為什麼有的人在經歷大的災難或痛苦後，會突然變得很淡然或異常平靜？
說不上我遭遇是否痛苦，但確實讓我深深的反省了自己。不願說話有點否定自己了，覺得自己負債，低人一等。另外覺得自己太多哭了，說出來給誰聽都不合適，藏著掖著吧,誰沒幾個破事，幹嘛把自己的煩惱落別人身上。
首先從思維上：當局者迷，旁觀者清。在我投資一門所謂生意時，我還是一個上班每個月領著固定工資，沒有人脈和資源。我絲毫沒想過我有沒有承擔的能力，也沒去請教那些成功的朋友問下意見。一個勁的扎進去，辭職後去借款去辦卡。朋友勸我看看清楚目前的能力。我太自傲了，喊著你們就看著好了，我會好起來的。到如今，我回想，其實真正一門生意該是什麼樣的，最簡單的懂，太複雜的我操作不來。有些錢不是自己能掙的。
第二是生活方式：說白點，也是談靚好面子。用著信用卡去買漂亮衣服，好歹是個生意人了，也要收拾下著裝外表。就在還沒開始盈利各種開銷了，請客吃飯玩樂，這不就是一個生意人前期該做的鋪墊嘛。請客請的多了，發現人家回的也是請客，生意上的事都不談。花的錢呢一直在砸。再加上我的自控力差，沒有規劃，錢用到頭，發現不夠又去借，死循環。這是我生活方式不好的原因，原本上班時就會提前消費，沒做資產規劃，做了生意發現自己還是大手大腳，不顧賬面餘額。生意上的每分錢都要仔細記，時不時回顧下支出多的地方在哪？如果值得可以繼續，不值得的及時止損。不要貪遠，畢竟現階段要求生存。
第三是溝通應付：能做好生意的人都是會講故事的人。這個從我前任老闆娘到合作伙伴身上能看得出來。我是屬於入社會久但是嘴笨心直的，我只有切身感受，如何編故事我確實需要很長時間適應。可是寶貝，時間就是金錢，創業階段每分每秒都在燒錢。我改變自己的溝通，讓自己沉著冷靜，別因為對方一句話就陣腳大亂。很多時候，講話需要技巧，很多時候，講話就是坦誠相待。如何運用這個看情況和人而定。所以我還不夠靈活。
綜上所述：我現在回去打工，自身條件不足，不能怪別人，只能再去磨練磨練。但是經歷這些事情，我安靜很多，朋友也說我變了個人，我開始不想回信息，怕接電話，我享受一個人待著的時間。最近也在聽一些鎮靜內心的聲音頻道。典型的“想的多，做的少”。眼前局面是自己造成的。有一次太難受，再圖書館的一個角落裡坐著哭，哭到不能制止，是那種無聲的哭，也是那種無奈的哭，哭了睡著了，起來還是繼續哭，夥伴打的電話我不接不回覆。不怨那些，就覺得是自己也很大失誤。我安靜的想了自己就是貪慾太多，做不到的事情不要承諾太多。有點對不住借我錢的朋友們，讓他們失望了。
自己會努力振作起來，錢會盡快在最短時間還回去。今年過年沒臉回家，所以過了個冷淡的年。自己也想了很多。實實在在上班專注，搞好業績，再賣些產品，自己縮衣節食。
已經不少年了，踏實點好。而且要按自己的能力去做，真的不要被別人勸勸就答應。人和人區別很大，他可以你未必行，不是看衰，是真實感受。
經歷困災難和痛苦之後，才知道自己以前追求的幸福，一直都在身邊。
我的表兄，父母是開飯店的。雖然不是十分的富裕，但吃的肯定不缺。可偏偏他自幼挑食，這也不吃，那也不吃，整個人瘦的跟黃鼠狼似的。在我肥胖高大的表妹面前，更顯得瘦小，經常被陌生人認為他是弟弟。
三年後，從臺灣回來，整個人不但瘦，而且黑，黑的簡直就像是非洲的黑人，到哪裡身上都要隨身攜帶一把匕首，睡覺也要放在枕頭下。聽了他的訴說，才知道這幾年他在臺灣的漁船上，受了大苦。漁船一年靠一兩次岸，平時都是在茫茫大海上飄著，在船上吃的除了魚還是魚，而且基本上不怎麼放調料。這還不算，每天起早貪黑幹活，稍有不順就要被船長、大副毆打。還有一兩次，被吊鉤刮到，差點被捲到海里餵魚，至今脖子上還留著一紮長的疤……
回到家以後，表哥最大的變化，就是不再挑食。白水煮麵，他都能一氣吃上三碗。一年不到，整整胖成了兩個——由原來的110多斤，一下子長到了240斤！現在，體重更是直逼300斤。而且至今回來已有十幾年的時間了，挑食的毛病從來沒犯過。什麼東西都吃的津津有味，當然，除了海鮮！
人生百態，每天都有各種各樣的事情發生。我通常會感慨，天哪，如果我遇到這樣的事情，該怎麼辦？
可能我會停止呼吸吧。
去年我們部門一個同事的媽媽生了重病，剛得知的時候他請了半個月的假。之後回公司上班，整個人憔悴了很多，話也少了，一幅心事重重的樣子。每天除了正常的工作，他的電腦頁面，始終停留在搜索媽媽相關病情上面，同事們看了都心疼不已，卻也不知道怎麼安慰。
要知道在他媽媽沒生病之前，他可是部門的開心果，特別的會活躍氣氛，人又熱情，對待工作也十分認真。同事之間誰有個什麼事，他都第一時間去幫忙，大家都很喜歡他，因為他是我們部門唯一的一位男士，我們都親切的叫他婦女之友。
有一次正在上班期間，他突然接到醫院電話，說媽媽情況不好，十分危急。他假都沒來得及請，飛奔一樣跑出了辦公室。當天他媽媽就住進了ICU，兩天後總算逃過一劫，媽媽病情緩和。
在媽媽被推出ICU的那瞬間，他說他大哭了一場，從來沒有那麼哭過，傷感的同時，又有種失而復得的欣慰。
此後，媽媽的身體也在漸漸好轉，他也重新回到了自己的工作崗位。這次，我又看到了之前的那個他，那麼陽光，那麼熱情，那麼的富有親和力。
吃飯的時候，他告訴我，只有經歷了，才會更懂得珍惜。有些事情，我們不願看到也不想經歷，但它就是發生了，我們只能面對。也許，我的媽媽是不幸的，但我希望他餘下的時光，可以感覺到幸福。
眉目間，我感覺他內心平靜了很多，看待事情也淡然了很多。
是啊，人活著，總是要向前看。生活中難免遇到痛苦的人和事，經歷之後依然選擇堅強，也是成長。
你有過淡然，平靜的時候嗎？來，一起互戳往事~
2016年老公的企業資金鍊斷了，孩子原本準備出國的錢沒了，待業在家，母親得了癌症，家裡連最基本的生活都困難，我當時走路都會無故摔倒，為了省1元錢的寧可走路。每週還需跑回百里之外老家照顧重病的母親，分擔姊妹們的辛苦，剩下微弱的錢給家人買好吃的，送走了母親，沒有要任何財產，省吃儉用的攢下錢還債，一步步又走出來了。沒有人知道我曾經多麼落魄，多麼無助。我現在感恩所有的人，也許在我落魄時傷害過我，但我也得到了許多朋友無私的幫助。我的體會是隻要活著就有希望。因為天有不測風雲，不要嘲笑失敗者，因為他們在勇敢的活著，沒有逃避。
沒經過背叛，不知道情感的虛假；
沒經過失敗，不知道成功的艱難；
沒經過病痛，不知道生命的脆弱；
沒經過生死，不知道活著的意義；
經歷過了大風大浪，生離死別，人自然把一切心結打開。生活嗎，就是生下來活下去；而活著的真諦是什麼？我認為，只要父母、妻兒身體健康，生活快樂，沒有什麼可祈求的啦。
有的人也許會說，“你這是裝啊”，其實真不是。我父親團長復員回地方，兢兢業業工作，當了多年一把手，一分錢沒貪，後來因為看不慣上級領導的做為，氣的身體不好，也就提前辦病退啦。先後做過心臟支架，還犯過糖尿病綜合症，被誤診過肺癌，現在一天吃藥跟吃飯似的。你們在醫院裡一呆半個月，一連幾天不敢睡覺，看著父親在病床上痛苦的樣子，你還在乎什麼名利嗎？在腫瘤醫院時，看著父親病房的病友們一個個做完手術，化療或放療時痛苦的樣子，我默默祈禱“如果能讓父親逃離癌症的病魔，我願用我的良好的工作換”，奇蹟出現了，被醫院確診的肺癌和無法手術的噩耗被推翻了，父親不是惡性腫瘤。半年後，我真的失去了家人引以為傲的工作，但我不後悔，我也沒和任何人說過這件事，在這個虛擬世界裡可以給大家當個例子吧。父親雖然還是時不時的住住院，但總算沒有大礙了。
從哪以後，我看淡了一切，什麼名利、低位，都是假象，只要家人健康快樂，我什麼都可以承受！
因為人在經歷災難和痛苦獲得重生後才能內心變強大，自然的就會變得淡然和異常平靜。我的經歷異於常人，結婚就供養公婆，生了孩子孃家媽婆家媽都沒關照我，孃家媽要自己忙生活，婆家媽只享受她的生活，不會自找麻煩，我老公不會煮吃的，剛生孩子兩三天就讓我吃壞肚子拉稀，由於月子裡沒治好，一直拉了近二十年，我以為我早就會死掉，因為大醫院小醫院都去治療過，最好的治腸胃的藥也吃了不少，並且是人沒感覺就拉了，那種辛酸，是從無古人，後無來者的經歷，前兩年比較閒了我才無意中看電視學養生，才食療配合運動，是什麼治好了我的病我自己都拿不的確，但就神奇般的好了，你說死亡我都面對了，我還有什麼不能面對的。並且生病期間由於生活壓力，我還讓我老公出門打工掙錢，我一邊治病一邊種田養公婆帶孩子，褲子拉髒了就馬上洗洗換上乾淨褲子再把髒褲子洗了幹農活，別人拉一天就人都站不穩，我每天如此堅持到家庭生活在我們兩夫妻共同努力下得到改善才讓自己閒下來治好自己的病。你說一個長年病人能在無意中變得健康了那是多大的福份。我只要身體健康，還能創造自己的人生價值，供養老人，養大孩子，還有什麼大風大浪經不起的呢？何況我現在還能和家人一起打工掙錢，當然會心情平靜，坦然面對一切，並且有老公和孩子愛著我，也能知足了。
我2009年畢業，騎摩托車禍，頭盔碎了，摩托廢了，左臂神經撕脫，整個左臂都廢了。然後是手術，開肩，斷骨，結果依然是左臂永久廢了。這個結果對於一個意氣風發的騷年來說猶如晴天霹靂，我整整一年沒出家門。戀人分手了，所有用雙手的興趣愛好都不能繼續了。因為我沒出事之前練習自由搏擊，吉他等。出事以後我就想到了我的以後，那種感覺是未來一切都不可能像原來設想的那樣了。這期間，最折磨人的應該就是對未來的希望自己對自己的現狀的焦慮與無助。2010年，走出家門，帶著一個不能動的左臂，風風雨雨一個人在外鄉闖蕩，十年來，箇中辛酸只有自己埋藏心底。確實，心態更加穩健平淡，性格更加隱忍堅定，對於生活從不奢求，擁有的就是最好的，更加珍惜自己擁有的，自己身邊的。種種經歷，我感覺確實讓自己從心理上比同齡人成熟太多，看透太多。同時，我也從一個比較活潑開朗的人變成低調不愛說話的人了。目前，生活不好不壞，有自己的小目標，繼續努力吧。我相信一句話，不能把你打倒的磨難只會讓你更加強大。
十四歲那年得了一場大病！昏迷不醒半個多月，病危通知書就收到三次，昏迷期間人是有清醒時刻的，能聽到身邊人說話的聲音和病房裡其他的動靜，就是睜不開眼睛！無論你用多大力氣眼皮就是抬不起來！這種感覺只有經歷過的人才知道！我爸媽在醫院一直陪我，直到我醒過來，醒了之後整個樓層的人，不管是醫生護士還是其他住院病人的家屬，都來病房裡看我，因為我昏迷期間叫的最痛苦！醒過來以後口不能說話，右半身不能動，只有左胳膊和左腿能動，醫生說是神經受損，能不能恢復看我運氣，直到一個禮拜後我右半身也能活動自如了，但是身體沒力氣下不了床，在醫院裡呆了一個半月，住院期間因為長時間臥床不起造成雙下肢深靜脈血栓！現在雖然過去了二十多年，但留下了很嚴重的後遺症，我不敢想我的未來是啥樣的，我只想活好每一天，現在我老爸六十六歲，18年六月份查出前列腺癌晚期，半年時間我都是陪他去醫院檢查治療，不求這輩子大富大貴，只求老爸身體能康復，一家人平平安安是我最大的心願！！！
經歷了災難和痛苦後，大徹大悟，感嘆面對生命逝去的無奈和錐心刺骨的傷痛後，人會自我封閉起來，杜絕接受外面的事物和信息，獨自活在自己想象的世界裡。
也許，懊惱和悔恨會伴隨自己，如果當初……，可是人生沒有如果，我們不能讓時光倒流。不想找人傾訴，因為即使訴說，也如同回放情景再現，是把即將結痂的傷口血淋淋裸露。
八年前，我母親去世，轟然覺得天塌了下來，不敢相信，無數個夢裡，我是哭著醒來的，懊惱和悔恨如影隨形。如果當初不同意手術，也許母親就不會走，可是世上沒有後悔藥啊，我的心痛的無以復加。那段時間，性格開朗的我沉默了，不跟人說話，偷偷躲著哭泣，人瘦了很多。雖然心裡明白母親病很重，生活質量很差，做手術是為了搏一搏，但是，當殘酷的現實擺在面前，我拒絕接受，真希望是一場噩夢，夢醒來依然可以看到母親的笑容。
災難和痛苦有時帶來的，幾乎相當於滅頂之災，經歷過，才知道傷痛，才知道珍惜。
善待家人，善待親人，善待自己。
我是極度沒安全感的人，從小到中年來回想所有的經歷讓我覺得：自己只有呆在人生低谷才不會有不幸發生了，為什麼這麼說呢，
小時候家貧，那時候就早熟懂事，放學趕快幫父母幹活，但每到過年時，我爸總嘆氣，唸叨著還有多少帳沒還，有一年好不容易存點錢，我媽突然生病……又添新債。
找個老公，柴門對柴門，差不多家底，生了雙兒女，倆人勤奮苦幹，賺點錢吧計劃建房，婆婆病了花沒了，又賺，累死累活又賺點，老公撞傷了人，全賠了外添債務，
還完債賺點錢後終於把房子建好了，不敢搞裝修，因為總有直覺提醒我，手裡存點錢吧，別有什麼事要花錢，怕什麼來什麼，我孃家爸爸突遭車禍，肇事者跑了，我和弟弟掏家底救可憐的父親，人終究沒救活，又添外債，咬牙忍悲還吧，
只是人到中年了，賺錢不容易了，但沒法哇，不能看著父母不管啊，還債啊還債
還完債了，相濡以沫的老公也遭車禍走了，那時家裡真窮啊……撞死老公的車主也窮，就出了幾萬元安葬費，混混噩噩埋葬完他，轉頭看著年邁可憐的蒼老的公公婆婆，他們眼淚巴巴的看著我，一雙兒女也可憐巴巴看著我，我連想死都不能死！這個家我要是倒了，真不知道他們老的小的怎麼辦，能怎麼辦？熬吧，賺錢吧，節省吧，
苦中有甘的是我兒女真的懂事孝順，不講名牌吃穿，對爺爺奶奶極好，現在的我什麼苦都不怕了，兒女大了可以自立了，即使生活再有巨浪打來，我也不畏了！因為我的人生過了一半多了，看開很多了，本來在低谷，還能壞到哪兒去？
有時想想人吶一輩子，投胎來這世上走一遭，艱辛的多，享福的少。