你親眼見過自己的家人去世嗎，是種怎樣的感覺？
親人離去，山悲疼，水嗚咽。親人嚎啕淚換不來故人歸。那種看親人離去的場面真是心情不好受。雖然都知道人死不能復生，但誰又能控制親人離去的悲痛心情。我愛人的三姑就是去年走的，這是一位慈祥，善良的老人。她老人家離去的時候，神態很安詳。我們平時走動很近的看著她雙眼緊閉，兒女們的哭泣聲，她聽不到了，老伴兒的傷心，也喚不回她逝去的生命。每個親屬都傷心劇烈，悲痛欲絕。心中那個那種感受，真的是無法形容。我和愛人的心情，是悲傷有後悔，悲傷的是，這麼一個和藹可親的親人，離我們而去了。後悔的事，作為晚輩我們對老人平時的關心還是不夠的。總之所有的親人都是一個悲痛的心情在懷念她。願三姑在天堂安好！
我姐不在的時候，聽到醫生說，給病人準備衣服吧，我媽讓我去給姐姐買衣服，我感覺身上的肉都一跳一跳的，腿軟的站不起來，不相信好好的一個人說不行就不行了，半夜兩點多的時候，我姐走了…我和姐夫給她穿的衣服，由於剛拔下呼吸機，身上還是熱的，我邊哭幫我姐穿衣服，我姐全身浮腫，身上還有剖腹產剛縫合的刀口和插呼吸機的刀口，身上腫的衣服很困難才穿上，然後回家在家呆了一夜，第二天我幫我姐梳了頭，入殮時按照我們這邊的風俗，小輩人要把她臉上的紙拿下來，我姐走的年輕，孩子才三歲，我媽就讓我把紙拿下來，又在我姐手裡放了幾塊餅乾，接著封棺，下葬，一切都那麼匆忙，我父母白髮人送黑髮人，好久都放不下，現在已經快三年了，希望我姐在那邊好好保重，也希望那邊沒有病痛，安息！！！！！
2012年6月23一26日，刻骨銘心灰色的三天我失去了我最親的兩個人，一個是我的父親，另一個是我的老公。因我嫁到離家100多公里的領縣，凌晨接到電話趕到孃家時，看到父親靜靜的躺在棺木裡，任憑我哭的聲斯力㔠，心如刀割也不看我一眼，不跟我說話的父親，那一刻我才知道疼我，愛我的父親走了，再也不會回來了，從那一刻我成了沒爸的孩子。3天后，悲傷接連而來，我還沒走出喪父之，老天爺又開了個殘忍的玩笑，讓我親眼看著我老公在我眼前離我而去，老公因血壓增高，心梗在我眼前栽倒，送醫院搶救再也沒醒來，丟下孃家媽，婆家媽兩個老人和三個孩子撒手而去，那一刻，我的天塌了，世界崩潰了。如今，6年過去了，我咬牙挺過了最堅苦的日子，雖然我沒房，沒車，沒存款，但我有一雙勤勞的手和一顆能吃苦的心，親眼見證在我的努力下和陪伴中，讓三個兒女能繼續完成他們的學業，好好做人，好好讀書。為了家人，我必須加油！(我沒有工作，靠自己早出晚歸做點小生意維持一家之須)
這是我爸癌症臨走最後兩個小時跟我的照片，誰能知道心裡有多痛嗎。。。。。。
2014年的大年初三，是我這輩子都不會忘記的一天，13年家裡爸爸和哥哥事業剛有起步，嫂子也給我們家舔了個可愛的小公主，14年年前我也和男朋友剛訂婚，一切看起來那麼花！覺得很幸福！可是就是那天，早上爸爸和媽媽還在睡懶覺，我起床去了洗手間，進到屋子裡，媽媽看見我說：“我都好久沒有抱著你睡覺了，過來我抱抱”。我們是北方，過年時很冷的，我就鑽到媽媽的懷裡，我還記得媽媽的懷裡花溫暖。起床後媽媽做了油茶，拌了涼菜我們一家人吃了早飯，媽媽收拾完就抱著侄女出去串門了，爸爸在看電視，哥哥也出去了，我在哥哥屋裡看電腦，大姨家的表哥來我們家拜年，不一會兒媽媽回來準備好了幾個小菜招待表哥和爸爸喝幾杯，可是噩夢開始了，表哥突然喊我，說：“霞霞，你媽怎麼突然不說話了，怎麼叫都不理”。我急急忙忙從哥哥屋子裡跑出來，跑到爸媽屋裡是，媽媽閉著眼睛坐在沙發上，我怎麼叫都不理我，我大喊快叫救護車，可是等救護車來是已經晚了，醫生說我媽媽是腦溢血。就這樣媽媽離開了我們，那年她才48歲！到媽媽去世三個月後我都不相信媽媽離開了我們。現在媽媽去世三年多了，我還是會時常想起媽媽，希望媽媽在天堂好好的！
08年8月11日 晚上九點十分 就像是昨天發生的事情 10號中午父親感覺胃不舒服一個人到醫院 醫生看了說 可能是腸胃炎 掛了水 晚上父親還說胃不舒服 我們姐妹三 陪著父親去了 江蘇省人民醫院 值班醫生給我父親做了全部檢查還是認為是急性腸胃炎 又掛了一瓶水 凌晨四點到家 父親說好多了 下午四點多 一天沒有吃東西的父親說有點餓了 我做了一點點青菜麵條 父親吃麵條的時候 非常非常吃力 我感覺父親很虛弱 就給姐姐打電話 我們又帶父親去離家非常近的八一醫院 到了醫院醫生說 情況非常不好 現在已經是腎衰竭 我們那時完全不懂什麼是腎衰竭 接著 十分鐘一張病危通知 一張接一張 醫院組織各科室會診 還是沒有弄清原因 就是備註做ct的過程中 父親突然兩眼往上一瞪 就走了 天都塌下來了 莫名其妙的 就這樣我沒有了父親……那年父親只有68歲 父親身體非常健康 沒有任何老年人有的毛病 醫生也不知道到底是什麼毛病導致父親去世的 突如其來的打擊 我整整兩年沒有走出失去父親的痛苦 每下班到家就是嚎啕大哭 哭了兩年 到現在一切都像是發生在昨天……
97年，一個總機傳過電話說讓我接，可電話那端說"你媽死了，快回去"。我說"放屁，你媽才死了，，，、"不過我還是一路上哭的看不見路，趕回去了，，，，我媽非常安靜的躺在被子裡，身體溫暖，柔軟，我堅信她就是睡著了，我使盡推，拉，她就是紋絲不動，我最後給她做胸外按壓，只聽得滿肺咕嚨咕響，姐姐們說已經走了三、四個小時，不要搞得媽媽難受，，，可是媽媽啊，你可知道我難受得都生氣啦！任憑我怎麼哭，母親真的再也不理我了。從那過後，我就怕聽到哀樂，一聽見，心口就疼得難受，眼淚也潮水一樣控制不住。而且幾乎有近十年的夢都是半夜哭醒，母親熟悉又陌生的身影，抓都抓不住，她總說有要去的地方，，，，。現在我也四十過了，好羨慕別人那麼大年齡了，還有父母可以吼吼，撒下氣，我只想有母親可以陪著坐坐，感受一下父母體溫就好！！可惜此生不再來，這世上已沒有我的父母。。
媽媽過世的時候是我第一個發現但確不是我第一個衝上前的……
其實我是有點害怕人在最後的猙獰，即使是我的媽媽，還記得媽媽去世的那天上午，媽媽只有過一次猙獰，就是喘不上氣的狀態很難受，後來我和哥哥拿來氧氣袋把媽媽扶了起來，當時緩和了一會也就好點了，第二次的時候媽媽很平靜，可以說是走的很平靜，一點異常都沒有……
媽媽說想吃桃子讓我小姨出去洗個桃子，當時我寶寶剛滿月，那會有點鬧人，我在外面走廊走來走去哄她睡覺，透過窗邊順便看看媽媽有無異常，確切的說那時候或許是我不敢一個人待在媽媽身邊吧！頭一眼從窗外看媽媽的時候她還平靜的側躺在床上，當我下一秒走過走廊這一邊的時候我就聽見啪的一聲，我也不懂只是後來聽老人說那是人在最後一刻斷大氣的聲音，我當時也感覺不對趕緊跑過去看看，只見媽媽兩眼翻白，我還是第一時間喊了小姨順便把孩子放在沙發上，去媽媽身邊!
這時爸爸就趕緊過來把媽媽的身體抱到正廳，而此時媽媽的鼻孔出了一點血，後來爸爸說媽媽走了，就把媽媽的眼睛給扶閉上了，或許那時的媽媽走的不是很安心，畢竟媽媽走的時候才48歲，而且活著就是個很愛操心的人，家裡大大小小的事以前都是她操持，當媽媽的軀體被放下的時候我也哭了，但不是那種很傷心的哭，我真覺得這不像是真的……
要說這個世界沒有說那個孩子捨得自己的媽媽的，我真的不想不認為媽媽就這樣走了……同時我心裡又在想媽媽癌症術後已經六年了，我也會覺得這是老天對我的眷顧了，因為媽媽才查出來這個病的時候我還在上學，那時我就祈求老天能讓媽媽多活幾年也好我就很感激了，而媽媽在術後六年過世了或許我心裡也很感激老天爺了……
當時我姨他們還說我怎麼媽媽走了怎麼是這樣的情緒，覺得像我很不孝一樣，其實我只是個有什麼都愛放在心底不會像別人那樣會抒發出來的那種性格的人!
直到媽媽被放入棺材，擺上遺像的那一刻。我看見那張媽媽的照片我心裡才是真正的痛苦，覺得我媽媽才是真正的走了，因為那張照片是我出去實習那一年我和媽媽一起去照相館拍的!那麼熟悉，一切浮在眼前，我才覺得我以後都沒有媽了，就那一瞬間是媽媽過世後我最傷心難過的一次哭泣，真的是痛徹心扉的那種痛……
在我們這人過世了後人都要時不時哭喪，道士讓你哭你就得哭，而我不是說不會哭，我只是不會這樣子哭，媽媽走了那麼多年，估計在我親戚眼裡我就不是很孝順，因為我不會像他們那樣哭，但我心裡真的是很難受因為畢竟那是自己的親媽。
還有我們這的老人們都說自己的親人走了不會給後人留怕，可我也不是這樣，媽媽過世後我膽子變的很小，甚至不敢在媽媽走後那幾天晚上，一個人睡覺。包括給媽媽守靈的那一夜，因為就我和哥哥，哥哥當時困了就睡了，漆黑的夜就我一個人和媽媽的棺木，儘管裡面躺的是媽媽，但我心裡還是有一絲恐懼。
後來時間久了就好了，我也不是那麼怕了，有時我也在想，是不是媽媽在最後的時間裡我沒有盡到做女兒的義務，（因為媽媽最後的一個月我在坐月子，我家寶滿月7天媽媽出院回家就走了，在我月子期間也沒有人告訴我媽媽病的不行了，而且媽媽也不讓人給我說，那時我還想滿了月就回家去住呢！因為我是剖腹產，又是頭一個孩子我都不會帶，婆家的人畢竟是婆家的人，身上的痛加心上的脆弱我甚至還埋怨媽媽都不來看看我，陪陪我，媽媽來吃滿月酒的那天我真是可不想讓她走，想讓她留下來陪陪我，媽媽說回去有事我也沒有勉強，我是生了孩子估計有十天帶的滿月酒吧！後來親戚告訴我媽媽回去第二天就住進醫院）然後就沒有再好起來，也不知道這次發病怎麼就這麼突然？
雖然之前也有不適但怎麼也沒想到這一次就這麼一病不起，因為以前媽媽的每次化療都是我陪著她的，就是剛畢業出去實習那半年是媽媽一個人去做的化療，後來幾年裡也好好的，直到我結婚生了孩子，媽媽最終還是走了……
最大的安慰是她義務都完成了，我和哥哥都有了家室，對於我坐完月子媽媽就走，後來他們告訴我，可能媽媽就是等著我了……說到這些，這都是我心裡最深最痛的記憶！
我怎麼也沒想到 ，我哥會在我身邊去世。太意外了。今年四月某日，我哥回家看老父，我和父親生活在一起，而我哥當兵工作後就留在外地成家立業了。現在外派昆明工作，休息日就回家看，培同老人。我哥今年59歲，身體一直很好。那天中午回來後也無異常，但下午4時近5時左右，他起床說胸口痛，要去醫院，我說和他一起去，正拿錢準備和他一起去時，發現他己坐在沙發上，臉色很不好，我父見狀就叫拿充氧機給他吸氧。後發現不好就叫120，我當時拫本未想到他會離開我們，但就是未想到病情很嚴重，叫120後我就到院子門口等120，過一會又和120聯繫了，他們說在路上，車多，不好走。約半小時車才到。進門救護人員一看就說，無呼吸了。聽後，我才感到事情嚴重，腦子也亂了。經過搶救，我哥還是離開了我們，醫生說是急性心猝死。真的是很難過，從未有過的難過。不知用什麼語言來表述心中的情感，只能祝我哥在天國走好。
我最愛的媽媽離開我127天了，這127天我的感覺就像過了半個世紀那麼久。 媽媽是2016年9月13日確診肺癌的，從確診那一刻，我感覺天塌了一樣，從我記事起我爸一直就是一個遊手好閒的人，媽媽就是家裡的頂樑柱，我的父母以前都是企業雙職工，可是後來雙雙下崗，我爸就一蹶不振，整天啥也不幹，就知道吃吃喝喝，為了生活，媽媽就做煎包賣、賣衣服，為了生活媽媽吃盡了苦，這種苦日子一直過了好多年。直到我生了孩子的那一年，媽媽正好50週歲退休了，又幫我帶孩子，一帶又是九年，就在去年母親因為感冒咳嗽不止，我帶她去醫院拍了ct，說是肺癌，後來我帶著病理組織跑市、省病理科得到的都是相同的結果。和媽媽相依為命這麼多年，因為一直在媽媽身邊，所以從沒有感覺媽媽老了，媽媽有一天也會生病，可是老天爺沒有半點憐憫這個在生活中受盡磨難的母親（我的媽媽），當時確診醫生說最長生存期6個月，因為家裡就我自己一個孩子，我爸在這種情況下依舊是啥事都不管，我立刻和單位請假，哄著媽媽告訴她她得了肺結核，哄著住了院，在住院一個月以後，媽媽還是猜出來自己的病，從住院期間我們用盡各種方法，常規化療、粒子放療、中藥、免疫細胞治療、介入治療、靶向藥物治療，能用方法都用了，可是回天乏術，在八個月的時間裡眼睜睜看著媽媽受盡各種折磨，最後還是痛苦的離開了。在媽媽治療期間我覺得我虧欠媽媽好多，我都還沒有好好的回報我的媽媽，她就得了這種病，在媽媽住院期間，我給媽媽用最好的藥物，我寸步不離的陪伴，我一直報喜不報憂，哪怕是病人惡化，我也對媽媽說病情好轉了，給媽媽增加治療信心，我深信媽媽會好起來。後來媽媽情況惡化了，醫生建議我把媽媽轉到重症監護室去，那樣我可以輕鬆點，我堅決的否定了，我通過別的病友口中得知重症監護室那就不是人待的地方，插著氣管，幫著手腳，說不出話只能倍受折磨的等死。最後的五天五夜我幾乎沒閤眼，一直在醫院病房床陪伴媽媽，媽媽走的前一天，在我給她擦嘴的時候，她突然抱住我說：“毛毛，跟你媽受罪了。”我的眼淚再也止不住了，抱住媽媽嗚嗚的哭了，我對媽媽說：“媽，受再多的累我都不怕，只要您能好起來就行。”我們相擁而泣。第二天，母親節的前一天，2017年5月13日下午一點半，媽媽因為肺癌併發症上腔靜脈綜合症在我面前永遠的停止了呼吸，我哀嚎著，大聲的叫著、哭著，我不敢相信眼前的一切，我不相信媽媽就這樣走了，可是事實是，媽媽真的離開了我，這個世界上最愛我的人走了。媽媽的走，我雖有萬般的不捨，可想到媽媽不用再受病痛的折磨對我而言也是一種欣慰，在這127天裡，我每每想到媽媽都會淚流不止，好想我的媽媽，好想再抱抱媽媽。最後我複製一段讓人倍感欣慰的文字，送給天下所有離去的母親（✨嬰兒降臨人世前，佛與嬰兒道別。
小孩一直在哭：“我害怕，
我會變得那麼小，什麼也不會，
多麼無助。”
佛安慰他：
“我早已安排好一位菩薩
引領你去到人間，
她會保護你，照顧你，愛你，
等你長大以後，
菩薩也就完成了使命，
才能回到我的身邊”。
小孩停止哭泣，
問：“菩薩叫什麼名字呢？”
佛微笑著說：
“她的名字叫 ------ 媽媽”。）