公婆幫著帶孫子和管兒子一家的伙食，兒媳還不滿意還希望家裡其他的開支公婆出，合理嗎？
一段合理合情的好婆媳，是建立在雙方對對方心裡的接納上，這種接納不光是包容對方的生活習性和缺點，還有生活中的相互尊重和體諒。
婆媳相處的重點在於，不期待，不索取，不主動，不討好。
婆媳中的不期待
俗話說，沒有期待就沒有失望，很多時候我們會發現，我們很努力的想要去做一件事，可是結果卻發現事情並沒有自己預期的那麼理想。
這不是你做的不夠好，而是你覺得你的付出跟收穫不成正比，你心裡對這件事的期望過高，這種不成正比的落差導致你心裡失衡，也讓你失望。
婆媳是兩個毫無血緣毫無感情的人，因為兒子和丈夫這個角色而硬擠在一起的兩個獨立個體，在相處的過程中，做到一碗湯的距離，不要抱太大的期望值，否則只會越失望越心涼，最後心裡產生怨氣。
婆媳中的不索取
這個世上沒有理所當然的事，媳婦嫁到婆家，是跟兒子組建一個新家庭，而不是強行擠入公婆的家庭，這是兩個獨立的家，就算生活在一個屋簷下，也不要過多幹涉夫妻間的生活。
婆婆不該生出媳婦嫁到我們家，就該接過我的衣缽，起到照顧我兒子的起居的想法。
夫妻兩個人的相處模式，是年輕人自己事，他們願意誰伺候誰，做家務誰做多做少都是他們兩口子的事，婆婆不必在這件事上維護兒子，貶低媳婦，非要媳婦承擔家裡所有的家務，照顧兒子的衣食住行，媳婦嫁的是跟她同甘共苦的丈夫，丈夫娶的不是事事為他操心安排一切的老孃。
媳婦嫁進婆家，操持生活，生兒育女，那是你跟丈夫的人生！孩子生下後也是夫妻兩個的責任，婆婆沒有義務必須再照顧夫妻的生活和孩子。
這是雙方面情感上的互相依賴和體諒，你願意在我最苦的日子伸出手，我也願意在你年邁的時候照顧你。
但是，媳婦雙方的相處是建立在相互理解和體諒上的，並不是一味的強求和索取，這隻會讓雙方的心理陰鬱，產生怨氣，時間越久，積怨也越深。
不索取這是對婆媳的尊重，也是一種情感界限，感情是在生活的點滴中慢慢積累的，如果不能一開始守住界限，很可能就會因為越界而積怨。
婆媳中的不主動、不討好
我們聽很多人說在婆媳裡，經常是我退一丈，你就進一尺，這是人性的弱點。一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。
《你的善良必須帶點鋒芒》裡寫道:一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。
主動和討好經常會讓另一個人產生一種心裡，就是這是我必須做的，那就該是你做的，所以人在這種狀態下，也會失去對對方的尊重，覺得所有一切都是理所當然。
婆媳間做到相敬如賓，不要刻意拉進彼此的距離，因為你們的距離本來就很遠。能讓彼此距離縮進的方法就是，在善意中保持一碗水的距離，不必討好，也不必太主動。
按題主的描述裡，就是過多幹涉了兒子的婚姻，你把他們夫妻倆所有的責任都擔了，所以兩口子自然對你有了新的要求。
這是你一開始給了他們過高的期待值，所以兒子媳婦把所有一切都當成了一種理所當然的付出。這也是你們對兒子的縱容所致，為什麼我這麼說，我覺得有如下幾點:
- 兒子對婚姻的態度 兒子結婚成家之後，就該明白，婚姻的意義並不是戀愛過家家，而是該像個大人一樣，做妻子最堅強的後盾，跟妻子攜手，共同肩負起家庭的重擔。
- 兒子沒有擔負起一個家庭的責任 因為父母的操心，自然的照顧起了夫妻間的飲食起居，夫妻間沒有成長，還沒有完全理解家庭的含義，兒子沒有能力扛起家庭的重任，經濟上只顧著自己享受生活，造成生活壓力過重，於是夫妻倆自然的把希望寄託在了公婆的身上。
- 兒子在婆媳裡沒有取到潤滑的作用 媳婦對婆婆產生過高的心理期待，我想並不是媳婦一個人的想法，這是兩口子共同商量下來的結果。兒子沒有擔當，也沒體諒父母的辛苦，所以在媳婦提出這個問題的時候，他也覺得這是個好主意，於是兩人理所當然的指望父母替他們分擔家庭責任。
綜上所述，兒子和媳婦都是還沒有成長的父母，適當的放手，讓他們學會擔責任。也可以跟兒子分開住，在一個小區租個房，兩口子上班的時候你們可以幫忙帶帶孩子。
下班之後讓夫妻倆學會自己打理生活，當然在他們忙的時候，而自己又力所能及的事情，也可以適當的幫他們一下，最主要的是要讓他們學會承擔生活。至於他們兩口子怎麼過，那是他們的事了，你不要因為到時候所有事情都是兒子做的又心疼，只要他們夫妻感情和睦，這些都不是問題。
說一個鄰居的故事，那家的兒媳婦也是這樣，希望公婆能夠承擔家裡所有的開銷，自己的工資存起來。這兩個人，我都認識，而且因為帶孩子總在樓下玩，所以還算比較熟悉。
兒媳婦說，公婆有退休工資，人老了也花不了多少錢，存那麼多錢幹啥呢？以後人沒了，錢還不是他們的？所以就非常心安理得讓公婆掏錢。
婆婆說，我現在存點錢，以後有個好歹了，自己掏錢也容易些。而且自己在兒子家，做飯洗衣帶孩子，就是一個保姆，難道還要貼錢嗎？如果兒媳婦孝順點，自己老了有盼頭還好點。兒媳婦這樣，以後也不敢指望，如果沒錢，晚景得非常淒涼啊！
其實，鄰居家的兒媳婦也是個九零後，從小在家習慣了按照自己的角度思考問題。也不能說她是一個壞人，只是她的思維習慣和做事風格就是這樣啊！
所以，這件事，做家長的首先要學會放手，別讓晚輩理所當然的“剝削”自己。保留一定的距離，能讓那些“啃老”的兒媳婦重新思索彼此的關係，也就不會提出非分的想法了。
我一個客戶，和這個兒媳婦相比，有過之而無不及。
暫且稱她小英吧。小英老公應該屬於事業有成的，老家有房，市區買的也有房子。二胎添了個閨女，湊成一個“好”字。外人看來生活美滿，家庭幸福。
小英老公弟兄兩個，老婆婆去世好幾年了，老公爹平常打個零工。按小英的想法，反正弟兄兩個，得刮且刮。給閨女奶粉，米粉，穿的，全部都是記賬，然後讓老公爹去還。不還，老公爹想看看孫女，沒得看。
更過分的是有一次，她老公兩人來買奶粉，她老公要把賬結了，不行！弟兄兩個呢，吃虧了咋辦，記賬，老頭還。這老公“妻管嚴”，老婆的話是聖旨。最後還是老公爹來還的錢。
這姑娘還有段位更高的歷史。
因為小英孃家父親去世的早，母親老實木訥。孃家弟媳婦嫁過來之後撐起一家。她生二胎，滿月酒，孃家弟媳婦帶著叔叔伯伯阿姨，還有孩子的見面錢，以及禮品來參加孩子的滿月酒。
小英接下來的操作堪稱經典，見面錢6000元收了，各種禮品收了，七大姑八大姨的見面錢收了……然後，沒有然後了。中午飯都沒讓人家吃。
生活比電視劇狗血多了。你老婆婆又不欠你的，給你帶孩子也不是她的義務。中國人講究家和萬事興，做人不能太過，適可而止，都有老的一天。
作為孩子的父母，你是孩子最好的老師。所謂言傳身教，你的一言一行對他都有莫大的影響。你現在對父母什麼樣，將來你的對你就是什麼樣。
我認為公婆即沒有義務幫你帶孩子，也沒有責任要管你家的伙食，更不可能其他開支由他們出。
看到這個問題，我莫名有種憤怒。父母將我們養大，已經完成他們的責任跟義務。接下來應該由我們來好好孝順他們，讓他們安享晚年。
有時，會聽到媽媽與大嬸聊天，勸說她管管自己的兒子，要不終究有一天會後悔。當時大嬸並不以為然，還說就一個，不寵他寵誰去呀？
長大後他屬於“剩男級別”，經過多次的相親，由於沒有一技之長，沒有穩定收入，所有相親對象，都認為他是不靠譜的人。他父母為此傷壞了腦筋，覺得只要有生育能力的女孩子都可以接受。可想而知，想抱孫子的心非常著急呀。
婚後不久，兒媳就懷上孩子了，把兩老高興得，當起隨叫隨到的“保姆”。這時兒媳向他們提要求，以後的全部伙食包括孩子的奶粉錢，都要兩老出。兩老的退休金並不多，根本無法滿足。但為了孫子平安出全，也只能硬著頭皮答應。
別人家懷孩子總是開開心，為什麼他們家總是那麼鬧心呢！大嬸由於終日不開心，有一天由於血壓往上升，暈倒住進醫院。兒媳就此擺手嗎？不是的，大嬸出院後，都沒有休閒的時間，還是要給兒媳做飯，洗衣服。
實在害怕沒有見到孫子一面就一命嗚呼，兩老只能搬到親戚家住。不管是自己的父母，還是公婆，生養之恩一世難報，何提還要為你養家養孩子呢？
文/原創
圖/網絡
我是涼子，喜歡觀察記錄生活發生的點滴，感謝您的閱讀。
首先，我的身份也是一名兒媳，但是，還是感覺特別不合理。父母辛苦了一輩子，年齡大了，等孩子也有了孩子，原本到了享福的年紀卻又當上了保姆。
結婚8年，一直是自己把孩子帶大，然後孩子幼兒園後出來工作，公公婆婆身體健康，退休工資也可以，但是從我們結婚後，他們就單獨過自己的小日子，也不用我們操心。就過節的時候給老人一些過節費。這麼多年從沒要過公公婆婆的錢。
但是，個人感覺現在的生活非常滿足，因為老人身體健康是我們最大的福氣。而且，他們辛苦了一輩子養大了自己的孩子，沒有義務替我們再養我們的孩子。感覺做事情之前一定要將心比心，換位思考一下。這樣家庭才可以幸福。
有些人天生的怨氣，看老公不順眼，沒有初戀好，於是老公一家子好像也欠她點啥一樣，我同事就這樣，自己孃家啥忙幫不上她，情況也一般，下崗了，打工，可是就是這思想，覺得婆婆家該她的，婆婆死了，剩下公公，她家裡只要有事，比方說交取暖費了，孩子交學費，補課費。按個熱水器，老公出去打工路費，孩子換個電動車，總之，就是伸手要，老頭自己買的房子，三樓128平，她總覺得老頭自私，不把樓給他們住，她自己的樓是老頭出六萬塊錢買的，那時候樓便宜，六十多平，老頭找後老伴，天天罵老頭不要臉，騷老頭，平時她從來不去公公家，她說看著公公都噁心，我問她你和老頭要錢咋不噁心，她說他的兒子。他的孫子，他應該給錢，我不知道她哪來的歪理論，每次要錢她打發老公和兒子去，她從來不登公公家門，人也出奇，工作也是混日子，還有強迫症，每天祥林嫂一樣千遍萬遍的說家裡事，我聽著也快崩潰了
這兒媳婦怎麼說呢，有點蹬鼻子上臉的了！
你們感覺合理嗎？有這樣合理的嘛？幫忙照看孫子已經很好了，還要承擔兒子一家的伙食費。兒媳還不滿意，還要讓公婆出家裡其他的費用。
啃老啃到家了，兒媳過分，兒子看來也默許了的。即使是父母有退休和養老金，或著有其他的經濟來源，做子女的也不能繼續榨乾父母。
我同樣作為兒媳婦，孩子一個剛三歲，一個才一歲半。現在幾乎都是我自己帶著，雖然又累心裡有苦，但我從來沒有埋怨公婆和父母，也不會和老公抱怨。
在我感覺，父母給我們看孩子，那是情分。就算不給看，那也是本分。
我婆家是老實本分的農村人，沒有退休金和養老金，估計以後養老生病花錢什麼的，也是我們子女負擔。
和老公結婚，沒要什麼彩禮。老公也說，自己結婚，費用什麼的自己出，我當時也表示贊同。
現在自己過好自己的小日子，既不羨慕哪些個朋友結婚要的彩禮多、房子大，也不羨慕哪些個父母有退休金能補貼自己，還能幫忙看孩子。
我們還年輕，我們還能掙。子女和父母健康，比什麼都幸福。
大家都是女人，現在的婆婆都是曾經的兒媳婦，能不能互相包容一下，當婆婆的想想自己以前當兒媳婦婆婆對自己好不好，好的地方我們學習，不好的地方我們改進。媳婦也是，婆婆看孩子照顧老老少少，要有一顆感恩的心。我是個兒媳婦，我閨女以後也要嫁人。當父母的，閨女嫁到男方家，我就希望能在婆家開心，夫妻恩愛，嫁到你們家，對閨女好點。看現在婆媳關係這麼僵，愁人啊。自古以來婆媳矛盾沒有斷過，不過我身邊的婆媳百分之九十相處的都不錯，不知道為啥網絡上都是很憤怒，做女人太難了。實際我們所做的一切都是為了自己的孩子，為什麼一定為難對方呢。我以後是丈母孃，如果需要我，我會義不容辭照顧外孫外孫女，這是親情！
家裡這是娶了一個女皇嗎？公婆幫助帶孫子，並且還負擔你們一家三口的伙食費，你不感恩也就罷了，怎麼還能寸進尺的要求公婆承擔家裡的一切開支，怎麼會有這麼過分的兒媳婦？這不是有點欺負人了嗎？公婆憑什麼給你這麼做？啃老啃到如此地步，不只不合理，都不合法了！
兒女已經成年，父母已經盡到了養育的義務，父母沒有義務再承擔兒女成人後的生活費用。公婆幫著兒子兒媳帶孫子，放棄了自己自由輕鬆的退休生活，他們這樣的付出已經非常難能可貴了，作為兒子兒媳應該從心底感激父母對自己的幫助。況且公婆為了緩解兒子兒媳的生活壓力，又出錢出力的管他們一家三口的吃喝，他們對兒女已經是太無私了，只是兒媳卻不知足，卻還大言不慚要求公婆全部付出？我們在譴責兒媳的人品的同時，我覺得公婆和他們的兒子也要反思一下自己的行為了，這兒媳婦不就是被慣得無法無天了嗎？
現在的中國，老年父母和成年子女的關係，我認為基本就是四個類型：
一、父母強勢，控制子女型
父母強勢，想盡一切辦法控制子女，並插手他們的生活。他們要麼用孝道或者道德綁架控制子女；要麼用軟弱、貧窮、或者過激的一些行為利用兒女對其同情心控制子女；要麼用金錢控制，憑著自己有錢，總是用金錢威逼利誘子女聽從自己的話。無論用什麼方法，這樣的父母基本都是屬於為了自己的利益，不停折騰子女型，子女如果不聽話，他們就不消停。輕的搞得你無心工作，重的搞得你家庭破碎。
二、父母軟弱，被子女欺負型
父母軟弱窩囊，總是嬌慣子女無度，導致自己有時候被子女欺負。這類型的父母對於子女是默默付出，對於子女提出的要求儘量滿足，哪怕自己吃苦受累，忍辱負重，也要堅決滿足兒女的要求。如果自己的孩子是懂得感恩的還好，如果自己的孩子是自私自利型，那麼這類父母就慘了。
三、父母和子女親疏有度型。父母和子女保持一定的距離，即親密，又有一定距離，彼此之間既保持獨立性，又不時的有一定的親密聯繫、平等相處，互為尊重。
四、父母和子女疏離型。父母和子女給過各的，基本不太來往，關係也不親密。
問題中的父母和他兒子兒媳的關係就是典型的第二個類型，他們自己覺得自己已經付出很多了，可是他的兒媳卻認為還遠遠不夠。我覺得作為父母，他們自己不應該再繼續軟弱下去了，不應該再去嬌慣自己的兒子、兒媳了，應該遠離這兩個無盡無休啃噬父母的寄生蟲。如果作為父母的強硬一些，那麼兒媳怎麼可能提出這樣無理的要求？早就應該給這樣的兒子、兒媳斷奶了，因為他們不知道感恩，這樣下去，只會讓他們更加變本加厲的依賴老人。
當然，我知道這類老人這樣做一方面是出於對子女的愛，另一方面卻是對自己晚年生活有一些擔憂，他們不敢得罪兒子兒媳，對於他們提出的要求儘量滿足，就是擔心自己老了、病了的時候，兒子兒媳不管他們。只是我覺得，如果是懂事的兒子，善良的兒媳，這樣的問題根本不用擔心，而如題目中的兒媳，你就是把全部的資產都給了她，也不見的將來她會管你，服伺你。關鍵在於兒子、兒媳的人品，在於他們是否懂得感恩，否則給他們一座金山也沒用！對於那些啃老無度，自私自利的兒子、兒媳，還不如多給自己準備點養老金，有一天他們指望不上，就委託養老機構進入養老院為上策。
有什麼合理不合理的，在我的周圍，基本上全都是這樣的，兒子媳婦兒上班，公婆在家裡照顧孩子以及一切家務活全都包完，連帶買菜做飯，有的公婆不帶的就出保姆費，包括孩子的穿戴、另花、學費以及一切開銷都是
公婆管完，小兩口掙工資自己存著，所以現在各家都還是一團和氣，如果一旦有一天父母要全靠兒子女兒生活了就不知咋樣了。
因為現在公婆雖然年紀大，但六十歲上下的人一般來說身體還都比較好，樓上樓下的買菜做飯還能應付。就這樣，有的沒生二胎小夫婦還被父母摧促，你們抓緊生個二胎吧，不管是男是女給小孩做個伴，趁我們現在還能帶得動，若再晚幾年生我們可就帶不了了。
生了二胎的小夫妻把一大一小兩個孩子留在家裡，老兩口還分工，有接送孩子上幼兒園或上小學的，有在家帶小二的，忙的不宜樂乎，但仍然忙併快樂著。這活計，比他們自己的兒女小時侯忙活多了……
相關推薦
