如果你得了絕症，一萬塊錢可以續一天的命，你會續多少天？

感謝邀請，其實這個問題可以理解為得了絕症還要不要治療的問題。可是這個問題又又誰能夠說的清楚，道的明白，當自己真正遇到的時候又會怎樣選擇。

一對教授夫妻兩個都是的德高望重的，很有影響力的醫生。也許是由於工作的關係對家人的關心不夠，自己的兒子近30了還沒有結婚，也沒有好的工作。

突然有一天這位年輕人昏迷了，送到醫院檢查卻是腦幹出血，作為醫生都很清楚，腦幹這個位置幾乎是禁區，是沒有辦法手術的，而且這個位置出血，隨時可能呼吸心跳驟停。

大家都覺得這樣堅持沒有意義，作為醫生自己心裡也很清楚，但這對教授仍然堅持著，在重症監護室裡治療著他們的孩子，每天都是呼吸機幫助呼吸，一天的費用幾千上萬，就這樣1年多過去了，其中那位慈祥的父親也許由於操勞過度也去世了，留下那位母親還再堅持。

她說已經把家裡的房子賣了，也立好了遺囑，如果某一天錢用完了或者她也走了，就會拔出氣管插管，停掉呼吸機，不會留下他一人孤苦零丁的…

錢對於生命和健康來說真的不算什麼，但是很多時候沒有錢也卻不能繼續延長生命，怎麼選著都沒有錯……

續命三天。

我不怕死，時常把死掛在嘴邊，也偶爾和家人朋友探討生死的話題，如果真有那麼一天，我會給自己三天時間，來處理這個事情。

第一天

當我從醫院得到這個消息，我肯定很震驚，肯定會問，這不可能吧，為什麼是我？我才28歲，我的人生才剛剛開始，就要結束了？為什麼？我肯定會步行回家，腦子很亂，想很多很多，兩個小時，給我兩個小時我就能把絕症這個問題看清，因為平時做過很多預想，加上在醫院工作久了，生老病死習慣了。中午我會約好幾個知心朋友，請他們吃飯，沒有原因的請他們吃飯，就說好久沒有一起吃飯了。我會想平常原因，嘻嘻哈哈、沒心沒肺了和他們聊著天，最後我可能會說一些發自肺腑的祝福和感謝，感謝這麼多年對我的照顧和幫忙，我平時可能言語有點過，請你們見諒，如果他們會覺得怪怪的，懷疑什麼，馬上又變的平常一樣逗比。我估計吃完飯送走他們只會，我會哭，同事也會衷心的祝福他們家庭幸福，身體健康

。

下午我可能會安排一下該如何度過這三天時間，下午和晚上我會在家寫好遺書，給爸爸媽媽、給姐姐、給大姨、小姨、舅舅們的，一家一封信吧，同樣是表示感謝和祝福，建議和叮囑就不用了，怕他們為了完成我的想法，為難了自己，我的只有感謝。

第二天

第二天，花一天時間陪家人，讓他們接受這個事實，大清早我會把這個消息先告訴我的姐姐，（寫到這，我居然有點想哭，可能家人才是我最難以面對的）我肯定會把這個消息告訴我的家人，但我真不敢先和爸媽說，怕他們一瞬間接受不了，我先告訴我姐，雖然我姐也是一個沒有主意的人，但我們只能這麼做，先安撫好我姐，告訴我姐，現在最關鍵的是爸媽，不是現在哭，估計我姐就會停下哭的（我對我姐太瞭解了）。那天我會定一個蛋糕，上午和我媽去買菜，做一頓大餐給爸媽吃，這頓飯我會認認真真的完成，比過年那次做的好，把外婆接過來，吃一頓大餐。吃過午飯，我會把檢查結果給他們看，騙他們我已經聯繫了國內最好的專家手術，畢竟在大醫院工作過，這個理由他們會相信的，今天最大的任務就是安撫好爸媽，讓他們認為我這個病還有可以治療的，安撫安撫，把一些該說的再做的都做了。

第三天

第三天，我把時間留給自己，畢竟來到這個世界20多年，留下太多太多的痕跡，最後一天時間，我會留給自己，該註銷的註銷，所銀行卡和密碼、QQ、微信、淘寶、支付寶、甚至遊戲賬號（畢竟裡面還有幾個好友）都寫在筆記本里，然後把遺書放在我房間桌子上。我還會拍一段視頻，面帶微笑的講自己的一生，雖然沒有什麼說的，更沒有什麼亮點。下午打電話給我愛的人，忘記我，祝她幸福。

說起來很輕鬆，到了那時候不管多少錢，一分鐘也留不住。

我同學很有錢，不幸得了癌症，手術花了幾十萬。手術後很重視，聽醫生的，用最好的藥。按程序康復訓練，恢復的很好。經常用白蛋白補身體。經過半年以後，身體基本恢復了。

他說錢沒有用，身體健康最重要。

班也不上了，每天休閒散心。他很有錢，不怕花錢，只要醫生說對身體有好處的事他都幹，定期複查，渴求對生的最大機率。

然而，人的壽命是天定的，該來的總是會來。

手術後不到兩年時間，突然開始發燒，高溫39度多，怎麼也控制不住，住院想辦法恢復的正常後，回家不到一個月又燒了，再住院，反覆幾次他絕望了。

在他病危時我們去看他，他說，我不如一個要飯的，想多活一天都不行，錢又有什麼用呢？兩天後他走了。

花錢買生命，不如花錢買健康。

我弟弟很年輕得了癌症晚期，我始料不及，萬萬沒有想到。我能力有限，原來想先孝敬父母，再去幫他。沒想到那麼快，我還沒來得及幫他做什麼，就沒機會了。很多事情，總是計劃趕不上變化。這一輩子我都為自己沒有給弟弟什麼幫助，感到無窮的遺憾和難過。所以，一定要在當下，在力所能及的範圍內，努力照顧到每一個親人。

當知道他得了這個病，我簡直隨時都能淚流滿面。但我從來沒有在他面前掉過一滴眼淚。我不敢告訴他醫生對他的判決。我傷心欲絕但又無可奈何。弟弟太年輕太年輕了，他還有太多事情沒有做，求生慾望非常強烈，從來沒見他掉過眼淚，最後要走的那一天，他哭了一晚。我看到他眼睛腫腫的，也不敢問他怎麼了，只是問他想吃什麼，我去給他買。

由於我自我催眠，他不會死，也太害怕他受不了這個結果（我覺得更可能是我自己接受不了這個事實）。從來沒有跟他討論過生死。我想他一定很孤單難過的走了，這也成了我今生念念不忘的遺憾。我活著一直都在忙著為他做點什麼，祭奠我們的手足之情

面對生死，我真的很白痴。

有了這樣的經歷，如果醫治無望，或超過了我的承受能力，遇到一萬一天來續命的事，我絕對不會浪費這個錢，行走在青山綠水間，那裡就是終點。

我一天都不續，本人今年26。小時候過的跟沒爸沒媽一樣，實際有爸媽的。經歷了太多人情冷暖，保險早已經買好了，娶了老婆有兩個孩子。意外身故150萬，各種重大疾病險。為的就是不給家庭添負擔，如果哪天我嗝屁了不會給老婆找麻煩，我老婆28歲，很疼我，讓我感受到了溫暖。我自己情況還可以，有車有房，都是上的我老婆的名字。就算有一天她不跟我過了，這些我都不要，畢竟跟他在一起的這些年，給了我溫暖，給了我一個家！生死早已經看淡，只是死了對不起我老婆，跟我吃苦那麼多年。就是從小吃苦造就了拼命掙錢養家，能給老婆和孩子一個完整的家。在重複一次，我一天都不續。我只想安靜的離開這個世界，畢竟我也努力過了。

別說是一天1萬了，就是一天，幾千塊錢，很多人也都是選擇了放棄。畢竟我們都是普通人，我們一天掙不了幾個錢，一天1萬，這不是我們普通人所能承受的，我們不得不放棄。

我有一個同事，他爸爸得病，我記得當時他說，只要有錢，他爸爸還能繼續活下去，就需要每天都去輸血，那個時候同事每天都要送他爸爸去醫院，都要去別的醫院去買血。但是一個普通的農村家庭，怎麼可以撐的？這樣的費用。但是他爸爸的求生欲特別強。最後，同事和他的兄弟姐妹和她的媽媽，一起選擇了放棄，沒有辦法，沒有錢。

誰都想活著，誰都想健康的活著，但是生老病死是常態，誰遇到了，也都沒有辦法，我們不是馬雲，我們口袋裡都沒有太多的錢。

我還記得這樣一個故事，一個工地的農民工，手指被砸斷以後，需要手術費30萬，他的手指就能做手術，然後就能恢復正常人的樣子，但是30萬，對於他來說那是一個天文數字，為此，他放棄了治療，從此，他的手殘廢了，但是我們想一想，有錢人可能一頓飯就是我們很多年的拼搏的結果。30萬對於有錢人來說，這是一個毛毛雨，但是，對於我們普通人來說，那是一個天文數字。

一天1萬才能延續生命，我想，大多數人選擇的是無奈的放棄。

醫生比土匪都會搶人？一萬元一天，我一分也不付，秒秒就死我才不信，病人是被醫生嚇死的？有一人想不開吃了一瓶農藥下肚已過二小時了，家人急忙徂織送醫院搶救，還縣級二醫院，醫生檢查一番，問家人，要二十萬才能搶救過來，眾人一聽那來二十萬，醫生直接說，那只有回去準備後事算了，家人無奈把人運回去，鄰居眾人都開始忙綠做死了的工作，最後本村小醫療點的一個醫生才過來說，先洗畏在說，眾人都說死馬當活馬醫，家人當眾說不怪小醫生，在幾個親近家人的精心護理下，給他洗畏，輸液，弟二天下午經於活過來了。那不是二十萬嗎？縣醫院太缺德，最後傳到縣醫院，當事醫生漸愧無言！過幾天送縣醫院複檢，省上已來專家研究，競然是過期農藥，又是假農藥，鬧得那家農資門市就此關門 。真人真事！

我半天都不續，不讓自己遭罪，也不連累家人。

記得是九六年，我二十來歲，在成都醫院遇到一對老夫妻，他們都是退休的教授~有錢，兒子女兒都事業有成，就是這個阿姨生病了，什麼病我當時不是很清楚，因為我也零時去輸幾天液認識的，一個病房，每次護士來給她治療後，她都要說:拿錢買罪受啊！拿錢買罪受啊！反正看著挺難受的，後來好沒好不得而知，如果現在還健在的話，應該90高齡了。

所以，真的確定是絕症，活著也受罪，不如不活……

人啊！一旦進了醫院，你交錢痛的是自己，因為針是紮在自己身上的——疼，你不交錢，痛的還是自己，因他不給你扎針~病痛讓你更難受。

所以願天下所有人無病無痛，哪怕辛苦的活著也願意……

我是90後，大兒子五歲，小兒子兩歲。家裡條件小康，比上不足比下有餘吧。

身邊的親戚去世的有錢的有，條件不好的也有。患癌症去世的，也有突發疾病去世的。求生的渴望每個人都很強烈，那些化療後頭發毛發掉光面無血色，並且說化療過程及其痛苦。花了大把的錢，受了好多的痛苦也沒能多活多久……

上個月我做鼻息肉手術，一個很小的手術，沒想到出了手術室不到半小時低血糖犯了，四肢發麻僵硬動不了，全身都發麻，全身發抖牙齒打顫（並不冷，而且也不緊張，心率和血壓都正常）。主刀醫生和內科醫生緊急會診，我說我低血糖犯了，他們馬上給我靜脈注射針劑葡萄糖，給我口服四隻針劑葡萄糖，沒過兩分鐘我就恢復正常了。

當時把我媽嚇得哭，因為聽說低血糖嚴重會死人的。

整個過程都不到十分鐘，也當真算體驗了一把生死。如果當時葡萄糖補給不及時，發生意外出現心肌梗死這輩子就到終點了！死亡是讓人恐懼的，意外和明天真不曉得哪個先來。但是，如果我要是患了癌症，只要是惡性腫瘤，堅決不會治療，太痛苦了。要在有精力活動的時間去完成自己沒了的遺憾，等到晚期我會找一個相對不那麼痛苦的死法自殺。

所以，我不會選擇一萬塊一天來延續我生命終點的痛苦，留著吧，不至於最後人財兩空，自己也少受罪，也不拖累親人孩子

錢買不來生命，更買不來健康。

絕症不僅無法治癒，還會不斷惡化。即使你再有錢，也無法長生不老。

一個好友得了肝癌，孩子才一歲多點。大家努力捐款，他也非常樂觀，但一天天的瘦了。我諮詢身邊的醫生，得到的回答都不樂觀，如果惡化期，最多不過半年。幾個月後，他真得走了。

我無法體會他的心情，但肯定有很多不捨：年邁的父母，幼小的孩子，還有沒寫完的書。

有段時間，我也有點杯弓蛇影，哪兒有點疼，就問同事，同事醫生居多。我是不是哪裡有問題，總擔心突然得絕症。

我現在做的，就是把每一天當最後一天過，不留任何遺憾。

這樣的狀態下，我不會選擇用金錢續命，因為我不貪婪，這樣的人生沒什麼可遺憾的。