什麼事都由著孩子，過分寵溺的孩子會變得任性，唯我獨尊；而非打即罵，棍棒教育下的孩子又都會性格內向，膽小怕事。
孩子都教成這樣了，你一身用在孩子身上的心血算白費了。
泰戈爾說：“不是錘的打擊，而是水的載歌載舞讓鵝卵石臻於完美。”教育從來都是"潤物細無聲“，粗暴往往是無能，無計可施的下策。
孩子或膽小怕事，懦弱或忤逆不孝，是怎麼來的嗎？都是沒素質，簡單粗暴，無能的家長在一個漫長的教育過程中一點一點的把孩子培養成了這樣。
棍棒教育的後果會是什麼嗎？要麼奴性十足，要麼暴虐成性。
解決孩子的問題，與孩子溝通，應對等進行，平等協商。批評孩子不等於棍棒教育，懲罰要有度，體罰不可為。
如果是用一種粗暴的態度去管教孩子，就很可能會傷到孩子的自尊心，還會造成孩子膽小怯懦。
打罵吼叫長大的孩子，還會加大教育成本，孩子缺乏自信才會膽小，可以說孩子自信心的建立是一個有效的系統的工程。
當意識到教育是錯誤的，教育就得回到原點從新開始，而這時要想改變孩子內向、懦弱的性格，抹去因教育不當留在孩子身上的陰影，就得比以前要有更多的耐心和更多的付出。
我們瞭解孩子走近孩子的目的，要從尊重孩子做起，尊重孩子的人格；尊重孩子的意見；尊重孩子的隱私；尊重孩子的選擇，與孩子建立民主、平等的關係。
教育是講究方法的，嚴格管教不是不講道理，不是用一種暴力的態度去打罵訓斥孩子。
三等父母拳頭管孩子，二等父母嘴巴管孩子，一等父母行為管孩子。
對孩子大吼大叫，孩子變得內向，有補救的辦法嗎？有！
前兩天，我身體不舒服，不願意做飯了，就讓老公去做飯。陷在手機裡的老公，一動不動。
兒子回家了。他一如既往，一聲不吭地就要回自己的房間。我趕緊叫住了兒子，讓兒子去做飯。
很快，兒子把飯做好了，叫我和老公去吃飯。
這次老公很給力，坐在餐桌旁，說:“兒子大了就是好啊！自己不動手就能吃上飯了。”
老公說得掏心掏肺，我聽得感動至極。兒子看了看一唱一和的我們，把碗一推，飯都不吃了，直接回屋去了，臉上還掛著不屑地神情。
當時的我不知道問題出在哪裡，為什麼我們的真心孩子看不到？我直接“炸毛”，推開兒子的房間門，一通“狂轟濫炸”，直到兒子低吼，“我今年才五歲嗎？”
原來問題一直出在父母身上。
一、父母的表揚是孩子想要的嗎？
二、父母以身作則了嗎？
三、父母給孩子提供展示的空間了嗎？
如果餐桌旁的我們，第一句話是，“謝謝兒子，你辛苦了！”還會有後面的山呼海嘯嗎？
如果老公第一時間放下手機，和兒子共同準備食材，還會有後面的排山倒海嗎？
如果老公說的第一句話是，“這菜看起來讓人很有食慾，兒子，怎麼做的，說說先後順序唄？！”這樣的讓孩子參與交流的機會難道不是讓孩子更容易接受嗎？
更多方法，請關注木頭寶媽。
希望能幫到你。
木頭寶媽和你共同關注孩子，家庭。
根據我多年的班主任經驗，孩子內向、膽小是多種原因導致的，並不只是吼的問題，而更深層的原因可能是以下幾點：
一、女強男弱家庭
曾經有這麼一個男生，高一開學後不久就休學了，原因是這個孩子非常內向，不適應高中生活，內向喜歡某個女生，但是又不知如何表達，於是搞了個惡作劇，給女孩發了個恐嚇信息，他媽媽在他的日記裡，也發現了孩子寫的很多不太正常的日記，對女孩充滿了威脅。於是主動聯繫學校，讓孩子休學了。
在這過程中，我跟他父母接觸過幾次，最大的印象就是這個家庭的話全讓孩子的媽媽說了，嘟嘟地說個不停，而孩子的父親，整個過程顯得非常木訥，基本上是一言不發，孩子也是父親的性格，可以想象這個家庭的日常是什麼樣子的，這種環境對孩子影響非常大。
二、擁有一個“巨嬰”的父親
這種類型和第一種類型基本相似。我一個鄰居家的孩子，上完初中就輟學了，父母急著給張羅婚事，以便早抱孫子。誰知道，結婚後，男孩根本就沒有擔負起任何做父親的責任，一天到晚玩網絡遊戲，根本不和對象交流，雖然有了孩子，但是基本上沒有管過，孩子慢慢長大，變得越來越內向，越來越膽小。
三、過早把孩子送進寄宿制學校或者學屋
老家有個親戚，家裡有工廠，孩子小的時候，正式工廠起步階段，兩口子都一起經營工廠，孩子沒人管，但是又非常重視教育，把孩子送到城裡的一所最好的小學，但是因為無法住宿，所以在學校旁邊找了個學屋，就這樣一住6年，到了初中，又送到一所寄宿制民辦中學，所以孩子到了高中，基本上不和別人交流，說話聲音非常小。到了大學後，他爸爸想鍛鍊他，給他錢讓他請輔導員或者請宿舍舍友出去吃飯，他竟然都不敢請。假期回來，他爸爸讓我繼續開導他一下，結果說著說著，一個男孩竟然哇哇大哭起來。
四、父母經常打鬧，家庭不和諧
一個從小就親眼經常看到父母打架、吵架家庭裡成長起來的孩子，也因為沒有安全感，而變得膽小、內向。
可以說，90%孩子的問題，都源自家庭和家長，其中家庭關係不和諧，父親長時間缺失是主要原因。有人說：母親決定孩子的智商，父親決定孩子的情商，這是非常有道理的。研究發現，在大腦負責記憶和思維的區域內，沒有父親的細胞；而在負責情感的區域，沒有發現只含母親基因的細胞。相反，只含母親基因的細胞，出現在負責語言和計劃能力的“執行區”。因此，他們相信對人類來說，母親的基因在大腦皮質的形成中有更大貢獻。
所以，當孩子出現內向、膽小的問題時，要想改變最重要的一點就是父親的迴歸，讓父親多陪陪孩子，多帶帶孩子，多做一些冒險的、刺激的優秀，營造一個健康和諧的家庭，才是解決的關鍵，而且發現越早，越有利於解決問題。
我是“贏在高三”，專注教育，歡迎關注！
我也經常對女兒大吼大叫，但前段時間女兒一句話，我再也不敢了！明白再不控制自己情緒，孩子都會被我害死！
老公在外地，我一個帶娃，兼顧上班，晚上
還加班，一天忙的陀螺轉。好不容易到家停下來，女兒東問西問，要我幫這幫那。本來工作事多加班，最近因為女兒晚睡上學遲到，被老師說，我又遲到被老闆說。現在她又折騰，我忍不住發火了，大罵她，責怪她，把責任情緒都推到她身上。女兒哭了，哭的很傷心，哭著哭著睡著了。。。事後又心疼不已，但每次看到她礙我事，依然控制不住發火！
直到2月24號晚上，幫女兒洗臉洗腳，女兒突然冒出一句，媽媽，以後不要打我了！當時我整個人懵了半天，原來這段時間我給女兒留下這麼壞的印象。我面目猙獰，嘴齒不饒人的樣子全深深印在她腦海裡了！
唯一讓我值的慶幸的是，女兒學會表達自己的感受了，也會開始拒絕說不了！不會被罵的不吭聲，或者以別的方式叛逆我，或者性情大變，沉默寡言，冷暴力。她還是個健康的孩子！趁她沒有被物化之前，我真的需要好好調整自己的狀態和心態了。
女兒之所以敢說不，和平時她爸的寵愛以及平時和她溝通的表達方式有很大的關係！他爸除了不犯原則上錯誤，基本都是寵，給足了安全感。而我平時雖然比較嚴厲，但很多事情會徵求她的意見，比如我想吃她的零食，可不可以吃一點你的蛋糕，媽媽好餓了，看起來好好吃哦！再比如她要我幫忙開電視，當時正忙，我會直接表達，媽媽現在有點忙，可不可以等五分鐘？再比如她不願意分享零食，我會建議她分享零食，上次哥哥給了你兩包餅乾吃哦，這次可不可以也分享點哥哥吃呢？
大多都是以徵求她的意見為主，如果她不願意，也會問為什麼，要是她實在不願意，我們也不會勉強。她這麼小，以自我為中心是可以理解的。這是人的本性，好的留給自己。這是與生俱來！我不喜歡在公共場合為了維護別人和自己的面子，委屈自己的孩子！明明對方孩子錯了，偏偏教育自己孩子謙讓，大人不記小人過的樣子！做錯了道個歉，我們還是好朋友。
我為什麼說這些，如果孩子長期被吼的膽小，內向，那麼需要重新建立信任，安全感和良好的溝通方式了，當然自己的情緒控制也非常重要！經常和孩子擁抱，親親，對孩子說我愛你，晚上半夜孩子睡醒，給足一個擁抱，再繼續睡。帶孩子的真的非常不容易，一起加油！
我記得我停止對孩子吼叫，是從這樣的一件事的思考。當時我在廚房忙，老大斌斌一歲多點，他慢慢爬上上了玻璃的飯桌，飯桌高75cm,他是從爬上椅子，再上去的，站在玻璃桌上要去碰燈，在廚房忙的我都要嚇壞了，萬一摔下來得多疼，對孩子的外傷得多嚴重，想喊“不要動”都提到嗓子眼了，暫停了兩秒，想此時自己喊，斌斌可能會被我的大聲嚇到而摔下來，我要的初衷是什麼？於是，我放緩腳步及緊張神色，慢慢走到到桌前，扶著他，問他：我們的桌子平時是用來做什麼的？是不是我們吃飯的時候放了我們的美味的菜，米飯？可見我們的桌子不是給我們站上去的。對嗎？孩子似懂非懂的認同。在一些事情發生引導當時，最好的教育事件。
從此，啟發了我對孩子教育的想法。大吼大叫不能解決問題，對孩子有邊界有規則，孩子清楚邊界規則，與孩子互動建立好了情感賬戶，其餘允許孩子發揮，孩子不會犯錯一次就記住，一起幫助他 跟他站在同一邊，不是事不關己，育兒路上很長，一起相互探討。
孩子膽小，內向，有很多方面的原因，父母平時衝孩子大吼大叫只是其中一個原因。
家長您好，我是翼翔老師，從事教育工作10年，下面我就這個問題給您分析一下：
這種情況是先天性的，有些孩子出生時屬於膽小型，行為比較謹慎。這是很正常的，同樣地你會看到，有些孩子一出生膽子就比較大。膽子小可以通過後天改變，所以對於這一點不需要焦慮。
實際上，家長過多的保護孩子導致孩子早期該探索的時候沒有鍛鍊到自己的能力，會嚴重地影響到孩子的自信心，最終出現膽小、內向的情況。
比如：孩子小時候想去玩沙子、泥巴，但是大人因為覺得髒，制止了孩子。那麼孩子就會有挫敗感，久而久之就容易變得禁忌過多，害怕去做事。大人的過度保護，讓孩子對大人形成依賴，凡事離不開大人。這樣的孩子表現為：內向，不敢跟人交往，不願意探索新事物。
家長這時候很著急，推著孩子去做。但是結果事與願違，你越推孩子，孩子越退縮。
安全感可以說是孩子健康成長最重要的一個方面。有些父母關係不好，經常在孩子面前吵架，甚至大打出手。這樣的家庭環境可能會讓孩子變得膽小。
改變的辦法就是家庭中要多一份和諧，多一點愛。家庭中溫暖了，孩子的心就會慢慢放開。
這也是比較常見的一個原因，父母經常拿孩子跟其他孩子對比，讓孩子感覺自己一無是處。孩子對自己的認知很大程度上來源於大人，如果父母對孩子的評價過低，或者是給孩子過多的不好的暗示，那麼即便是你沒有批評打罵孩子，孩子依然無法有高的自尊。缺乏自信的孩子自然選擇退縮，不願意接觸新的東西，以便保證自己的安全。
補救的辦法簡單總結以下幾條供您參考：
這是常見的一個錯誤的方法，就是孩子本來就膽小，當ta害怕一件事情時，家長還逼著孩子去做。這時孩子的內心是非常恐懼的，一旦失敗，那麼反而更加傾向於封閉自己，而且會加深自己不行的信念。
試著在一些競爭不是很強的地方給孩子嘗試，這樣一個安全的環境下，孩子更願意放開自己去探索，也更容易慢慢積累信心。
一開始，父母可以帶著孩子去徒步，爬山，儘量是一些孩子覺得有點難，有點挑戰的項目。這些挑戰不是競爭，最好不要有人關注的。家長可以在這個私人的環境下給孩子鼓勵，讓孩子學會突破自己，感受到自己的力量。
膽小的孩子容易害怕、退卻。ta們甚至在“期待”批評，因為這正是ta對自己的看法。所以你會看到一個奇怪的現象，ta甚至會習慣讓自己做不好，好得到父母的保護。父母要改變這種情況，就得改變心態，對孩子要多些親密感。和孩子相處的時候，不要過於嚴肅，要放下手中的工作，完完全全地跟孩子在一起。當父母願意沉入孩子的世界，孩子才願意敞開自己，變得勇敢起來。
以上是我個人的一些看法和建議，希望能夠給您帶來一些啟發。我是翼翔老師，歡迎一起討論教育話題。
對孩子大吼大叫孩子變得內向，膽小，有什麼補救的辦法沒有？
不做作業“母慈子孝”，一做作業“雞飛狗跳”，家長的這種“獅子吼”式大吼大叫的教育方式在很多家庭裡都並不鮮見，而這種大吼大叫式的做法會導致什麼結果呢？很可能會讓孩子變得內向膽小。
我們先來梳理一下孩子在家長的大吼大叫中變得內向又膽小的危害：其一，孩子得不到家長應有的尊重，人格尊嚴被踩進泥土裡，就會變得唯唯諾諾，膽小怕事，性格內向；其二，家長在大吼大叫的過程中，孩子的內心充滿恐懼，時刻被威脅的感覺如同陰雲一般密佈在孩子的心頭，孩子的良好的性格特徵很難形成；其三，孩子在家長的大吼大叫中什麼都聽不進去，家長對孩子的教育高耗低效。同時，孩子長期在家長大吼大叫式的教育方式中，會對家長這種簡單粗暴的做法產生“免疫”，那麼以後的日子裡哪怕家長喊破喉嚨，孩子也會如同“捱了刀的肥豬——不怕開水燙”，那麼，孩子不僅僅是內向那麼簡單，性格甚至會變得孤僻冷血。
補救的方法不是沒有，想整改的家長不妨耐心看完——
我們知道，很多對孩子大吼大叫的大部分都是孩子的媽媽。一般情況下，女人生孩子的痛和帶孩子的苦沒人理解，而孩子的父親又不夠體貼關心的話，那麼女性家長就很可能把孩子當出氣筒。但是，把孩子當出氣筒，對孩子的傷害是深遠的，因為在每個孩子的內心深處，都有一種渴望，那就是被尊重和認可。一個孩子在學校得不到老師的認可，在家裡得不到家長的尊重，那麼孩子身體和心靈都無異於受到一種摧殘。
當我們要對孩子大吼大叫的時候，不妨換位思考，將心比心：如果我是孩子，我聽到別人對我這樣大吼大叫，我會有什麼樣的感覺？在“高壓”式、大吼大叫式的家庭教育環境中，孩子的身心還能健康嗎？家長學會換位思考，多為孩子的身心健康著想，在吼孩子之前儘可能控制自己的情緒，那麼吼孩子的次數可能就會越來越少，各位不妨試一試。
孩子做錯了事情，可以對孩子進行批評，但批評的話不一定要吼出來，把道理講清楚的話，孩子也有可能入心入腦。讓孩子性格變得不再內向，變得自信，就應該對孩子多一些讚賞和鼓勵。比如鼓勵孩子在上課的時候積極發言，再比如鼓勵孩子爭取參加學校組織的各項比賽等等，這些做法既可以鍛鍊孩子的膽量，而老師、同學和家長的肯定又能培養孩子積極上進、樂觀開朗的性格特徵。
在家庭教育中，父母對孩子的教育承擔主要的角色。每個寶寶，從出生那一刻起，通過觀察父母的行為進行積累及模仿，並結合自身理解做出相應的行為。因此每個孩子身上都有父母的影子，小時候家庭教育的缺失，往往在孩子成年後會成為孩子性格和精神上的缺陷。
因父母的大吼大叫而變得膽小內向的孩子，缺乏自信，比較自卑，不太善於處理人際關係。這樣的性格缺陷不僅存在於孩子小的時候，而且在孩子成人以後，也會成為孩子的心理障礙。
個人建議可以從以下幾個方面入手:
第一，營造溫和安靜的家庭環境。
父母大吼大叫，孩子會變得膽小內向，當孩子遇到問題處理的時候，可能也會學習父母處理問題的方式。溫和安靜的家庭環境，需要父母平時注意自己的言語和行為，在和家人互相交流的時候，儘量用比較平和，溫順的語言去表達自己的想法，用這種平和安靜的環境，來影響孩子！
第二，正確處理孩子的犯錯行為，多注重孩子的內心變化。
孩子犯錯以後，其實心中是很內疚的！很多父母看到孩子犯錯以後。關注的焦點往往是孩子造成的結果，然後，大吼大叫！讓孩子心中更加懼怕。時間久了，孩子犯錯以後的那點內疚，慢慢的就被父母的大吼大叫所抵消。正確的做法應該是關注孩子的心情，利用孩子的內疚感，引導孩子認識到錯誤，並能積極改正。
第三，多帶孩子參加戶外活動，接觸大自然，多和小朋友交流。
孩子的膽小和內向使的孩子缺乏安全感，它決定了孩子對新事物的牴觸。多帶孩子參加戶外活動，接觸大自然的新鮮事，讓孩子通過手眼心去觀察，去行動，去感受！慢慢消除孩子的牴觸心理。同時多和小朋友一起活動遊戲，在孩子與孩子之間的接觸中，慢慢的培養孩子的溝通交流能力。
第四，傾聽孩子的聲音，肯定孩子的言行，慢慢消處對父母的恐懼！
孩子的膽小，內向，使的孩子往往封閉自己的內心，源於父母的大吼大叫所造成的恐懼感，使的孩子不願意同父母交流。這個時候需要父母放下身段，用溫柔的話語鼓勵孩子，聽聽孩子的想法，肯定鼓勵他的言行，通過和父母的交流溝通，來慢慢消除對父母的恐懼。
總而言之，孩子的成長離不開父母的引導和教育，父母的榜樣作用對孩子的影響是非常深遠的。想要一個什麼樣的孩子，那作為父母就要做一個什麼樣的人。
希望以上回答能夠對題主有所幫助，不妥之處，敬請見諒。歡迎大家交流討論！
有一句叫：以其人之道還治其人之身。如果家長能深刻理解這句話，你就會用長遠發展的眼光看待你對孩子粗魯的管教行為了。如題主所問，既然以往對孩子大吼大叫讓孩子變得內向和膽小，現在該用什麼辦法改變呢？下面我給家長几點建議供參考。
第一，深刻反省你的育兒觀念。我們都知道觀念決定行為，如果你的育兒觀裡沒有尊重孩子這一條，你可能隨時以老子（老孃）天下第一的醜陋觀念，隨時對孩子動粗。你必須要清楚一點，你的簡單粗暴恰是導致孩子缺乏心理安全感的根源，當孩子害怕你的吼叫時，隨時會做好自我保護，時間長了會讓孩子膽子越來越小，不敢隨意說話，不敢盡情展現自我。
第二，家長成為情緒的主動管理者。積極情緒和消極情緒是人常見的兩種情緒表現，以往對孩子大吼大叫是在向孩子發洩消極情緒，而這種情緒並不能讓家長自己帶有好心情。與其這樣，為何不能用積極情緒去面對孩子呢？當你微笑地看著孩子時，會讓孩子感受到你對他（她）的欣賞或讚許。當你用嚴肅的表情盯著孩子時，孩子能從你的眼神中理解你的內心感受，根本用不著你大吼大叫。
第三，家長要和孩子約定好管教時的手勢動作。既然以往家長養成了缺乏耐心，且易煩躁的壞脾氣，那不如在管理孩子時多用一些手勢輔助，比如看到孩子在家裡大喊大叫，就約定暫停手勢。如看到孩子在床上、沙發上、客廳地板上亂蹦亂跳時，約定好馬上停止手勢等。多一些肢體語言的輔助管理，容易讓孩子馬上知錯並停止胡鬧。
第四，用溫和的語氣和孩子聊天說話。有些時候，家長如果心態變糟糕了，很可能和孩子說話時隨時用那種生硬甚至是大嗓門去吼孩子，這對孩子來說內心是非常恐懼的。與其這樣，倒不如用溫和的語氣，蹲下身來，或彎下腰下，目光和孩子平視說話。說話時再面帶微笑，極容易讓孩子內心感受特別舒適，這樣就擁有了心理安全感。
第五，鼓勵孩子根據場合與時機大聲說話。只要你降低了高分貝音量，也改變了大吼大叫的習慣，你會發現孩子膽子會一天比一天大起來。在這個過程中要鼓勵孩子根據場合大聲說話，也可以結合平時帶孩子閱讀時，利用大聲朗讀，有節奏朗讀，或者互講故事等環節，讓孩子學會掌握適合的音量說話。請家長記住，孩子需要你協助。
第六，利用親子游戲時間鍛鍊孩子冒險精神。想讓孩子突破膽小這一瓶頸束縛，就需要爸爸平時多陪伴孩子，多做一些親子游戲。比如戶外運動時的攀爬，或者做一些器械活動，或者組織孩子和玩伴一起做一些小比賽的遊戲，通過孩子參與其中，爸爸適當鼓勵，會讓孩子自信心不斷提升。再加上平時多鼓勵與肯定孩子做事，會讓孩子不斷突破自我。
以上幾點建議，希望家長認真閱讀和思考，好爸爸好媽媽好心態，孩子的童年需要快樂與幸福感，而這一切都掌握在你手裡。做一名睿智的爸爸或媽媽，你需要有一顆童心，需要不斷學習育兒知識，做科學育兒的父母自然會容易養育活潑健康的兒女。
父母大吼大叫可以讓天生性格外傾的孩子變得脾氣暴躁，越來越不聽話，反抗意識越來越強，而對天生性格內傾的孩子來說，父母的吼叫那就是驚雷，會變得越發膽小，怯懦，沒有自信心，好哭鬧，有什麼事情會越發藏於內心不讓其他人知道。內向有部分原因是生物遺傳因素，另一部分原因就是父母的教育方式是強化還是減弱其內傾性。補救辦法是有的，那就是與孩子一起面對一起成長。
首先了解孩子的內向性格。
內向的寶寶特別害怕衝突，特別是父母之間的爭吵，他會覺得爭吵原因是因為自己，這會導致寶寶逃避，向內心躲藏，從而更沉默，不願意說話。內向寶寶不是不會表達自己，而是不願意說。所以要避免孩子經常面對父母之間的吵架；建立寶寶的自信心，及時的肯定與更多有內容的 讚賞。內向的寶寶屬於高度應激群體，對周圍的環境更加敏感。通常別人的一個語氣都能引起他內心強烈的反應。內向寶寶一般不主動做新奇的事情，除非他有百分之百的把握。所以父母要引導，常用“我們先試試，做不好再試一次等”；內向寶寶喜歡安靜，所以多帶他運動，去大自然中感受四季變化，比如春天踏青，栽培植物，夏天到海邊玩水，爬山，秋天撿落葉，冬天玩雪等，都會讓寶寶身體感受到悅動，引導內向寶寶多讀書，一旦喜歡讀書，他會自己發現新的天地，並沉迷其中。
其次瞭解自己。
仔細想想自己為什麼會控制不住自己大吼大叫？
第一問問自己到底是因為焦慮煩躁等原因本來心情就不好 ，還是確實是孩子的行為讓人生氣？ 我家寶寶有時晚上很晚睡覺，有段時間因為自己忙於看書學習，時間特別感覺不夠用，所以每次都想念咒“快睡吧快睡吧！”期待孩子快快如我所願睡覺，可是每次發現自己越焦慮孩子越發睡不著，最後每次都是吼哭了才去睡的。很快我察覺到了自己的焦慮引發了孩子的焦慮，所以索性就抱著晚上不再看書，盡情陪玩的放鬆心態，後來寶寶自己玩一會就心情愉快的睡覺了。
第二如果是孩子的行為讓人生氣，那麼你要問問自己，你生氣是因為害怕孩子受到傷害還是家中財物受損，給自己添了麻煩？有次我發麵做蒸包，寶寶跟我一起做。面發好揉好我稍離開一會，回來就看她把一杯水全倒在面裡了。我很著急的凶她：怎麼能把水倒在面裡，這面沒法做蒸包了！她低頭悄無聲息。吼完我就意識到自己錯了，趕緊道歉，然後問她：寶寶為什麼要倒水呢？她也不知道，也許覺得有些硬，因為自己小手揉不動。我知道自己一時為浪費這塊面而生氣。可是如果自己是愛她的，那麼表達出來的就不應該是憤怒。有次放風箏，結果風大吹跑到對面工地，孩子就哭著要追回來，我說再買個新的，她就要這個。只好帶她去找，結果工地全封閉進不去，只好回來，我跟她說："媽媽知道你喜歡這個風箏，上面有小豬佩奇，被風颳跑了你很難過。我也想把她追回來呢....."我這哭口婆心的怕她還難過，結果走到離超市不遠處，她轉頭笑眯眯地說：“媽媽，我們去超市吧！”
第三學會管理自己的情緒。有的人說我就是控制不了，那隻能說明你太自私，不想改變自己。學會觀察自己的情緒暴發期大致在什麼時間，比如生理期，那麼就在這段時間特別提醒自己注意休息。發火之前，能感覺到自己的身體血液膨脹，這時要提醒自己內心默數100，或者到另一個房間去冷靜。
蘇聯教育家馬卡連柯說：“教育只要擦掉孩子心靈上的灰塵即可，不要給他留下痛苦的回憶。”愛他就要多陪伴他，當然不是身在心不在的陪伴。愛他就多給他鼓勵與支持。多抱抱他。孩子成長的過程同時也是父母一起成長的過程，讓你的愛多一些耐心。共勉！
