五歲的女兒偷拿了超市兩顆糖，回到家搜出來給我看，嚴厲批評她，但她不以為然該怎麼辦？
五歲的孩子在超市裡拿出兩塊糖，嚴厲批評她，她卻不以為然，怎麼辦？
我們先分析一下，孩子會把東西拿出來的原因。
一，孩子沒有物權意識，因為特別喜歡而拿出超市的東西。
二，孩子心中，家長是權威，拿出東西與家長商量後再購買。
三，孩子模仿他人行為，從眾而拿出物品。
四，孩子控制慾望特別強，無論喜歡與否，都會佔為自有。
雖然說這個階段的孩子還處在第一叛逆期末端，但孩子們的心中，權威和英雄還存在，所以因為叛逆而故意這樣做的事情幾乎不存在。
知道了孩子們行為產生的原因，對症下藥就好多了。
針對第一種情況，家長的對策，可以從培養孩子的物權意識入手。
如，當其他的小朋友相中了自家寶寶的玩具時，家長們通常礙於情面，直接把玩具交給他人或勸說孩子交給他人。
這時我們不妨改為:孩子，這是你的玩具，你要自己做主喲！
針對第二種情況，家長要稍稍放權給孩子，引導孩子知道，自己的事情自己做主。
針對第三種情況，家長需要注意自查自糾，因為孩子模仿的對象往往是孩子最信賴的人。
如果是孩子的爺爺奶奶，有這樣不注意細節的行為，我們可以指出這樣的行為對孩子的影響，儘量減少爺爺奶奶單獨帶娃進超市的活動。
針對第四種情況，家長要反醒自己的教育方式，自己是否是在培養“小皇帝”，“小太陽”。
需要注意的是，無論是哪一種情況，家長在對待初犯的孩子，態度要溫和而堅定。
如果是屢教不改的孩子，必要的懲罰是必須的。孩子必須有規則意識。
如，暫時取消他看電視的權利;暫時取消購買他愛吃的食物等。
方法因人而異。既要避免長篇大論地說教，也要避免粗暴打罵了事。
希望能幫到你。
木頭寶媽和你共同關注孩子，家庭。
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同題主一樣，我女兒也出現了一次類似的情況。
那一次是我老公帶她去朋友家玩，當時沒有任何情況。晚上回來，我們出去吃飯回來的路上，我和她坐在後排正說話，她從兜裡掏出一個髮卡，就是女士用的那種Bling Bling閃的，她很炫耀的跟我說媽媽你看，我的這個髮卡好看嗎？是姐姐（朋友的孩子）送給我的。我並沒有多想，因為小孩子平常也會相互分享一些好吃好玩的東西。然後跟她繼續聊天你謝謝姐姐了沒有？她說沒有，姐姐說是媽媽（朋友）的。然後我就覺得邏輯不太對，又問了一句，那阿姨同意送給你了嗎？她就嗯哼了一會兒，也沒說同意不同意，我就感覺到了這個髮卡應該不是孩子的朋友送給她那麼簡單了。於是我板起臉很認真的問她，髮夾到底怎麼來的？她就哭著吼了一句是姐姐的。然後我就斷定她在撒謊，她那種哭不是委屈的哭，而是被拆穿了之後的那種惱怒的哭。是撒謊沒錯了，我為什麼那麼篤定？因為媽媽瞭解孩子的程度，高到什麼地步，我們這裡有句土話就是她抬抬屁股就知道她放的什麼屁！但是她不承認，也沒有認識到錯誤。於是我只能繼續嚴肅跟她說，實話實說，到底怎麼回事？她還繼續喊說是姐姐給我的。我只能狠心說，你不說實話我就給姐姐打電話了，我問問姐姐有沒有送給你？如果你騙我，你就是小偷了，因為你偷偷的拿別人東西就是小偷！跟她說小偷這個詞的時候我也很揪心，我不願意用這個字眼來說她，然後心裡也有一點點後悔我是不是有點上綱上線，小題大做了！畢竟她才5歲啊！可是5歲的孩子也明白了小偷的意思了，於是她憋不住崩潰大哭，不要給姐姐打電話，不要，我不是小偷，不要打電話！真的是小偷這個詞刺激到她了，我也心疼很想哭，但是隻能忍著。既然已經到這步了，必須跟她把道理講明白，把事情解決了才算完，不然給她留下心裡陰影怎麼辦！所以當她哭著要抱我的時候，我狠心跟她說，到一邊哭去，什麼時候知道自己錯了再來找我，我才抱你！她自己默默哭了大概有5分鐘，然後走到我面前說媽媽我知道錯了，我不哭了(´•̥ ̯ •̥`)我知道該解決問題了，於是就抱著她慢慢說，好了，現在不哭了，好好跟媽媽說，髮卡是怎麼回事，跟媽媽說明白一點，媽媽就原諒你！於是她就跟我說了一遍，從她斷斷續續的敘述中明白了經過，那個髮卡是朋友孩子拿給她玩的，可能女孩都喜歡那種帶水晶的閃閃的東西，她覺得好看就想要，所以裝到了自己兜裡，當時自己都忘了，回來以後我們吃飯的時候摸到兜裡才想起來，所以就在車上給我看了髮卡，以為自己得了漂亮的東西還很高興！我瞭解了經過也明白了事情的根本原因，所以就跟她認真的交流，你知道媽媽為什麼生氣嗎？因為兩個原因，第一個是你不經過別人同意拿別人的東西，第二個是你撒謊騙我！她又開始哭了，於是我很耐心的開導她這兩個錯誤的事情，到最後她慢慢平靜下來了就問我，媽媽我是小偷嗎？她心裡還過不去這個坎，於是我告訴她，你不是小偷！你是小孩子不小心犯了錯誤，知錯就改還是好孩子，乖寶寶，你不是小偷，是媽媽最愛的寶貝！她也長嘆了一口氣，好像是放心了的感覺。我趁熱打鐵問她，現在小孩子犯錯了要改正錯誤，你要怎麼做呢？她說我明天去還給姐姐，可是他們說我怎麼辦？我不敢去！小孩子也是要面子的，她應該是不好意思去。怎麼去維護她的自尊心？我想了想給她說，媽媽想到一個辦法你覺得怎麼樣？明天你去的時候就說你把這個髮卡放到自己兜裡了，走的時候忘記還給姐姐了，現在來還給姐姐，這個辦法怎麼樣？原諒我教孩子這樣避重就輕的回答，這是為了維護孩子的自尊心，也是為了孩子以後遇到事情可以保護自己！第二天專門帶著她把髮卡還給了姐姐！她心理上也沒有任何的陰影和負擔！同時我也明白了5歲的女孩開始慢慢學會愛美了，所以平時也會買一些可愛的美美的髮夾、小皮筋小本子這樣的小東西送給她，作為她表現好的獎勵！
就這樣過了大概半年以後，有一天她放學回家，手裡拿著一個粉紅色髮卡，不過是個壞的，我就跟她說你這個髮卡好漂亮啊！是小朋友送給你的嗎？她說，不是媽媽，是我在學校裡撿的，可是我問了所有的小朋友還有我的好朋友，都不是她們的，也問了老師，老師說不是她的，所以我才拿回來的！好孩子，這個髮卡你就留著吧！
這樣教育孩子我不知道是對還是不對，我只知道，把該講的道理講明白，把問題好好解決了，不要給孩子留下心理陰影和心理負擔，讓孩子真的健康成長！
不知道你是一直自己帶孩子還是有老人幫忙帶！？孩子有這種做法一般是別人縱容過才形成的行為，瞭解一下家裡人帶孩子去超市孩子有這種行為時怎麼做的。記得很久以前逛超市來到水果區，一個寶媽拿起櫻桃擦兩下便塞到孩子手裡讓孩子吃，說實話我心理深深的鄙夷了這位寶媽，並不是自己有多高尚，首先父母要以身作則，從小事做起給孩子樹立一個正確價值觀什麼是對什麼是錯，其次沒有經過清洗就入口孩子胃腸道脆弱很有可能拉肚子。
不必大驚小怪！俗話說“孩兒好，狗兒手”，小孩天性多動活潑，只要不是習慣性就好，隨著孩子的長大教育是完全可以改變好的，但父母和親人的言傳身教最重要。
舉實例：我小時候在農村小夥伴們沒有誰沒偷過東西的！那時窮肚子餓，看到能吃的順手牽羊是常事，偷荔枝偷甘庶偷花生偷……多了去！那年代無聊把這些當樂趣，大人們抓到的教育一下不能偷就放了，也不太當回事。隨著長大接受教育逐漸明事懂理，也知道偷不對改！知過能改！現在小夥伴們都長大都老了也沒誰變壞人，我上大學還成長為有用之才了。
要跟她好好講道理，分析問題的嚴重性。這麼大孩子其實大概也能聽懂些。
我女兒五歲半，有一次放學帶了幼兒園的東西回來。我們一路走，快到家了才跟我說。我馬上開始跟她講道理，而且很肯定的告訴她這個一定要馬上還回去，她聽了後還提了一些意見，但我都一一跟她解釋清楚。後來好像聽懂了，但是怕回去還的時候老師會說她。我又說服她承認錯誤改正了就是好孩子，並且我會陪她一起去糾正這個錯誤。
我牽著他，一路都在鼓勵她。到了教室，她自覺的跟老師講，然後還回去。老師的處理方法也很好，看到她很緊張，就跟她說改正了就還是個好孩子，很棒！
從那以後，孩子但凡覺得可能自己做的有點不對的事都會說出來跟我分析，我們一起商量，一起討論怎麼解決。
五歲已經很懂事了，我家老二現在四歲，什麼事情可做什麼事情不可以做，他非常清楚，但經常明知故犯。
教育孩子的人生觀、價值觀和生活品行，是一個“潤物細無聲”的過程。但如果孩子某些習慣和想法已經偏離了正確的軌道，家長必須要有很鮮明的態度，讓他知道他的行為會產生的嚴重後果。
講完道理，還不認錯，我認為還是要狠狠的打屁股，至少讓她知道，這件事媽媽認為你做錯事，如果不改正就會得到懲罰。事實上，很多事情，無論大人和小孩，都先是害怕受到懲罰而不敢去做，後來習慣不做，而不是認為不可以做。
打完之後，再講道理，帶她去把糖還給超市，這也是她必須要面對的“後果”之一。
如果她的這種習慣是受家裡其他人的影響，你必須要好好和你老公溝通一下這個問題，不能含糊。“三歲看到老”，孩子小時候的習慣和價值觀會影響到她的一生。
解決這個問題，首先不是解決她的態度，而是她到底從哪裡學來偷拿，而且引以為豪。這種價值觀是基於什麼而形成的？
單純的批判，甚至打，只能制止她這個行為，但是孩子往往會以此錯誤價值觀而做出更荒謬的事情。只有瞭解她的行為動機才可以糾正錯誤。
一、孩子錯誤行為的動機
5歲的孩子，最重要的是父母，最希望父母注視自己，如果自己的行為可以讓父母高興、認同她或者關注她，她絕對是義無反顧的去做。
題主的孩子，偷拿了糖果之後，她並不是收藏起來偷偷吃掉，而是回到家搜出來給家長看。
這裡面有兩個關鍵解析點，一個是回到家，另一個是給家長看。
回到家，意味著安全、隱私，可以讓自己和父母獨處。如果是有兼顧到“安全”這個意識，那麼孩子是意識到自己所做的是錯事的；而讓父母獨處，搜出來給家長看，這是孩子在希望通過自己最喜歡的物品，來討好家長，用成功偷盜的行為，來贏取父母的關注甚至讚美。
換言之，孩子希望獲得家長的關注。家裡是否有二胎？或者是否缺少了對孩子的關心？又或者給孩子的錯誤定位，例如“你真是個壞孩子！”
特別是後者，錯誤的定位，孩子會錯誤的理解為如果我不壞，家長甚至看都不看我。為什麼孩子會這麼在意這些評價？因為每一個孩子都在用自己的行為尋找自己在家裡面的定位。
二、不以為然
這是問題的嚴重之處。是什麼造成孩子對錯事不以為然？個人經驗更偏向於上述的“錯誤的定位”。
每一次都被定義為“壞孩子”，說多了，孩子就麻木了，更加深信自己是壞孩子。既然如此，我還何必在意呢？壞孩子就應該做這些事情。
如果題主只希望制止孩子這樣的行為，那隻需要一次刻骨銘心的教訓即可。但如果題主希望糾正孩子的錯誤價值觀，請和孩子平等而且深刻的交流一番，尋找孩子的錯誤動機在哪裡，然後以此為方向做解決方案。
你好。
這個問題很嚴重呀，一定要妥善處理。
我覺得應該讓女兒帶著糖，你們一起去超市，找到超市的負責人，讓女兒親自還回去，並且道歉，獲得超市的原諒。雖然這很難，也很沒面子，但是為了讓女兒長記性，一定是要做一些正確的事情來引導她，並且讓她知道這個錯誤的嚴重後果。否則的話，她不以為然， 以後還會再犯的。
找一些相應的繪本和書籍，講給女兒聽，如果拿了別人東西會得到什麼後果，潛移默化的讓她知道，這個事情非常錯誤。一定要改正。
孩子的是非觀，打是沒辦法建立的。與其批評，比如帶著糖帶著孩子回去超市，讓她自己還給負責的人。這樣的記憶比打一下來的更有意義，也更有幫助。
很多時候，孩子的行為來自模仿，他可能看見其他人這麼做了，很多家長喜歡在超市小偷小摸拿一些散裝食品，或者順手牽羊塑料袋，讓孩子以為超市的東西他也可以拿。
只一味打，她不會意識到自己的問題，只會覺得自己被不公平的對待，為什麼別人可以拿呢。
最好的教育，是和風細雨，堅定而充滿力量的，直接帶她去做正確的事，有時候，語言在孩子的世界裡，反而是最沒有力度的。家長的以身作則，直接行動才是真正能打動他的。換句話說，你會願意帶她去還糖果嗎？我們是真的想杜絕這種行為嗎？還是隻是說說？
勿以善小而不為，勿以惡小而為之，孩子不以為然，帶著他去把錢付了，從她的壓歲錢里扣出來，告訴他即使你拿了回來已經出了超市，你也得回去把錢給我付了。付完錢，把糖沒收一顆作為這件事的懲罰。剩下那顆是吃了還是扔了都由她自己決定。孩子的這種行為很多時候和家長有關，熊孩子背後的熊家長就是說的我這樣允許孩子在超市拿東西拆包吃的人，但是我會買單，我本身喜歡吃零食，相應的我會藉著小朋友的名義買零食吃。不過我會告訴小朋友東西需要付錢，不可以不付錢就把東西拿走。第一次出現拿了不付錢拿走東西的時候，知道了一定要帶著小朋友去把錢付了。之後在處理小朋友。不要上來就說小朋友。說了寶寶還有逆反心理。付完錢是打是罵再說，在付錢的時候不止大人覺得丟人，孩子也會覺得丟人。