知道自己的孩子被打，作為媽媽肯定很心疼。自己的孩子重來都沒捨得打一下，現在卻別的小孩打，那種緊張和心疼，只有做過媽媽的才能體會！

但是我們沒辦法無時無刻都在孩子身邊保護他們，我們能做的，就是教育孩子，如何學會自我保護！

如果小孩在2歲左右，甚至更小的年齡，他們對手部動作力量掌握不到位，下手不知輕重。有時候只是想表達友好的聯結，一不小心就成了打人。這麼小的孩子力量其實不會很大，媽媽不用太擔心。

這種情況主要看自家孩子的反應，如果小孩覺得沒什麼，甚至能感受到對方的友好，可以不用插手。如果孩子反映強烈，大哭，或走開，代表孩子對這種方式抗拒，媽媽就要教育孩子，甚至情況惡劣，要及時抱走自己的孩子。

對於大一點的孩子，3歲以上，上幼兒園，有了社會化的生活後，如果教育孩子不受傷害，則是家長的頭等大事！

面對欺負，一定要教孩子，先用語言的力量表示“反抗”。比如大聲地說：“你不可以這樣。”或者“你打到我，讓我很不舒服。雖然我喜歡跟你做朋友，但如果你還是這樣，我就不跟你玩了。”

如果能用語言解決，不建議教孩子打回去，以暴制暴，最後誰吃虧，誰受傷都不好。更主要的是，我們教育孩子是為了提升他們的保護自我的能力，而不是給自己惹麻煩。

需要注意的是，孩子用語言警告對方時，不要表現得害怕，要眼睛看著對方，表明我的堅決態度。

這裡，孩子的這份自信，需要來自父母的支持，以及平時良好親子關係的積累。讓孩子在學校與同學發生衝突後，家長不是第一時間上頭就批評，而是關心孩子有沒有受傷，問事情發生經過。孩子做得對要肯定，做得不對，只是交給他方法，而不是批評。這樣，孩子才有底氣在外面敢跟“惡勢力”作鬥爭。父母對孩子的信任，就是孩子在外自我保護的最好的底氣。

良好的親子關係，還有助於孩子放心將學校發生的事告訴我們。我們才有機會教育他們如何照顧自己。告訴孩子，在外面發生了不愉快的事，自己處理不了，放心告訴爸爸媽媽，同時要懂得向大人需求幫助。比如，在學校被其他小朋友打，多次警告無用，就必須告訴老師和家長，大人出面處理。

孩子是我們的心頭肉，我們是孩子的世界。在這個世界裡，我能做的除了儘可能地為你遮風擋雨外，就是教育你們，如果學會自我保護，照顧自己。

先看情況吧，我女兒總被一個小姐姐撞倒，碰到，搶玩具。之前我總覺得小朋友不是故意的，所以總說我家娃“姐姐不是故意的”“輕輕碰下沒事的”“玩具給姐姐玩一會”對方家長也打個哈哈就過去。時間久了女兒變得更膽小，然後也不說什麼，開始我以為她變乖啦。直到有次我發現那個欺負她的小姑娘實打實的踹我女兒肚子兩腳，當時真的很火，反手就給那娃腿上一巴掌，並且很凶的警告她不可以欺負妹妹，她那樣踢人會讓妹妹受傷的。那小姑娘就跑了，後來那女孩再也沒欺負我小孩了。我娃很高興我幫她忙，經常說“姐姐不欺負我啦！媽媽以後別打姐姐，姐姐會疼的。”我就給她賠禮說：“媽媽錯了，媽媽不應該動手。”但我其實心裡不為自己衝動打了那娃一巴掌而自責，有時候真的要特殊情況特殊對待。

今天女兒放學回來說，和朋友在學校的樓梯上，被一個男生一把抓在臉上，隨後男生就飛快的跑開了。女兒很沮喪，莫名其妙的被抓了臉，回了家還是覺得臉上些火辣辣的疼。

我查看了一下，發現女兒的的右臉頰上有一道微微發紅的抓痕。我給傷痕拍了照，稍微安撫了女兒，問她被撓了臉後都做了些什麼？女兒說，一下子懵了，又到了上課的時間，就匆匆回教室了。女兒並不認識男生，但是看到他跑進了2年1班的教室。

我們長住國外，這裡的孩子們大都很有禮貌，很少遇到過這樣的事情。凡事有利弊，就使得女兒對突發狀況不知如何應對。

我告訴女兒，首先，一定要知道是誰抓了你？可以到2年1班教室問問其他同學把名字記下來。

其次，要告訴老師，是誰做的，避免下次再遇到同樣的事情。

如果老師警告過後，男生再犯，媽媽就會去和老師，甚至是對方的家長聯繫溝通。

傍晚時分，女兒說右側太陽穴處還是有些疼，我也給學校老師打了電話說明了情況，老師說星期一會查明情況。我會盡到父母的責任去守護女兒，希望女兒能夠順利平安的健康成長。

我的天，神暗示。頭條是在我的手機上安裝了竊聽器嗎？剛剛我女兒跟我說他們班上有一個小朋友打了她，我還正在詢問細節呢～就出來這個問題回答～～神了。

我女兒的事情我已經解決了，首先，小朋友才一年級，對他們來說，大家都還太單純，沒有惡意，所以大人也沒有必要聽見小朋友說怎麼了，就誇張放大事件。然後我問了他事情經過，從事件本身去跟他分析，誰對了，誰錯了，小朋友還不太能全部複述事件經過，所以，講一下基本的對錯就可以了，他自己可以判斷的。

千萬不要小孩兒一說，大人就大驚小怪，如果事情一不小心鬧大了，對小朋友跟朋友的相處都會出現問題，而且，可能還會嚇到小朋友～～～差不多就可以了，小朋友之間，有點小碰小鬧的，正常。

如果一個小朋友經常受欺負，那也要引起重視，是不是學校裡整的有惡霸？？或者自己孩子性格太軟弱～～

我就是那個自已回答“是白天生，還是晚上生好”的小朋友。我長大了，正讀大班呢！😎

這個狗東西 楊瑞祺 又拍了我帥氣的臉蛋一把掌。哎！真是防不勝防呀！為了躲避他這一“招”，我已練習了七天的“乾坤大挪移”了。前兩天我還成功的躲開了他的出擊，沒曾想，這小子竟然“偷襲”我。依我的“爆脾氣”老子真想幹他倆腦瓜子！不是因為……

上，上，上，前天。媽媽來接的我，是和楊瑞祺的婆婆一起來的。見他和婆婆“關糸”如此之好，我沒有把 楊瑞祺 下課時“摸”我頭的事告訴媽媽。雖然老師也說了是無意的，小孩子之間難免的！但你不知道“男人的頭不要摸”嗎？👿 算了，老子忍了！沒曾想就在這時候“那小子”竟當著我媽媽的面在我的頭上又來了一下。我暗暗地握緊了拳頭，轉過頭去卻發現媽媽笑嘻嘻的和婆婆說:小孩子嘛！沒事！沒事！哪知道那“老妖婆”竟也是敷衍了事。真是氣煞寶寶了！算啦，算啦！既然大家都不拿寶寶當回事，還是自已解決吧！再怎麼說也是男子漢一枚。回家練功去了“乾坤大挪移”……

前天和昨天都是奶奶來接的我，沒想到放中午學時這“狗日的”楊瑞祺依舊是“目中無人”。這下可有你受的了吧！我心中暗自的高興！😜。只見我奶奶對著那小子和他婆婆一頓的呵斥:怎麼回事啊？管好你家孫子！ 該！活該！總算是出了一口惡氣了，啷個哩個啷，隨即我奶奶就把這事向老師說了，而後老師也教育了楊瑞祺……效果還“真是不錯”，好歹也管了一天。

若不是我閃得快……這招不錯吧！我望著“高大威猛”的爸爸得意的說道😝。那小子可能是不服氣吧！居然不當著大人的面，而是採取了“偷襲戰術”。（在樓道的上面一層摸了我頭一下）。這怎麼能逃過我那精明爸爸的眼！這“老小子”雖然五大三粗，可精著呢！我好幾次小動作都是被他識破的。再者說了，我一次在他們同學聚會上，聽他那些“狐朋狗友”說的他能單手砍斷 兩匹磚呢！真的！真的他可是練過“鐵砂掌”的人！ 這下可找著靠山了！

我再一次握緊了拳頭，同時也悄悄的“瞄”了那“老小子”一眼。那老小子可能也是知道些什麼。裝著沒看見。我還不知道他的意思嗎？我衝上去一把抓住那“小兔崽子”就準備開“幹”。我都6歲半了，怎麼著也幹得過你這才滿6歲的人吧！況且我也是練過的！ “那小子”見我如此勇猛可能也怕了，居然渾身發抖……正要出手之際被我爸爸拉了回去！這時楊瑞祺婆婆也把他拉住了。我爸爸不溫不火的對“那小子”說:小朋友，以後不要再“多事了”，我那小子惹毛了，連我都打！（這句話我聽了非常高興）😃。楊瑞祺婆婆也附和著說“就是，就是”。從此以後，他再也沒有“摸”過我，我們還成了好朋友呢！

各位大人，如果您的孩子在學校被打了，你會怎麼辦呢？如果要我選，我就選我爸爸的方法

以下建議適合三歲以上孩子

一、心理暗示:告訴孩子，不要害怕衝你吼的人

不要害怕衝你吼的人，看見對方要動手，先想辦法躲開。

為孩子的解讀——這不是慫，是保護自己，安全永遠第一。

其次，想一想，這個人為什麼生氣？他要得到什麼？如果是玩具，為剝奪別人的東西，他沒有道理。

但是，如果他生氣的不得了，讓他玩一玩也是可以的。好漢不吃眼前虧，這才是識時務的聰明孩子。

為家長的解讀——不害怕，是心態的勝利。這樣，孩子才能應對接下來的矛盾。

二、思考:為了避免受害，要想辦法解決問題

避開一段距離，努力弄清楚原因後。

接下來，想辦法和他交談。

如果為了玩具、食物或者實物？——開始談判:

可以選擇交換。你可以拿什麼跟我交換？這樣既有玩具可以玩，又可以避免衝突。這是一個萬能方法，要多用。

如果對方沒有原因——不好意思，沒有必要和粗魯的玩耍，離開他尋找新夥伴。

為孩子解讀——為解決矛盾的孩子，首先繞開比你強大的，有些人不值得你和他爭取。

為家長解讀———能用聰明才智解決問題，才是孩子的成長的武器，而不是暴力。

三、方法:學會求助，借力也是解決問題方法

當你夠不著東西，會想辦法借用工具，不是等自己長高以後。

當你面對解決不了的問題，也要學會求助，告訴他們。老師、朋友、家長，身邊愛你的人。

孩子——求助不是不勇敢，是更好解決問題的其中一個辦法。

家長——我們的支持，不是替孩子打抱不平，是這件事能給孩子帶來什麼經驗或教訓、方法或技能。這才是終身受益的課堂。

睿智的家長不教孩子打回去，因為山外有山，父母不可能終身陪伴。

讓孩子想辦法用智慧和方法解決矛盾，這才是教育大計。

謝邀！

孩子打架是孩子在社交過程中經常會遇到的問題，特別是年紀比較小的寶寶。其實不同年齡段的孩子認知發展水平不同，打人也有不同的原因，不知道題主所說的孩子大概是多大年紀的呢？我先分成以下幾個情況來解釋下。

❶1歲以前

這個時期的寶寶出現“暴力”行為，通常是無意識的，在他們看來，打人和其他娛樂活動並沒有什麼區別，只是一種自我能力的探索，亦或是一種交流方式，即便這些小人兒把我們弄得很疼痛，但是這並不是真正意義上的攻擊或者無禮的行為。

【怎麼做】淡定地告訴寶寶這樣是不可以的，當然這個時期他們還不懂“不”的含義，最好的辦法還是直接轉移寶寶注意力，使上他們喜歡的玩具或食物等，或者安排其他活動，比如出門轉轉。如果他們咬人，給他們替代的咬物，如果他們抓頭髮，就給他手裡塞個玩具，簡單地說，就是讓他們的“身體武器”忙碌起來。

❷1~2歲

這個時期的寶寶自我意識發展迅速，但是語言表達能力尚且不足，當情緒無法通過語言表達時，就會著急地用“武力"表達情緒；另外，寶貝們常常在爭搶玩具的過程中展現暴力，以彰顯自己的力量優勢。

【怎麼做】有情緒並沒有什麼問題，問題是表達情緒的方式是否妥當。我們要理解寶寶的情緒“我能感覺到你很生氣/不高興/沮喪.....”，這是和寶寶建立情感連接的第一步，只有讓寶寶知道我們理解他們，引導他們說出自己的情緒，才能夠教會他們要用非暴力語言而不是暴力處理情緒。

❸2~3歲

這個時期的寶寶已經能夠通過語言表達自己的一般需求和情緒，但是著急了一樣可能說不清楚，他們還難以控制自己的身體力量，就是所謂的”下手沒輕沒重 ”， 他們不知道輕輕拍和重重打的區別， 打人有可能只是他們原始的打招呼的方式（畢竟在他們的認知裡，爸爸媽媽也是拍拍他表示親近的），此外， 寶貝們的社交能力還有待發展，他們還不能換位思考，難以控制自己的衝動，對自己的行為缺乏後果預判。

【怎麼做】在貼上“打人”的標籤之前，不如先教孩子建立正確的社交規則，比如如何打招呼，區分不同的力道動作，在寶寶身上示範什麼樣是“拍”，什麼樣是“打”，而“打”會讓人感到不愉快，如果我們喜歡一個人，可以試著去抱抱ta，和ta握手，對ta微笑或者飛吻，這樣ta也會喜歡我們。

❶過多幹預

孩子並不像我們那麼記仇，吵架打鬧也只是他們遊戲的一部分，當他們靜默一段時間之後又會熱火朝天地玩在一起，這種起衝突、思考並獨立處理衝突的過程就是學習社交的過程，一般孩子之間的安全衝突，如果他們沒有向我們求助，我們最好不要當場干預。

❷以暴制暴

無論是粗暴喝止還是動作警示，都會阻礙孩子的社交學習，有些孩子因此學會用暴力解決問題，有的孩子則可能被父母嚇得怯懦膽小，自卑無助，缺乏安全感，進而喪了自我保護的意識，在任何情況下都不敢還手自衛。

❸嬉皮笑臉

儘管知道打人是不對的，但部分家長覺得孩子會打人了是“長本事”了，出於這種小竊喜的心理，在教育孩子時嬉皮笑臉或者敷衍了事。當孩子犯了錯需要教育的時候，合理運用幽默力和遊戲力是很好的，但該讓孩子知道我們是在認真談論問題的時候，我們首先要發出一個正式的訊號，讓孩子知道我們接下來要講的話很重要。

❹不斷增強的負反饋

對於缺乏關注的孩子，當他們打人的時候，家長咆哮反而滿足了孩子的關注需求，反覆跟孩子強調“不可以”，情況卻愈演愈烈，家長就要考慮是不是孩子表現良好的時候給予的關注太少了。

❶不要忽視榜樣的力量

孩子從出生就開始了模仿，絕對不要忽視耳濡目染的力量，我們細微的一言一行都在孩子的監控範圍內，無論是家庭成員間的衝突還是我們與其他人的矛盾處理，都是在給孩子的社交“打樣”，習慣用語言和行為暴力解決衝突的家長就是孩子的暴力老師。

研究表明，衝突環境會導致孩子血壓、心率、荷爾蒙升高，導致孩子對新刺激更容易產生負反饋，壓力調節能力低下，進而引發易怒、反社會行為，給孩子創造一個非暴力環境，不要在孩子面前表現出那些不希望被他習得的行為。

❷共情並疏導情緒

寶寶的情緒不應該被壓抑，情緒並沒有好壞之分，不應該被評價篩選，接受理解孩子的情緒變化，引導孩子直面情緒，把情緒危及變成成長的機遇，通過音樂、藝術、運動的薰陶調節情緒，家長的耐心溝通和陪伴當然也是很有治癒力的。

❸減少衝突機會

在衝突發生時引導孩子思考不同的解決方案，比如“讓弟弟先玩那個玩具，我們玩先玩這個玩具好嗎？”、“我們玩一下誰都不許動，贏的人先玩？”

不讓寶寶觀看含有暴力內容的電視、動畫或者應用，提供儘量豐富的資源減少爭搶的可能，豐富孩子的業餘生活，開闊孩子的視野，有見識的孩子更不容易執著於一些小物的爭搶。

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謝謝邀請。作為一名家長我來回答這個問題。

當自己的孩子回家告訴我這個事的時候，作為家長應該做的事：

（1）我會馬上安慰孩子的情緒，給孩子清洗身上的傷口和髒汙。先讓孩子發洩不滿，安撫孩子的心靈。注意孩子的表情和態度。抱抱孩子，用熱毛巾洗臉。

（2）等孩子發洩完了，情緒穩定了。我就問孩子這個事的來龍去脈。幫助孩子理清這個事件的原因，發生地點和發生時間。

（3）和孩子平等對話，問孩子的想法是什麼？他希望這件事怎麼處理。讓孩子自己先有自己的想法或表達自己的情緒。

（4）家長要去找到可以瞭解的人問明情況，確認孩子發生被打的經過。

（5）家長這個時候可以來引導孩子來討論這個話題：（讓孩子多說）

1、我們被打，分析這個事件的原因是什麼？學校是怎麼處理的。

2、我們自己是否向老師反映了？老師是怎麼說的？同學們是怎麼說的？

3、告訴孩子，我們家長是要去解決這個問題，避免下次同類事件發生。

4、我們是準備怎麼處理這件事？是討回公道？是打回來？讓孩子選擇。

5、我要問孩子，我是否去找對方的父母交涉一下，你看如何？讓孩子選擇。

6、如果是嚴重問題，家長會和當事人家長，以及學校溝通，讓孩子看我們怎麼處理。

7、如果不是嚴重問題，我們做家長也要給孩子明確答覆，我們是不是要和那個小朋友溝通一下，問問他為啥打我們。你看看這樣處理你滿意嗎？讓孩子覺得家長給他安全感，給他支持。

8、問問孩子是否需要加強鍛鍊，別人就不敢欺負我們了。引導孩子加強鍛鍊，用強壯的身體對付他們。

9、如果知道是自己孩子引起的衝突，就要心平氣和的說，下次我們不要這麼做了，該我們道歉的，我們要道歉，該別人道歉要別人道歉。

10、告訴孩子，下次遇見這種情況，應該馬上逃離現場，找老師和家長。

11、準備一些美食安慰孩子，通過這事告訴孩子，父母這裡是你的依靠，是你安全感的保障。

家長遇見這類問題，先要安慰孩子，落實情況，要正確引導孩子，加強體育鍛煉的引導，教會孩子如何逃避風險，及時向學校反映問題，給孩子以信心和支持。做到這些，這些事就能圓滿解決。

希望能滿足你的要求。你的關注和評論是對我最大的支持。

首先我的孩子如果被另外一個孩子打了，肯定會生氣。

然後平復一下心情，衝動解決不了問題。努力做到心平氣和地給孩子溝通，瞭解當時的狀況和原因。疏導孩子的心情，以後遇到這樣的事情第一時間要告訴老師，不能受了委屈還不敢說。老師會很好的處理，同時我也會向老師說一下兩個孩子的情況，由老師出面和那位家長溝通。避免以後類似的事情再次發生。小孩子發生點小矛盾也很正常，但是我需要一個態度，那個孩子必須向我孩子道歉。

如果那個孩子平時就比較愛打人，下次儘量不要和他一起玩。

在每一個孩子的成長過程中，其實都會遇到這樣的情況，那就是和別的小朋友發生爭吵或者是動手打架。當孩子被別的孩子打了以後，作為家長，如何及時的處理是一個非常關鍵的問題。

當孩子被打以後，父母究竟應該做些什麼呢？

1、瞭解孩子打架的原因。這一點是非常的關鍵的！我們需要了解孩子為什麼要去和別的小朋友發生吵鬧打架的行為，千萬不要一味的袒護自己的孩子，或者是不分青紅皁白的斥責孩子。

2、教會孩子保護自己。當別人要和自己動手的時候，應該先大聲的呵斥對方，讓對方瞭解到自己的情緒和態度，如果對方持續對自己發生動作傷害，應該馬上離開，不要主動去動手打人。

3、如果對方糾纏不休，已經嚴重的傷害到自己的安全，那麼一定要學會還擊，保護自己，但千萬不要過分的去報復性的還擊。一旦脫離了困境，不要戀戰要馬上離開，並且請求比自己強大的人保護，例如說老師或者是家長。

無論怎麼樣，家長的態度對於孩子的心理健康有著非常關鍵的影響。要讓孩子知道：爸爸媽媽永遠會保護你，不會讓你受到傷害。但是爸爸媽媽也絕對不允許你去欺負別人。