這種丈母孃也確實有點奇葩了，總共也才是兩套房一間門面而已。自己小孩以後要一套，你要留一套，怎麼可能還有給給小舅子的份？

現在這種房子的價格都是很昂貴的，怎麼可能說給就給呢？與其說給，不如轉手賣給他。倘若他剛好要房子結婚的話，不過通常丈母孃在說這種話的話，即使賣給他，他也不會給錢的。算了吧，還是委婉的拒絕吧。

現在這個社會可能會出現一種怪現象。就如你娶了她的女兒，似乎就是娶了她整個家一樣，需要承擔他家裡所有的負擔。討論你不幫他又會說你的不是，倘若要幫的話，誰又能夠承受這麼多呢？難道自己沒有父母嗎？或許自己也正有兄弟沒有房子呢。

不請自來。

關於這個問題，先給你講一個故事吧。

鎮上的一位大叔，買彩票中獎800萬。怎麼說呢，對於我們這種三線小城市，800不止是一個天文數字，那是宇宙價格的數字（真的，農民一個月收入也就三千左右，還要養活一家人，支出下來幾乎沒有。）然後他就給自己唯一的親弟弟給了50萬。

剛開始那個弟弟是非常開心的，50憑空而來50萬，誰不開心？也很感謝他哥（這是人性，如果對自己有了利益，他會非常興奮），但是慢慢的有人說，你哥中獎那麼多，才給你這麼點？

一個人說無所謂，說一次無所謂，但是人多了，天天說就不一樣了，這個弟弟看著50萬，越看越覺得不舒服，怎麼才這麼點，十分之一都不到。

他就開始在心底牴觸他哥，黑化他哥。

最後兩兄弟因為這件事大打出手。

不要感到詫異，這就是人性——貪婪，為己。

如果你給了你小舅子，如果他是個懂得感恩的人，興許會覺得這個姐夫不錯，如果不是，他會覺得理所當然。

所以說，你告訴你岳母，你說“媽，那您給我一半房費吧。”

也許會說你拆遷那麼多還要？他是你弟弟啊。

你說，我是你兒子啊，你給我一點你不願意，那怎麼說。

最終還的看情況，如果人家一家曾經幫過你大忙，那還是可以考慮的。

我給你一個建議，你不要答應，原則問題不能妥協，你家的財產不是你一個人說了算，你還有孩子，孩子小你也不能替他們做主。

我一老同學，弟弟做生意需要資金週轉，姐姐揹著姐夫抵押了自己的房子，後來弟弟生意不行了還不起私人貸款，姐家的房子差點被拍，姐夫恨姐姐私自作主，害得一家人差點露宿街頭，是姐夫找自己的兄弟姐妹借錢替內弟還了貸款，房子才保住了，從此姐夫恨上了姐姐，兩口子再沒有像以前一樣的幸福生活過，沒有給過姐姐好臉色，也不再踏進岳母家門。弄得一家人不像一家人，姐姐心裡也不無後悔之意。

給，給他麻披？要臉不？

江湖救急不救窮，親人也一樣。因為急是一時的誰都有急的時候，但窮可未必是一時的，管得了今天，管得了長遠？

如果是肯吃苦肯奮鬥的小舅子，自己有富餘接濟一下年輕人沒問題。就算支持也不該是房子，我就想問問你憑什麼？最多借上一筆錢，不計利息，什麼時候有錢要還回來。這是有區別的，借是平等助人，有契約精神的助人。給是慈善，真想給，有大批大山裡沒書讀的孩子等你救濟。

你自身也有問題，這種要求就根本不應該讓他有機會提出來口。這是原則問題，你和你老婆應該達成一致意見。口徑統一，就算親情綁架你們夫妻至少是一體的。有這個基礎，老人如果有無理取鬧，別心軟。除非家裡揭不開鍋了。否則都別去管。

做人要有原則，親情面前也不外乎法，理，人情。

不合乎法，碰都別碰。

不合乎理，堅守原則和底線。

不合乎人情，要看公理人情，別鑽到小家人情裡。所謂公理人情，就是拿出來說大家都本能覺得差不多的為人處世方式。

家裡拆遷賠了兩套房和一間門面，這樣的事情，不僅讓丈母孃看到眼紅，別人看到也會眼紅的。

丈母孃知道後，要求給小舅子一套房。這樣的事，丈母孃不知道怎麼說出口了？

撫養子女是父母的義務，給子女買房子也是父母應當做的事，但是作為姐夫卻沒有這一個義務。姐夫憑什麼應當給小舅子一套房？難道小舅子也需要姐夫撫養？

家裡分到兩套房和一間門面，這是作為拆遷戶應當享有的。福利並不是前丈母孃的，也不是該小舅子的。憑什麼讓姐夫給小舅子一套房？

一套房，可是價值幾十萬元錢，那可不是小數目啊。

再說了，結婚一般男方也都下彩禮了。像這樣的情況，丈母孃在婚前也可能沒少索要彩禮。但結了婚之後，就沒有再索要財物之說了。而丈母孃還好意思開口再要，真是欲壑難平。

並且小舅子整天就知道打遊戲，無所事事，純粹是一個遊手好閒之人。丈母孃不好好地管教，卻讓姐夫拿一套房給小舅子，這是把女婿當成是財神爺或者是開發商啊？

對於這樣的無理要求，作為女婿，堅決不應當給。一旦你給了之後，那下一步有可能你的門面房也保不住了。

望你三思！

我婆婆家這要拆遷，我爸爸說肯定有我的，我說那是必須的，我爸說那到時候房子好幾套，買給我弟一套，沒有錢每月給我月供，我果斷拒絕，我說你和我媽住可以，我弟住沒門，我弟收入也不高，現在沒結婚，就算結婚以後也是妻管嚴，工作就那樣，哪來的錢給我月供呀，爸媽沒收入，以後只怕pei將又折兵，不討好呀，甚至和我家鬧翻，和我弟鬧翻，沒有親情，我也在我老公面前，婆家說不起話，抬不起頭，甚至這個不說了，我爸只想著兒子，就沒給我想過，怎麼能讓我弟住呢，我在婆婆家怎麼好意思呢，當年我結婚，婚後遷戶口花了他六千塊錢，只要一生氣，想起來給我提，給我媽提了兩年多，我後來給他還了，現在又這樣，從來不為我想，我平時換季衣服該給買的買，錢給的不多，給多了他們也捨不得花，還是給兒子攢著，不如直接給他們買好呢，所以我親爸這樣說我堅決不同意，更別說其他人了

我給題主講個我奶奶做的糊塗事吧。在她跟我爺爺中年的時候，我爺單位分房，他們本來是有一套自己住，我奶就動了她的小心思了，想把新分的這套房給我舅爺，也就是她親弟，為此使出渾身解數（鑑於她是老人我就不描述我奶的戲了）。最後我爺沒辦法就給我舅爺了。你說我家白送他們家一套房子，他們對我奶我爺好就算了，關鍵是對我奶我爺很不好。我舅爺，不是個大氣人，過年看我奶拿的都是兩年前的三無產品。他的子女們更過分，住一個院子，見了我奶永遠裝不認識，有一次，我舅爺孫子在院子裡玩兒，我奶見了逗人小孩子，被人家爸看見了。人家當時就生氣了，大聲說我奶手髒。我奶能有什麼辦法？怕人家怕的要死，一句話不敢說，大半夜哭呢，“我當初瓜實了把房子給你，養了一群白眼狼”這都是我奶原話。我家現在挺緊巴，我爸媽鼓著勁兒給我買房，結婚用。其實想想，當初我奶要是不糊塗跟我爺鬧把房子給了他弟還有這些壓力嗎？我奶現在明白了，成他人之美，讓自己的兒子兒媳去用血汗賺錢買房去。

其實我對這事看的很淡，畢竟那是老一輩的事。但是真的給我很大的啟發:

人過日子不是跟你親兄弟姐妹過，是跟你老婆孩子過。對自己同胞好的最後反目成仇的事例比比皆是。

題主挺住。你是男人，就當是為了你孩子以後的幸福生活也千萬別給！你現在的讓步，是你或者你孩子以後要奮鬥多少年的血汗才能掙回來的。

我奶已於二零一九年二月三日二十二點離世，享年九十五歲。請大家不要再評論我奶了，拜託大家論事不論人。我僅僅敘述出了一件我家裡很久前發生的事，這件事隨著我奶的離世完全已化作塵埃。

最後謝謝大家的閱讀與支持。

謝邀。這個不好回答。結婚多久了，有沒有兒子，如有兒子，將來娶了媳婦往哪兒住？和妻子好好商量一下吧。房子產權共同所有，還是屬老房子父母的？小舅子如現在娶媳婦沒房子，可暫借住先讓娶了媳婦，且向新媳婦說明房子產權歸屬。等曰後你兩口幫小舅再買。若你兒子已十八九，二十歲快娶媳婦了，這個不好說。拆遷給的房子僅兩套，丈母孃要給小舅子一套，弄不好關係挺緊張。你和媳婦好好動動腦子吧，你兩人總有個主見才好。外人不好發表意見。

現在好多的提問都是這樣，什麼老婆讓自己給小舅子買車，丈母孃讓自己給小舅子買房結婚。問這個還要扎堆嗎？覺得不合理嗎？不是的！存在即合理！這種事情要分開看。從丈母孃角度來講：養這麼多年的女兒給你了。給你們家做飯洗衣生孩子伺候老人。讓你出點血不應該嗎？不應該嗎？有錯嗎？不能跟女人講道理，更不能跟發愁給兒子娶媳婦的丈母孃講道理！這事兒仁者見仁智者見智。丈母孃逼你媳婦，你要體諒你媳婦的難處。一邊是孃家，一邊是丈夫。不要急。捉急解決不了問題。她是你老婆，她家的事就是你的事。不然你娶人家就是為了有個保姆？去丈母孃家坐下來談談，看看有沒有解決的辦法。實在不行自己掏些錢讓小舅子去貸款買房。他自己結婚全靠別人他有面子？不要指責老婆家人。這樣是要激化矛盾滴！

樊勝美式家庭？我覺得這個問題其實根本不用問，不管於情於理，都不該給。

題主說和老婆感情一直很好，怕老婆寒心，破壞夫妻感情。我想題主一定是個心地柔軟，體貼妻子的好老公。但是，維持夫妻之間的情感需要建立在相互尊重，保持底線原則的基礎上。

首先，你們兩夫妻在對待丈母孃和小舅子的立場上存在一定問題。

第一、丈母孃很喜歡跟你老婆和你要錢花。孝敬父母是子女應盡的義務，給父母錢用本也無可厚非，但是，如果丈母孃習慣了無度索取，並且毫不考慮你們兩夫妻的實際經濟狀況，不顧你們夫妻關係健康。那麼這種良性的情感維持就會扭曲變味。所以，如果你們願意給丈母孃錢花，可以，但是你們應該有原則的給，並且要讓丈母孃明白，你們給她錢，是對她盡的一份孝心，是為了讓她開心，讓這個家庭更加和睦，而不是她女兒嫁給你她就從此多了兩顆搖錢樹。

第二、小舅子是個成年人應該為自己負責任。小舅子是你老婆的兄弟，當然是你的親人，但對於你的小家庭來說，他也是一個外人。他不能因為是小舅子就無原則、不知禮。你們為他找工作，這本是出於好心，顧及情誼，但是這並不是你們兩夫妻的義務，你們也沒有理由要像父母一樣撫養縱容他，讓你們自己的小家庭因為他產生隔閡，消耗你們夫妻感情。一個23歲的成年人，好逸惡勞、不思進取，這是他自己的問題，你們一再的妥協將就他，只會無形中將他培養成殘廢巨嬰，不懂努力上進、自律自愛、尊重他人，失去自主生活能力，像是一條寄生蟲。

第三、就算是親兄弟，也要明算賬。你們家拆遷獲得補償，那是你家的財產，和你丈母孃和小舅子有什麼關係？見人有錢了想分一杯羹？憑什麼。你們家的財產就是你們家的，難道就因為小舅子是老婆的弟弟就要把自家的財產無條件給他？你說丈母孃天天在你老婆面前念，你怕不給影響夫妻感情，但是你有沒有想過，你丈母孃向你們開口要錢，要房子的時候，有沒有想過你們的感受，有沒想過你們夫妻或許會因此產生矛盾甚至家庭破碎？如果他顧及母女情，顧及你們之間的親情，在意你們生活是不是過得幸福，那她為何會提出如此無理的要求？為何還會一再縱容自己兒子混日子當寄生蟲？既然如此，那你也沒必要理會你丈母孃這種無理的要求。

其次，你們家庭成員之間溝通存在問題。

第一、你和你老婆應該清楚、正式的對這個問題進行溝通。把丈母孃、小舅子的問題擺上檯面清清楚楚的交流一番。逃避是解決不了問題的，如果為了避免所謂衝突一味迴避，那隻會讓問題不斷積累發酵，等到爆發那天，出的就是不可挽回的大問題了。

第二、你們夫妻應該和丈母孃和小舅子明確原則底線。明確給出不會給予小舅子房子的態度和立場。組織合適，他們較能接受的語言提出他們自身存在的問題，提出問題是為了解決問題從而讓家庭更和睦。如果 丈母孃和小舅子已在越線試探你們的底線而你們沒有任何迴應，那相互尊重的天平就打破了。人與人之間一旦沒了尊重，那還能愉快的相處下去嗎？這才是毀掉感情的定時炸彈。

最後，家庭和諧的前提是相互尊重、相互關愛、共同成長。遇到問題不能逃避，要面對解決，但是不能以犧牲原則底線為條件，那樣不是在解決問題，那是在飲鴆止渴。親人之間也要懂分寸、知進退、明是非，心才能更緊密，親情才能更加溫馨牢固。