孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

10 個回答
小宁大远养成记
2019-06-19

每次孩子犯錯的時候,就是家庭教育開展的最好時機,家長要把培養孩子當成自己的第一責任,要敢於摒棄自己的個人情緒,就事論事地去看待孩子。

想一想,你想要的結果是什麼?

孩子犯了錯誤後,父母在表態之前要先想一想,你想要的結果是什麼?

是自己大發雷霆批評指責孩子,然後或是孩子哭鬧反抗,以後變得更加叛逆,更加不服管教;或是孩子默默承認錯誤並道歉,以後情感上疏離父母、封閉自己,做一個存在感很低、不願和父母交流的孩子。
孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

或是從正面積極的去引導孩子,讓他知道自己錯在哪裡,讓他學會以後面對類似的問題該如何解決,讓孩子更加信服家長,更加願意去改正和進步。

你的批評或教導,決定著孩子的情緒,決定著孩子未來處理問題的方式。

看到孩子犯錯了,給自己三秒鐘,想一想哪種結果是你想要的。

謹記教育的宗旨

很多時候我們似乎忘記了我們為什麼要生育並養育孩子。

我們將孩子帶來這個世界,不是為了讓他成為我們的附屬品,而是為了將他們培養成有責任、有擔當、成熟穩重的人。
孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

我們培養孩子不是為了讓他們學會乖乖聽話,而是為了他們能夠更好的離開。

所以,當孩子犯了錯,你應該想到的是:這種錯誤會對孩子造成什麼傷害,這種錯誤會對孩子產生什麼不良的影響。

要考慮的主題是孩子,不是自己。當你能把全副注意力放到孩子身上的時候,自己的情緒就會變得微不足道。

家長面對孩子犯錯的心態,就決定了會有什麼樣的情緒。如果你還在為了孩子犯錯而發脾氣,只能說你修煉的等級還不夠,漫漫育兒路上,你需要學習的東西還有太多。

清风伴涟漪
2019-03-29

我兒子上三年級,一直都是前五名。這學期剛開學,他課上和同學說話,綜合老師讓他重複一遍前一位同學的話,他沒有說出來。連續三天語文老師和數學老師也因為課上不認真聽講而說他了。中午,他哭著和我說不想去上學了,我瞭解了情況後,和他分析了他的錯誤,他知道他做得不好,哭著和我說,想改卻沒管住自己。孩子自尊心很強就是不願意去上學,於是我同意了,並和老師請了假。我告訴他:如果他還是難受,明天也可以不去。他很堅定地告訴我:明天必須去,讓我作業拿回家。我不知道我做的對不對?我也是老師,和兒子在一個學校,也教三年級,我覺得三年級的孩子,心理變化挺大的,我不想傷害孩子。可我同事說我做得不對,不應該縱容孩子不上學?請大家幫我從家長的角度分析分析,謝謝各位!

宋187559661
2019-03-29

孩子犯錯的時候。

我脾氣是很暴躁的。

我也儘量控制著情緒。但大部分的時候還是罵他。

因為男孩子很難管教。他不像女孩子。站在媽媽的角度考慮一些事情。

我家的孩子。管教這方面完全也是我一個人。

有時候我也覺得心身很疲憊。

在心情好的時候。也感到很幸福!

是的,孩子畢竟是孩子呀!

他們幼小的心靈哪裡知道我們這一般年齡的這麼多。

我們已經整整活了46年了。

到今天也不就這個樣子嗎?

所以小孩子錯誤的時候。

我都是儘量去解釋。讓他更深一層的。知道其中的意思。

素墨浓香
2019-06-18

看到“清風伴漣漪”提出的問題,不知道和這個問題是不是同一個。我也說下自己的想法和建議吧。家長說上三年級的兒子因為上課不認真聽講被老師說教,因為自尊心強而選擇不去上學的事情。
這位家長剛開始的做法是值得肯定的。認同了孩子的情緒,給予了孩子安全感,讓孩子說實話,並認識到自己的錯誤。孩子犯錯後首先是認識到錯誤,更重要的是要承擔起犯錯後的責任並改正錯誤。後面這位家長因為愛孩子,顧慮到孩子自尊心問題允許孩子請假在家。愛孩子的另一個表現還有堅持 孩子承擔責任,讓孩子明白承認錯誤不是懦弱,而是強者的魄力。孩子在課堂上講話,認識到自己的錯誤,需要向老師真誠地道歉,寫道歉信或者當面向老師承認錯誤,老師應該會很欣慰並原諒他的。孩子請假在家可能是不想直面老師,提醒他的過錯引起他的痛苦。如果他能經歷這個道歉的過程,會讓他更深刻的明白負責的重要性。

面對 犯錯的孩子如何控制情緒?

父母的首先要增強兩個認識

一是在這個世界上,沒有哪個孩子在成長的過程 中是不會犯錯誤的。犯錯是不可避免的。出現錯誤是孩子學習成長的最佳機會,是父母教孩子處事做人的機會,是體現對孩子無條件愛的機會。

二是孩子犯錯後父母憤怒發火都於事無補。美國兒童教育家海姆.吉諾特曾說過:“懲罰不能阻止不良行為,它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心,更巧妙地掩飾罪行,更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時,他會暗下決心 以後要小心 ,而不是要誠實和負責。”父母要明白憤怒發火只會讓孩子內心充滿恐懼,至於讓他認識錯誤或改正錯誤可能都聽不到內心裡去,起不到任何作用,反而會容易讓孩子在出錯後不說實話。

所以孩子犯錯時,父母要反思自己,如何讓孩子能夠在犯錯的時候學習更好的成長。

如何控制情緒?

這裡借用一個詞“冷靜”
第一步:冷是冷處理。先告訴自己:“沒有任何事緊急到需要馬上解決。”如果覺得自己要控制不了時,可以允許自己暫時離開。
第二步:靜就是給自己幾分鐘或更充分的時間,反觀事件的發生,想出能夠既尊重孩子,讓孩子能認識到自己的錯誤並能從錯誤中學習到知識,又能讓自己接受的方法。

如何利用犯錯機會教會孩子成長

每次孩子犯錯時我都會問自己能不能讓孩子明白怎麼做才是正確的
以前孩子出錯時會很生氣,把孩子怒斥一頓,想讓她長點記性,結果孩子並沒有改,該怎麼做還是怎麼做。後來反思,如此發洩一通,自己是心情暢快了,但對孩子成長沒有任何好處。後來總會在孩子犯錯時先問自己,到底怎麼做才能讓孩子明白什麼是正確的。
小外甥5歲多,跟我家寶寶一起玩,不知道什麼時候竟然把廚房裡的糖撒了一地。我就問他們兩個是誰撒的,結果沒人承認。我估計是外甥怕媽媽凶他所以不想承認。我就說,誰做的主動承認錯誤就是個好孩子,我們不會怪他。然後外甥就說他們想做泡泡水,就去廚房兌些糖,不小心撒外面了。“嗯,感謝洋洋說實話。“我對著他說。讓孩子明白出錯不要緊,讓他知道父母是值得信任的,能跟父母說實話。同時也要讓孩子承擔起犯錯後的責任。讓兩個孩子把撒的糖打掃乾淨。為彌補錯誤,需要額外的勞動來補償,把墊子上的玩具積木都收拾好。兩個小孩子都很賣力的幹活。
《我把美國教育方法帶回國》一書作者畫雲博士說過:“孩子 出錯越早越多越好!”因為孩子小的時候,不管犯了什麼錯,我們都賠得起;孩子 長大了,再犯錯,我們很難賠得起法律的制約。孩子 在犯錯中學到知識 ,積累經驗,學會做決定 ,會讓他們儘快地成熟起來。

儿童哲学启蒙
2019-04-20

首先謝邀。

說起情緒,讓我想起一句古詩——

“風力掀天浪打頭,只須一笑不須愁。”

僅從詞面裡解,我們就能感受到詩人面對嚴酷的客觀現實環境,迸發的樂觀積極的思想火花。

對此,我們可以用另外一句經典的名言來作進一步的解讀——

“如果能左在自己的思想,就能夠控制自己的情感。”

很多人在面對孩子時,都會因為難以自制的情緒問題而煩惱。因為用失控的、負面的情緒解決問題說好的叫“治標不治本”,說不好的叫“後患無窮”。

所以,情緒問題是大多數家庭教育孩子時面臨的最普遍的問題。

事實上,萬情萬緒皆由心起。這個“心”便是我們的意識。

記得曾經舉過一個例子,就是無論你多用情地照顧一個植物人,因為他沒有意識,所以他對你的一舉一動不會有任何感知,也不會有任何認知,更不會有任何情感情緒的反應。

由此可見,情緒是意識活動的結果。

所以,對孩子的某些行為產生或正面或負面的情緒,就是你的意識認知活動對孩子行為作出的反應。

明白了這點,你可能會問“為什麼我對孩子行為的認知會產生情緒呢?”

道理很簡單,你的頭腦中根據過住的生活經驗,凝聚儲存了太多的觀念,這些觀念促使你對孩子的行為作出或好或壞的價值評判。這些評判促使你產生了或喜或惡的情緒反應。

例如,有一天你發現孩子把你給他剛買不久的玩具能拆了,你十分生氣,把孩子狠狠訓了一頓。

這種情緒便是源自“孩子拆剛買不久的玩具是一種破壞行為,是不對的”這樣一種觀念。

在這種先入為主的認知觀念的指導下,這種“情緒”便來的“理所當然”。

緊接著,不知你曾經在哪兒吸收、並信以為真的另一個觀念又跳出來指引你——“孩子不打不成器”——於是……。

類似這樣的事例在現實生活中十分常見,現在回過頭看這一問題,我們就會清醒地認識到——這一切均與一個人的思想認知有關。

倘若你換種觀念——這孩子好奇心與動手能力蠻強,以後可以發掘引導培養他的優勢——想必你剛才那些負面情緒安馬會煙消雲散。

所以,要相改變自己的情緒,從根本上講只有先審視自己先入為主的觀念,是不是符合和順應孩子成長的規律。

換句話說,要想在孩子面前控制好情諸,就必須從根上除祛病因。

這一根源就在我們的意識中。

要想做到這一點,就需要我們不斷通過觀累、學習和實操,以及改良和轉變我們的固有觀念,逐步調整我們思緒,升級我們的大腦,以跟上孩子成長的步伐。

當然了,這一切情緒的改變就是意識活動的結果。


孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?
孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?
孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?
果莓妈妈
2019-04-04

每個人都有各種情緒,善於管理情緒的人,與不善於管理情緒的人,性格表現也是截然不同的。家長要做的就是教育孩子正確管理好自己的情緒。那麼,家長該如何做呢?

1、換個角度,從孩子的視野去找原因

孩子有了不好的情緒,肯定是他心裡不舒服,是一種內心的真實表達。家長可以換個角度,從孩子的身份出發,去找到孩子不良情緒的來源,並接納孩子的壞脾氣,讓孩子也可以得到有效的減壓。

2、教會孩子認識各種情緒並表達出來

孩子和大人一樣,也會有各種各樣的情緒,家長要做的就是讓孩子正確認識到各種情緒,並且學會表達不同情緒所帶來的感受,向家長表達最真實的需求。

3、用積極的指導來代替對孩子的懲罰

孩子的情緒積累到一定程度,會形成沉重的包袱,讓孩子的壓力倍增,也會形成恐懼感,最終孩子的情緒還是會爆發出來,要積極引導孩子把情緒釋放出來。

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

孩子身處在一個良好的成長環境中,父母溫和,謙讓,有禮,有著優秀的品質,那麼,孩子的性格和品質也不會差。父母是孩子可以模仿的最好榜樣,做一個好家長,讓孩子擁有好情緒。

遇到孩子情緒化時,不要去訓斥和指責,也不要想著警告他,或者假裝沒看到,而是積極的指導孩子正確的排解情緒,最好的辦法就是與孩子交流,找到孩子產生情緒的原因,並及時開導。

解忧杂货店921
2019-03-30

如今,關於孩子的教育問題,真的是大眾關心的焦點,教育孩子引發的焦慮也是遍佈人間。

在回答這個問題之前,有個觀點需要點明一下: 孩子成長的過程當中,犯錯誤是在所難免的,包括我們每一個個人的成長,都是在不斷的犯錯,然後反思,修正的過程。 永遠不犯錯誤,是一個不可能達到的境界,所有人都包括在內,如果我們總是用不能犯錯的理念要求孩子的話,孩子必然會失去勇敢地去嘗試的勇氣,然而所有人標榜的創新思維就是通過勇於嘗試的得以發展的,所以不要用不犯錯為標準限制孩子所有行為,不犯錯,本身就是個偽命題啊。

當然,客觀的說一下,我非常理解家長們在處理孩子經常犯錯的這個情況的時候,難以把持住自己的情緒,失聲怒吼,我也這樣吼過孩子。但是效果不但沒有朝著正面的方向發展,反而帶來了很多副作用。

其實周邊發生的事情呢,並不只是這件事的責任,

而是往往都是因為我們的主觀認知,對這件事情的解釋和闡釋出現了一定的問題,所以會導致們自身情緒的波動。

孩子的成長水平,發展階段,是不平衡的,每個階段都有它不同的敏感期,我們做一個成人大概已經忘記了兒童時候,成長的艱辛過程,所以我們常常站在自己的角度去看孩子,用自己的尺寸來衡量孩子,這個東西就是我們不斷地產生負面情緒的一個關鍵問題,其實我們應該角色互換一下,有的時候我們不必非要一味的保護自己的尊嚴和麵子,讓自己永遠處在一個控制權和主導權的位置,我們可以互換角色一天,讓孩子做一天父母,我們去做孩子的事,做孩子的那個角色,我們互換的時候你就能通過,他平時模仿你的說話方式,理解一下他的感受,你也可能更深刻的瞭解,作為一個孩子,需要怎樣怎樣的,引導和教育以及溝通,才能讓自己進步的更快,能心甘情願的去服從,父母所分配的任務,所告知的事宜。

我們都有個誤區啊,以為言傳比身教,更有價值更有功效。相反,孩子們往往看的是你的行為規範,家長的所作所為才是他們的標杆和榜樣,才是對他們最有影響力的,用嘴說嘮叨的話,只是對他們進行一個精神上的折磨摧殘,就彷彿唐僧的緊箍咒一樣,讓孫悟空,想逃離。

觸動情緒發動的步驟 第一個是準備階段,這個客觀事實是是如何的,然後如何去闡釋這個問題,然後機體應答,最後河東獅吼,導致孩子也受傷,大人嚴重的生一次氣,怕案而起的生一次氣,相當於得一次肝炎。所以我們要在闡釋這個階段要冷靜一下,著重的,在這一方面花點時間,比如我們可以先深呼吸一下,先去冷靜一下,然後觀察一下,到底什麼事情讓我如此生氣?這個事情難道不能解決嗎?有沒有更好的解決辦法?然後再弄出個小計劃: 比如 我和孩子溝通時的眼光,是以尊重的方式,讓孩子聽得進你說的話,這樣既能讓孩子成長也可以減少你的負面情緒。

掌控好自己的情緒,孩子才會像你學習,真正的尊重你,而不是恐懼。


孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?
平白书
2019-03-29

首先要理解孩子“犯錯”的事件本身是否有判斷上的偏頗或事務。不論如何,當人們在做判斷的時候,即便認為自己極為公正,也會帶著自己個性的趨向。所以孩子發生的狀況是否屬於“犯錯”範疇,值得再三考慮,然後再選擇應對方法。

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

其次如果認定孩子就是“犯錯”了——傷害了自己,或者打擾了別人,既然要採取行動,就要冷靜下來,觀察孩子的狀態。至少,我們作為成人,不能比孩子還衝動。如果孩子在哭泣,說明他沉浸在恐懼或者難過之中,在這種情緒狀態,溝通效果很差,莫不如先作為保護孩子的老好人,先把孩子攬在懷中,讓身體的包容去緩解孩子的畏難情緒。

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

再次當自己情緒如洪水般氾濫,有一個小竅門可以打斷自己節節升高的怒火,那就是暫停十個數,問問自己是在對誰吼叫?對最愛的孩子,還是事情本身。打斷了自己的發怒節奏,再想回歸怒火已然不能。這個辦法適合任何自己想發怒的時候。

孩子犯錯的時候,家長如何控制好自己的情緒?

最後要換位思考,即便我們已經成年,回想自己幼年,依舊有很多難以提及的淘氣事件。當時那麼做即便有故意的成分,也是因為對結果沒有度量,所以膽大妄為,做了再說。孩子何嘗不是如此?遇到問題,解決問題即可,關鍵是如何解決,什麼方法更好用,而不是發了一頓脾氣,差點進醫院,但孩子的問題依然在。當父母有了這個感受,就不會繼續發火,而是把注意力轉移到幫助孩子解決問題上了。何樂而不為呢。

去年夏天未有梦
2019-03-29

謝邀,在育兒過程中,孩子難免會犯錯。這時候我們就應該找準角度,換位思考。想想如果是自己小時候犯了錯,家長會如何對待自己一起。當時如果你是小孩,你的內心感受。萬事就怕換位思考,一旦換位思考,就會有一個不一樣的處理方式。一旦理解了小孩兒這樣的話,就會平心靜氣地以以身試教。小孩兒難免會犯錯,我們應該找到合理的教育方式,而不是一味的發脾氣。這樣孩子無法從中成長,也得不到教訓。而自己還發了一通沒有用而且傷身體的氣。

梦里1171140364
2019-03-29

還是轉移注意力比較有效,要不然肯定忍不住來頓竹筍炒肉,哎,話說現在的小孩打不能打,罵不能罵,真真是一個個嬌生慣養,你只要想發脾氣家裡老人就有看法

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