你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

一團亂麻。你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?
10 個回答
心语疗人
2019-01-21

你既然都選擇無底線的原諒,連自己最起碼的原則都散失了,你就要承受同等的傷害,這個傷害是你自己找的,沒有人逼去你做,也沒有人讓你去做。自己選的路,如果連最起碼的判斷都沒有,那就只能自己走下去,哪怕是哭著也要自己走下去,沒人能幫到你,除非你自己認清自己想要的是什麼,自己需要去做什麼。

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

兩個人的愛情,無非就是相互理解,相互遷就,彼此相愛。喜歡你的優點,也能接受你的缺點。但不能盲目的去理解和遷就。要有自己的一個拿捏的標準,什麼是自己的底線要有清楚。假設你愛的那個人出軌了,你是選擇去原諒還是斷了這個感情呢。大多數的人為了生活,為了孩子都會選擇原諒,畢竟這個傷害也會連累到孩子。有了第一次,難免會有第二次,你還會再原諒嗎,你還會自己給自己療傷嗎,我覺得靠堅持維持的愛情,是不幸福的,是對自己的不負責,也是對這感情的不負責。之所以會出軌無非就是沒有新鮮感了,找不到共同的話題了,兩個人之間的關係無法磨合了,這也不是當初在一起的時候希望這樣的。傷痕累累是你一直堅持的結果,是你一直原諒的迴應。

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

原諒別人其實很簡單,只要能過得了自己這一關就可以了。而自己的這一關的尺度就是自己的底線,不分大事小事,自己都有一個自己的標準,都有自己的一個底線。如果無謂的原諒,那還需要底線幹嘛,它還有存在的必要嗎,當這個底線不在了,當失去了這道關卡後,所有令自己不開心的人和事都會擁進你心裡,把你的那顆心刮的傷痕累累。時間久了,你那顆心能承受得了嗎,你的生活還能繼續嗎,所以,好好活著,對自己好點,愛自己多點,不要執意堅持不該堅持的,該放手的時候,就心狠點,不然別人就會對自己心狠了。你說是這個道理不?

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

你有無底線的原諒過別人嗎?歡迎大家在評論區留下你們的看法哈

古歌
2019-02-04

謝謝邀請。

如果我們把題目反問:誰能無底線地傷害我,我就要無底線的原諒誰嗎?這樣一看,大多數人的心裡都是持否定態度的,因為沒有一個人願意被別人進行無底線的傷害,哪怕是身邊的親人。一個人活著,得有尊嚴,得有捍衛尊嚴底線的原則,輕易不會讓別人隨意攻破。

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

作為成年人,我們更應該想想,我們的底線是什麼?我們的原則性是什麼?是不是在客觀道德與法治的範疇之內。一般人都會犯錯,而所犯的錯誤,是以道德還是以法治來衡量標準的?我們不能原諒的錯誤,往往是來自對自身傷害,說白點就是對自身堅守的道德範疇攻擊,而感到自尊心被人踐踏的傷害。另一方面,挑戰法制犯下的錯誤,這個就是跟原諒不原諒本身扯不上什麼關係了。

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

每一個人的三觀格局觀不一樣,給自己設置的底線也就不一樣。既然你有無底線原諒別人的胸襟,就應該準備讓別人無底線的傷害,正所謂“可憐之人必有可恨之處”。

保護自己不受傷害,這是你的責任和也是義務。

星辰视觉
2019-02-03

首先說如果有一個人,是你可以無底線得原諒得,那麼說明你一定是很愛這個人,無論他是孩子、戀人、老公、閨蜜,總之必定是對你很重要的人,但是,我始終認為,無論感情有多麼深厚,無底線得原諒,這種做法本身就是有問題的。

誠然,我們每個人都有做的對的也有做的錯的事情,人無完人,不可能永遠不犯錯,但是也要看這個錯具體是什麼類型的,如果涉及道德底線、法律底線、人品人性等最基本的紅線,那你就要好好考慮了,不能一味縱容,任期發展,那就害了他。

但如果所犯錯誤是諸如背叛等情感問題,視情況而定吧,不能足以而論,首先要看這個人是否有改過的心,如果完全不思悔改,反覆任意踐踏你的感情,這樣的話還有什麼必要執著呢?你要對自己的人生負責啊!

任何感情中,如果傷害成為了常態,它一定是不健康的,不持久的,人生苦短,別在傷害中過完寥寥此生,盡最大可能讓自己、讓身邊人幸福,是我們的使命。

你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?有問題在評論區給星兒留言哦,別忘了關注星兒哦~

雪域130193939
2019-12-14

這句話說的非常正確!因為這就是人的劣性根——得寸進尺。每個人都會有自己的“得寸進尺”差別就是,有些人在“要臉”中發揮,有些人在“不要臉”中發揮而已!

如果你有仔細留意過,你就會發現在人生的不經意過往中,誰都有過自己的“得寸進尺”!因為是人就會想佔“便宜”!只是每個人的表現不同而已。任何事情表現出來的“大度”都是為了將來能更好的進一步而已……!否則誰願意去吃虧?歸根結底就是為了自己的“利益”能最大化。這沒有錯……!但是赤裸裸的掠奪,甚至傷害,那就是侮辱了!

“你能無底限的原諒誰,誰就能無底限的傷害你”這是規律,因為當你完全喪失底限的時候,在對方眼裡你就是個任宰的羔羊,人的貪念就是對獵物肆無忌憚的傷害!而你,因為無底限的原諒,恰恰縱容了別人將你當成“獵物”的想法!

“可憐之人,必有可恨之處”說的就是這種沒有自己底限的“老實人”吧!切記,人不可無尊嚴的活著,否則這世上只是多了一張浪費糧食的嘴而已……!

看点儿历史
2019-12-08

做人有底線,做事有原則,生活才不會太差。一生太短,我們何必要將我們本就不長的時間浪費在一些不值得你去珍惜的人身上呢。

我們每一個人都是一樣的存在,憑什麼就一定是你要永遠善良,永遠是最受傷的那一個呢。

能夠讓你原諒的人不會輕易讓你為他受傷,很多東西都是相互的,因為這叫平衡。一方失衡了,這都不是你該承受的痛苦。

都說輕易得來的東西別人不會非常的珍惜。奢侈品之所以珍貴,也就在於它並不少見。什麼東西錯了,就顯得廉價了,廉價代表是沒有地位,沒說話語權。

假如一個人能夠被無限的原諒,而你又傻傻的沒有底線。如果你覺得活著是一件很沒有主見的事情,那麼繼續吧。

有句話說,人善被人欺,馬善被人騎。或許,你的善良,應該帶點鋒芒才好。

有時候,選擇拒絕或許會失去一些人,一些事,但是那又怎樣呢。要知道,有時候失去不見得就比得到來得好。
你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

月半闲云
2019-02-04

謝悟空邀答。我覺得“無底線”是個不嚴謹的用詞。什麼叫“無底線”?首先說原諒者的“無底線”是什麼?難道是騎脖子拉屎?可這也不是底線呀!應當說最底線就是生命消亡。可能嗎?兔子急了還咬人呢。我們身邊有這種人嗎?其次說傷害者的“無底線”是什麼?雖然有些人對於行事“登鼻子夠眼眵”,但是我們應當承認,欺人過甚會遭到對方絕地反擊,也會受到輿論譴責的。再者此命題中“原諒誰,誰就會傷害你“,也有一杆子打翻一船人的嫌疑。我認為,絕大多數人是有素質的,是懂得你敬我一尺,我敬你一丈的,那種得寸進尺的人畢竟是少數。因此,我以為,這個命題其實就是“如何應對得寸進尺者的傷害?”你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

如何應對得寸進尺者的傷害呢?我覺得要做到四點:第一制定自己可接受的底線。很多事情就怕自己心裡都沒個譜,特別是已經發現有不正常苗頭時,還處於渾渾噩噩、懵懵懂懂,不知道自己哪些可退讓,哪些不能鬆動,從而造成被動。因此,要在認真總結、思考、預測的基礎上,做出適合自己的禮讓和堅持的標準,以及觸碰底線的反擊措施。第二公開自己的底線。在對方剛露苗頭時,就應做好間接的底線信息披露工作,通過與同事、朋友的看似閒談中,含而不露地散佈自己的接受標準,贏得公論的支持,所謂“先禮後兵”、“先小人後君子”,起到敲山震虎作用,讓對方有所顧忌。第三告知對方自己的底線。如果旁敲側擊不管用,對方依然得寸進尺,要及時公開制止。可以鄭重地跟對方約談,明確告訴對方自己的底線,勿謂言之不預。如涉及工作,應及時向領導彙報,說明情況,亮明觀點,藉助外力,掌握主動,儘可能防止事態惡化。第四對觸犯底線的行為及時預警和反擊。如果對方不知深淺,一意孤行,那麼就要做到在有理有節的基礎上,毫不含糊地喝止。如繼續進犯,就應以其人之道還治其人之身,使其懂得恣意妄為是要付出代價,從而令其汲取教訓,不敢重蹈覆轍。

不過,我仍然堅持大多數人是相互尊重的,得寸進尺地傷害別人的人是極少的,即便彼此有傷害,也不至於發展到“不共戴天”的地步。誰也沒有把誰的孩子扔井裡,有什麼不能化解呢?百年修得同船渡,同事一場,至少得有五百年緣分吧?珍惜緣分吧,下輩子不一定再能相見!

不妥之處,歡迎關注討論。你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

窈窕拂晓话城南
2019-10-23

你能無底線原諒誰,誰就能無底線傷害你,更多還是指的一種性格個性的形成之後,善良的本身最後容易受到傷害。不見得一定是具體某人某事對應反饋的同一件事的結果。

有人問孔子:“以德報怨,何如?” 孔子回答:“何以報德?以直報怨,以德報德。”  孔子不贊成以怨報怨。不贊成永遠以一種惡意,一種怨恨,一種報復去面對別人的不道德,那麼這個社會將是惡性循環,無休無止。我們失去的將不僅是自己的和諧,當今的和諧,還有子孫後代的和諧。  

孔子也不贊成以德報怨。他說你獻出太多的恩德,太多的慈悲,你用不值得的仁厚和付出,去面對不講是非標準、已經有負於你的人和事,這是一種人生的和人格的浪費。

所以,孔子提倡以兩者以外的第三種態度對待報怨的問題。他提倡“以直報怨”,即用公正的、率直的、磊落的、高尚的人格,正確面對有過失的和行為不端的人。

從這個角度講,我們作為一個平凡普通善良的人,應該做到的是”恩怨分明“的分別處理的人生處事方法。而不是和稀泥似的以德報怨。從小了講這即是對自我無休止的傷害,大了說也是對社會準則規則的一種破壞。給社會文明規範起到了一個不好的示範與宣導。

我是愛奇藝文學原創作品簽約作家,新杭派奇幻浪漫小說《香妃漫漫》的作者。歡迎複製黏貼以下愛奇藝網址,閱讀交流互動:http://wenxue.iqiyi.com/book/detail-18l2h4lgbh.html


你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

轻风肆虐
2019-03-22

看著好像誰都會搖頭:我憑什麼要去原諒他的沒有底線。但是事實生活中,我們身邊有非常非常多這樣的例子,不信你去看。我們經常可以看到一個挺不錯的男/女孩子,被另一半傷害得讓人心疼,卻依然死心塌地地跟在對方身後,哪怕明知道對方不會是最後一次。你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

一段感情之中,這樣的人絕對不是少數,總是有人在感情中害怕失去對方,不斷地降低自己的姿態,用卑微的態度去討好對方。到頭來對方已經完全習慣了他的卑微,開始理直氣壯地消費對方的感情付出,開始覺得對方給予的好都是理所當然。這樣一來,哪怕這個人犯錯,卑微的一方總是會選擇去原諒,哪怕這個人周而復始地去刷新底線,卑微的人仍舊害怕失去。其實他已經在這段感情中沒有了該有的價值,只剩下自己以為的愛情,他並不是無底線地去原諒,它的要求已經低到只有“你不要離開我就好”。你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

其實,作為旁觀者,我們都會覺得這樣的感情,不要也罷。一段感情,所有的事情都應該是相互的,體諒,包容,理解,付出。一味卑微地去原諒,最終只是讓對方的底線無限制地擴張,因為他知道,你離不開他,你最終還是會原諒他。

誰也不會去愛一個活在塵埃裡的人。你能無底線地原諒誰,誰就能無底線地傷害你, ​ ​​​是這樣嗎?

于妙妙413191
2019-01-20

翻了好多個問答以後看到這個題目,忽然覺得好有道理,我們都說,誰會傷到你呢?不是你的敵人,不是你的對手,更不是你所討厭的人,傷你最深的人往往是在你身邊那個你所謂的愛人。

為什麼呢,首先日日相對,時間一長你會對他有所期待,或許是愛情,或許是金錢,或許是關心,或許是理解,可俗話說有期望就會有失望,期望越大失望就越大,這個時候你的期望落空,自然就傷心難過,無以復加。

所以說傷心的情緒從哪裡來?從自己的貪慾而來,不管你期望的是什麼,都要審時度勢,不要有過分的期待,假如一個人天天都夢想著自己能中500萬,如果不中就傷心難過,那麼自然是異想天開,痴人說夢,可現實生活中,又有多少人會產生這種不切實際的夢幻般的期待,所以只是給自己徒增煩惱而已。

有天天晴啦
2019-01-03

無底線的原諒誰?做過母親的,特別是孩子不爭氣地母親都會有這個體驗……孩子啊!

只能是孩子了

……

算了,不能再重複為啥了,我感覺自己的一口老血要噴出來了

我死了就好了,一想到人可以死,可高興了,死了就不用看見他了

工作不好可以辭職,老公不好可以離婚,朋友不好可以不來往,父母不好可以少湊合,天冷可以在家裡躲著,下雨可以打傘,生病了可以看醫生…一切都有解決的辦法,只有你有一個沒出息的孩子的時候你無能為力……

但孩子帶給我最大的安慰是,我不怕死,我會因為躲開他視死如歸,含笑九泉。

在此謝謝我的兒砸!

相關推薦

推薦中...