如果你知道自己得了癌症，會死的話，你會害怕嗎？
如果你知道自己得了癌症，會死的話，你會害怕嗎？這個問題仍然是基於得了癌症就肯定沒得治這種觀念，事實上當然並不總是如此。會死這個問題並不是重點，因為誰都會死，不得癌症的人遲早也會死，關鍵是什麼時間的問題。如果一個70歲的老人，通過治療，延長了十年的生存時間，你說這個治療有意義嗎？當然有意義！你說他會死嗎？當然啊，十年後離開人世了。這種害怕嗎？如果這種也害怕的話，那不管得不得癌症，都得害怕，那就成了杞人憂天了。
得了癌症，肯定都會害怕，因為不確定的未來（大家的未來都是不確定的）的概率馬上增加了，所以，這種時候，不要急著恐慌，先弄清楚病情再說：什麼病理類型，什麼分期，這兩方面的最基礎的信息先得清楚。
如果是早期癌症，很多是可能治癒的，那就積極治療，爭取治癒。有的人會說，不是一定能治癒啊。是的，那你生活中有幾件事是百分百的？沒得癌症，你幾年之後就一定是安全的？你去積極面對並處理，而不是總想著確定百分百。
如果是晚期，少數也仍有治癒的機會。即便不能治癒，以現在的醫學水平，某些癌症可以通過綜合治療實現帶瘤較長期生存。當然，確實很多晚期癌症的預後不好，生存時間也不長，這也正是癌症讓大家害怕的地方。但你不要把所有癌症所有病情都混在一起，先得弄清楚病情。
我現在就能回答你，因為我自己就經歷了一回。
這事情發生快兩年的了。
記得是在17年剛過完春節，我開始發高燒一個月，每天都在40度左右，一個月瘦了20多斤。
開始以為是流感之後高燒退了，但是事情病情沒有那麼簡單。
接下來2個多月每天都低燒，一直不好。
當時有點擔心做了胸部CT，發現縱膈淋巴結腫大，進過多方會診，建議抗炎一段時間繼續觀察。
1個月有低燒沒退，發現又有新的淋巴結腫大，並且出現了雙側胸水，穿刺後發現是血性的，做了胸水檢查，懷疑是惡性的。
由於我是醫生，看到太多的患者，哪有什麼僥倖，基本給自己確定是惡性的了。
具體是什麼腫瘤就等做病理了。
當時到底有沒有害怕，也許有不記得了。但是記得清楚的是：
前兩天有點蒙了，誰也沒告訴，只有身邊的幾個治療的同事知道。
之後馬上清醒，考慮淋巴瘤，我知道淋巴瘤還有20%左右的可以治癒，所以我要面對的就是手術病理和骨髓穿刺，馬上手術淋巴結做病理，值得慶幸的是確診為淋巴結核，之後休息半年，吃了一年的抗結核藥物。
回顧這段經歷，事後感覺自己基本沒有什麼害怕，就是一步一步標準的篩查，治療。
可能和自己是一個醫生和重症科的醫生有關，看到太多的生離死別。
當時我是這樣想的，如果是惡性的，如果有治療方法，能治癒或者明顯延長生存期，就堅持治療。但是如果是惡性程度高，沒有確切有效的方法，就不治療了。
與此同時，開始安排後事，準備立遺囑了。
生在這個世上很偶然，但死是必然，是每個人都要面對的。
所以一直設想當自己面對死亡的時候，是不是能理性的對待，經歷這件事後，我基本能做到。
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我是乳腺癌患者，我13年五月查出癌症，當月做的手術。剛查出病時感覺天都塌了。沒查出病時，身體沒感覺有什麼異樣，就是人消瘦的厲害。病查出來後，人就蔫了，心裡非常的害怕，怕死，怕扔下女兒沒人疼愛，怕老媽媽別人侍奉不周。沒人的時候流過一次眼淚，心想，怎麼都是死，不治了。後來，醫生告訴我說，治療可以延長我的生命，或是治癒。聽完以後我就下決心不管怎樣，我一定治療，為了我的女兒有個依靠，為了不讓我的媽媽白髮人送黑髮人的悲傷，我一定要活下去。化療時，不管反應多厲害，我都堅持按時吃飯，大夫和其他患者家屬看到我都說“你要不是化療把頭髮掉沒了，輸液不會想到你是個病人。”
我現在回覆的很好，在這裡我想對像我一樣的癌症患者說“得了癌症是我們的不幸，但是我們一定要有戰勝病魔的決心，為了比我們和我們愛的人，加油”。
我腸癌中晚期化療12次後，肺部又發現結節二個。開始發現腸癌後，一週都好難過的，當時三千元押金都交不起，每月要供房子按揭，小孩讀大學又每月要錢。手術，化療期間前半年都還堅持調班上班，傷口都還沒全好，如果先請病假就只能拿幾百元了。最當心的還是老婆，上班都還常常在哭，我是後來想開了，開心過好每一天。插著plcc管就能和大家去山上露營野炊，休病假後背著50多斤的揹包開始國內外旅行，年前出去玩了二個月剛回廈二天。放鬆心情，提高免疫力，堅持運動才是重點，別的想多了也沒用，我現在想法就是打工半年，然後出去玩幾個月就很幸福了！這次還特意去了老山前線看望犧牲的烈士們！了卻了一樁心事。
我是結腸癌患者，去年清明節第二天動的手術。我是自己去醫院檢查出來的，說實話我並沒有還怕，反而是家人知道後很害怕，我反過來還要去安慰他們！直到進手術室我的心裡也是很坦然的，心裡就是想著做完手術身體就好了，也沒有選擇的餘地。手術後一直在逐漸恢復！直到要出院了，醫生來告訴我兩個星期後要去化療，我才真的害怕了！說實話除了患者本人沒有人能體會到內心的痛苦！不知道化療是對自己有幫助還是有傷害！輾轉反側一夜沒睡，偷偷流淚還不能讓家人看到！在家人面前我一直是一副樂觀的態度，我不想讓家人太過傷心！我化療化了四次就堅決不在化了，反應太大，兩條腿一點力氣都沒有。感謝老天保佑！目前恢復的還可以！只是兩條腿還沒有氣力！
我說說我的經歷吧。我第一次胃不適做胃鏡時做了兩塊病理檢測，醫生說有一塊是好的有一塊不能確定是好的還是壞的。建議到市裡醫院再做一次胃鏡，第二次拿胃鏡報告單時是我姐夫和我三哥去拿的，我在我姐家等消息，那真叫度時如年啊！越等我越覺的不好，如果沒事早我電話回來了。果不其然，胃癌晚期！當時我姐夫、三哥拿報告單直接到縣醫院找認識的醫生看了，說最多生存七個月，當時我三哥就哭了。到家後找我表叔（他是縣醫院退休外科醫生）商量一些具體情況，認為要手術，我畢竟太年輕（34歲），就忙著聯繫縣醫院醫生，我就把情況打電話告訴我愛人（我們當時在上海打工）她在電話那頭就哇哇大哭，那一次我也哭了，覺得說不出的委屈、不甘、還有點絕望，自己勤勤懇懇熱心待人怎麼就攤上這病。後來我們老闆知道後就打電話過來要我去上海手術，畢竟上海的醫療水平比縣城要強，而且廠裡己給我買了醫保能報大部分。住院後臨手術前檢查發現肝上有陰影醫生和我愛人說可能肝轉移，那一回我知道後我真的很冷靜，我對我愛人說都轉移了就不做手術了，回去玩玩把剩下的幾個月打發掉就算了。接著去找主治醫生要把脖子上的穿刺撥掉和要求出院，那天我們老闆也來了他以長輩的身份勸我：小殷，只要有百分之一的機會都不要放棄，說不定機器也有誤診的，如果不治療以後會更痛苦。就這樣身邊的人和醫生給我鼓勵和希望我簽了字進了手術室。經過痛苦的幾天後順利出院，在家經過三年調養休息現在也能幹一些輕體力的活。我要告訴病友們，真攤上這病不要怕，要積極治療心態要好，心裡不要老想自己是病人，不要做過於勞累的活，適當忌口，辣、醃、炸少吃。
26歲那年，孩子兩週歲，我得了一種病，渾身疼痛，低燒，渾身的肉特別疼，關節咔咔響，肌肉就像蜂蟄了一樣疼，活一秒都是煎熬，整整疼了九個月，那時剛結婚頭幾年，由於生病還得看婆家人臉色，那時我和公婆說人家醫生說病能治好，我清楚聽見公公冷哼了一聲，那時除了身體疼，心裡還覺得好像騙了人家一樣，老公的不待見，那時我就覺得女人千萬不能生病，特別是大病，除了父母沒人會真正關心你，說到父母，那時這九個月都是我自己一人去醫院，由於淋巴結腫大，醫生說三種可能，一是炎症，可是滴了很多水了，炎症排除，二是結核，往胳膊上打了個針說也排除了，三就是淋巴癌，醫生說我渾身疼，低燒，淋巴結位置很深，淋巴癌可能大，說讓我切出來化驗，那時我記得我跌跌撞撞回家，一路上就想著我的孩子咋辦，真捨不得啊，到家我和我妹妹說千萬照顧好我孩子，我記得我和我父母說了，我母親說你可先把那兩萬塊錢還給我們啊，那時我很理解父母，不是他們多愛錢，是我底下還有三個弟弟妹妹要花錢，他們都沒結婚，後來也沒切開化驗，我覺得隨便吧，那時也沒錢，癌症的話治也是死，就這樣等吧，後來倒慢慢好起來了，一共經過了九個月時間，現在回想起那時承受的疼痛都想哭，但是不是害怕，是不捨的孩子，不知道為啥那時沒有太多的想父母，就滿腦子都是我的孩子怎麼辦，我也很奇怪，我記得我母親平時生病我都會心疼的掉眼淚，唯獨那次沒有考慮父母。說的亂七八糟，湊活著看吧
我甲癌，術後躺在床上知道結果後，有一剎那覺得天都塌了，天旋地轉的感覺，(那時術後不到2小時，也許是麻醉的感覺)
當時的第一個想法是，父母年老後失去了養老送終的人(家中獨子)
又想到孩子這麼小，要失去母親了，人生的道路這麼漫長，沒有母親的陪伴和呵護…
最後想到老公，還年輕，可以再娶，所以沒啥放心不下的
我倒不是怕死，因為我看過90多歲的爺爺去世
60多歲的外婆去世，每個人都會經歷死亡，這是不可避免的歸宿。
但是因為年輕，所以覺得義務責任還沒盡到，真哪一天要提前跑路了，父母孩子就是我最大的牽掛。
對於個體的死亡，我是能坦然接受的，因為每個人都會死，不管你現在過的清貧還是富貴，終會化為一縷青煙…
所以在有生之年，好好愛惜自己的身體，多多陪伴自己的家人，足已
我查出來慢粒單白血病，現象已經有四五年了，我現在就是天天害怕，恐懼。其實是捨不得而已。我才41歲，父母也是嚴重身體不好，兒子10歲！我就在看人死後靈魂的文章，我現在每天看著太陽花草，聽著各種聲音，覺得多幸福！死去元知萬事空，我送過單位去世的同事，所以心裡很大的恐懼。我這個病，治療機率不大，自己還有基礎疾病，夫人一個人要在蘇州大學一附院邊上租房子全職伺候那家裡壓力又超級大，我怕累垮她。回南京面臨一樣的吃飯和生活問題。不治療，也就是等死，死的也慘！我現在腦瓜疼，真不知道怎麼辦！夫人覺得比較可觀，可我心中有數，好多困難沒有答案！一個幸福的家庭，好多美好才剛開始！就這樣的晴天霹靂！
今年我三十幾歲，但我父母都得過癌症，我父親癌症過了五年！我跟著我姨媽姨夫生活，去年我姨夫也過世了，也是癌症，身邊一個個人都過世時才發現人生如此短暫！我姨夫過的時候我和我弟弟妹妹都哭得不能自己，我表哥直接說下一個就是我們了，有什麼哭那麼多的！要知道他才四十七歲，小兒子剛剛滿百天！我都說不出話了！這時候才發現有些東西很無奈。
現在我也在照顧老人，她沒有生病之前真的非常漂亮整齊！天天去唱歌跳舞，孩子孫子都大了嘛！可是生了一場病現在經常尿褲子！每次她都不好意思，很尷尬，但我告訴她，這是正常的，我們老了都有那麼一天，正常看待，心裡放下了心裡放開病才快！現在她每天都給我幫他換褲子，洗澡了！也許有天我也會這樣子吧！但我會想開，因為我們長大的時候就是面臨身邊的人失去，最後到我自己！只是我身邊的人我儘量對他們好，給自己和孩子們積福！到我病了，我也會不跟孩子們說，因為怕他們擔心！不過我會留一封信，給他們告訴他們我的愛恨情仇很人生，對他們的牽掛和對他們的希望！生命太短，不想給孩子在我生病的時候天天哭泣，給他們多些快樂！我本來也不是很愛想的人！所以我過得很簡單快樂，孩子們也該是這樣的人生。