有人說在一個癌症患者家庭中，最痛苦的不是患者本人，而是患者身邊這些朝夕相處的親人，你怎麼看？

在一個癌症患者家庭中，最痛苦的不是患者本人，而是患者身邊這些朝夕相處的親人，這個事情在三姨家體現得淋漓盡致。

三姨夫是2017年確診的胰腺癌，從確診到去世僅僅三個月的時間，最後在大年三十那天離世的。

老一輩的人對待生病這件事情上，大多數都是能忍則忍，能抗則抗，實在不能拖了才捨得去醫院。三姨夫到醫院檢查的時候就被醫生告知是癌症晚期。如果他剛開始身體不適就去醫院檢查，或許病情還能有轉機？才四十幾歲，兩個兒子還沒有成家，得知他離世的消息，親朋好友街坊鄰居都趕來送他最後一程。

從確診的那一天開始，這個家庭所有的正常節奏都被打亂了。三姨是沒日沒夜地在醫院守著，一天沒敢離開，可是最後人還是沒了。

一方面是經濟壓力，癌症這種病，不是普通的感冒咳嗽，多少家底也給你掏空了，更何況就是個普通人家。家裡兩個兒子都沒有結婚，一個兒子結婚就要花費大幾十萬。醫生已經給下了“死刑”，可是爹就一個，即使沒有希望，也不能眼睜睜看著他去死。家裡把給孩子娶媳婦的錢全部拿出來了，最後人還是走了。

另一方面精神壓力。三姨夫這人本來就沒念過多少書，人也老實木訥，他的病情一直到他離世他本人都不清楚，家裡一直瞞著他說胃病。這麼嚴重的病，家裡人一直瞞著他，每個人都要頂著巨大的心理壓力。醫院一張張催款繳費單下來，頂著壓力也只能想盡辦法籌錢。

對於三姨和她的孩子，那段時間只能用心力交瘁來形容。對於孩子，父親倒下了，從此家裡的重任就要扛起來，逼著自己堅強。對於整日和他朝夕相處的三姨更是煎熬，眼睜睜看著三姨夫的生命就一點點消逝，意識一天天變模糊，最後瘦得不成人形。在醫院伺候過病人，尤其是重症病人的人應該都能深有體會那種無助和絕望，可是到頭來還是落得錢花了，人還沒了的結局。

我自己的爺爺奶奶也是癌症離世的，親身體會過那種無能為力的焦灼。一個家庭如果攤上癌症，就能深刻體會到什麼是“有什麼別有病，沒什麼別沒錢。”

中國癌症家庭：最痛苦的不是患者本人，而是患者的家人！

癌症患者家庭中，最痛苦的不是患者本人，而是患者身邊的親人！

隔壁房間傳來媽媽痛苦的聲音，（她是肝癌晚期）很疼很疼，這已經是這半年的常態了，近三月一來，天天吐，現在喝水都開始吐了。

止痛片現在吃的是最大計量的，已經吃到早四片，晚四片了，媽媽的大病醫保還沒有申請下來，一天止痛片的費用是280元，加上家裡請的中醫上門號脈拿藥，一個月的醫治費用大概一萬多。

可是她還是在我們心疼，揪心的照顧下，消瘦下來，感覺現在連四十公斤都沒有了，去醫院拿藥也有三個月了，藥房的姐姐提醒我說，你以後不要一下拿那麼多了，如果用不完，我們這裡是不能退的，我震了一下，喃喃說：不會的，不會的，眼睛霎時間很。

癌症很痛苦，不光是病人，還有身邊的親人，每一天活的都很壓抑！

肺癌晚期的爸爸發現還沒到一個月就走了，走前的一個星期整個人都是腫的，腳腫的特別大，肚子也是，天天一直脹著肚子，不能吃東西，只能喝點東西，最後也不敢讓他喝了，怕脹著難受。

每天晚上都是各種痛床上滾的那種，呼吸很困難，隔兩個小時就打鎮靜劑，明知道他要走了，很想留他，但是看他這樣痛又不敢留他，後來抽腹水，抽出來的都是血性腹水，看著太難受了。

我的父親被病魔折磨都說不了話了，一直呻吟，等最後那天早上不行了，醫生宣佈死亡的時候又哭得很難受，醫生說對爸爸來說是解脫，道理都懂但是還是很難受。

剛開始知道他是肺癌沒希望的時候就特別希望真的有神明真的有奇蹟的那種，每天醒來都希望只是場噩夢，今年大二暑假經歷的事情。

覺得不管是什麼癌會奪走生命的就是痛苦的，他本人，家人痛苦。

如果有來生還做一家人。我來做父母你來做孩子，不要你操心了。

我是17年查出來的肺癌。父母都是此病去世，做為兒子我親眼目睹和體會到一家人當年慘景。為了不打亂家庭正常生活，給親人過早帶來痛苦，我隱瞞了病情，以旅遊為名自住進了醫院。氣管鏡，增強CT，骨掃描等種種檢查，我拒絕了醫生要親人陪護的要求，都是自己做。

二十天後要手術了，我才告訴了我弟弟，請他來院簽字陪我四天，再三叮囑他不要告訴家人，誰只他還是說了，一家人哭成一團，那情景會讓人心碎。

手術後又做了10多次大的檢查，8次化療，除兩次讓老伴陪護4天外，兒子兒媳婦一次也沒讓他們去。雖然他們都知道了，但我不願意讓他們過多的看到癌症病人瀕死前的慘狀，給他們增加痛苦，影響他們的工作和生活。

寧叫一人單，不讓二人寒。我

想這就是我和無數癌患者能為家人做的最後一點貢獻了。

每一個人活著都不是孤立的存在，都會有親人，愛人，朋友。患了癌症，首先痛苦的是病人，他們要忍受病痛和各種治療的折磨，他們也要顧及親人的心情。

他們是多麼擔心，多麼不捨，他們擔心親人會痛，擔心萬一離去後孩子家人，他們更擔心收到自己不想要的結果。

我看到妹妹被癌痛折磨，牙齒咬的快要進去骨髓，猙獰的面孔，扭曲的臉龐，你知道我的心有多痛，我心疼她啊！畢竟是骨肉連心啊！

那是我的親妹妹呀！我聽到她說，姐，別擔心，我看到媽媽背過身去，我的淚再也忍不住的往下流。

妹妹做化療的時候，根本就吃不了飯，一吃就吐，可是面對我們送來的飯菜，還是使勁的往嘴裡塞，然後轉過身，偷偷的吐出來，我難過的快要窒息。

她吃不下，卻要裝做很好吃的樣子，她的心又有多痛。她為了掩飾自己的痛，需要承受更多的痛苦。可是她沒有抱怨過。

甚至最後，惡性腸梗阻，連喝水都吐。媽媽心痛的給她用棉棒擦嘴脣，她還反過來安慰到，媽媽，沒事，我不餓。我輸了那麼多營養液呢！

每一個瞬間我都會淚奔。可是我也不想讓她看見，因為我知道，她也捨不得我難過。我們都捨不得離開對方。

有這種想法:還不如這病發生在自己身上。可能每個家人都是這樣想的。

但是，誰也不能替代誰，每個人都有屬於自己的命運。已經發生了，就坦然面對吧！

是他帶著因感冒輸液一段時間不見好轉的弟弟做的檢查，沒想到居然檢查出肺癌。他第一時間看到的那個躲在膈肌與左心室夾角處的陰影，他與正在做檢查的同學交流了一下眼神，同學表示很確定，他幾乎渾身癱軟了。

他是醫生，他知道發現這樣的陰影意味著什麼。肯定是肺癌晚期了，因為陰影很大，而且已經有肺門淋巴結轉移。

還是有點不死心，又翻來覆去看了又看，還是那樣的診斷。他有點不知所措，感覺自己不應該帶弟弟來檢查，不應該給他檢查出這樣的東西。他有點發蒙，覺得不可思議，他不知道怎麼和弟弟說。

前幾天，我的一個鄰居到我家裡玩，可以說是瘦到極限，只剩皮包骨頭，但整個人看起來卻挺有精神，真的有點不像是一個癌症患者，對於他的拜訪，我很是高興，或許是有親人患重病的原因，讓我特別想去聆聽他的講述。

我走到客廳，便聽起他與父母的談話，他很坦然的面對自己的病情，一直強調自己很看的開，能去面對死亡。

他不害怕死亡，但是一提到病情，他就一度哽咽，我想可能還是挺留戀這世間的吧。

盡人事，聽天命。

但媽媽走後很多個深夜，常會想起媽媽在的時候我是否拼盡全力挽救媽媽，會想起媽媽在剛檢查完後背痛的時候依舊為剛到家的我做的那碗手擀麵，會想起曾經媽媽如何早起晚歸的工作，會想起和媽媽的每一次視頻聊天，會想起……

媽媽走的第六十八天，我很想她！

當一個家庭中有人身患癌症，這個家庭在一段時間的運轉可能就脫離了正常軌道。有人說一個癌症家庭中最痛苦的不是患者本人，而是身邊朝夕相處的親人，這話非常在理。

這種痛苦來源於多方面。

從確診那一刻開始，家屬就承受著巨大的精神壓力，心慌意亂，無所適從，焦慮不安。有兄弟姐妹的還好一點，可以商量對策，而我們這一代基本都是獨生子女，下有尚未成年的孩子，如果父母一方患癌，需要獨自承擔這種精神負擔。

然後是花大量的精力去各大醫院，找醫生，找床位，還始終惶惶不安的擔心治療效果不好，擔心親人哪天會離自己而去。

我是17年查出來的肺癌。父母都是此病去世，做為兒子我親眼目睹和體會到一家人當年慘景。為了不打亂家庭正常生活，給親人過早帶來痛苦，我隱瞞了病情，以旅遊為名自住進了醫院。氣管鏡，增強CT，骨掃描等種種檢查，我拒絕了醫生要親人陪護的要求，都是自己做。二十天後要手術了，我才告訴了我弟弟，請他來院簽字陪我四天，再三叮囑他不要告訴家人，誰只他還是說了，一家人哭成一團，那情景會讓人心碎。手術後又做了10多次大的檢查，8次化療，除兩次讓老伴陪護4天外，兒子兒媳婦一次也沒讓他們去。雖然他們都知道了，但我不願意讓他們過多的看到癌症病人瀕死前的慘狀，給他們增加痛苦，影響他們的工作和生活。寧叫一人單，不讓二人寒。我想這就是我和無數癌患者能為家人做的最後一點貢獻了。

我老婆才36歲呀！從17年9月至18年十月，整一年的時間，從發現已是肺腺癌四期，無法手術，雖然可以靶向治療可五個月就耐藥了。又化療，中藥治療，然後又買印版藥，結果又堅持了七個月。最後還是耐藥後呼吸衰竭而走！每一天的陪伴都五味雜陳，心力交瘁！不僅要操心醫藥費，還要費心侍候病人，讓她能吃下飯，不疼痛，還要鼓勵她，讓她有信心！那段日子不堪回首！

贊同！我媽媽今年二月五日因為持續嗽不好，拍個肺ct發現肺右葉有個分葉狀結節，從那時起我們家基本就是開始了一場災難。過完春節我們就開始了帶媽媽抗癌的路程，期間做了petct考慮肺癌，我們就準備微創手術，可是還怕誤診，為穩妥起見又做了病理穿刺，結果是低分化腺癌伴神經內分泌分化，這類型腫瘤手術效果不好，沒有基因突變，靶向治療也不能考慮了。經過一段時間的糾結再糾結我和我妹妹研究了好多關於肺癌的資料，選擇了放化療，經過三次化療由於肺癌患者處於高凝血狀態化療期間患者出現了腦梗，化療進行不下去了，選擇放療，經過25次放療效果不錯，肺部腫瘤在影像上看不到了，沒想到出院回家一個月就出現了骨轉移腦轉移，腰椎疼得厲害下肢活動受限癱瘓在床一個月，經過大小便失禁，又發現肝臟也有轉移灶，最後經過九個月的診斷治療在十一月二十四日還是走了。媽媽走了十天了，回想起來痛苦的不僅是她本人，我和我妹妹也經歷了一場煉獄，媽媽經過痛苦最終走了，可我們親人還活在痛苦裡不知道要多久。

我母親64年生人，體檢查除了肺癌，在協和做了手術確診為3a期肺腺癌，左肺葉切了半個，微創手術做了將近五個小時。

從體檢到最後的治療，其實每一天都是煎熬的，病人不知情，家屬需要回家樂呵呵，出門堅強活，哪有那麼容易。隨著時間的推移，其實已經接受了現在這樣的結果，換種方式陪伴，然後盡全力幫助她提高生存質量，帶癌生存，對未來有些信心，目前在吃靶向藥，三個月左右複查，保佑平安吧，這是作為家屬唯一能做的。

沒有經歷過的人，永遠體會不到和親人基本上是同受痛苦的經歷的感受，看到親人生不如死的情景，狠不得自己先他而死去。

父親前列腺癌後期，擴散到身體很多部位，開始住院治療起點作用，疼痛沒那麼歷害，後期就不行了，父親是個非常堅強的人，一般的疼，從來沒說過，也沒有發出過疼痛的唉喲聲，後來堅持不住，才對我說，看到他走不成路，用輪椅推他他也不十分願意，感覺麻煩人了。

醫生告訴我，情況就這樣了，想吃點什麼不要限制他了，我當時想發火，疼都沒有治住，還能吃東西嘛？想想醫生也是好意。

看到父親不說疼，但那種疼的感覺都能傳染的我的身上，就強烈要求醫生打嗎啡，一針不行，二針，目的就是不讓父親疼，沒想到嗎緋的副作用太大，父親昏迷了三天，我整整不離左右的在父親身邊三天，聽到父親天南海北，天上地下的說胡話，這也是這倆年來對我來說唯一沒有為父親的疼而難受的三天，反而希望能這樣持續下去。清醒過來後好了一點，我沒再感覺到那種連心的疼痛，也許是人們說的回光反照，也許是身體部位都已損壞到感覺不到疼痛，所以走的不是那麼痛苦，也是父親對我們的安慰。

所以，如果有安樂死的話，我會毫不猶豫的選擇。

千真萬確，走過的辛酸忘記了流出了多少辛酸的淚，在四面楚歌，弧度無助，仰頭向天嘯，低頭淚入土。我妻子患非小細胞肺癌已有4個年頭了，四年的尋醫路，留下我們終身難以忘卻的痛與苦。為挽救我妻子的生命到過北京到過上海。幾番折騰已花光了我倆從牙縫裡擠出了的積蓄，真是有點好不量力啊，我倆的退休工資到現在共計4500元，在一系列的治療過程中顯得多麼微不足道呀，從此走上了借債的路。我忘記了給人鞠過多少次的躬，也忘記了彎過多少次的腰。我拿著籌借來的錢心裡的酸楚一直往上湧，看著我妻子被病魔折磨成蒼白的臉和對生命貪婪的渴望，我受這點委屈算得了什麼？作為丈夫不能為她遮風擋雨，沒能力賺錢為她治病而感到羞愧難當。有的人認為，花那麼多錢也不一定能治好，我很認可。雖然我們老百姓的生命沒有那麼珍貴，這只是對生命理解的意義不同，沒有經歷很難體味。只要有一線希望，我們也不會放棄。我願與我妻子手挽手朝看霞光萬丈，夕看斜陽紅滿天。

我們家現在公公癌症術後一年，復發轉移了。之前做手術的醫院建議回家修養。醫學上已經沒辦法了。讓找找偏方試試。

之前手術複查，都是他兒女去陪著的。因為我婆婆是盲人，一直是我在家照顧婆婆和孩子。老公每次視頻的時候都跟我講一些醫院其他病人的事情。那時候感觸不大。

老爺子昨天從省城醫院回老家，因為腹腔有積液需要排出，引流管那有點問題，今天去的縣醫院找的熟人處理。經過腫瘤科那邊，走廊，大廳都是病床，基本上都是老人家，隨便掃一眼，看到的都是心酸，人老了，真的好可憐，尤其是生病。

老爺子去複查的時候一個人去的，那時候精神還好，住了這半個月，回家了已經瘦的差不多皮包骨，昨天跟我還笑著跟我說話，那一瞬間差點沒有忍住，現在想起那個瞬間還是心酸的想哭。

他說現在他還清醒，他就積極治療，他也在一邊求死，他說他怕他以後病糊塗了胡攪蠻纏會難為我們這些後輩。

我們都後悔去年給他做手術，如果不手術的話說不定也撐到現在。其實即使不做手術，我們依然會後悔，會後悔當初沒有盡力。

兩年前伯父死於肺癌，從查出並確定病情，伯父和癌症抗爭了八個多月，最終還是走了～化療了兩期，當準備進行第三期的時候，身體已經承受不住了，根本達不到化療的條件，只能藥物維持（俗語說的等死），他經歷了身體痛楚的折磨，而我們這些親人卻承受了巨大的心裡痛苦，明知他的病情，卻無能為力，只能眼睜睜的看著他離死神越來越近，尤記得他臨走那晚在床邊挨個叫著他心裡牽掛的親人的名字的時候，我們親屬真的崩潰了！至今回想那個畫面我依舊會淚流滿面！