉用哭鬧的方式來要東西的行為了。

02.拒絕孩子也要有技巧，同時讓孩子學會等待。

孩子的有些需求家長不能當下滿足，但是可以在另一個時間滿足的，家長應該儘量說“可以”，少說“不行”或不能”。比如，孩子睡前想吃糖，孩子的要求在當下是有些不太合適的，睡覺給孩子吃糖會讓孩子長蛀牙，但是，一般情況下，白天家長適當給孩子吃一顆或幾顆糖，問題不會太大，那家長就可以在孩子睡前想吃糖時告訴孩子：糖我們可以吃，我們現在先睡覺，等到明天早上睡醒後我們就可以吃了。而不要直接拒絕孩子的要求—“現在是睡覺時間，不能吃糖！”這樣可以大大降低孩子因為得不到需求而哭鬧的可能性。如果孩子還堅持要現在就吃，家長只要溫和的重複那句話就好。

還有的時候，家長有事在忙或是有其它原因不能立馬就滿足孩子的需求，比如，媽媽正在忙著做家務或是工作，孩子吵鬧著要媽媽馬上來陪她玩或是想要什麼東西要媽媽馬上去買，這個時候，媽媽可以告訴孩子：“寶貝兒，媽媽可以帶你去，但是媽媽現在在忙，你可以等10分鐘（打個比方，讓孩子知道你大概忙完的時間）媽媽就忙完了，就可以帶你去了。家長這樣說，孩子通常是願意合作的。

如果孩子做到了，家長可以給到孩子一句致謝—“寶貝兒，謝謝你的等待讓媽媽順利忙完了事情”這樣多做幾次後孩子就會逐漸學會等待，也會懂得考慮別人的需求了。

（文中圖片源於網絡，版權歸原創所有）

我是蓮子，一名兒童教育愛好者。

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孩子性格急躁，是需要家長付出更多的耐心去改變孩子。

我有一個兩歲半的孩子，遇到過類似的問題，現在已經很少這樣了。我分享一下自己的經驗吧：

用溫柔堅定的語氣給孩子講道理

有一段時間，我家孩子每次去滑滑梯都堵到樓梯口不讓別的孩子玩，惹得大孩子揍得她哭，小孩子被她氣哭。

每當這個時候，我都會很嚴肅認真地告訴她：這麼做是不對的，公共的玩具，必須要排隊一個一個來玩。

每次發生這種事件，我都會這麼說。過了一段時間，她慢慢就學會排隊了，還很自豪地問我：媽媽，今天我排隊了，是不是很棒？我從來不吝嗇誇她，伸著大拇指對她說：你學會了排隊，真的很棒！

小孩子在家裡得到了太多的關注，離開家裡到外邊去，也會認為所有人都應該讓著自己，都應該為自己服務。

家長應該積極地引導孩子，告訴孩子游戲的規則，要讓他明白只有接受規則才能更好的融入集體，才能得到更多的快樂。

延遲滿足訓練

孩子得到什麼都太容易，才會覺得沒有在第一時間得到想要的東西是天大的事情。

想要解決這個問題，就要對孩子進行延遲滿足訓練，具體怎麼做呢？

比如說在孩子想要某個玩具的時候，你就可以利用轉移他的注意力、或者其它方式，讓孩子暫時得不到玩具，等過了五分鐘，或者更長的時間，再把玩具提供給孩子。

開始可以是一件小事，慢慢地讓孩子學會等待。等孩子習慣了，可以慢慢增大範圍，因為延遲滿足，意味著孩子要學會忍耐，學會剋制，這對孩子未來的成長有著非常重要的作用。

總之，想要孩子戒除急躁，家長要先放平和心態，一點一滴地耐心解決。

我女兒現在快滿3週歲了，之前也是這樣子，不管什麼事情，沒能順她的意思做，或者說沒及時做，她也是一下就坐在地上一直哭一直鬧，我記得有一次，她拿著海苔叫我幫她拆開吃，我剛好在晾衣服沒空，就跟她說叫爸爸幫她拆，然後她直接就跪坐到地上去，什麼都不說，就是一直哭，不管我怎麼勸說都沒用，反而還越哭越厲害，有時候我一生氣，就會潮她吼叫，有時候還會把她拉到家門口去，後來我發現，像這種情況下，就應該讓她自己先冷靜下來，再來跟她講道理才聽得進去，之後遇到類似這種無理取鬧的情況，我索性就讓她哭，哭累了她就停了，這個時候再來引導她說出來，剛才是為什麼哭了呀！然後跟她講道理，這個時候她都能聽得進去，也都能接受，時間久了，她自己也明白，哭鬧是沒用的，哭的話她的需求也不會被滿足，現在這個壞習慣也就改過來了，不管碰到什麼事情，首先她都會說，把自己的真正需求說出來，有時候身邊的小朋友哭鬧，她也還會主動上去勸說！

我家閨女4歲了，也是個急性子。3歲上幼兒園之後，大部分時間是我帶她，3歲以前是有老人幫忙帶。由於爺爺奶奶對孩子比較寵，孩子想要的都滿足。就拿家裡的玩具來說，家裡有的玩具孩子出去看到了有想要，她奶奶說家裡已經有一個了，不要了，可終於還是抵不住孩子的哭鬧，只要孩子一哭，就買。

在教育孩子方面，最好是堅持原則。如果媽媽在教育孩子，爺爺奶奶不要插手，一旦爺爺奶奶介入孩子就覺得有靠山，由於兩代人教育觀念的分歧，有時會讓孩子產生守不守規則都一樣的錯覺，反正只要哭鬧，就有人滿足她的需求。

孩子幼兒園了，每次接她放學回家，看到好吃或好看的都吵著要，剛開始我也是儘量滿足她，但有條件只能要一個。慢慢地從每天買一樣到規定她一週只有10塊錢，用完了這周就不能買任何東西。實行了一個禮拜後，她就知道不能每天都要東西，買東西時還會問媽媽這個能不能買。

孩子上幼兒園後語言表達能力提高了，會每天跟我說幼兒園的事。我也會適時地表揚她，這時我發現我和她溝通有效了很多。我女兒每天都會說我是她的好朋友，她也經常叫我陪她玩遊戲。

因為我知道她的性格很倔，有時她發脾氣哭鬧的時候，我通常是冷處理，等哭完了再去跟她講道理。孩子在哭鬧時你的說教她是根本聽不進去。但有時孩子哭鬧，並不是愛發脾氣，而是大人沒有懂她的，這時你需要耐心地去詢問或是哄哄她。

我家小侄子，因為家裡的大人比較嬌慣，所以也是這樣，那時候我看過美國的一個育兒教育，面對這樣的情況首先家長要給予很大的耐心，不能跟著著急，也不要過於嚴厲的打罵。孩子在這個時候都比較急躁，說不聽的，這個時候就用冷處理的方式，就是讓他自己呆在一個地方，不予理會，都等孩子冷靜下來了再告訴他哪裡錯了，最好是讓他學會換位思考，一次肯定不行，需要慢慢引導，孩子小，雖然教育很難，但是就因為孩子小，所以不定性，一旦養成他習慣性思考方式，以後教育就會好很多了，我們家侄子就是，小時候是真難管，很皮，很多不好的習慣，跟你的孩子一樣，他也是要什麼非要什麼，比如不懂關心周圍的人，有時候會欺負別的小朋友，慢慢的教育吧，現在教育好了，教好了長大些就會輕鬆很多了。

謝謝悟空邀請，我是美小護喵一喵!每一個寶寶都是上天派來拯救我們的天使，他們的聰明伶俐，活波可愛和古怪靈精給家庭帶來了很多的歡樂。可是再可愛的寶寶也有任性，耍潑撒賴，不近人情的時候，這時候往往讓家長們很無奈，甚至很沒有面子。

三歲兩個月的寶貝兒，能夠聽懂大人講的話，在溝通方面不會有太大的障礙。這個時候的寶寶很可愛，他們已經開始努力去理解生詞的含義，甚至揣摩大人們的心理，包括通過何種手段來得到自己想要的東西，或者請求。

你女兒性格比較急躁，這個除了孩子自身的原因之外，家庭環境是影響孩子性格的最大因素，父母和長輩們的言行舉止時刻影響著孩子，甚至塑造著孩子的性格。孩子的性格比較急躁，建議你們家長，在孩子做事情的時候，不要催促孩子，儘可能的給與孩子最大的耐心，讓她完完整整的把一件事情做完，而不是讓她在催促中完成，或者直接中斷正在做的事情。這樣容易讓孩子緊張，焦躁，沒有人希望在做事情的時候受到負面影響，甚至被強迫中斷。

另外，當孩子得不到想要的東西，就會通過哭鬧，耍潑撒賴的方式去抗議，這也是一種求關注的行為。孩子想要安全感，孩子想要知道並確定爸爸媽媽在乎她。關於哭鬧，這是與生俱來的本能，是一種優良的物種進化技能。因為在遠古時代，如果孩子不管生病，飢渴，或者求關注重視的時候，都是安安靜靜的，那麼父母也許永遠都不會理會這個孩子。所以正視孩子的哭鬧，不要因為孩子一哭鬧就呵斥她，呵斥之後再進行說教，基本上不會有太好的效果。孩子需要的是關懷，是呵護，而不是呵斥和嫌棄。哪怕，是孩子無理取鬧的時候！

簡單的說，因為得不到自己想要的東西，就選擇哭鬧的方式去抗議。首先，家長們應該反思一下，在這之前，你們是否從未拒絕過孩子呢？要什麼給什麼？所以，當孩子遭到拒絕之後，她很不理解，想當然的認為，爸媽不愛自己了，至少不像以前那樣愛了。所以，不要直接了當的拒絕，請給孩子講明白原因，為什麼這一次我不能把你想要的東西給你。

當然，孩子的性格也有一部分是天生的，本身就愛鑽這個牛角尖，其實處理方式都一樣，用講道理擺事實的方式和孩子講道理，注意語氣，不要讓孩子覺得你是在變相的苛責她。在這之後，孩子依然哭鬧，不依不饒，可以採取分散注意力的方式去解決。比如，哎喲，你最喜歡看的小豬佩奇開始了，我們一起去看吧之類。如果，還是不行，那就冷處理，讓孩子自己一個人在那哭，或者讓孩子在你的懷抱裡繼續哭，等她哭完不鬧了，告訴她，寶貝，媽媽愛你，如果能給你，我會給你的。但有很多的東西不是你想要了，就能得到的。

愛哭鬧的孩子特別讓家長們不省心，讓人煩，甚至嫌棄，希望家長們不要就此給孩子的性格下結論。我們大家都是過來人，不怕你是鴨子，就怕你是醜小鴨，當你的孩子變成天鵝的霎那，可否為了曾經的嫌棄而後悔呢？所以，愛，是解決所有育兒問題的方法！

感謝誠邀作答。

1、就您問題中關於盪鞦韆的描述來回答。

首先您肯定要耐心的堅持原則，因為是在公共場合，不能夠讓女兒通過哭鬧來解決。

我一般的做法是讓我寶貝拿一個玩具，比如一輛車什麼的。然後跟寶貝說：現在你可以去跟小朋友交換玩具。如果小朋友同意交換，你就可以盪鞦韆，如果不同意，也是正常的，有時候你也不願意把自己的玩具更別人交換呢，是不是？那你有兩個選擇繼續等待或者去玩其他的。一般我寶寶是聽的懂的，因為我經常這樣跟他說。然後寶寶一般就會自己去交換玩具。“我想盪鞦韆，是否可以交換一下。” 我一般都是讓寶寶自己說，如果寶寶前期比較害羞，可以家長適當引導。然後看結果吧，能夠交換到盪鞦韆最好，交換不到父母就只能陪著耐心等待或者引導他玩其他的。

小孩如果哭鬧，則擁抱著他，說我知道你現在很想玩，可是我們還是要等待一下。然後舉一點動畫片裡面他比較熟悉的例子。（如果小孩要看動畫片，父母要一起看，裡面還會有很多例子可以用來跟寶寶講道理）。或者乾脆你就跟小孩一起玩，你追我趕什麼的。當然也有小朋友是那種真的會一直哭的小孩，我記得《爸爸去哪兒》第一季森碟就是一直哭，不知道您小孩屬於哪種。每個小孩性格不一樣，但是處理起來堅持原則是應該的。

2、要讓小孩學會延遲滿足。

小孩子要什麼立馬就要，否則就哭鬧，是否是跟父母以前一哭鬧就滿足小孩子有關？孩子在兩三歲的時候，父母對孩子的哭鬧一般會比較在意，小孩子也知道，自己最管用的必殺技就是放聲一哭，自然就會有人來滿足自己的要求。就算是父母不答應，家裡的長輩也會無條件地繳械投降，強行同意孩子的要求。

孩子通過多次驗證知道了這樣的套路，就會養成很不好的習慣。一直這樣寵著他，溺著他，他就會哭鬧、在地上打滾，對父母沒有滿足自己的要求而心生惱怒，對父母放肆的時候還會進行謾罵，不懂感恩。

這種情況下，作為家長最好的方式是用“冷淡”的方式來進行處理，以拒絕的方式讓他明白不是什麼時候父母都會滿足他的要求，想要的東西眼淚是換取不來的，必須通過自己的努力才能得到，這樣可以培養他延遲滿足的好習慣。

3、做溫柔而堅定的媽媽。

在小孩子哭鬧的時候，會有不耐煩的情緒出現，有時候大人會礙於別人的眼光，別人的看法，在小孩子苦惱的時候也會惱羞成怒，這會加重小孩子的哭鬧情緒，也會讓小孩更急。我猜他們肯定會這麼想：我已經這麼傷心了，爸爸媽媽都不安慰我，還要說我，我更難過了。 在戀愛的時候，如果女孩子在哭，男孩子說一句：哭什麼哭，有什麼好哭的。那可以想象結果。哈哈！

所以小孩在哭鬧的時候，父母要做到兩點：第一堅持原則，第二溫柔的抱著小孩。也就是我們常說的溫柔而堅定。當然你抱小孩的時候，可能他會推開你，這時候，還是要儘量去擁抱他，採用共情語言，跟他一起想辦法解決問題。要讓她知道，事情不能這做，但是媽媽依然愛你。

4、要根據實際情況做出不同處理。

不是所有的哭鬧大人都應該理性，個人覺得還是應該站在小孩子的角度來考慮他們的感受。我家小寶一般哭鬧的次數不多但是有兩次我的處理方式還是不一樣的。

第一次他突然哭起來要看一個動畫片，哭了很久，怎麼說都沒有用，而且是撕心裂肺的哭，大概哭了幾分鐘，我就答應他看一集，自己關掉，然後不許哭不許鬧。結果他真的看一集不哭不鬧了，自己也關掉了電視。這個是我可以滿足他的要求，而且這個要求也不是那種特別原則性的。有時候我們也會偶爾想在工作的時候偷個懶，看個視頻什麼的，其實可以理解小孩子那種心情。

第二次，他晚上出去玩了回到家，突然就開始哭還要出去玩。這個我肯定已經不能滿足他了，我就把他抱到房間，然後跟他說現在出去玩已經不可能了，大家都已經回家了。媽媽答應你明天還會帶你出去玩。如果你還是覺得不開心，媽媽就抱著你在這裡哭，等會哭完後你就可以洗澡、吃奶、睡覺了。然後他還在繼續哭，我就抱著他看著他，過來一會他說，媽媽我想喝奶。我說可以，喝了奶休息一下去洗澡睡覺。

總之一般我寶寶哭鬧的時候，我一般不會責備他，第一句話就是先說一下他可能哭的原因，共情，然後跟他一起解決，如果他一直非要哭，那就溫柔的抱著他。該堅持的原則要堅持，但是有些不是原則性的問題也可以靈活處理，這個度就是看父母自己把握了。

5、關於小朋友性格急躁的問題。我個人認為小孩性格急躁，很多時候是跟父母有關係的，比如是不是經常催他“快點快點”，或者是夫妻之間經常說話就是比較急躁，或者是對小孩子說話不溫柔，總是用抱怨的語氣說：你怎麼東西總是亂丟什麼的。一般而言，一個人要做到不急不躁，心情應該是平靜的，如果長期對小孩子說話不是溫柔的，而是急躁的不耐煩的，這樣會導致小孩子性格也會著急，還越著急越亂，越亂越不開心。所以平時父母要注意對小孩說話儘量不要太著急。

希望我的回答對你有用。

我是愛育社@愛育社 ，與千萬父母共同成長，做智慧父母，養兒不焦慮！

這位家長提到孩子的問題其實是兩個問題，一個是孩子急躁，一個是延遲滿足

首先看下關於孩子性格急躁的問題，孩子遇事沒有耐心，容易著急，其實也是孩子情緒的一種體現，當爸爸媽媽面對孩子產生這種情緒的時候，首先要讓自己平靜下來，如果這個時候家長也跟著著急或者直接“打壓”孩子的情緒，那隻會適得其反，要麼孩子會從“急躁”變為“哭鬧”，要麼就是被家長的“嚴厲”控制，而壓下去，讓情緒得不到釋放，從而不利於孩子身心健康哦。正確的做法是先抱著孩子，輕聲的跟他說，媽媽知道你想要玩，媽媽也想看你玩，媽媽先抱抱你，你先平靜下好不好？我知道你現在有些著急了，一著急就會煩躁不開心，不開心就會影響心情哦。媽媽先要共情去理解寶寶的心情，然後再慢慢的幫她去分析，如果孩子不聽，開始大聲哭鬧，那可以先緊緊的抱著她，等待一小會，然後再輕輕的給她說話。一般這種方式需要多試幾次，並在事後等孩子心情好的時候去幫她覆盤，和她一起回憶，並說如果下次再遇到這樣的事情，寶寶該怎麼辦呢，是開心的等一小會，還是著急生氣呀？

第二個問題就是關於延遲滿足

如何培養孩子延遲滿足的能力？

根據教育專家研究，兒童接受各種能力培養都有一個關鍵期，父母需要把握好這個關鍵期，挖掘孩子的潛能，培養孩子延後享受的理念。

斯坦福大學心理學家瓦爾特·米歇爾，曾做過延遲滿足方面的研究，也就是那個著名的棉花糖實驗。研究人員告訴孩子們：“盤子裡有一顆棉花糖，如果馬上吃，只能吃一顆。十五分鐘後再吃會獎勵一顆，你就可以吃到兩顆。”房間門關上後，三分之二的孩子迫不及待地把棉花糖吃了，只有三分之一的孩子忍到了最後。之後研究人員對這些孩子進行了幾十年的追蹤和研究，發現那些忍著不吃的小孩有更好的人生表現而且獲得了成功，比如他們有更好的學習成績，擁有更好的社交技巧，具有更好的壓力管理的能力。 雖然兒童發展是各種因素的匯合，不應該被單獨歸結於任何一個原因。然而，研究人員發現，早期自我加強延遲滿足的能力，與以後生活中更高的成就和更好的決策密切相關。

關於延遲滿足是屬於孩子財商培養能力的一個重要因素，當孩子看見什麼想買什麼，沒有金錢觀，都可以去培養他的延遲滿足能力。

謝謝邀請！孩子性格急躁，要什麼就要立馬要，這不是孩子本來的樣子。孩子的問題，就是家長的問題。家長要從自己身上找原因。

1.家長的性格，直接影響著孩子

反觀我們自己，我們在孩子面前急，容易發脾氣，你會發現孩子就是你的影子。他一定不會長成跟你相反的。

家長是原件，孩子就是複印件。

2.在孩子面前，沒有原則

現在的孩子都是精靈，他要什麼，你給什麼，你不給，他當然就哭鬧。當你立了原則，這問題自然不存在。

這裡有幾個建議供媽媽們參考：

（1）家長反思自己的性格，溫和相待

當孩子出現遇事就急躁時，家長要反思是不是自己影響了孩子。及時調整自己的狀態，尤其是跟孩子交流時，孩子做錯事時，儘量對事不對人，容易控制自己的情緒，養成和孩子溫和相待的習慣。

（2）和孩子一定指定規則

比如買玩具，一個月只能買一次或兩次。孩子如果無理要求，就冷處理，千萬不能心軟。有過一兩次後，孩子就知道你是有原則的人，知道耍脾氣是沒用的。

（3）等孩子靜下心時，再講道理

孩子哭鬧時，講道理是一點沒用，他完全聽不進。等孩子情緒穩定性，再把事情分析給他聽。

三歲二的孩子是沒法你講一遍，他完全記在心上，需要不斷地強調。

寶寶三歲多已經可以慢慢理解大人的語言，並且會察言觀色，這時家長要給寶寶建立規則意識，無論遇到什麼事情，家長最好提供選擇題，並且要明確結果，讓寶寶有所考慮、取捨，選擇後需要承擔責任。

同時要獎罰明確，規則不能模糊，原則性問題要堅決說“不”，慢慢的寶寶就會養成守規矩的習慣。

同時家裡大人們要教育寶寶的觀點、戰線一致，並且能以身作則，給寶寶樹立榜樣。

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