如果用四個字形容你想要的人生,你打算用哪四個字?
五味雜陳!
我不奢望這一生都能過著順風順水的生活,五味雜陳就很好,五味雜陳的字面意思可以理解為:酸,甜,苦,辣,鹹。
那麼一年四季:春溫、夏熱、秋涼、冬寒的氣候變化,也寓意著春生、夏長、秋收、冬藏。比如春天屬於生髮的季節,我們就可以吃一些辛辣刺激的食物。而秋天是一個乾燥的季節,我們在多喝水的基礎上,也可以吃一些酸性的食物。
四季的輪迴,我們要遵循它的自然規律,哪個季節該吃什麼,對我們的健康來說是很受益的。
再談生活,學生時代早戀的孩子,都體會過吃醋的感受,此為酸。過年時候收到的壓歲錢,爸媽給買的新衣服新鞋子,開心的時候,乃為甜。
有人說,生活過的不容易,命好苦啊。苦,也是生活的常態。再比如,內心的狂躁不安,可以稱之為辣。那麼鹹呢,好比說為一件事操碎了心,吃飽了撐的。
舉了這些例子,我只想表明一種觀點:
理想的生活就是自然而然,遵循大道至簡的生活。做人做事不極端,不排斥什麼。我都可以坦然的接受,淡然的面對。不曾過於理想化,但一定要腳踏實地,過好當下每一天!
無憂無慮!
生不易,活不易,生活不易,曾羨慕海子的“面朝大海春暖花開”,年代變遷,真要過那種生活,成本太高。
從小就滿懷心事,內心從未有一刻寧靜。因為父親在我兩歲就去世,母親一個人擔起了整個家,也撐起了我的世界。但不知是那片天太過沉重,母親的脊背從四十多歲的某一年起就沒再直起;也不知是生活中太過艱辛,母親不到六十歲就已是滿頭白髮,;也不知是歲月太過無情,母親的六十歲的面容卻被刻滿皺紋。
記得高中時學校組織一次家長會,那時我16歲,母親46歲,那次是母親第一次去市區,我一位市區同學,再碰到我和我母親時,竟然不知道該如何開口,他過後告訴我,那是因為他看到我母親後不知道該稱呼阿姨還是奶奶!
我有一肚子的委屈,我替我母親感到委屈,是這該死的生活,給了她太多太多傷害。我要讓母親讓我的家人過上無憂無慮的日子!
現在那片天換我來扛了,再苦再難,我都要像母親一樣堅強!
我人生的很多階段都生活的嚮往都是不同的。
現在已近而立,可還是浮躁之心,名利之心太重。如果非要讓我選四個字的話,就是“榮華富貴”!
可是回想起幼年時代,卻是很單純的,那個時候最喜歡的就是神話劇,尤其是齊天大聖,那可是充滿了我的整個童年幻想。從那個時候來說,四個字就是“鋤強扶弱”吧
再幻想一下我的古稀之年,提一句我的姥姥。她活到了九十歲,一輩子從來沒有與人有過任何衝突,這是她的智慧吧,她才是立於不敗之地的那位。因為她從來沒有想過贏,所以就不會輸。我希望我的古稀之年能達到她老人家的高度(她的一生十分淒涼)。“難得糊塗”吧!
我想用這四個字形容想要的人生——深愛自己。2016年我生過一場病——急性胰腺炎,然後自己徹底醒了,覺得不能在作踐自己的身體。後來寫下一篇文章《好好愛自己》,今天我用這篇文章回答這個問題,希望我們每個人在愛家人的同時別忘了深愛自己。
好 好 愛 自 己
生病半年,五一去市醫院複查病情。醫生告訴我,你這病重則丟命。讓家人好好的照顧你,你也要好好的將息。
一轉身,在醫院的走廊上。行走在陌生的人群裡。陽光下,除了孤獨的內心。最熟悉的就是自己的影子。那一瞬,眼淚是那麼的無法控制,在臉上嘲弄著自己……
讓家人好好照顧你,醫生的話迴旋在腦海裡……
照顧這個詞,對有些人來說,是溫暖、是甜蜜。對有另一些人來說是付出,是心累。
如果你愛的人並不能完全體會你,並不能好好的照看你。別生氣,他們的生活被你照顧久了,已不知道怎麼照顧你……現在起,你得抽點時間,自己照顧自己。
親愛的自己,你身體已病。與家人在一起時珍惜家人,也記得抽點時間照顧自己。一個人時,就一定要好好的愛自己。別老牽掛父母,他們經歷了歲月滄桑,更懂得珍惜彼此。別老擔心愛人,沒有你,她依然可以照顧好自己。別老放心不下孩子,她總得學會長大,不放手試試,你會一直活得很累……
親愛的自己,別再為家庭瑣事爭吵;別再為工作的事情煩惱;別再為父母身體擔憂;別再為孩子的學習苦惱;生活本就酸甜苦辣組成。有時不是你操心就能改變某件事或某個人。讓自己立於生活的風雨中,不如讓自己沐浴在生活的陽光裡。靜待世界變化,靜待那些歲月的來來去去。時光改變著世界,時光改變著你。在時光的流逝中,好好的愛自己 ,別讓歲月傷了自己。對你而言,心情安好,便是一個溫暖的人生。
親愛的自己 這些年你關愛家人。卻不太會照顧自己。而現在你得學會照看下自己。感覺天冷了,記得自己加衣服;感覺身體不舒服,記得自己看醫生。感覺疲勞了,記得自己要休息。感覺心累了,記得給自己找處靜地……心閒時,聽聽音樂讀讀詩,晒晒太陽,品品咖啡。好好的愛你,好好的享受生活,不為什麼,只為自己。
親愛的自己,世界繁華,歲月冷清……這些其實都不重要。重要的是你以怎樣的心情看待世界、對待人生。山珍海味是一餐,粗茶淡飯也一頓;花園別墅是一世,簡陋公寓也一生。好好的愛自己,只要心情愉悅,吃什麼都行,住哪裡都可以。別為物質把自己弄得太累,心裡沒了快樂,物質再多也是一段悲涼的人生。
親愛的自己,我想對你說。快樂再長,只是一瞬。痛苦再短,但容易跟隨一生。人生不易,很多時候,別太在意他人怎麼看你。別太在乎那些議論的言語。好好的愛自己,好好的做自己。從現在起,不再為工作煩惱,不再為生活操心。好好的愛自己,好好的做自己,從現在起,不再為任何事為難自己;不再為任何人委屈自己……
剛哥 2017.5.3
生老病死
人生一世,哭泣中出生,你的哭泣如陽光一樣普照所有的親朋,他們在歡笑中看著你哭泣,你在哭泣中看著他們歡笑,你的哭不是因為委屈,他們的笑卻是因為高興。
慢慢長路本是孤獨,你問我恐懼什麼,我會說蒼老,不怕走路蹣跚,滿頭白髮,皺紋橫斜,我怕心老志不堅,人生如螻蟻,念念而為,踽踽而過。哈哈,人生本是慢慢成長,徐徐老去的過程而已呀,如果我真的能慢慢老去也是應該慶幸的吧。
那年父親生病,需要做個小手術,我為獨子去照顧父親,看著他蒼老的面容,乾枯的手臂,我知道他盡力了為了這個家,為了他這個依然沒出息的兒子他用盡了所有的力氣,他沒有說什麼,他看著我還是和我小時候看到的笑容一樣慈愛。我如何回報你,還以微笑,我說:爸你辛苦了。父親說給我洗洗腳吧,突然我潸然淚下,這負重的雙腳我何曾碰過呢!
呵,我不是從來到這個世間就奔向你的嗎?
我知道,我知道的,
你在那裡等待著所有的人,
或早,或晚。
縱觀而立之年的我,四個字形容我這半生經歷:渾渾噩噩。
小時候家庭不和,爸媽經常吵嘴打架,以至於他們最終分開了。因為從小家庭的影響,我沒有感受到家庭的溫暖,和睦。我的性格變得異常叛逆,脾氣也很暴躁,動不動就容易發火,控制不住。人也變得急躁,有時候我在想到底是不是家庭影響的。
或許是為了報復父親吧,在青春最值錢的時候我卻廉價的揮霍著我的青春,高中沒有上完,又轉學到另個高中,大學的時候爸媽鬧騰的最凶狠,那次我差點失去了媽媽。我對爸爸的恨意更濃烈了。我開始作賤自己,大學天天逃課,利用假期兼職然後全國各地的流浪。那時我坐的綠皮車,便宜,時間長,我好逃避現實。後來還沒有熬到畢業就跑到深圳打工了,由於自己的不安定,工作幾乎是滿地換,工資到手了又開始跑了。。。
後來認識我現在的女朋友,才慢慢安定下來,知道攢錢了。可是暮然回首,已覺青春已逝。
由於我的浮躁,沒有沉澱的心靈。導致我現在自食惡果。沒有一技之長,沒有畢業證。在想進入高大上的公司已不可能。
悔,不能重來。
恨,悄然無息。
未來還有很長,把握現狀,踏實自己。即便活不出絢爛的人生,也要活的真真切切!
為所欲為,這是不是有點可怕哈哈。
其實在這個社會誰都不可能為所欲為,除非你不想活了。要是大家都這麼瘋狂世界早亂套了。我說的為所欲為是相對於我現在的狀況來說的。每天上班下班,回家洗衣做飯侍候小少爺。週末去看老人,難得的假期不是下雨就是一堆破事。屬於自己的時間和精力少得就像南方春天的陽光。可憐巴巴的一丟丟。有時清早醒來,我就在想:要是能有一天,我突然變得富有了,然後自由了,自己想幹啥就幹啥,再也不用為瑣事操心了。可以為所欲為了,那我豈不是要快活的瘋了。可是轉眼看見兒子那熟睡中的面容和即將到來的忙忙碌碌而又沒有變化的一天,我就只有在被窩裡苦笑,幻想還是要有的,萬一實現了呢!
平安幸福。我十五歲那年,失去了母親。53歲那年又失去了父親。一生命運很坎坷。好在有三個姐姐疼我關心我。媳婦理解我愛我支持我。三個姐姐中,有倆個姐姐己入黨多年,都當上了基層幹部,她們對我的教育,對我的人生之路和政治前途產生了重要的影響。我的人生正是以三個姐姐為榜樣。她們都給我帶了一個好頭。我的人生之路正是這樣一步一個腳印,踏踏實實走過來的。我永遠忘不了,我入黨的那一年,姐姐們對我的鼓勵和支持。姐姐們說當你做為一個成年人,加入了黨組織。這才說明你進步了,成長了。人生之路找對了正確的方向。沿著這條路走下去,前途一片光明。參加工作後,由於工作認真積極,獲得各種榮謄稱號無數。在廠裡也入了黨。我的家庭也多次被評為文明家庭和五好家庭。但願在晚年的生活幸福平安,不會有什麼不幸的事情發生。祝願三個姐姐身體健康,長命百歲。
負重前行,力不從心
人生沒有返回鍵,如果有;我只要10年;作為70後,我沒有考大學就工作了,我以為國營單位的正式工可以工作生活到老去,就像父母一樣,可是,2000年我下崗失業了;我進入私人企業打工,進過港資打工,我發現我的技能根本不能跟上時代,又進過上海的企業,業務也做到了最優秀,但是我很痛苦,我力不從心,我的工作只是滿足了生存需要,不能滿足內心深處自己的愛好,不能幹自己喜愛的事,又堅持了10年;我辭職自學設計,轉行幹了設計,卻也要妥協做業務來滿足家庭的生存必須,世界變了,互聯網高速發展,這是一個美好的世界,我可以通過互聯網學習很多東西,我自學了很多畫圖軟件;可是我沒有專業文憑,也沒有經過高等院校系統的學習,我無比嚮往回到學校學習我喜愛的設計,但是到了這個年紀,孩子的學業,老人的贍養,都是責任在身……我負重前行著,內心深處多想有足夠的金錢支撐我去中央美院學習兩年,假期背起行囊去西藏,去長白山,去南極……我力不從心啊!
說走就走的人生都是有從容生活的人嘴裡說給我們的童話故事,再給10年返回鍵,我會從心(新)出發,捨命的學習,幹喜歡的職業,過個從容生活的人生!
如果用四個字形容一下自己想要的人生,我想揚眉吐氣最合適不過了。
爸爸兄妹五人,只有爸爸沒有工作,其餘的都有一份體面的工作。爸爸因此心裡不平衡,在我十二三歲開始他就喝酒作鬧。家裡隔三差五的就弄得烏煙瘴氣的。有家如此,有父如此,我總覺得低人一等,很少領同學朋友來家裡,怕趕上爸爸喝酒鬧事。
實在是受不了爸爸的喝酒作鬧,每年過年我都去爺爺家。爺爺跟二叔在一起生活。爸爸的兄妹中,只有二叔對我好。只有二叔能理解爸爸能體諒爸爸。每年過年時,老叔一家也去爺爺家過年。看著人家樂樂呵呵的過年,我心裡真是羨慕,羨慕兩個叔叔家的孩子都有一個幸福的家庭,再看看自己,家不是家不說,爹還一點不爭氣,除了喝酒作鬧之外,啥能耐沒有,就跟老婆孩子作鬧有兩下子。
爺爺奶奶也是心腸硬,每年初一,只要爸爸不喝醉的情況下,他都會領著兩個弟弟去爺爺家拜年。爺爺奶奶從不留爸爸他們吃飯。我坐在爺爺家的炕上,看著爸爸拜完年領著兩個弟弟走出爺爺家的大門,心裡真不是個滋味。
那時心裡暗暗發誓,以後一定要有本事,要讓爺爺他們對我家刮目相看。結果,高考失利,前程夢斷。不甘心,又念自費衛校。最終還是因為家裡沒錢打點關係,最終的結局依然是遺憾滿滿。
如今我已人到中年,過著不是自己想要的日子,書寫著不是自己想要的人生。
一聲長嘆。