我婆婆也很強勢，是當家的女人。

我和老公是網戀認識並結婚的。從2010年認識開始，兩個人就一直異地，包括結婚，生孩子。一直到2015年，我再次懷孕，身體很差，不能正常上班，一家人才真正生活在一起。

和婆婆相處的時間不長。每年就十一假期，過年的時候回去。兒子的時候，月子裡婆婆在。女兒那時候我上班，婆婆從老家去浙江台州幫我帶了2個月。這算是我們最長時間的相處了。

我和老公是跨省的婚姻。婆家離孃家900多公里。又都在南方上班，過年才回一趟孃家。

曾經我們婆媳關係非常好。不管什麼在一起，都有聊不完的話題。我是完全敞開心扉去把婆婆當親媽來對待。無論是物質上還是心理上，我都投入了太多。完全是一種相互接納的感覺。

但有事情發生了。婆婆越界了。她喜歡評說。

女兒出生6個月，我去上班。婆婆年後就隨我們一起到了台州。剛到台州，女兒就因為生病住院了。一個禮拜時間，全程我一個人陪護。

女兒出院後，我就趕緊上班。那是一份新的公司，新的工作。我很多東西都需要學習。老公創業，忙得昏天黑地。晚上經常1點多才回家。我晚上也要辦公，因為和老外的時差關係，也經常需要工作到晚上11點多。

婆婆白天帶孩子很累。晚上6點就去睡覺了。孩子就交給我了。我一邊帶孩子，一邊工作，非常辛苦。孩子都是夜裡3點才能睡下。我當時上火很嚴重，嘴巴里全都是潰瘍。心情也好不到哪去。

婆婆經常抱怨說回家太晚。我壓力好大。婆媳兩個人又因為帶孩子理念不同，心裡有些嫌隙。我以前什麼事都順著婆婆，儘量避免發生爭執。以前老公也會從中調停。他那時候創業什麼都顧不上。結果呢，婆婆心裡很難受，覺得我們都沒向著他。

有一次要下班了，訂單上臨時有些事情要處理，我晚回家半個小時。老公很生氣。自己開車先走了，讓我自己走路回家。我邊走邊哭，覺得自己付出也太大了，換來的卻是各種不理解。

等我回家，婆婆立馬將孩子放我收懷裡。說也不是什麼大事，趕緊看著孩子，自己去做飯。一般晚上都是我做飯，我會變著花樣來做。

婆婆做的是芹菜香菇的麵條。這個麵條我已經連著吃了40天了。我就說了一句:我不喜歡吃麵條。然後婆婆就生氣了。

小兩口的矛盾還沒過去。到第二天早上，我們還沒起床，婆婆就跑去我們房間裡，說我不對。意思就是他兒子那麼辛苦，我不該找麻煩。我當時心裡很氣，就說了一句:我們的事情會自己處理。然後就徹底把老太太得罪了。

婆婆很喜歡講道理，一點點事情都能翻出陳年累月的舊賬講上一天。以前不怎麼忙的時候，我還能陪著她，聽她說說這個，批評那個。當時小兩口吵架，我心情本來就沒平復，這番火上澆油之後，我們的心就離得越來越遠了。

那2個月的相處，讓我心力交瘁。我沒少流眼淚。

一週之後，婆婆回老家了。女兒我交給台州本地人幫我帶。每天上班前送你去，下班送回。雖然很累很費錢，但省心不少。

如今婆媳再見面，相處都是本分上的。依然交心，但有了一定距離。如今我們在洛陽定居，逢年過節回去看看老人家。

老家組織老年人活動，腰鼓我小時候學過，可以偶爾亮亮相，婆婆在後面挑花籃。倒也是有樂趣。

強勢不是問題，不講理才可怕。我婆婆就是一個非常強勢的人，以前家裡絕對是她說了算，公公和老公、小姑子都必須聽她的。但是，我和婆婆的婆媳關係挺和諧的。因為婆婆雖然強勢，但是很講理，並且通情達理。我和婆婆之間從未有過矛盾衝突。因為即便有不同意見，只要把話說清楚了（我是基本上任何時候都能耐得住性子，平心靜氣不發火的性子，這也是婆婆能和公公、老公吵起來，卻從未和我起衝突的原因之一），是誤會就能消除，誰是誰非也就清楚了，如果是婆婆錯了，她也能接受別人的意見。怕就怕那種很強勢，並且不講理的婆婆。

我是情感故事，很高興為你解答。作為兒媳，你認為能和一個強勢的婆婆生活在一起嗎，為什麼？

在我們這裡流傳著一種說法：嫁人千萬別嫁給老師的兒子，特別是小學老師的兒子。意思是當老師時間久了，都有職業病——強勢、愛教訓人。所以，大部分女孩在嫁給老師兒子之前都要求買婚房，不跟婆婆在一起住。

以前回答的都是我個人的事，今天說說我閨蜜翟翠。

翟翠就是一位小學老師，她性格潑辣，所以單位領導一直安排她當班主任。翟翠應該說也非常適合當班主任，不僅連年是學校優秀班主任，還被許為省級、市級優秀教師，還經常代表學校去兄弟學校進行經驗交流。

強勢的翟翠退休回到家會咋樣呢？

兒子結婚後並不是跟翟翠在一起住。後來，兒媳懷孕了，翟翠剛好退休，兒媳婦平時工作忙，所以翟翠為了照顧兒媳方便，就讓兒媳搬來與她同住。家裡大小事兒都是翟翠說了算，兒媳婦基本上不參與，也不評判。

等兒媳生孩子後，翟翠更加的忙碌，把照顧孫子的一切都包攬了，兒媳只是下班後給孩子喂喂奶、陪孩子睡覺，連剪指甲這樣的事都是翟翠戴著老花鏡做。兒媳平時話很少，除了說些有關孩子的話題，從也不跟翟翠對慫。因為兒媳知道婆婆是對她好，只是職業習慣養成的強勢性格。

但從幾件事情上讓強勢的翟翠覺得她的話猶如石頭投入到棉花上，沒有了動靜，不得不反思。

場景一

兒媳給孩子買了一雙鞋，翟翠看著很好，就隨口問了一句：多少錢？兒媳說：原價四百多，打完折二百多。翟翠就說：小孩子的腳還要長，買這麼貴的鞋，穿不兩天就小了不能穿了。我和你爸的鞋都沒有這麼貴。翟翠天天唸叨，兒媳雖然嘴上沒說什麼，但明顯的不高興了。兒子說：媽，這雙鞋小麗（兒媳）看了好久了，一直沒有捨得買，現在打折了狠了狠心買回家，你說又不是買不起，奢侈一下，又不花你的錢，你就不要管了。從這以後，兒媳無論買什麼東西，都不說價格，有時還把商標提前剪下來。過了些天，兒媳又給孩子買了一件羽絨服，翟翠在給孩子穿衣服時，無意中從口袋裡發現吊牌，一看一千多元。這次翟翠沒有再說什麼也不問了。

場景二

兒媳在儲蓄所上班，非常辛苦，還有任務，早上走時，孩子還沒醒，晚上很晚才回家，孩子可能都睡了，一天要工作十幾個小時，回家後話都懶得說，兒子有時都會抱怨。翟翠的學生正好在該銀行當行長，有一次，學生聚會，翟翠就跟學生無意中說了這件事情，沒想到，行長把這件事情記在心裡，回去以後就給兒媳調了一個相對輕鬆點的崗位。兒媳倒沒有直接跟翟翠說什麼，兒子卻對她說：媽，以後我們的事你能不能少摻合點，你看看從小麗（兒媳）調了崗位後，一個少掙一千多塊，同事們還說三道四的瞎議論。翟翠才知道自己“越位"了。

場景三

翟翠跟兒子兒媳住樓上樓下，開始兒子一日三餐在翟翠家裡吃，後來改為只是午餐在這裡吃了。翟翠週末時擔心兒子照顧不好孩子也經常摻合，丈夫讓她歇歇，放手讓兒媳婦管，她不聽，直到有一天她去兒子用鑰匙開不了門，門在裡面被反鎖住了，她這才下決心改變，不再幹預兒子兒媳的事。

兒子兒媳已經是成年人了，他們成家後有他們自己的小生活，老人在他們需要幫助的時候幫他們幾年，但這種幫不是指手畫腳、包辦代替更不是控制他們，而是默默地關心和支持。

愛有多種，但不要再用這種都是“為你好”來綁架兒女們了，也許放手是對他們更好的愛。

我就是和強勢婆婆住在一起，快20年了。

怎麼說呢？結婚前有同事大姐就告訴我不要和婆婆住一起。

可是我結了婚後還是住在一起了，因為我結婚當月懷孕，老公工作不在家。那時候公公婆婆身體都很康健，挺照顧我的，家裡什麼事情都不用我操心。

我還覺得挺好的，還是和沒結婚時一樣。

所以就一直住下來了，後來公公去世，老公捨不得他媽一個人孤單，更不可能和她分開了。

和強勢婆婆住一起，怎麼說呢，要善於裝聾作啞。

她願意咋著就咋著，說一不二也罷，獨斷專行也罷，都隨她。

生活中有什麼不合理的安排我就找她兒子，一般他就解決了。

他兒子都不怕當夾心餅乾，我就不怕做兒媳了。

強勢，如果真的強也不一定差。我同事的婆婆是婦科主任，強勢，但是人家強，真的強，出錢出力，雷厲風行。連她兒媳婦的住房傢俱家電擺設鋪蓋，人家陪著媳婦掏錢一一置辦了，孩子們的工作打點都到位，生孩子了每個月給孫子生活費，平時孩子的費用都包羅了。人家婆婆有智商有情商，換我我也言聽計從。

大部分婆婆做不到吧。又想兒媳婦聽話，又要拿捏媳婦，人家憑什麼聽你的呢？就你那家底人品？你那一鼻子的灰天天碰有啥意思呢？

我三個哥哥，三個嫂子，大事情我媽媽說了算，都二十年多年，大嫂也做外婆了，我媽今年八十二，媽說話，嫂子，哥們不敢頂嘴，不高興，就不說話，一般情況下兄弟姐妹回答，嗯，噢，知道了，反正我們家是大家族，我太太公五個兄弟，太公五個兄弟，爺爺也是五個兄弟，我爸爸也是五個兄弟，都是文化人，說話很有分寸，我經常在外面碰到聽別人說，說什麼放屁，屁話，我都五十多歲了，家族的人從來沒有說過這兩個字，我對天發誓，說話真的很文明，以孝為先，記得小時候，我奶奶是信耶穌教，老家房子大，星期天奶奶把一幫人叫到家裡，五叔剛好去老家看奶奶，叔叔說了一句話，什麼事情啊這麼多人？奶奶發脾氣，叔叔當場向奶奶道歉，向所有在場人道歉，奶奶不依不饒啊！把我爸爸五個兄弟都叫來，好說歹說，奶奶才不生氣，反正我們家族很重視老人，說家有老人是下一代的人福氣。

如果是遇到強勢婆婆，那麼兒媳就用這樣的原則——你是石頭，我做棉花。以自己的溫柔來對待她。為了家庭和諧，改變不了婆婆，就改變自己，以大局為重。不想住在一起，就自己買房，搬出去住，這樣就可以避免一些不必要的麻煩。

作為兒媳18年，我和婆婆和睦相處，孩子小的時候，我們把公公婆婆接回來在一起住過五年，她是老人，我是孩子，我們彼此尊重對方，有說有笑。孩子上學，公公婆婆回了老家，我們週末就去開車看他們，還是很和諧。前年婆婆走了，永遠的離開了我們，讓我更加想她，她是除我之外最愛我丈夫和女兒的人，她走了，就真的走了，永遠都沒有了。

我認為不能。

強勢的女人，一般具有以下特點：

自我優越感強，要別人認同自己，服從自己，喜歡控制別人，甚至不尊重別人的意見和感受。

跟性格強勢的人相處，並不容易。

我們平時交朋友，是不是也傾向於選擇跟自己氣場差不多的人交往呢？對方太強勢或太弱勢，溝通、交流起來不一定合拍。

如果是和性格強勢的婆婆生活在一起，每天抬頭不見低頭見，可想而知，矛盾和衝突一定難以避免。

如果兒媳也是個強勢的人，碰到問題，跟婆婆倆人針尖對麥芒，不僅無助於矛盾的解決，反而會讓麻煩升級。

假如兒媳比較好說話，情況可能會好一點。婆婆說什麼，兒媳都沒意見，照做不誤。表面上看，風平浪靜。

但是，時間久了，兒媳的逆來順受，不一定能為自己加分。強勢的人往往看不慣弱勢的，所以婆婆可能會變本加厲，嫌棄兒媳沒個性，沒能力，唯唯喏喏，怎麼看怎麼不滿意。

是人都有三分脾氣，等兒媳意識到自己不能太懦弱，要試著維護自己的時候，勢必要挑戰強勢婆婆的權威，情況就可能變得糟糕。

婆媳關係不好處理，自古以來就如此。

強勢的人，總喜歡要求別人照她的意願行事。

遇到強勢的婆婆，意味著她干涉兒子、兒媳生活的可能性更大。兒媳什麼時候生孩子，孩子生下來怎麼養，兒媳是不是亂花錢⋯⋯這些都可能成為婆媳衝突的導火索。

前段時間熱播的電視劇《知否，知否，應是綠肥紅瘦》裡，明蘭與小公爺的戀情之所以沒能修成正果，除了兩家門第相差懸殊外，還有一個重要原因，小公爺的母親性格強勢，說一不二。

即使明蘭如願嫁給小公爺，由於這個強勢婆婆的存在，她婚後的生活也必將如履薄冰，艱難無比。明蘭包括明蘭的祖母，也提前意識到了這一點，因此對這段姻緣，她們並未寄予厚望，緣盡時，也能看得開。

距離產生美。這句話適用於一般婆媳關係，對強勢婆婆來說，更不會有錯。

默默的點贊所有說要分開住的，但我好慫，沒辦法和婆婆說，因為老公和公公都是在外地工作的，婆婆家有婆婆和小叔子，我家我和我兒子，我和老公是大學同學，大二就去過他家，當初他還帶我看我們的婚房了，畢業後四年結的婚，結婚前那個冬天，婆婆讓我回他家說要給我買羽絨服，我發現婆婆已經住在給我們準備的婚房裡了，我問老公，老公說婆婆家那個小區是自己燒壁掛爐取暖，這邊是大暖，這邊方便點，結完婚我婆婆還住在這，我結完婚第五天就回以前工作的城市了，然後我媽說，你婆婆願意住就讓她住，你家裡那麼多東西你走了也不放心，後來生了孩子婆婆剛好退休，就一直住一起幫忙帶孩子，我婆婆是那種特別強勢的人，所有人都得跟著她的生活節奏來，孩子兩歲了，他們又買了套房，然後跟我們說，他們名下有兩套房了，再購房要交稅，就寫了我倆的名字，讓我們出裝修費，只要可以分開住，出就出，我們倆拿出所有積蓄20萬，從找裝修團隊開始就有矛盾了，老公和公公都在外地，所有一切都是我婆婆說了算，那會我還在上班，天天打電話讓我出來和裝修隊談，結果我談了好久她又說不用了，她自己又找了一家，到開始買櫥櫃，我們倆去歐派看了不下十次，是互不相讓，我看上的她看不上，她看上的我不喜歡，最後還是我妥協了，看衣櫃剛開始也是去歐派全屋定製看的，她天天讓我跟著跑，我都已經定了款式顏色，結果過兩天她又給換了，然後是沙發茶几電視櫃餐桌床，他們非要買實木的，我覺得實木顏色太沉重不喜歡，我們跑了好多傢俱城，看實木我不進去，看布藝她不進去，最後我是又妥協了，整個家裝修沒有一樣是我們喜歡的，每一樣都是找我們商量了的，每一樣都沒有聽我們的意見，整個下來花了30萬，我們出了20他們出了10，我還以為這樣就可以分開住了呢，結果，我公公婆婆說我花了錢買的新房我也得去享受一下，那我不住還不行嘛，我就在以前的家住，結果她每天帶我孩子住新家，然後她小兒子上初中，每天中午還要回以前的家午休（這個家離學校近），她兩頭都要佔，沒辦法我就搬新家和她們一起住了。我覺得自己特別慫，但我的教養告訴我對他們最好的孝敬是尊重，我也沒有理由讓他們走。

我覺得我可以的，我當初結婚沒有要彩禮也沒有嫁妝，雙方家庭都是知識分子出身。婆婆在她自己家一切都是她做主的，不過她對我挺好的，不會要求伺候他們，嫌我做的飯不合他們口味，不要我做飯了。買東西我每次都只買當天吃的量，衣服我也只買需要的，她嫌我捨不得吃捨不得穿。我安靜話少，她嫌我不愛跟她交流，還有一些其它嫌七嫌八的，我心大也不當回事兒，畢竟她沒有什麼惡意，不要我做飯也不要我買東西，不要我這樣那樣，我還樂得個輕鬆了。

公婆來我家居住的時候，我也把一切生活支配權力交給他們二老，想買什麼想吃什麼都由他們自己決定，拿錢給他們就好了，想給我孩子吃什麼穿什麼也由他們，我只管上班賺錢，回家跟孩子玩耍就好了，婆婆心地是善良的，只是喜歡事事操心作主，就讓她做主好了，經常聽同事抱怨婆婆，我都說婆婆對我很好，有她操心主持家務事，我省心輕鬆多了。