兩個大姑姐回孃家過年，光跟媽媽聊天，什麼也不幹，我是兒媳夫該怎麼辦？
兩個大姑姐回孃家過年，這可以說也就是一年一次能有這麼一個機會，女兒回到家裡自然要和媽媽感覺到久別重逢，就有說不完的話題和分享不夠的親情。
作為兒媳婦兒，你也是別人的女兒，我想你回到孃家的時候也想什麼時候都跟著自己的媽媽膩在一起，向媽媽訴說著生活中的事情，跟媽媽討論一下做人做事的道理。並且跟媽媽分享一年來的幸福的事情。所以說做女兒的，一回到母親跟前就有說不完的話，道不完的情。所以我說，作為兒媳婦兒的就得要換位思考，別看人家短處，要多看人家的長處，要多體諒人家的親情，少為自己做一些那種不公平的想法。畢竟你是這家的兒媳你也是這家半個主人。丈夫的姐姐們回來，對丈夫你是一種尊敬，所以你要對姐姐們好一點。對自己的婆婆好一點，對待人女兒就要熱情一點。做一個懂事的，知疼知熱的兒媳婦兒和兄弟，媳婦兒是沒有虧吃的。
姑姐們回孃家該不該幹活？
正好我昨天過47歲生日，在家裡招待的孃家、夫家的親人們，所以可以藉此回答這個問題。
本來，我計劃的是請孃家母親和她老伴，妹妹一家三口，夫家兩個姐姐兩家共七口，加上我們和婆婆三人，一共十五個人，到外面用餐。這樣我就可以落得清閒了。
可是，大姐夫因為經常都在外面吃飯，所以不喜歡去外面用餐，因為他喜歡在家裡吃飯，可以慢慢喝酒扯酒經。
另外，雖然他和大姐又回了他的老家去喝喜酒，但是他還是堅持週日趕回來，跟我們一起吃晚飯。所以，我只好改計劃為在家吃飯咯。
於是，婆婆提前一天把該拿出來解凍的東西弄出來，昨天又一大早起來做準備。我起來以後，就攆她去休息，然後我就接手，該洗的洗，該切的切，該燉的燉，搞了整整大半天。另外，先生也在外面飯店預訂了幾個菜，還準備了各種酒，都是姐姐姐夫侄兒侄女們喜歡的。
快五點了，姐姐們都抵達了。大姐他們帶了老家最有名的滷鵝，二姐女兒給我定了生日蛋糕。大姐感冒了還戴著口罩，一樣拴上圍裙進了廚房，炒兩個我準備好了的現成的菜。大姐夫心疼姐姐，接過了炒勺。
大家動手之下，晚上五點半，預訂的菜也送到了，準時開飯。
我們圍坐一堂，一邊喝酒一邊聊天。大姐夫喜歡扯酒經，我喜歡聽旁門左道的故事，正好一個逗哏，一個捧哏啊。這一頓飯吃的時間就長了呀！
等我們下桌，姐姐們已經把廚房、餐具都收拾得差不多啦。酒興已盡，各回各家。
說了這麼多，好像是在顯擺？！顯擺我有明理懂事體貼的姑姐們。
其實，我的觀點是：
第一，出嫁的姑姐們，孃家是他們的根。所以，作為舅母子，一定要給她們紮起，不能讓她們寒心，不能讓她們回孃家有悽惶之感。（我的父母離異，沒有真正意義上的孃家；我也沒有舅子舅母子，但這個觀點我還是堅持著的）
第二，姑姐們在婆家，各有各的身不由己。回了孃家，就算嬌慣些，那不都是應當的嗎？看看《紅樓夢》就知道了。迎春就是孃家不給力，才被虎狼孫家給虐死了。所以，身為她們的舅子舅母子，理當給她們紮起，讓她們當姑奶奶。
將心比心，我妹妹在我家吃飯，從來都是端碗吃飯，放下筷子抹嘴走人，我就慣著她。姑姐們來，憑啥不慣著呢？我的姑姐們在我家，我還沒嬌慣她們呢。
第三，姐姐們回孃家是客人，離得遠的，更是遠客。她們孃兒母子地聊天，也是應該的（我的姑姐們倒不算遠客，為了陪喪偶的婆婆，她們幾乎是天天都過來，也算至孝啦）。作為舅母子，本來就該好酒好菜地款待，而不能指望她們幹活。那不是失了本分嗎？
第四，她們能幫忙幹活，是她們自覺，是她們懂事，是情分。她們不幫，也千萬不要做臉色，千萬不要言三語四地敲打，讓婆婆和先生為難。
反正，做臉做色也是一場聚會，歡歡喜喜也是一場聚會，不如歡歡喜喜地聚會？哪怕是假裝歡歡喜喜。
最多，累壞了你，等姐姐們走了，你再去虐你先生咯。相信他會心甘情願被你“收拾”滴！
最多下次喊你先生破費，請大家出去吃飯咯。
就算萬不得已，寧肯讓你先生去當這個惡人，都不要讓你自己去說婆婆和姑姐們。
而且，記住，你先生一定得光明正大、三頭六面地跟你婆婆說。
他說的時候，你還一定得在旁邊，一本正經地批評你先生。使勁地批評他。各種正能量地批評他。
我不是教你詐，這就是人情世故啊。
畢竟，他們打斷骨頭連著筋，怎麼說都不至於傷了和氣。你若是多嘴一句，那就是“離間骨肉”啦。
何苦？！
倆個大姑姐僅僅過年回孃家，不是整天住孃家。就是一年四季難得回孃家，才抓機會說知心話，彼此雖然忽略了你的感受，但不至於導致你來今日頭條討辦法。
我就是大姑姐，我家三個大姑姐，暑假寒假回孃家，我弟我弟媳婦一日三餐負責十幾二十人吃喝。大家很多時候聚一個屋子裡和母親說話。幹活的時候，從沒刻意說不幹，即使吃完飯，搶著洗鍋碗瓢盆，我弟媳婦堅決不讓，她幹。洗衣服我弟媳婦都會趁機把孩子們的我爸的都洗了，從來沒有怨言。閒了時，我弟媳婦我們三個大姑姐我媽一塊嘮嗑，熱鬧和睦喜慶友好。我弟媳婦還會涼好水給我們端跟前，讓大家渴了喝水。
平時，我妹和我弟媳婦住的近，我侄子侄女有個頭疼腦熱，我妹立刻馬上帶娃們上醫院打針陪護。我妹出去上街碰到衣服鞋子都特意給我弟媳婦買好藉口給自己買的太小送弟媳婦穿。因為我弟媳婦不想大家為她花錢。
過年給娃們發紅包，我生怕弟媳婦不讓孩子們領，哄的侄子侄女領了紅包，覺得特別開心。
我媽作為弟媳婦的婆婆，早五六年前就把家交給我弟媳婦，平時大家都不在。過年回家，由我弟媳婦決定吃喝，米麵菜肉都有，吃啥我媽不參與。夏季，我媽從地裡把菜弄回家準備好。平時，我弟媳婦榆林住，每週給稍土雞蛋各種新鮮蔬菜，小米黃豆。秋季，只要我侄子說想吃棗，我爸我媽會翻山越嶺給孫子摘棗，她們覺得這是最大的幸福。我媽眼裡嘴裡，經常誇獎我弟媳婦特別優秀。當面也這樣誇獎，教育的孩子們好、有規矩，心靈手巧，樣樣優秀。
我離題萬里，閒扯這麼多，就是告訴你，建設一個和睦家庭需要大格局思想，你付出了，大家心裡有桿秤，記得你的好，可能換個方式感激你，回饋你。陪伴婆婆聊天不幹活不一定是故意耍尖溜滑，現在多幹點都累不死，她們覺得都是一家人，沒那麼計較。請你別在意。再說，都是你老公一母同胞姊妹，你吃點虧也不必斤斤計較。
當然，也許就有這樣不顧大局，自私自利只吃不做還帶一些走的大姑姐。林子大了什麼鳥都有。僅僅是過年幾天，大姑姐不戳是非，不影響家庭和睦的話，就睜一眼閉一眼吧。
😂那我來誇誇我弟媳婦吧！我不管離得近還是離得遠，只要我回去，她知道了，就會打電話問啥時候到家，她就會按照時間準備好飯菜，時間早她就會帶著侄女和我媽或者我嬸孃到車站接我，家裡的床鋪早就為我準備好！每次過春節她都要給我做一堆臘肉香腸，我二十多年沒有在孃家做過一次飯，洗過一個碗，都是弟媳搶著幹，根本不要我插手😄！她唯一找我的事就是讓我管教她女兒也就是我侄女，小女孩從小也買我的賬，叫她幹嘛就幹嘛😂現在大學了，還是經常找她聊聊！我和弟媳從來沒有鬧過矛盾，和親親姐妹一樣，經常一起收拾我弟弟，😄😄😄我得謝謝她一直照顧我媽！所以我也不會虧待她😄😄😄家和萬事興！
看到你這樣的問題 我覺得你是個愛斤斤計較的女人，看你頭像也有四五十歲的女人了，也不是二十來歲的小媳婦，我這個說話就是喜歡直來直去的，不喜歡也就是這樣，我也來說說我自己這個人的為人處世吧，我在婆家是大嫂，老公有兩個妹妹，我在孃家是姑姐，每年我的兩個小姑子就來我家過年 我打掃衛生洗菜做飯洗碗什麼都做，我婆婆就陪她女兒女婿他們打麻將，我公公有時候會給我搭把手，我從來都是高高興興的招待他們，這樣大家都高高興興的，已經十年了我的兩個小姑子平時對我特別好對我們的孩子也特別好。再來說說我每次回孃家吧，因為我是遠嫁 很少過年回家，差不多都是平時回家，每次回孃家還給兩個侄女梳頭髮洗頭洗澡，弟弟家三個孩子洗衣服做飯打掃衛生我都包了，平時都是很懶不怎麼做家務，弟媳婦吃飯了碗都不洗 ，就去一邊玩去了，我弟弟看我忙裡忙外的也會來幫忙，洗碗都是我媽媽洗。我覺得都是一家人 再說了 不管是去孃家還是在婆家 反正也不是經常天天這樣做給他們吃，做幾天飯也累不死 何必那麼計較呢？自己多做點換來一家人高興和和美美不是很好嗎？
關於大姑子小姑子，我心裡有一定的感觸，大姑子離得很近經常過來，大體上還能過去，有什麼事都是搶著幹，但是我也是你實心我也不假意，十幾年倒也沒有發生什麼不愉快，唯一就是有時不講道理，不過我能理解。再說說這個小姑子真的是頭疼，說的明白一點還是大學生，她特別懶，這我也能忍受，因為一年也回來不了幾次，但是每次回來都是挑理，笑話人，還一直覺得她父母委屈，我一開始都是忍著，每次回來我也是把住的地方收拾好，過年的食物都儘量的弄得好好的，這也絲毫感動不了她，好了今年回來我徹底不管了，愛住哪住哪，我也不伺候了，她呢也老實了，有時吧人都是相互的，不要一味地付出，需要不感恩的就不要委屈自己了
看到這個問題，真是自慚形穢，我就是題主說的這種人，每次回孃家，不僅不跟媽媽聊天，而且啥也不幹，但是在我們村裡就是這個樣子的。
“嫁出去的閨女如潑出去的水”，我們出嫁的女兒再回孃家就是“客人”，回家之後，我就把自己當成“客人”了，好在嫂子不多說什麼，我想樓主能夠提出來這樣的問題，不僅是怪大姑子不管幹活，可能大姑子在其他方面沒有讓你滿意吧。
我對我嫂子也是真的好，倆侄女的春夏秋冬的衣服都是我給買，每逢嫂子過節會送生日禮物，過年會給嫂子買衣服，每次回孃家，也會買些傢俱或者家電，家裡電視不好了，我就買臺電視，沒有飲水機就填個飲水機，前段時間裝修房子，我又送侄女一公主床……
我想人之間都是相互的，而且兄弟姐妹之間應該互幫互助，有錢的出錢，沒錢的出力唄！
既然你不滿意，你也不要表現出來，“鏡子碎了就很難圓了”，而且對於他們來講，你是外人，畢竟大姑姐也不會一年到頭的住在你家裡，伺候幾天就走了，忍忍吧。
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前天和一個朋友吃飯，正好跟她聊到這個問題。
朋友1歲多的女兒是婆婆在幫她帶，而且婆婆不和他們夫妻住一起。她跟我吐槽，因為大姑姐帶著剛滿月的孩子去婆婆那兒了，她週末都沒過去看女兒，因為她和大姑姐處不來，而且每次大姑姐來了都像客人一樣的，她就要幫著婆婆做事。我當時還說她心眼太小了，而她則說，等有一天我弟結婚了，我也是別人的大姑姐，到那個時候就知道有多難相處了。
過年的時候去我爸媽那吃飯，我在廚房看老媽做飯的時候，跟她吐槽廚房的灶臺太矮了，老媽說這是根據她的身高設計的，我就笑著說，那以後我弟估計要找個個子不高的老婆，否則做飯都不方便。我爸在旁邊聽到了，說，以後哪兒還輪的上兒媳婦做飯，肯定還是你媽做啊。我一聽就不樂意了，那怎麼行，嫁到我們家哪裡還能辛苦我媽，肯定是她做啊！我媽接著就問了一句，你在家你婆婆讓你做飯嗎？我脫口而出，我不做啊都我婆婆做！
話一說出口我就明白了。所有嫁到婆家的姑娘其實都一樣，遇到了好婆婆，都會心疼你，但是所有的女兒都心疼自己的媽，無奈自己的媽同時也是別人的婆婆。
所以兒媳婦也好，大姑姐也好，其實有時候不必把這些關係搞得太複雜。兒女都會心疼媽，媽也心疼兒女。
你大姑姐不是每天都來看你婆婆，你也不是每天都要做家事。換位思考，彼此多些理解，問題就很好解決了。
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我是媳婦，說說我的過年經歷吧。婆婆小年生日，每年只要有機會都跟老公小年前一二天回老家，頭天晚上酸湯臊子面帶4個涼菜整2桌，全是我的廚藝，畢竟家中地方有限，都是擠著坐。飯前一切準備工作幾乎我一人搞定，實在忙不過來時頂多大姑姐打個幫手。婆婆生日那天中午外面包3桌，吃完回來晚飯還是我做，誰讓我廚藝好呀。反而覺得過年相對輕鬆，家人11口，蒸饅頭和做包子老公揉麵我拌餡搭幫手，初一的餃子是老公擀皮我和婆婆包，其他家人都是坐等開飯。大姑姐不上灶，只要我在婆家炒菜做飯全我一人包了。不過有一點我不做，就是吃完飯後從不收拾桌子洗碗筷，畢竟活做全了的後果就是把不應該變成了應該，以後自然而然就成你的了。說實話我也是孃家嬌養大的，在孃家幾乎不太進廚房。弟媳待我就如我待婆家人，人心是相互的，做好自己把握分寸，一切也就沒那麼多埋怨了。
大姑姐也不是經常回來，偶爾來幾次，多辛苦點也無所謂，只要家庭和睦，哪怕是表面的維持和平也就無所謂了！我家一直都是這樣，我小姑子結婚這麼多年，每次來我家從未進廚房幫過一次忙，飯前也是在玩手機或者和婆婆聊天，吃完飯站起來就玩手機去了，首先聲明房子是我買的，婆婆沒有出一分錢，孩子是我自己帶，婆婆沒管過，婆婆是農民，十多年前都不種地了，把地送給叔叔家種，也沒有任何其他收入，今年59歲，身體也不錯，可人家就天天把生兒就是給她養老掛嘴上，每天只玩手機，老了因為玩手機得了頸椎病和近視！公公因病去世好幾年了，婆婆一直是我們養著。雖然我心裡也不舒服，但考慮到老公，還是儘量包容她們，不想老公為難，老公只要在家時還是特別願意陪我一塊做飯，對我也不錯，能體諒我，他對他媽媽和妹妹很瞭解，都是懶人，老公比較像公公點，還是不錯的，所以看在老公的面子，我一般都選擇包容，現在兩個孩子還小，辛苦點能換得我們一家四口幸福順遂就好，不計較那麼多就會快樂很多！所以勸你還是少點計較多點快樂！學會吃虧是福！
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