謝邀

個人認為 生老病死是痛 但人生中痛苦很多 最痛的事可能是因人因時因地而異的

比如失戀 那種痛 會讓人痛不欲生

比如樊勝美式的父母的親情綁架 那種痛讓人 生不如死

比如自己生的孩子 婆婆的 重男輕女 讓幼小的生命 曇花一現 那種思念的痛讓人深入骨髓

比如孩子大了 到外地工作了 不得不接受的孤老生活 那種痛讓人悔不當初

比如人到中年 辛苦認真的工作 卻突然被載員了 那種痛讓人痛定思痛

比如說兩地戀 那是一種甜蜜的痛 因為當你需要肩膀依靠的時候 那個肩膀總是在靠不到的遠方 那種痛讓人無可釋懷

......

人生苦海也.....也許說的就是千態百姿的痛太多吧 但正因為痛 才有苦盡甘來之說 才有缺餡造就和成全完美之說

人是可以自我調節的高級動物 淡然地接受現實的痛 並化解痛方為上策 在寧靜中致遠 在淡泊裡超度 五味的人生

人生除了生老病死，對我來說，在這個階段，最痛苦的就是不能陪伴孩子成長。

我是全職媽媽，去年9月底把孩子放在家裡，出來工作。說實話，我每天都在想孩子。我和老公一直也是兩地分居，現在工作後才跟他在一起。

暑假帶孩子在老公這裡呆了兩個月，現在孩子在家，我每走到一個地方，都會有我和孩子的影子，每當看到其他小朋友，又會想起孩子。身為母親，這種血緣和親情是不能阻斷的。放假回家看孩子，她見我第一眼總是張開雙臂，快速跑到我面前，一直和我黏在一起。

每晚睡覺前，她都會睡在我的枕頭上，柔柔地見我媽媽。天冷了，她說媽媽手冰，用自己小手給我暖手。在外地工作，孩子上學很艱難，沒有足夠的物質做支撐不現實。

所以，不能一直陪伴孩子成長，我真的感到很痛心。剛跟她分開那段時間，每晚我都會哭的睡不著。

謝謝邀請！

莫過於長智齒了！

在試過了，布洛芬，甲硝唑，止痛片，私家藥丸，及花椒，薑片，薄荷糖……各種含之後，猶未消痛半點。

鈍痛的時候還略微能忍點，當那種尖銳痛升起的時候，我真有想被施以安樂死的念頭。

深更半夜，家人都睡著了。我如精神病一般一手拿著冰毛巾捂著臉，一邊在房間裡來來回回地走。那一刻，疼到生無可戀是千真萬確！

疼死了！疼死了！疼死了！我一邊小聲地嚎叫著，一邊又想到耶穌被釘十字架時，他的痛點更多，他又該是多麼的痛苦！！

難道智齒，就是為了讓我感同身受一下耶穌之受難之痛麼？！

我轉而對這顆無用的智齒有了無限的敬意了……

沒有真實的婚姻、沒有自己子嗣，沒有文化又沒有收入過著孤苦伶仃的日子。已經37個春秋再沒有什麼心情做任何事情，已經殘缺不全，精力也不充沛了。還要一個人贍養兩代老人又沒有工作，也不想外出打工又沒有積蓄。什麼人和事都不想再過問，又沒有一技之長。又是生活在農村，農村的土地又稀少；又一個人的力量怎樣發展和生活，不知道做什麼來維持生計。又是殘疾的人和精神病人。

最痛苦的是:最關鍵時期得了重病，耽誤了美好的婚姻，導致自己無子嗣。看不到希望和未來。人到中年初期無積蓄，不知道動力嚮往何處。現在的人們都以經濟為主，嚮往城市裡居家。生活在農村又沒有文化、又沒有文化、又沒有一技之長、又沒有人相信，身負重任，不知道怎樣發展和生活。

人生最痛苦的不是生老病死，

而是你想死的時候死不去。

生自然老，老自然希望能安心地死去。

等你老的時候，整個人都癱在病床上，只有護工照看你，身上插滿著各種各樣的管子，然而，你又還剩一口氣，針水吊著你的生命，氧管控制你的呼吸，你的家人也不捨得你的離去，更加不願意也下了決定讓你離去。

然而，你自己也無法斷絕你的生命，大家都在等待，你也在等待著什麼時候可以離開，你的生命最後都不是你可以做主，你想體面的4去，卻沒有任何方法。

要是生老病死是常態的話，那麼，到了生病的時候，希望自己能夠有尊嚴的4去，不拖累家人，不希望沒有質量的生命在喘息~家人痛苦，自己也痛苦。

人生在世的時候，要好好珍惜生命，珍惜眼前的事物，不放過任何一個美的瞬間。活著就為自己活著，到了4的時候，就尊嚴的4去。多好啊！！！！

💔人生除了生老病死，最痛苦的事是什麼？我認為各人的痛苦是不相同的，有的英年早世，留下了父母妻兒，他不痛苦嗎？有的人老去丟下了另一半，兒女沒有成家立業，他死也不暝目，還有白髮人送黑髮人，他死的時候無人守靈，他走的時候也非常痛苦。月有陰晴圓缺，人有吉凶禍福，人的生命長短無法控制，人的壽命無法掌握。我們來到了人世間，就是為了生存，長江後浪推前浪，世人後人換前人，父母撫育了你，你就要撫養父母，你有了子女就要把他撫養大，你老了子女會為你養老送終。如果一個家庭上慈下孝子孫滿堂，人走了他沒有痛苦，而且很安祥！入駐情感領域，寫情感文章，歡迎友友留言關注！💔

走出自我 超越自我

一一寫在人生最苦痛之時

人生最痛苦的事，就是走不出自我，突不出自我的重圍。好友陳某，中年時期一不小心，走入了人生的低谷。在那段觸目驚心的歲月裡，他一度失去了自我，失去了理智，總是怨天尤人，時而抱怨老天苛刻無情，唯獨對自已不公；時而嫉恨同事心胸狹窄，為何置他於死地。在沉重的打擊面前，迷茫困惑，想入非非，精神頹廢了，靈魂扭曲了，看天天不順，呼地地不靈，無數個昏暗的夜晚，趴下不睡，欲睡還醒，吞聲忍淚。好像在刀尖上行走，從腳底到心尖，終究是蔓延的疼痛。那種苦痛，那麼煎熬，那種絕望，的確無法形容。他仰天長嘆：蒼天啊，我怎麼渡過這些撕心裂肺的時日啊？

他一次次在心裡呼喚，那個曾經思想健康，站得高，看得遠，做得到的我，那個曾經精神灑脫，拿得起，放得下，撇得開的我，現在哪裡去了？他在尋找自我中煎熬，在走出自我中徘徊，在超越自我掙扎。終於，他得到了心理醫生的矯治，得到了高人的指點，得到了貴人的幫助，使他走出了迷茫的誤區，跳出了精神的樊籬，突出了思想的重圍，找回了那個樂觀向上的自我，那個永不言棄的自我。走出自我的這一刻，他笑著對我說，而今我所有的痛苦都釋放了，解除了，心靈是那麼的輕鬆，那麼的愉悅。

是啊，人最大的弱點就是難以戰勝自我，最大的敵人就是自已，開啟的鑰匙亦是自己，唯有超越自我才能解脫痛苦。天上下雨地上滑，自己跌倒自我爬。當人生處於最苦痛的時候，無須自怨自艾，也無須乞求上蒼開恩，重要的是要有突破自我的心，把自我挑戰當成一把銳器，用它去斬除旅程中叢生的荊刺，超越巔峰，超越自我。

朋友，把挑戰當作指南針，把失敗當試金石，勇敢地向自已挑戰，戰勝自我，超越自我吧！

送別

故事已然結束，才來得及續寫開頭 。

念舊是一種與生俱來的性格，沒有念舊，就找不到他，找不到過去。她也會迷失自己，在未來裡流浪，漫長的廢度一日又一年。

一顆樹有過遭遇，便會在棕色的樹幹上留下過去。她的曾經，不自覺的刻在了生命裡。

一段時光，供養了曾有交集的兩個人；一個年華，卻花費在了路人甲路人乙經過時硬是不帶走的人生。與她無關的經歷，和她有關係的記憶，揮之不去的他人的深刻與力量。

寸土不論它是方是圓，或許一面之緣都沒有過，只聞哭聲，竟是深深的，和黑夜一樣默默的在她心中種下一顆叫恐懼的種子。也有片刻的絕望，無能，心酸。

那一晚，夜很長，很多臺手術，其中一臺手術是生病的她。前面一臺手術是一位生病的奶奶，隨天明，隨著天黑，本以為一切都會好的，這句話並不適用所有人，所有事。

她術後日漸好轉，心情稍微放鬆一點兒，後來的毫無徵兆的一天深夜，天空沒有下著雨，她也不敢望向窗外，也不知道是否有星辰。走廊裡斷斷續續哽咽的哭聲與忍耐住的大聲哭泣，她知道發生了什麼，隔壁病房的奶奶，願滿天繁星，點亮你去往天堂的路。

第二天，她聽著病房裡在談論昨晚發生的事情，10幾歲的她，在那一天學會了和大人一樣的惆悵，感嘆生命脆弱。

不會忘記，她曾聽到的歇斯底里的哭喊，那種人與人一世告別，從此一方只剩下記憶，剩下過去，關乎他，他們的時光。未來只能活在回憶裡才能察覺到的溫存得以延伸，漫長而艱難。

恐懼，惜命，妥協取代了一個十幾歲孩子的微笑。小升初，她，寡言，陌生的環境，陌生的同學，無事可做。走廊上獨自一人眺望藍天白雲，成了她消遣時光的方式。

後來，有一天，鄰居姐姐，鄰居姐姐的同學堯，她，三人推著自行車走在大馬路上，她很小心，還是把推著的自行車從堯白色的運動鞋上壓了過去，她愣住了。堯微笑說：新買的運動鞋，幫我洗乾淨給我。她愣是半晌沒接上下文。這個時候，鄰居姐姐說，扔大河裡泡十天半個月撈起來還你。她不自然的笑了笑。

初一的她與初三的堯，上學，放學，校園裡，自行車棚很多地方，都能不經意的撞見。或許就是，你在意一個人，哪怕是擁擠的人潮中，你也有瞬間能找到他的超能力。

堯外向樂觀積極，她是完全相反面。逢寒假各年級插班期末考，他們倆坐在教室最後一排考試，堯第一場考試搭訕，問時間，她說沒有手錶，堯仍舊斷續問了不少於三遍的“幾點了。”，她沉默不語。第二天考試，她仍然沒有帶手錶，堯仍問她時間，這天，借問時間終於打開了兩個人的話匣子，他們在猜測是幾點，依據是什麼。而後一名監考老師下來看到拐角處髒亂的垃圾屋（雜物間），洋洋灑灑的說了句方言。他們倆一同轉過頭去看了一眼，再回過頭的對視，她被堯的微笑感染，她與他心領神會的對視一笑，她喜歡他的笑。

這之後，喜歡堯的微笑，日漸至狂熱，成了她暗戀他很多年的支撐，更多的也支撐著她微笑。

畢業了的堯，還在念初二初三的她，偶爾堯會回來學校，最不能忘卻的是她初三那年，看到堯在校園裡被老師質問做什麼時仍就面帶的微笑，一點不做作，很真誠，很善良，帶著力量的微笑。儘管很多人和她一樣圍著觀看，但她絲毫不覺嘲笑，有他的觀景，都是最美的畫風與存在。

她告訴自己，一定要學會微笑，一定要像堯一樣，樂觀積極。她是幸運兒，遇到堯是一件幸事，她學會了能夠輕鬆的微笑。

時光飛快，快到兩年的距離，她永遠追著他(堯) 的腳步跑，但就是隔著兩年的距離。

高考，彷彿中考還記憶猶新，但另一個三年已然成為曾經。些許片刻，只有回過頭去，才有一種沒有很好把握的寂寥。

追趕不上，你的時光......

晚風拂柳笛聲殘/夕陽山外山/天之涯/地之角/知交半零落/一壺濁酒盡餘歡/今宵別夢寒/情千縷

在我的人生經歷中，莫過於，媽媽去世時，我躺在她身邊，她沒了呼吸，眼睛卻張開看著我，好像還有什麼話要跟我說。我用手摸摸她還有溫度的臉，哭也哭不出來，話也說不出來，這種痛苦的滋味也許失去親人的人能感受到。

人生最痛苦的事，應該是遭到父母的冤枉和當局司法的冤枉，這是任何災害瘟疫戰爭死亡都無法相比的痛苦。