你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?

不敢想象那種悲痛,請見過的人告訴我一下。我好有一個思想準備你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?
10 個回答
海玉精品砗磲
2017-10-12

我的母親在癱瘓十年後,在今天的9月24日去世了,過二天就是燒三七紙的日子。我母親去世那天,意識非常清楚,早晨我還喂她吃了幾口米稀,她擺擺手,表示不吃了,我父母重男輕女,房子和錢都給我哥,說好他給出醫藥費的,他怕去醫院太早,花錢多,說是快不行的時候再送醫院就行了,只要不死在房子裡就行了。我當時就急了,對他說:送醫院就是為了治療,到最後時候送去,在搶救室裡,也不讓孩子進去,連最後的溫暖都得不到,那就不去了!轉身進屋,握著我母親的手,說,媽,咱去醫院吧,我出錢。

然後我就開始收拾東西,打電話,叫救護車。打完電話,一看老媽就只往外出氣,不吸氣了,我就抱起媽媽,臉貼著她臉,摸脈,已經沒有了。就這樣抱著抱著,臉貼著臉,慢慢地,媽媽鼻子開始涼了,我喊我哥,說媽走了,他才進來呆住了,我接熱水,把母親頭洗了,用吹風機吹乾,換上壽衣,母親身體軟軟地,很好穿,穿好了,救護車也來了,我又在太平間陪著母親二個多小時,祈禱母親能迴光返照,跟我說些話,後來身體僵了,我從低聲哭到嚎啕痛苦,被我哥嫂,拖出了太平間。唯一的感覺就是不捨,萬般的不捨!

大大智智若若愚愚
2017-05-25

父親去世的時候我十三歲,因為父親是癌症去世的,所以他那段時間已經在床上躺了有一個月了,我每天晚上和媽媽一起在一個臥室看著父親,父親快走的那幾天身上已經有紫色的屍斑了,當然了,那時候小,不知道那是怎麼回事,只是以為父親躺久了,不能動身上的紅斑什麼的,那幾天晚上爸爸每天都無意識的叫,當時還覺得爸爸好煩呀,可是如今想想那時候的爸爸該有多痛苦……好了說正事,爸爸走的那天我哥也正好從單位回家了,晚上我肚子疼,去廁所好幾次,到半夜四點多的時候我媽突然叫我,說是爸爸快不行了,然後我媽就起來去叫我爺爺去了,我爺爺奶奶那時候和我家一個院住,我就和哥哥看著爸爸,看著他有一下沒一下的呼吸,看著他逐漸放大的瞳孔,然後我就叫他,叫了一聲沒忍住哭了,哥哥也哭了,後來爺爺進來了和我媽都坐在我爸的床邊,就跟他說話,說一些什麼我記不清了,只記得媽媽一邊說話一邊淚如雨下,然後爸爸慢慢的沒有呼吸了,可是不肯閉上眼睛,爺爺跟爸爸說放心吧,孩子們雖然沒成家你也不用擔心,會好好照顧她們長大成人的,總之就是讓爸爸放心走的意思吧,然後爺爺用手拂了爸爸的眼就閉上了,之後就是給爸爸擦身子換衣服什麼的,然後我就跑到客廳去哭的上不來氣,哭的頭疼欲裂,哭到哭不出來累了才罷,以至於我到現在也落下了一個一哭就頭疼的毛病,嗯,爸爸走了的那幾年我真的不相信他走了,真的是不信的,就是覺得爸爸出門了沒回來,在夢裡也是看到他回來了就問他為什麼不早點回來,到現在八年了,想起爸爸心就疼的厲害,,媽媽很堅強,從爸爸生病到去世到現在,所有的事情所有的錢都是媽媽,我佩服她愛她,我也希望所有人都可以好好愛自己的父母,像他們愛自己的孩子那樣愛,不要等到失去才幡然醒悟,不說了擦擦淚,😂

涟漪175128731
2017-10-07

你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?
我最愛的媽媽離開我127天了,這127天我的感覺就像過了半個世紀那麼久。 媽媽是2016年9月13日確診肺癌的,從確診那一刻,我感覺天塌了一樣,從我記事起我爸一直就是一個遊手好閒的人,媽媽就是家裡的頂樑柱,我的父母以前都是企業雙職工,可是後來雙雙下崗,我爸就一蹶不振,整天啥也不幹,就知道吃吃喝喝,為了生活,媽媽就做煎包賣、賣衣服,為了生活媽媽吃盡了苦,這種苦日子一直過了好多年。直到我生了孩子的那一年,媽媽正好50週歲退休了,又幫我帶孩子,一帶又是九年,就在去年母親因為感冒咳嗽不止,我帶她去醫院拍了ct,說是肺癌,後來我帶著病理組織跑市、省病理科得到的都是相同的結果。和媽媽相依為命這麼多年,因為一直在媽媽身邊,所以從沒有感覺媽媽老了,媽媽有一天也會生病,可是老天爺沒有半點憐憫這個在生活中受盡磨難的母親(我的媽媽),當時確診醫生說最長生存期6個月,因為家裡就我自己一個孩子,我爸在這種情況下依舊是啥事都不管,我立刻和單位請假,哄著媽媽告訴她她得了肺結核,哄著住了院,在住院一個月以後,媽媽還是猜出來自己的病,從住院期間我們用盡各種方法,常規化療、粒子放療、中藥、免疫細胞治療、介入治療、靶向藥物治療,能用方法都用了,可是回天乏術,在八個月的時間裡眼睜睜看著媽媽受盡各種折磨,最後還是痛苦的離開了。在媽媽治療期間我覺得我虧欠媽媽好多,我都還沒有好好的回報我的媽媽,她就得了這種病,在媽媽住院期間,我給媽媽用最好的藥物,我寸步不離的陪伴,我一直報喜不報憂,哪怕是病人惡化,我也對媽媽說病情好轉了,給媽媽增加治療信心,我深信媽媽會好起來。後來媽媽情況惡化了,醫生建議我把媽媽轉到重症監護室去,那樣我可以輕鬆點,我堅決的否定了,我通過別的病友口中得知重症監護室那就不是人待的地方,插著氣管,幫著手腳,說不出話只能倍受折磨的等死。最後的五天五夜我幾乎沒閤眼,一直在醫院病房床陪伴媽媽,媽媽走的前一天,在我給她擦嘴的時候,她突然抱住我說:“毛毛,跟你媽受罪了。”我的眼淚再也止不住了,抱住媽媽嗚嗚的哭了,我對媽媽說:“媽,受再多的累我都不怕,只要您能好起來就行。”我們相擁而泣。第二天,母親節的前一天,2017年5月13日下午一點半,媽媽因為肺癌併發症上腔靜脈綜合症在我面前永遠的停止了呼吸,我哀嚎著,大聲的叫著、哭著,我不敢相信眼前的一切,我不相信媽媽就這樣走了,可是事實是,媽媽真的離開了我,這個世界上最愛我的人走了。媽媽的走,我雖有萬般的不捨,可想到媽媽不用再受病痛的折磨對我而言也是一種欣慰,在這127天裡,我每每想到媽媽都會淚流不止,好想我的媽媽,好想再抱抱媽媽。最後我複製一段讓人倍感欣慰的文字,送給天下所有離去的母親(✨嬰兒降臨人世前,佛與嬰兒道別。

小孩一直在哭:“我害怕,

我會變得那麼小,什麼也不會,

多麼無助。”

佛安慰他:

“我早已安排好一位菩薩

引領你去到人間,

她會保護你,照顧你,愛你,

等你長大以後,

菩薩也就完成了使命,

才能回到我的身邊”。

小孩停止哭泣,

問:“菩薩叫什麼名字呢?”

佛微笑著說:

“她的名字叫 ------ 媽媽”。)

Sunshine娟子
2017-05-27

媽媽過世的時候是我第一個發現但確不是我第一個衝上前的……
你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?

其實我是有點害怕人在最後的猙獰,即使是我的媽媽,還記得媽媽去世的那天上午,媽媽只有過一次猙獰,就是喘不上氣的狀態很難受,後來我和哥哥拿來氧氣袋把媽媽扶了起來,當時緩和了一會也就好點了,第二次的時候媽媽很平靜,可以說是走的很平靜,一點異常都沒有……

媽媽說想吃桃子讓我小姨出去洗個桃子,當時我寶寶剛滿月,那會有點鬧人,我在外面走廊走來走去哄她睡覺,透過窗邊順便看看媽媽有無異常,確切的說那時候或許是我不敢一個人待在媽媽身邊吧!頭一眼從窗外看媽媽的時候她還平靜的側躺在床上,當我下一秒走過走廊這一邊的時候我就聽見啪的一聲,我也不懂只是後來聽老人說那是人在最後一刻斷大氣的聲音,我當時也感覺不對趕緊跑過去看看,只見媽媽兩眼翻白,我還是第一時間喊了小姨順便把孩子放在沙發上,去媽媽身邊!
你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?
這時爸爸就趕緊過來把媽媽的身體抱到正廳,而此時媽媽的鼻孔出了一點血,後來爸爸說媽媽走了,就把媽媽的眼睛給扶閉上了,或許那時的媽媽走的不是很安心,畢竟媽媽走的時候才48歲,而且活著就是個很愛操心的人,家裡大大小小的事以前都是她操持,當媽媽的軀體被放下的時候我也哭了,但不是那種很傷心的哭,我真覺得這不像是真的……

你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?

要說這個世界沒有說那個孩子捨得自己的媽媽的,我真的不想不認為媽媽就這樣走了……同時我心裡又在想媽媽癌症術後已經六年了,我也會覺得這是老天對我的眷顧了,因為媽媽才查出來這個病的時候我還在上學,那時我就祈求老天能讓媽媽多活幾年也好我就很感激了,而媽媽在術後六年過世了或許我心裡也很感激老天爺了……

當時我姨他們還說我怎麼媽媽走了怎麼是這樣的情緒,覺得像我很不孝一樣,其實我只是個有什麼都愛放在心底不會像別人那樣會抒發出來的那種性格的人!

直到媽媽被放入棺材,擺上遺像的那一刻。我看見那張媽媽的照片我心裡才是真正的痛苦,覺得我媽媽才是真正的走了,因為那張照片是我出去實習那一年我和媽媽一起去照相館拍的!那麼熟悉,一切浮在眼前,我才覺得我以後都沒有媽了,就那一瞬間是媽媽過世後我最傷心難過的一次哭泣,真的是痛徹心扉的那種痛……
你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?

在我們這人過世了後人都要時不時哭喪,道士讓你哭你就得哭,而我不是說不會哭,我只是不會這樣子哭,媽媽走了那麼多年,估計在我親戚眼裡我就不是很孝順,因為我不會像他們那樣哭,但我心裡真的是很難受因為畢竟那是自己的親媽。

還有我們這的老人們都說自己的親人走了不會給後人留怕,可我也不是這樣,媽媽過世後我膽子變的很小,甚至不敢在媽媽走後那幾天晚上,一個人睡覺。包括給媽媽守靈的那一夜,因為就我和哥哥,哥哥當時困了就睡了,漆黑的夜就我一個人和媽媽的棺木,儘管裡面躺的是媽媽,但我心裡還是有一絲恐懼。

後來時間久了就好了,我也不是那麼怕了,有時我也在想,是不是媽媽在最後的時間裡我沒有盡到做女兒的義務,(因為媽媽最後的一個月我在坐月子,我家寶滿月7天媽媽出院回家就走了,在我月子期間也沒有人告訴我媽媽病的不行了,而且媽媽也不讓人給我說,那時我還想滿了月就回家去住呢!因為我是剖腹產,又是頭一個孩子我都不會帶,婆家的人畢竟是婆家的人,身上的痛加心上的脆弱我甚至還埋怨媽媽都不來看看我,陪陪我,媽媽來吃滿月酒的那天我真是可不想讓她走,想讓她留下來陪陪我,媽媽說回去有事我也沒有勉強,我是生了孩子估計有十天帶的滿月酒吧!後來親戚告訴我媽媽回去第二天就住進醫院)然後就沒有再好起來,也不知道這次發病怎麼就這麼突然?
你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?
雖然之前也有不適但怎麼也沒想到這一次就這麼一病不起,因為以前媽媽的每次化療都是我陪著她的,就是剛畢業出去實習那半年是媽媽一個人去做的化療,後來幾年裡也好好的,直到我結婚生了孩子,媽媽最終還是走了……

最大的安慰是她義務都完成了,我和哥哥都有了家室,對於我坐完月子媽媽就走,後來他們告訴我,可能媽媽就是等著我了……說到這些,這都是我心裡最深最痛的記憶!
你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?如今媽走7年了,每當我傷心難過,第一時間也就想起來媽媽,更羨慕那些有媽媽的子女,如今自己也是媽媽我也希望我的孩子們能擁有更長久的母愛,不想讓他們也承受我承受的這種失母之痛,之念……

青春易逝H
2017-05-27

你親眼見過自己的家人去世嗎,是種怎樣的感覺?

我姥姥今年農曆3月27日去世的,今天是去世的第35天。那是個週日,我媽媽和我幾個姨還有我舅去醫院檢查身體做了個CT,醫生說沒有事一點病也沒有,我們還和我姥有說有笑。下午五點多,我和往常一樣收拾收拾準備去學校上晚自習,這時候我媽給我打電話說我姥叫不醒了,當時我聽了鞋都沒換趕緊騎電車去我姥家,但是我去了我姥已經不行了,我摸摸我姥的手還有臉還熱乎乎的和睡著一樣,我去的時候只有我舅我妗在那,五個姨姨還有我媽和別的老表都沒在,我是第一個到的。那天去過醫院檢查過沒事沒病,我媽待一會就去幹活了,我三姨十二點多回家,我和我二姐還有一個表姐兩點走的,我大姨三點多走的,我小姨四點多才回家,我姥五點多可不行了,我們走的時候我姥有說有笑看不出來任何異常。我姥就說那幾天有點迷有點慢肚疼,怕是大腸癌,因為我姥的爸爸是大腸癌,我姥怕她也得這種病,所以我們就去醫院帶我姥檢查沒病也就放心了。我姥去世的前一天也就是週日,那天我姥一直要紅衣服晚上吃過飯我就和我媽到超市買了直接給我姥送去了當時都八點多了,週六那天我和我媽去我姥家兩次,我小姨七點多才回家。如果我姥早一天犯病或者早一個多小時也不會走。我這一生,除了我父母就是我姥,我姥的在我心中的位置甚至可以和我父母平起平坐。雖然我姥只陪了我短短16年,但是對於我來說卻非常重要。

忘记1046758
2017-05-27

我是一位母親,我兒子上月落水身亡,兒子今年16歲,他和村裡幾個差不多大五個人去水庫洗澡,下去了四個人洗澡,他們四個人手拉著手下去的,一個比我兒子大1歲的在前面下去,後來他們3個也下去,四個人下去了還玩了一會,後來第一個下去的就滑到深處去了,我兒子也就被他拉下去了,那兩個就被上面一個沒有下水的拉上來了,我兒子和其中一個就在也沒有看見了,等上面的幾個人去叫大人,等他們來打撈我兒子起來就已經沒有生命體徵了,等我兒子沒有體徵了接到他們電話說我兒子落水了,我人就嚇得不知道怎樣騎車去的,等我到了水庫我兒子已在警車上他爺爺準備去搶救,我在車上抱著兒子痛哭,到了醫院醫生說人已經沒有用了,我跪在醫院門口求醫生救救我兒子,醫生說沒有用了,我就感覺天塌下來了,警車把我兒子拉回家放在一塊空地上,我都不知道自己怎樣回去的,我兒子走了已經42天了,我的心無法平靜下來,像瘋子一樣,天天去兒子墳墓上叫我兒子起來,不相信兒子走了,感覺兒子在跟我開玩笑,只是暫時躲著我,總是以為他會回的,42天了沒有看見兒子特別想他,天天以眼淚洗臉,我現在人好難受,沒有精神沒有方向沒有目標,就是想兒子了,我相信自己會去找兒子的,去陪兒子不讓他孤獨寂寞了,因為我好擔心兒子,兒子在時我很疼愛他,因為我們母子連心,會去陪兒子的,,,,,,

NJ米
2017-05-27

08年8月11日 晚上九點十分 就像是昨天發生的事情 10號中午父親感覺胃不舒服一個人到醫院 醫生看了說 可能是腸胃炎 掛了水 晚上父親還說胃不舒服 我們姐妹三 陪著父親去了 江蘇省人民醫院 值班醫生給我父親做了全部檢查還是認為是急性腸胃炎 又掛了一瓶水 凌晨四點到家 父親說好多了 下午四點多 一天沒有吃東西的父親說有點餓了 我做了一點點青菜麵條 父親吃麵條的時候 非常非常吃力 我感覺父親很虛弱 就給姐姐打電話 我們又帶父親去離家非常近的八一醫院 到了醫院醫生說 情況非常不好 現在已經是腎衰竭 我們那時完全不懂什麼是腎衰竭 接著 十分鐘一張病危通知 一張接一張 醫院組織各科室會診 還是沒有弄清原因 就是備註做ct的過程中 父親突然兩眼往上一瞪 就走了 天都塌下來了 莫名其妙的 就這樣我沒有了父親……那年父親只有68歲 父親身體非常健康 沒有任何老年人有的毛病 醫生也不知道到底是什麼毛病導致父親去世的 突如其來的打擊 我整整兩年沒有走出失去父親的痛苦 每下班到家就是嚎啕大哭 哭了兩年 到現在一切都像是發生在昨天……

被时光掩埋的秘密15
2017-09-03

2014年9月1日,這輩子最無助的一天!一早我媽就出去居委會辦事,當天也是外公年滿70歲的生日!當天天氣陰沉沉地,感覺一場大雨即將到來。當天發生的一切仍歷歷在目!那天早上,爸爸一早起床煮了碗湯圓吃後外出找人打牌,可沒過多久他就回來了!(後來聽人說他是沒找到人打牌才回來的)他回來時我正躺在沙發上看電視,我看見父親走進了自己的臥室,躺在床上休息!我聽見他在接電話,外公打電話來叫我們中午去吃飯,我爸連聲說好!大概過了半個鐘左右,爸爸起來上廁所!然後從廁所旁邊拿了張毛巾又進去了!(當時父親已經吐血了,想拿毛巾把地上的血擦乾淨)不一會兒,我聽見一陣嘔吐聲,起身一看,父親已經吐了滿地血!我立刻打了急救電話,醫院那邊卻告訴我,大下雨到處堵車,來不了!我又立刻打給在小天鵝幹活的么舅,然後拿起媽媽給的存摺直奔銀行,我走在滂沱大雨中眼淚不停地停,給在忠縣做生意的哥哥打了電話告訴他這一切,他,嫂子,三舅立馬開車往回趕!然後在想上天怎麼待我這麼不公平,昨天才一起談好了我結婚的日子!為什麼今天上天就要這樣待我!所有人不顧滂沱大雨,把我父親送到了醫院!可最後還是因為吐血太多,離開了!在搶救室裡,我親眼目堵了這一切!然後醫生對我說的一些話!我親眼看見我媽的表情,此刻她是多麼的無助與心痛!今年已是我父親離開的第三年了,這三年來發生了許多事情,看著三舅的離開,才想到父親當時走的很輕鬆,至少沒有受任何痛苦!只是痛了身邊的人,我,媽媽,哥哥,奶奶!特別是奶奶……

爱如你心
2017-06-02

我姐不在的時候,聽到醫生說,給病人準備衣服吧,我媽讓我去給姐姐買衣服,我感覺身上的肉都一跳一跳的,腿軟的站不起來,不相信好好的一個人說不行就不行了,半夜兩點多的時候,我姐走了…我和姐夫給她穿的衣服,由於剛拔下呼吸機,身上還是熱的,我邊哭幫我姐穿衣服,我姐全身浮腫,身上還有剖腹產剛縫合的刀口和插呼吸機的刀口,身上腫的衣服很困難才穿上,然後回家在家呆了一夜,第二天我幫我姐梳了頭,入殮時按照我們這邊的風俗,小輩人要把她臉上的紙拿下來,我姐走的年輕,孩子才三歲,我媽就讓我把紙拿下來,又在我姐手裡放了幾塊餅乾,接著封棺,下葬,一切都那麼匆忙,我父母白髮人送黑髮人,好久都放不下,現在已經快三年了,希望我姐在那邊好好保重,也希望那邊沒有病痛,安息!!!!!

手机用户55558269611
2017-05-27

今天是寶寶離開我的第33天,每天晚上都睡不著,很想她,爸媽和親戚都勸我不要再想她了,可是忍不住,她那麼活潑,那麼可愛,那麼靈動靚麗,曾經一度我覺得自己要瘋掉,心如死灰可能就是這種感覺吧,十分感謝家人無時無刻的陪伴,雖然還沒有從喪女之痛中走出來,可已經好很多了。有時我寧願相信她去上學了,或者是去旅遊了,也不願意相信她已經離我而去了,帶著她去很多次鄭州,怕她累,我抱著、揹著,甚至讓老公馱著她,也許是她覺得我過得太辛苦了,不想讓我活的那麼累,才會離開我。跟老公說過,我死後,不入祖墳,埋葬於她的旁邊,我想陪著她,我怕她孤單,沒有人陪,生前沒有好好照顧她,不在了我定要好好陪陪她……寫不下去了,淚如雨露,謹以此文祭奠我夭折的孩子,你在天堂還好嗎?想我嗎?

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