你有愛過一個不愛你的人嗎？是什麼體驗？

沒人的心裡都會有一個，喜歡又得不到的天使。

當這種愛剛剛萌發的時候，單戀對方也覺得是無比的幸福，腦袋裡幻想著與他牽手約會的畫面，還有能和他(她）在一起相愛的憧憬，都是美美噠，然後就開始每天想著他（她），關於的他（她）的一切你都想知道，你看到他（她）的，每件事或每個你都會留意，你自己的每件事都想跟他（她）能聯繫在一起。

然而時間久了，就想找機會跟他（她）表白，很正式的告訴他（她）我喜歡你，想和你在一起，在表白之前，你會想的都是他（她）答應你的在一起的好的想法。

於是就開始精心策劃一場，想一輩子終於愛的情表白，表達自己心裡所有的愛意。

到後來現實是很殘酷，表白被他（她）拒絕，打破你所有的美好憧憬的樣子，彷彿世界全部都隨著他（她）的拒絕變成了黑暗，聽到最好的一句話，是個好人，我只想和你做朋友，在心裡默寫著無數次，這怎麼可能，這是為什麼，明明他（她）對我很好，我們也聊得很投合，明明我能感覺他（她）是喜歡我的等等····

後面表白拒絕的陰影，剛開始的時候還在苦惱自己，自己還是不夠優秀，才會被他（她），會把所有自己所有問題想到很極端，甚至想去苦苦哀求他（她），也想死纏爛打的去讓他（她）接受你，那段時間都是在苦惱自己不被接受的原因。

時間的慢慢的逝去，在時間中才懂得，愛不愛不是決定是不是的好人，而是想去愛，要看你是不是個優秀的人，自己要的做就是來一次，雄鷹一樣的蛻變，把自己蛻變成一個優秀的人，讓喜歡你的人值得愛，同樣也愛的快樂。

當愛一個人而不被接受的時候，如果這種狀態讓你人生往上走，讓你更積極樂觀，更能夠提升自我，那麼久堅持，但如果這種狀態是你變得怨天尤人、無精打采、疑神疑鬼、悲觀狹隘、神經兮兮、前後不一，讓你不越來越沒有魅力，那麼你就應該儘早放棄。

感謝邀請！愛一個不愛你的人，即使你做得再好，他都不會再看你一眼，把心交出去任他踐踏，也始終換不回他一點憐憫。

我的初戀就是一個不愛我的人，也許當時只是喜歡，還沒有達到愛的程度吧。當時太年輕，他又是我喜歡的第一個人，以為愛一個人就是無底線的對他好，我打工賺來的錢也都花在他身上，我經常送他禮物等，他說的每一句話我都記在心裡，記得有次他說他腰疼，我省吃儉用花了一個月的工資給他買了個按摩儀，當時給他買完按摩儀我就沒剩多少錢了，接下來的一個月裡都是買一塊餅子吃好幾天那樣湊合著過的，現在想想都不知道那時候自己怎麼過來的，也許是憑著愛一個人的意志。

可惜這樣的感情沒有持續多長時間，就以他有新對象而告終，我當時不明白，我對他那麼好，他說什麼就是什麼，他說我哪裡不好，我就改哪裡，改到不像自己，改到成為他心目中完美的人，可是他還是不滿意，我對他那麼好，付出那麼多，好到委屈自己，也要給他最好的，我當時不明白我對一個人這麼好，我就是養條狗，我對它這樣好，狗也不會離開我吧，可他依舊我行我素，認為我對他好是應該的，一個人只會無限度的索取，不會付出，也終究讓我看清他了，有的人確實連狗都不如。

愛情也是需要兩情相悅的，愛一個不愛你的人，你在這段感情裡不僅會很累，還會變得一文不值，時間久了，為了一個不愛你的人，連自尊都沒有了，這樣的感情是不對等的，遲早會奔潰的。

愛上一個不愛自己的人，原因很多。愛情一旦動了真情，誰也說不清，有時候欲愛不能，而又欲罷不能，在甜蜜與折磨中反反覆覆地推演，十多年了，從未間斷。

十多年前，我愛上一個有夫之婦，是在朋友的聚會上偶遇，一見傾情。咱們當時都有家庭、孩子，聚會那天我家領導也在場，在KTV裡跟她合唱了一首蘇芮的《牽手》，唱完了咱倆的手還久久地牽在一起。散場回到家裡，臨睡前審領導問老子：“老實交代，你和那位顧美女是不是相見恨晚哪？”！“哪裡呀，沒你漂亮”，然後抱著老婆可勁親熱，哄了半夜。

往後的日子裡，我和顧小姐經常見面，無話不談。他們家開工廠的，夫妻檔，我自己在鄰鎮一家香港公司當個小經理。後來我老婆大人回老家帶孩子上學，我也換了工作，做驗貨員，整天就在外面跑，下午回公司公文包往辦公室一放就下班，所以大把空餘時間。期間顧小姐老公跟一個休閒中心的公關經理鬧出了花邊新聞，夫妻倆差點大打出手。那段時間她經常開車過來找我訴苦，我們倆一頓飯能喝一兩打啤酒，每次都是她買單。我安慰她，貓哪有不吃魚的，男人哪有不吃葷的，況且還是個不大不小的老闆呢，你老公人又帥，在那種地方有小妹往身上貼，難免的。你可千萬別再鬧了，否則他們半推半就的搞在一起，到時候你可就虧大了。

在外人看來咱們倆就像一對熱戀中的情人，其實我們相敬如賓，在一個小包間一頓飯吃一兩個小時，雖然每次見面和分手的時候都來個擁抱，親吻，也都能默默地守住底線，我倆的酒量差不多，喝啤酒跑跑廁所也就沒啥了，一直到現在跟她一起吃飯從來不讓我喝白酒，說怕酒後亂性，人多的時候例外。現在年紀大了不宜喝太多啤酒，在我家裡也就喝點紅酒。

光陰似箭，歲月如牛。後來我離了，當然不是因為她，在打工的生涯裡，東一榔頭西一棒槌。而她家工廠越做越紅火，我們成了紅顏知己。她可以當著我的面換絲襪，在我家可以穿著小背心一起喝酒、飯後洗碗，可以像貓一樣窩在我的沙發裡和閨蜜聊微信。閨蜜都羨慕她幸福，有個老公一起掙大錢，還有個帥哥把她“捧在手裡怕飛了。含在嘴裡怕化了”。

愛到深處，有時候真的不以佔有為目的。“不和知己上床”，十多年來，我們都默默地守住這條金規。一旦睡了，就成了情人，她面對老公會內疚，我面對她會欲罷不能，最終一定是以悲劇收場。

愛人，並非不愛，而是不能！在這個世界上，任何不以愛為前提的性都是耍流氓，而任何不以性為目的的愛都是裝逼。能夠介乎兩者之間的人，才是真正的君子之交。

這種事到目前為止，沒有發生在我身上。

不愛我的人，在一起既不開心，也無法彼此理解，更談不上形成強大的力量成就自己和對方，我是最受不得半點壓抑的人，寧可痛快流淚流血也不願逆來順受。

生命，在我看來，活在陽光下活在愛中還是好些。

那種執著於某種情感白白浪費美好時光的事，我寧可一個人歲月靜好也不要守著一廂情願過那種看不到頭的日子。

生活原本簡單，我不想因為貪心壞了自然的心境。

勉強多了，自身的感悟力和敏感度都變得面目全非，實在是讓人悲嘆。

感謝邀請，當然有過了，我個人感覺體驗還不錯，從認識到喜歡，在到愛，在到知道對方不愛你，一切感覺都是那麼自然，但是其實包含了多少無奈。

這份愛會告訴你，你有什麼地方不足，那些需要改變，你需要努力了。我覺得我已經很知足了，雖然她不愛我，但是她告訴了我很多了東西，也讓我明白了很多，也改變了很多。或許是另一種愛，因為一個人如果不愛你，心裡接受不了，她真的沒辦法喜歡你，甚至愛你，所有你強求也沒有用，強求可能結果反而會更不好。所有你可以試著換種身份，或者角度，去對待這件事。你愛的也不會那麼累。

我有愛過一個不愛我的人，他是我現在的老公，也是我第一次真正愛過的人。愛上一個不愛自己的人，那種痛苦我最懂，

在家裡。他懶得跟你說一句話。看你怎麼樣都不順眼。也不會給你一個好眼色。說話也不會顧及你的感受。可是你還得笑呵呵的去討他開心。生怕哪裡做不好他又會生氣。

在外面。上街他會想著各種方法躲著你，就是不願意別人看到他和你在一起。，見到親戚朋友的時候無情的甩開你趕緊溜。當別人為其你的身份。他會各種迴避。無論是朋友聚餐還是家人團聚。他就是不想帶著你一起，他總是覺得跟你在一起讓他很丟臉。

對你的家人更不用說。孃家的事情一切都不會幫。對所有人都不會有尊重。孃家人各類酒席事情他也不會去，總是說那些人跟他沒有任何關係。

你生病的時候他說你是裝的，你哭的時候他就罵你吵耳朵，吵架的時候他總是絕情的叫你滾，高興了就使喚你做任何事，不高興了就各種找茬。

還好現在的我已經放開了，學會了做自己，丟棄了那個唯唯諾諾一心只想著別人的自己，一個人不要太傻，不要為了一個不愛自己的人，讓自己活的很卑微沒有自尊。讓一個不愛自己的人隨意踐踏自己的真心真的不值得。

愛著一個不愛你的人，就像是在機場望眼欲穿的等著一艘船。

愛情從來都不會來的那麼剛剛好，可能你深愛著他，他卻在敷衍著你，也或許他愛著你，你卻不中意。不知道，你是否也愛過一個不愛你的人？

我喜歡他的事情，全世界都知道了，唯獨只有他不明瞭，或者是真的不知道吧，也或許是裝作不知。

我拿他當追求的對象，他卻把我當成最好的哥們，甚至連備胎都算不上，我卻還安慰著自己，只有友誼才能萬歲。

在錯誤的地方做著錯誤的事情，當然是沒有任何的結果。但是當時的自己就是無法看透，現在看透了，卻又不想看透。

不敢跟他表白，不是因為自己太懦弱了，而是害怕被拒絕之後，連朋友都沒辦法做下去。這樣一點都不酷，我想可能只有在自己不喜歡的人面前才能酷的起來吧。

願你在沒有我在你身邊的日子裡，無論是大雪紛飛，還是陽春三月，都能記得我曾經來過。願你我都不在辜負下一個人。我再愛你，也不能為了你永遠的不要臉。我們終究是有緣無分。

愛情有時候真的需要一點緣分，我們什麼都好，什麼都對，但就是差了那麼一點點的緣分，讓我愛上了一個不愛我的人，請一尊人緣鳥佛牌，或許會彌補上我們之間欠缺的緣分吧。

如果你覺得你的愛情缺少那麼一點緣分和運氣，那麼一定要關注我的微信號哦！

肉包子打狗一去不回。就是這種感覺吧。

選擇很重要，如果選擇了一個不愛你的人，你做什麼事情在人家看來都一文不值。忙了半天把自己都感動得哭了，結果人家看都不看。因為你就沒有在人家的心理，只是一個路人甲。

如果發現了這種情況，就默默的離開吧，人家不會在意你的一舉一動，所有的行為都是一廂情願，單相思，甚至連愛情都算不上吧。

懷裡抱著一顆暖不熱的石頭，把自己冰的要死。石頭不會發熱。只是吸收著你的熱量。

快刀斬亂麻，從新開始你的生活吧。

感謝邀請。

其實一段感情的破解，站在我們主管立場來思考相愛這個問題，我們都會形容對方不夠愛或者不愛。，我可以這樣去理解嗎？

體驗是什麼？我覺得放在愛情裡面不應該是用體驗來形容，但是愛上一個不愛自己的人，那是一件相當痛苦的事情，畢竟很清晰的表達了你的愛是得不到迴應的，一切都是一廂情願的想法，所以在堅持與否的選下，我希望大家都有一個清晰的宏觀的看事情的格局，正確做出選。

我可以很坦率地告訴你，我有。那是種什麼體念呢？其實體驗很複雜，隨著兩人交往時間的延長，感覺會有所改變：先是很委屈，再是很無助，最後當然就是絕望了。

​先說說“委屈感”。

愛上一個人後，你會發現自己特別願意為他做事情，他要上課，你幫他佔座；看見他冒雨，你幫他買傘；看見他喝涼水，你趕緊送他溫水杯；他感冒了，你更是趕緊去給他買藥……可是你發現，你所有的付出就像拳頭打在棉花上，得不到一丁點兒反應：你佔的座位他不坐；你送的雨傘他丟了；他繼續喝冷水；他還不吃你買的藥。這時候你的委屈感是鋪天蓋地的，你會問自己：“我到底是哪裡做錯，讓你如此對待我？”

接著就是“無助感”。

因為你愛他，所以雖然得不到他的愛的反饋，但此時你多半還是會忍不住繼續去為他做事，因為你內心總是誤以為他只是慢熱只是含蓄只是情商低只是沒有發現你的好：於是逢年過節你會繼續給他送禮物；找不到節日時也要找個藉口為他做點什麼；平時你還總是會找個理由去接近他等等。可惜他是真的不愛你啊！時間一長，你的無助感出來了：“你到底要我怎麼做，你才會愛上我呢？”

最後當然就是“絕望”了。

時間再長一些，你終於明白原來你真的沒法焐熱他的心，於是你寒心了，於是你也突然頓悟：“不愛本姑娘是吧？你有啥了不起？愛我的人多了去了！”你對他徹底絕望，恭喜你，此時你突然發現：你放棄了一棵樹，發現了一片森林。

個人拙見，僅供參考！我是張薔薇，一個講述世間故事，分享人生經驗的女人。