為什麼那麼多全職媽媽喊累，喊著如果不是迫不得已我一定要去工作，帶孩子比工作累多了？

有了孩子之後我的黑眼圈完全下不下去了。

睡眠超級淺，翻身我都能感覺得到。

即使孩子開始睡整夜覺 也是晚上不停的醒來給他蓋被子。

沒人幫忙帶孩子，最怕孩子還是自己生病。以前自己生病感冒能熬著不吃藥現在熬不下去，最主要怕傳染給孩子 ，儘早吃藥好。

之前小區樓下有個老大爺 ，真是“大爺”每次坐電梯看見我帶著孩子就來句： 不用上班啊 在家帶孩子真爽。 我真的呵呵了。遇見的都是什麼鬼啊。還好不是我公公 ，是我公公我看我真的會無語死。怎麼天底下有這種思維想法的人啊 ：在家全職帶孩子爽 ！什麼不用幹！

全職主婦的一天： 家裡家務活 三餐 陪孩子 還有時候在家兼職做些小手工賣賣。特別小的時候不會走路到剛學走路那會 抱的懷疑人生 ，頸椎 腰 哪裡都疼 。

現在帶一個孩子的精力跟古時候真不能比，以前放養 隨便地板扔 地板撿東西亂吃 一生病就丟去打針吃藥，現在講究很多 ，都只生一兩個，都希望給孩子最好的教育等等一切。

我全職在家，目前孩子7個半月。獨自帶娃。我屬於帶娃比較糙的，因此我的寶寶也比較獨立，3個月就分房了，不夜奶，晚上固定8:30睡覺可以一覺睡到早上7:30。家務我基本不做，只做自己的中飯和寶寶的輔食，晚上看寶寶和自己的狀態偶爾做飯，否則就老公路上買回來吃。但不洗碗，老公下班回來洗。寶寶白天固定睡兩覺，有一覺我會跟著睡，另一覺一般洗衣服或者準備她第二天的輔食。很多人會說，這生活不要太輕鬆。我想說，在我姑娘比較好帶的情況下，體力上絕對不算累，但是心很累。為什麼呢，因為我所有的生活不能按自己的習慣來，而且沒有盼頭，上班還盼望個雙休，帶孩子盼什麼？如果讓我週六日上班不帶孩子，週一到週五帶孩子，那我會跟普通的上班族一樣，週五下午就開始有點嗨。因為終於可以有不一樣的生活了。

上班給我的感覺是，事很多，但想上廁所了可以去，中途停下來發個呆沒問題，午飯時間看個視頻耍個微博沒關係，想要小咪一下也隨心所欲。下班路上買杯奶茶OK，反正總體來說事情多但是可以按照自己的節奏來。但是帶娃不一樣，節奏全不在自己，困的睜不開眼了要等娃困，餓的胃疼了要先把娃安頓好，每一件都是小事，但每分每秒的節奏全部掌握在別人手上還不能發脾氣撂挑子不幹是非常崩潰的。就像小時候你玩遊戲正嗨，你媽突然衝進來讓你去倒垃圾或者寫作業，那種氣急敗壞的感覺非常糟糕，那帶娃就是每天都是由這種氣急敗壞的感覺拼湊起來的。這種心累，對於不帶娃的人來說是非常難理解的。

也還好我的老公非常能夠理解我，因為娃3個月的時候我得了一場重感冒，3天躺床上，娃的吃喝拉撒全是我老公負責的。他那三天遊戲時不時就掛機掉線，做飯跟打仗一樣，又不能把娃遞給我因為怕傳染。整個過程的經歷讓他心有餘悸，他明白帶著娃做家務是件非常考驗人的事。所以當他晚上回來發現他的衣服我幫他洗了，或者飯做好了，他會非常的震驚和感激，覺得我簡直是天才。也因為我老公的支持和理解，讓我在折磨的帶娃生活中是個非常快樂的母親，我女兒非常愛笑，帶出去對每個和她對視的人笑。因為我也很享受這個過程。

所以，我希望所有的爸爸都能以崇拜的態度看待獨自帶娃的媽媽。相信對於夫妻二人以及孩子，這都是一個最好的家庭氛圍。

有多累真的是自己體驗了才懂！我就是兩個孩子的全職媽媽，一直6.7年了！家務，買菜做飯，帶孩子，還要幫老公做工！想休息一下都不行！上班生病了還能請假，但是當媽了不管你多不舒服，都還要照顧孩子，沒人替你！老公要工作！我現在是可以休息了，那是因為嚴重貧血住到了醫院！住院就住院吧，還得帶著老二！帶孩子那麼幾年這是第二次生病住院，可是每次住院都得帶著孩子跟著睡！我好想能躺一天！就一天，可是真的不行！想哭都沒有眼淚的那😭😭😭住院自己一個人，還帶著娃！苦不苦只有自己懂了

看到的全部是全職媽媽說累的，的確是很累，因為帶孩子確實是繁重的體力活。

但是，為什麼奶奶帶孩子的時候沒人覺得你累呢？好歹寶媽帶孩子最多做自己小家的飯洗小家的衣服，如果奶奶帶孩子的大部分是全家人的買菜做飯洗衣服打掃衛生加上帶孩子，可是仍然會被依賴著又嫌棄著？

我身邊很多奶奶來自東北，他們的退休工資很微薄，兒子結婚時買房婚禮基本掏空了老本，現在看孩子又搭上了退休金，日子過得苦不堪言。

寶媽們既然知道看孩子這麼累，是不是應該善待那些含辛茹苦養大兒子又看孫子的婆婆們呢？

人生不易，互相理解吧！

首先我是在職媽媽，其實我挺羨慕全職媽媽的，我想說的是每個媽媽都不容易，每個人都有自己的選擇，既然選擇了應該都是心甘情願的，就看自己對待生活的態度。知道職場的媽媽壓力有多大嗎，先不談錢，光是工作的壓力和責任就讓人不能喘氣，以前還能加班，現在必須在工作時間加快所有效率完成工作，儘早回家吃飯餵飯，然後再帶娃出去玩，晚上還要講故事，陪做遊戲，恨不得一天掰成兩天用。好不容易週末了，還要策劃2天的親子時光，有早教班，還要出去踏青，動物園。時間被我安排的滿滿當當，人就像陀螺一樣不停旋轉，但我也累，但我更喜歡跟娃的時光。做的這一切，不止為了娃，也為了不要在生活中迷失自己。我公婆不給我帶娃，也不給錢，我和老公跟他們不來往了，我自己找了自家親戚給我帶娃，我能把家裡這麼複雜的情況安排妥當，靠的就是我對生活的不放棄。我在上班期間母乳喂到1歲9個月，除了偶爾出差，娃就沒離開我一天，自然離乳，並且娃從我產假休完就喝凍奶也挺好，靠的就是我的堅持。其實說了這麼多，我只覺得不管選了那條路，都不要放棄自己，哪裡覺得不滿意就努力把它做好，全職在家如果無聊就在家裡健身，學語言，學插花，學烹飪，一樣可以把生活過的有滋有味，生了娃還是小仙女，不要忘了自己的初心

一個人帶大娃真的幾乎崩潰。 真的是各種心酸。懷孕不想在國外生。回國內在孃家。孩子她爸心漠不關心。生完娃孃家媽幫帶。可我還有嫂子。不想給爸媽添太多麻煩。無奈。孩子十八個月帶到國外。婆婆整天出攤。晚上還要玩麻將。我們也不住在一起。娃她爸更是對孩子無知。剛把孩子帶過來時。晚上要起來喝兩次奶粉。在上廁所。根本睡不好。她爸在這屋就是看手機 聲音老大。 要不睡覺打呼。 說也白費。 偶爾出去喝酒回來睡覺又喊又踹床。直接攆出去別屋睡。就是我婆婆給慣的一身臭毛病。 家裡活一樣看不見。每天早晨娃起來就會把我弄醒 根本不讓睡。然後就是做飯。給孩子洗漱。 然後洗衣服。家務。就要四五個小時。 然後玩麻將的就來了。還得給人家做飯四個菜不重樣。還得看孩子。孩子要是睡覺了。還輕鬆點。麻將吃完了緊著收拾晚上還有好幾桌。全都玩完了送走了 茶水都撤完了也十二點一點了。還是自己帶娃。 娃他爸帶娃就是看手機。要麼就躺著。 架也吵了。仗也打了。 還是不改。對孩子沒概念。對我更是沒有關心。孩子病了都是我一個人照顧。一夜一夜得熬。人家就是睡覺。根本無所謂。娃奶奶天天說想老孫。來了就是玩麻將。看孩子也是半小時不到就不管了。 孩子弄的亂糟糟也不管。 基本懶得說話了。孩子一病好像都是我的錯一樣。偶爾和娃他爸朋友一起出去吃飯。 娃奶奶看了三個小時。唸叨了一個多月。好像功臣一樣。 都懶得理了。她也知道我對她不滿。 但是我該對她好也一樣沒拉下。品牌化妝品。衣服。每年回國我都不落下得給錢。五千。一萬得。每天基本來我想說話就說。不想說話就陪孩子玩。 她跟著我後面叨叨她姐們兒之間的事我這耳聽那個耳朵就跑了。周而復始。 好不容易熬到孩子上學。輕鬆了。 可每天麻將局都要熬夜到一點左右。在國外中國人還是比較喜歡麻將娛樂。 因為黑天以後不能隨便出去。黑毛子搶劫的很多。早晨定點八點就起。 身心疲憊。 有的時候真的幾近崩潰不想活了。太累了。 可想想孩子。 想想父母。還得努力活著。 努力讓自己堅強。 就算有的時候累。孩子爸爸能幫把手。多陪陪孩子。我也會感覺輕鬆。可都沒有。 現在也想開了。想買什麼就買什麼。想吃什麼就吃什麼。 孩子上學了做完家務想去哪就去哪。 他的所有。衣服襪子統統不管。 做飯也從來不叫他吃。就當沒有這個人。沒事儘量不說話。也懶得說話。 絕望到心死吧。算是重生了。有一次提起要二胎。我直接就說了 那離婚吧 我生不了。怕到骨子裡了。

做過全職媽媽的人，應該都會有這樣的感覺，實在太累了。我不是全職寶媽，但是，在我產假的6個月裡，基本上是我一個人在帶孩子。

網絡上流行的那個段子，你有沒有看到過凌晨2:00的城市。很多寶媽表示，我不僅看到過凌晨2:00的城市，我還看到過凌晨3:00的，凌晨4:00的，凌晨5:00的。

我的大兒子是個高敏感寶寶，從出生開始，晚上就頻繁夜醒，哭泣。還經歷過腸絞痛，腸脹氣。每個日日夜夜餵奶，拍嗝，按摩，洗澡，換尿布，每一個程序都得自己親力親為。高敏感寶寶對吃的喝的，睡覺的地方要求都特別高。從孩子出生開始，我的手就患了腱鞘炎，忍著疼痛抱孩子，兩手完全使不上力，幾乎廢掉。

現在二胎，每天晚上哄完小寶寶睡覺，又哄大寶寶睡覺，親子閱讀一樣不落下。等哄完兩個孩子睡覺都半夜了，然後還有一大堆衣服等著去洗，衛生需要打掃。全職寶媽的淚，都默默的留在了每一個孤獨的夜晚。

不過帶孩子的累其實都是能夠承受的，全職寶媽最不能承受的，應該是別人的不理解。明明自己做了那麼多，明明應該是兩個人承擔的責任，偏偏壓到了一個人的身上，而且，如果你抱怨太累，聽得多了，老公心裡還會特別煩，覺得你小題大做。全世界那麼多寶媽都全職了，憑什麼你不行？

對我而言，上班時間就是休息，帶孩子才真的是戰場。

很多全職媽媽好累可能是心累，而並非是身體上的累，我是全職媽媽，一人帶倆，當然老大上幼兒園了，但是我得接，我累嗎？

說實話，我不覺得累，但是我覺得困，覺得有些壓抑和無聊，因為小的小，兩三個小時就要睡一覺，現在天也冷，一出去就要穿好幾層，回來又得脫，所以我很少出去，就每天晚上接老大回家，抱一個小的，牽著大的，完全沒心情逛。

其他時間其實不累，早上老二喝點奶，我隨便吃點中午老公和晚上老公做飯，我收拾碗筷，家務看心情，所以這樣一看，其實我根本不累，是的，我就是身體上一點都不累，但是我過得憋屈啊。

以前我打扮的光鮮亮麗的上班，現在我邋里邋遢洗把臉就行了，辦公室裡有說有笑的，家裡呢，除了跟孩子玩一會就是刷單跟群裡的寶媽閒聊，頸椎病都快犯了。

有些農村的可能會累點，為什麼呢，因為有很多地方沒有自來水，還得手洗衣服呀，做農活什麼的，還得做家務，這種的就很累了。所以，全職累不累看怎麼帶娃，看家裡是怎麼一種分工吧。

總體來說，全職媽媽是不好當的。

我曾經做了十五個月的全職媽媽！從孩子出生，坐月子到孩子十五個月一直是我自己在帶！生的時候媽媽來照顧過我，我們在美國生活，老媽有糖尿病還有高血壓，不敢讓她太累，所以她在的時候，都是我晚上弄孩子，白天把孩子放到我媽房間，我去睡一會！後來月子十五天左右我媽就回國了，就剩下我自己了！白天自己在家帶孩子，有時候一口飯都吃不上，老公要上班賺錢，我就自己弄孩子，孩子睡了趕快去做點吃的，有時候可能還沒吃兩口孩子就醒了，趕快哄孩子！晚上孩子醒了，起來餵奶，老公睡得像死豬一樣，白天太累了，不過我很體諒他，能不叫他就不叫他，讓他多睡會，白天還要工作！大家分工很明確！後來孩子慢慢大了，有時候老公回來就挑三揀四的，說你在家也沒事就帶個孩子家務活怎麼都不幹，請問我有時間嗎？孩子睡了趕快洗澡，洗洗衣服，有時候會收拾下房間，可是就這樣我老公都覺得我在家光睡覺了！簡直冤死了好嗎！我曾經一度覺得要崩潰了，想過自殺，想從家旁邊的湖裡跳進去算了，後來低頭看看襁褓裡的孩子，就放棄了！懷她多不容易啊，帶她來到這個世界，我卻扔下他走了，又是多麼的極其不負責任！後來慢慢自我調節，沒事也跟朋友約著出去， 帶著孩子去，換尿片餵奶都是自己來！由於長期熬夜睡不好覺，剛剛30歲，兩鬢都有了白髮，有時候照照鏡子看著兩鬢的白髮自己都想哭！也無數次問過自己，是電視不好看嗎？手機不好玩嗎？酒不好喝嗎？商場不好逛嗎？為什麼要生孩子？為什麼要結婚？很絕望！無數次內心吶喊，如果再給我一次機會，我一定選擇不結婚不生孩子！孩子十五個月的時候，我終於受不了跟老公提出孩子送託兒所，我想去上學，於是女兒十五個月就進託兒所了，也許有人覺得我狠心，可是我真的接受不了被孩子把自己拖垮！我現在很開心！早晨孩子送託兒所，我去上學，下午四五點接回來，給她做飯吃飯洗澡，晚上哄睡覺！全職媽媽不只是身體辛苦，我覺得更痛苦的事心理的痛苦！寂寞，不被理解，無人傾訴，那種感覺糟糕透了！現在孩子兩歲多了，家裡和老公都想要二胎，被我拒絕了，我還沒有做好心理準備再重新崩潰一次！真的太辛苦了！一人帶倆，不敢想象！所以在我沒做好心理準備之前，我是一定不會要二胎的

我每天早上六點半七點起床準備洗涑在喊娃起床，在督促他們朗讀，給他們扎頭髮，送他們去學校，去完學校要去超市菜場買菜，回來趕緊把家裡收拾一下，洗洗衣服差不多就中午了，然後給自己做飯，吃完飯收拾下廚房差不多就一點多兩點了，再去床上休息一個半小時左右，又要去收衣服，收好衣服馬上就要去接孩子，帶孩子去公園玩一下，再回來做飯，吃過飯洗完碗看他們寫作業，每天躺床上都感覺腰痠背痛，以前我在床上要玩手機，現在都是倒頭就睡了，太累了，最重要老公還不體諒，覺得在家帶孩子就是玩，不幫忙分擔一下，回家就坐著等吃飯，自己的碗都沒收拾過，如果有人能接過帶孩子的擔子我也不願意家庭主婦