請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

三歲大的幼兒慢慢開始變得調皮起來,逆反情緒也大增,以前跟他講道理還會聽,現在根本聽不進家長的話,或者有時候乾脆跟你對著幹,遇到愛玩的玩具或者遊戲時,任你九頭牛都拉不住?現在請大家談談三歲左右的幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?並向大家求助針對幼兒叛逆、打人、哭鬧時的應對方法。
10 個回答
一日一事谈育儿

三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?

我家寶寶快三歲了,目前對我來說最頭疼的問題就是睡午覺。寶寶的耐性比較強,越到睡覺的時間越亢奮,眼睛都快睜不開了,也不睡。一兩歲的時候還好應付,我到門外待一會,她自己在床上玩一會就睡著了。現在長大了,這個方法行不通了,一會看不到你,就開始大喊大叫,讓你過來陪她玩。

如何應對嬰兒的叛逆、打人、哭鬧的行為?

孩子越大叛逆越強,當你不能滿足她的時候,她只能通過打人、哭鬧來表達自己的不滿。

一、以安撫為主。

當孩子哭鬧時候,不能和她對著說或者直接不管,任由她在哪裡哭鬧,認為她哭累了就不哭了,這樣的做法會嚴重影響孩子的心理健康發育。找出哭鬧的原因所在,以安撫為主進行勸導。

二、以儘量滿足為主。

孩子年齡越大,想法也越多,需求也不斷增加。我家寶寶每天都要去小區超市逛一圈,然後還必須要買一件東西,不然不能高高興興的回家。要東西可以,只能選擇一件,不能這個也想要,那個也想買,從小就給她定了一個規矩,只能選擇一個她最想要的。買過的東西她自己竟然都能記住,說這個買過了,那個也買過了。

孩子的想法天馬行空,也只是這一個階段,讓她健健康康、快快樂樂度過她的童年,我認為才是最主要的。


請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?
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晴天爸爸育儿记

謝謝邀請。

我有一個朋友,他的孩子一去幼兒園就哭鬧,因為孩子身邊都是不認識的小朋友,孩子一下子不知道該怎麼跟人互動,生活環境都是陌生的,我這朋友非常頭疼。

在這裡,晴天爸爸分享幾點體會

第一,幫助孩子面對陌生的人和陌生的環境。

比如入園前爸爸媽媽可以帶孩子去熟悉幼兒園的的環境,試試坐坐小椅子,上個衛生間,還可以帶上孩子喜歡的小毛毯,或者毛絨玩具,陪著孩子睡午覺,減少他對環境的陌生感。

父母可以跟老師聊天,營造友好親切的氛圍,孩子在旁邊看到,會更加信任老師。

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還有一點也很關鍵,作為家長,可以時不時地問孩子在幼兒園一天過得怎麼樣,有什麼好玩兒的,有什麼不開心的事。多讓孩子表達自己的感受,鼓勵他說出自己的需求。這樣的話,孩子在幼兒園如果遇到困難,就有能力向老師求助,也更願意表達自己的想法。

第二,幫助孩子緩減分離焦慮

送孩子入園的時候,要跟孩子正面告別,讓孩子有心理預期,千萬別玩消失,這樣孩子會更擔心。

最好還要鼓勵孩子跟你說再見,因為這樣讓孩子有一種掌控感,覺得是自己跟父母說了再見,父母才走的,還是為自己的行為負責,則更有勇氣面對新環境。

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

第三,挑選幼兒園

在給孩子挑選幼兒園的時候,記得要觀察一下真實的課堂情況,看看老師與孩子的互動狀態,如果課堂氛圍和絃老師足夠關注孩子,那麼,孩子入園時的壓力就會很小,表現也會很積極的。

希望這些分享可以解決你家孩子入園時的問題,也歡迎你把這篇文章的分享給周圍孩子要上學幼兒園的朋友~

楠秋爸爸育儿经

我家孩子三歲半多一點,是女兒,但總的感覺還比較聽話。

最讓人不能接受的地方,可能就是家裡人,不論誰惹到她,都會說:“我不喜歡XX、XX了”。我和孩子爺爺還好,但是媽媽和奶奶聽到這話,就更生氣!

另外就是一些不好的習慣,比如動不動就哭、掀衣服露肚子、吃手等等,越糾正她越這麼幹。

還有就是很多選擇要她自己做得才算,比如吃飯的飯菜,散步的路線等等。嗯,總的來說,都是小問題。

其實我們知道,三歲左右的孩子,在理解“我”這個概念,我的東西、我的主意、我的想法等等,然後就情不自禁的會叛逆,因為那是“你們”(家長)的想法,“我”不能按照“你們”的想法做。

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

只要行為不過激,我覺得不用太過於糾正(不要打罵),這是一個認識“自我”的過程,學著“選擇”的機會。但打人、摔東西等等很過激的行為,一定要嚴厲指出來這樣不對。雖然當時得不到效果,甚至會反抗更激烈,但這在孩子心中是種下了一顆種子,下次孩子再忍不住發脾氣時,會懂得收斂一點的。

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另外就是獎勵制度,和孩子約定好,如果孩子能在規定的時間內做到不怎麼怎麼樣,就可以吃什麼什麼或者玩什麼什麼。規定的時間開始可以短,比如半天或者一天,逐漸延長,在你們的協議未完成之前,不能吃或者玩獎勵物品。

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

注意一點:在嚴厲對待孩子之後,千萬不要立刻去哄,誰也別去哄,等孩子自己安靜後,慢慢找機會,以朋友的身份再去講講道理。

我们的遇见聊育儿

很多父母只知道青春期孩子叛逆,其實,孩子在2—3歲,就會迎來人生的第一個叛逆期。

這個時期的孩子一般會通過哭鬧、打人、撒潑、打滾、說“不”等來表達自己不滿。

於是,很多父母就會覺得怎麼孩子突然間就不聽話了、學壞了,你讓他往東,孩子卻偏要往西,弄的很多父母頭疼,不知如何是好。

其實我們要從科學的角度去認識孩子的這個階段。

孩子不是故意和我們作對,兩歲之前,孩子一直處於一種“無我”的狀態。孩子和媽媽是一體的,是有足夠的安全感的。但孩子到兩三歲之後自我意識開始覺醒,孩子慢慢可以分清,我是我,媽媽是媽媽,我和媽媽是不一樣的。

也就是說,孩子有了自己的想法,孩子會發現我自己是可以主宰自己的,充滿好奇,什麼都想試一試,孩子其實是在表達自己的想法。

這個時期孩子的舉動其實是對事不對人的,他只是想,反正我要和你不一樣。

所以,我們不能一味的覺得孩子是孩子的錯,其實是我們不懂孩子的發展規律。

那怎麼辦呢?

首先,父母要給孩子足夠的耐心。

父母要調整好自己的心態,明白孩子並非在和我們作對,這只是他們成長的一個階段,可以理解成孩子想要自主、想要探索學習,也代表著孩子是在成長。所以,做父母的要收起自己的脾氣,對孩子多點理解和耐心。甚至,我們要把它當成一件好事。

其次,父母要學會讓孩子自己做選擇。

2—3歲左右的孩子,你問他:“你想做什麼?你是怎麼想的?”恐怕孩子不一定能答上來。怎麼辦呢?給孩子一個選擇。你是要這樣?還是要那樣?給個選項,這樣孩子就很容易找到他想要的、想做的。

比如,孩子不想吃飯,父母不妨這樣問孩子:你是現在吃?還是一會吃?你是想吃麵條?還是米飯?讓孩子選。

千萬別小瞧這樣選擇的力量,因為每個選擇都意味著對孩子的尊重,孩子覺得自己可以做主了。你看,我說吃麵條,媽媽就不給我吃米飯,多好。

最後,父母要守住底線。

什麼事可以妥協,可以讓孩子選擇,而什麼事是絕對不能做的,父母要心中有數,守住底線。比如說吃冰激淋,我們都知道它好吃,孩子會貪吃,但我們也知道,吃多了不好,不可能一天吃幾個,那父母就要提前給孩子定個規矩。

比方說,一天最多隻能吃一個,規矩定了,就要守住底線,冰淇淋雖好吃,但吃多了,對肚子不好,所以,不管孩子再哭再鬧,都沒用,一天只能吃一個。

讓孩子真正明白,有些底線是無論你再哭再鬧,父母都不會妥協的,這樣的話,下次再遇到這樣的事,孩子就知道,哭鬧、撒潑、打滾,這樣的方式是沒用的,父母不會妥協。

2—3歲,正是兒童心理髮展的第一個叛逆期,自我而倔犟、挑戰規則、喜歡說“不”,父母絕不能靠打一頓、吼幾句,硬碰硬來解決,而應學著“順毛驢”,放下“必須給我做、必須聽我說”的姿態,以遊戲、轉移、轉換的方式巧妙化解。


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开源通商

看到你這個問題,兩寶媽媽的我居然想不出我寶貝們在三歲的時候有哪些“不好”行為,好像過去的都不是事,反倒是現在小孩學齡階段有些不好的習慣還在摸索方法。

教育是一門學問,需要終身學習探討的科學!

對於幼兒教育,我一向的觀點:

1.多問小孩“為什麼這樣做”,鼓勵他表達自己的心聲,一來尊重小孩的想法,二來,充分了解緣由,再有針對性引導。

2.少對小孩行為點評,多多角度分析事情的原因和大家的感受,總結道理所在。

3.多觀察,給耐心,小孩理解和成長需要時間

4.尊重階段性成長特徵,針對叛逆等這些現象如果沒有更好的辦法就緩衝處理,找到合適方法再引導。

5.尊重小孩意願,提供安全監督,讓小孩多玩,多釋放。

6.鼓勵小孩挑戰和突破。

7.做錯事情,客觀批評,事後安慰並分析,藉機會教育引導。

我在申請教育行業創作者,就差最後一條了,希望得到大家的關注與支持,謝謝🌹🌹

最美幼儿教师

三歲的孩子存在叛逆打人哭鬧的行為,作為家長應該怎麼辦呢?隨著孩子年齡的增大,他的思想越來越成熟,他的想法也越來越多,所以他不再是那個一味聽媽媽話的小朋友,他也不再是一個特別老實,不反抗的小朋友了,那麼為什麼孩子會出現這些行為習慣了?

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

其實這說明孩子在成長,我覺得家長面對孩子的出現的這些行為習慣,應該感到很慶幸,自己的孩子在一步步的長大,在一步步的有了自己的思想和行為習慣,而不是在一步步的變成一個榆木疙瘩,並且每個孩子都會經歷這個過程,只要家長教育得當,孩子這些行為絕對不會影響他以後的生長髮育。

比如說孩子為什麼叛逆?因為他有自己的思想了,原來的時候家長告訴孩子,這個電不能碰,因為它危險,碰了會被電到。但是孩子沒有經過親身實踐,他根本不知道被電倒是個什麼情況?他只知道家長強制性的告訴他這個東西不能碰,在孩子年齡比較小的時候,他沒有反抗家長的能力和思想。

那麼等他過了三週歲之後,他的自我認知越來越強烈,他的主導思想會慢慢的佔據主位,對於別人的意見他會覺得,別人告訴他的意見不一定是對的,其實他就是想要自己親身實踐一下而已。當然,對於危險的東西我們肯定不會讓孩子去親身實驗的,那麼我們到底應該怎麼來阻止孩子出現叛逆呢?家長可以給孩子看一些被電電到的圖片或者是新聞報道,動畫片等等,讓孩子對於這個被電到後會出現什麼樣的後果瞭解得非常清楚之後,他就絕對不會主動再去碰這個電了。

告訴大家一個真實的例子,我家孩子在三歲左右的時候,每次走到飲水機旁邊的時候,都想要去碰那個開關。因為他發現大人一碰這個開關這裡面就會出來水,他就會覺得很神奇,但是每一次我都會阻止他,我告訴他裡面有熱水,如果他碰到的話,會把手燙到。但是孩子表面上答應我答應的非常好,我後來發現他偷偷的去碰那個飲水機。

這個時候其實我心裡是非常擔心孩子被燙到的,但是我又覺得是不是讓孩子親身實踐一下,等他知道這個飲水機到底是幹什麼的之後,他就不會再去碰了呢?然後我就偷偷的躲在一邊,孩子剛開始碰的是涼水,所以他一碰開關,發現水出來了,並且他沒有被燙到,他就會覺得我說的是錯誤的,我是騙他的,明明這個東西非常好玩,但是我卻不讓他玩。

但是等他碰到另一個熱水開關的時候,他就發現不是這麼回事了,他的手伸上去之後立馬縮了回來。大叫著:媽媽,這個水是熱的,燙到我了,這個時候我才出來說:對呀,媽媽已經告訴你了,這裡面有熱水會燙到你的。後來我發現自從經過了這麼一次之後,孩子就再也沒有去碰過飲水機。

所以有些東西你只有讓孩子親身實踐過之後,他才會知道你告訴他的意見是正確的,他才會出現不反駁你的情況。所以說孩子會出現叛逆反駁家長的情況,就是因為他有了一定的思想,他覺得家長說的是錯誤的,所以他想要實驗一下,我覺得只要不是特別危害到孩子身體健康的一些事情,家長完全可以讓孩子自己來實踐一下,只有孩子真正實踐了之後,等下次你再告訴他的時候,他才不會出現叛逆反駁的情況。

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第二個孩子讓家長非常頭疼的行為,就是打人的情況。孩子三歲左右的孩子出現打人的情況,只能說明他的自我意識特別強,比如說這個玩具就是我的別人不能玩,如果別人玩了,我就要打別人。再或者是我想要買這個玩具,但是爸爸媽媽不給我買,我就很生氣,我就要去打爸爸媽媽以達到他沒給我買玩具的目的。

所以很多情況下孩子出現打人不是說像我們說的他故意去打別人,都是因為他想要得到他自己想要的,或者是因為他自己的權利被別人侵犯了之後,他才會出現打人的情況。但是呢打人是一個非常不好的行為習慣,所以家長還是要制止和教育孩子出現這種打人的情況的。

比如說當孩子和其他小朋友因為玩玩具而出現打人的情況之後,家長可以告這麼告訴孩子:寶寶是一個樂於分享的好孩子,你看這麼好的玩具,如果自己玩的話多沒有意思,我們可以和你的好朋友一起分享著玩,這樣他就會更喜歡你了,他也會更喜歡你的玩具了。給孩子灌輸一個分享的意思,讓孩子知道多人在一起玩玩具才是開心快樂的。

或者是當孩子的某些要求沒有被滿足之後,他出現打人的情況,這個時候只能說明大人平時對孩子的教育出現了一定問題,平時可能特別溺愛孩子,孩子要什麼給買什麼,以至於孩子覺得他要什麼家長都必須給他們,如果不給他買就是不對的。這樣的情況小的時候可以說是孩子可愛,有個性,但是大了之後就會沒人喜歡這麼任性的孩子了。

所以家長在平時孩子提要求的時候,家長覺得可以的,可以滿足孩子,覺得無理取鬧的一定要學會拒絕孩子,要讓孩子知道不是所有的人都必須滿足她的任何要求。並且當他出現打人的情況的時候,家長也一定要教育反擊孩子。反擊孩子,就是說孩子打你一下,你也要打孩子一下,要讓孩子知道,打別人別人會非常痛。這樣等以後孩子想要打別人之前,他就會想到,別人如果打他也這麼痛,應該怎麼辦呢?慢慢的他就會不再出現打別人的情況了。

第三,孩子哭鬧,第1種可能可能是因為孩子身體不舒服,三歲左右的孩子語言表達能力也不是特別的完整,所以他就用哭鬧來想家長傳遞他身體不舒服的情況。如果是這種情況的話家長一定要及時的觀察到孩子的身體情況。第2種可能就是孩子無理取鬧,想要博取大人的關注度。這樣的孩子通常就是被家長溺愛比較嚴重的孩子。如果大人稍微沒有關注到他,他就會用哭鬧來博取家長的引光,並且哭鬧的時間特別長,家長怎麼哄也哄不好,除非完成孩子的某些要求之後他才會不哭了。

並且如果家長妥協了一次,那麼孩子下次還會用這樣哭鬧的方式來要挾家長。所以如果家長髮現孩子哭鬧就是無理取鬧的情況的話,家長一定要置之不理。這樣的孩子通常是非常聰明,非常有眼力勁兒的,他只要看到家長不理他,他絕對不會再繼續掉眼淚的。等孩子情緒穩定了之後,家長再告訴孩子,剛才家長是故意不理他的,因為家長髮現他在無理取鬧的哭泣。告訴孩子以後如果孩子再出現這樣的情況,會受到很嚴重的懲罰,這樣我相信孩子絕對不會再無理取鬧的哭鬧了。

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

所以三歲的孩子,他有一些讓家長頭疼的行為習慣,也是非常正常的行為,如果一個孩子天天安安靜靜的坐在那裡像一個瓷娃娃一樣,我相信到那個時候家長絕對不會說我家孩子聽話的,肯定會說我家孩子怎麼會這樣?太內向了,怎麼像其他小朋友一樣活潑可愛呢?所以孩子有了不好的行為習慣,家長及時的制止教育孩子就可以了。孩子每一個年齡階段都有非常多不正確的行為習慣,如果家長都要頭疼難受的話,我覺得這個日子也是沒法過了。

启得蛙

我家大寶4歲多,經歷了3歲叛逆期,這個階段以引導為主,儘量不要對著幹。

孩子哭鬧時,可以給他冷處理,給他一個小空間,讓他鬧,因為這個時候講道理他是聽不進去的。等他鬧累了再來講道理,安撫情緒。

平時制定一個獎懲機制,比如做得好,可以看手機10分鐘,或者獎一個冰淇淋,反之,扣一天看手機的權益,或者沒有糖果吃。有獎勵孩子很高興,遇到懲罰孩子就不遵守規則了,這個時候要堅持,讓孩子知道規則是要遵守的。

慢慢地,孩子就知道鬧是沒用的。再大點就懂事了,過了叛逆期也好溝通了。
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虫妈育儿

我家寶寶馬上就4歲了,這期間也遇到了很多棘手的問題,比如一不如意就哭鬧,叫她不迴應,有時和大人對著幹,受點挫折就哭等。

最近我在聽美國心理學家勞倫期科恩關於遊戲力的講座,深有感觸。孩子的問題都可以通力遊戲的方式來解決。很多家長髮現孩子在長脾氣也見長。一味的說教和打罵批評似乎沒有什麼作用。孩子的天性就是愛玩兒。如果在玩遊戲中解決孩子的問題真是一舉兩得。

請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

孩子一不如意就哭鬧,應該怎麼辦呢?以前我的處理方法是冷處理。就是不理他。其實這種方法並沒有效。就算孩子不哭啦,他也只不過是把自己的情緒壓抑起來。試想當我啊們有強烈的情緒,而不能被人有認同的時候是否也會心裡感到很難過。有的孩子不理他,那他們就會以更大的哭泣來引起大人的關注。當孩子哭鬧時,正確的做法應該是,抱住孩子表示你理解他願意陪他哭同時關於他無理的要求,一定要溫柔而堅定的說不可以。這種看似軟弱的辦法,其實,既表現家長與孩子共情。又對孩子進行原則概念的輸入。我雖理解你,但還是不行這是原則.請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

針對這種情況可以玩角色扮演購物的遊戲,讓孩子選擇做媽媽或爸爸,讓孩子拒絕你。這個遊戲可以在哈哈大笑中發洩出在日常生活中因為被拒絕產生的不好的情緒。請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

關於孩子打人。其實孩子打人是分不同情況的。

第一種打人是因為他憤怒。因為她不能像大人一樣用語言清楚地表達自己的情緒,所以,只能用武力來解決。針對這種孩子可以玩噴火龍的遊戲,讓孩子噴發,你假裝,頭髮燒沒了,鼻子燒沒了......劇情要根據孩子表現發展。如果孩子有其他的表現形式無疑是培養孩子想象力。最佳時刻。請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

第二種是模仿。日常生活中,家長經常為一些事情打罵孩子.針對這種情況,要想孩子不打人,首先大人不要打孩子。

第三種打人也許僅僅是孩子打招呼的一種表現。這並不稀奇。我們小區就一個"萬人嫌"的孩子。很多家長只要看到他出來都讓孩子離他遠遠的。我觀察了一段時間,發現其實這個孩子並不壞。他只是語言表達似乎有點兒欠缺。通過碰一下,打一下來和其它小朋友打招呼罷了。針對這種孩子家長可以對孩子說,我發現你和小朋友打招呼的方式有些特別,有的小孩子不喜歡這種方式,那咱們在家玩打招呼的遊戲怎麼樣,然後家長教給小朋友友好的方式


我是蟲媽,喜歡我關注我哦!

逗逗龙机器人

說到三歲幼兒存在哪些行為惹人頭疼的,小逗認為打人這個行為最應該制止。對於孩子打人行為,還真有話說了。

鄰居家的孩子三歲,一個小女生,別看長得很乖巧的,就是喜歡打人。有一次,她奶奶就叫她不要去玩水,就突然的衝過來要打她奶奶,小拳不知輕重的打。雖然看起來不像很疼,但奇怪的是家長並沒有阻止意思,都在旁邊陪著樂喝,奶奶也是寵愛,沒有半點責怪的意思,只是說道:“你看,你又打奶奶了,整天就知道打奶奶,再打,就打「死」奶奶了”。不說還行,一說小女孩打得更來勁。剛好,我就在旁邊看到這一幕,瞬間爆出很多想法:這孩子這麼小,怎麼就喜歡打人呢?還是打自己的奶奶,父母為什麼不阻止?


請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

「小孩在打人,父母陪著說笑」,這反映了家庭的教育問題,父母的教育不妥當導致小孩喜歡打人。過度寵愛,按理來說小孩在打人的時候,父母就應該及時出手阻止的,可是對於小孩打自己奶奶時完全不當回事,有點可笑。

那麼在幼兒叛逆,打人時,作為父母的,應該怎樣應對呢?小逗認為應該這樣:

1.讓孩子為自己的行為負責。很多父母認為孩子還小,不懂事,什麼事情都可以退一步說話。其實不是的,當孩子做錯時,也應該讓孩子自己承擔一部分的。只有這樣,孩子才會知道自己犯錯了。因此可以給孩子些規矩,獎罰機制等。

2.對待孩子叛逆打人的行為,父母擺正自己的態度(或者說是行為)。當然這裡說的行為並不是指暴力教育。當你看到孩子反叛的行為時,不要生氣也不要發火,平靜地告訴孩子我不贊成你的做法。

3,保持父母的話語權威。雖說孩子是親生的,自己要好好愛護。但又一點要記住,千萬不要讓自己的話在孩子的面前失去權威。

逗逗龍機器人溫馨提示:

幼兒叛逆打人時,父母一定要做出行為上的迴應,不能一味的容忍

逗逗龍兒童機器人陪伴孩子成長,讓孩子感受更多的愛!

乐育妈咪

2到3歲左右是孩子的第一個叛逆期,隨著孩子身心發育,自我意識逐漸增強,喜歡根據自己的喜好選擇要做或者不做某件事情,一旦父母不答應,就會用以哭鬧等方式來製造麻煩,往往父母也會耐心耗盡,更嚴重時會以武力收場。

我家孩子典型的表現是脾氣倔強,當提出的要求得不到滿足時,就會各種哭鬧,打人,經常一哭就是半個小時之久,越講道理越哭鬧得厲害。愛說“我不要”、“我不喜歡爸爸或媽媽”之類的話,有時真的會讓人頭大。
請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

作為父母,在孩子失控時最重要的是要控制自己的情緒,防止以高壓武力收場,這樣既傷害孩子的自尊,又破壞親子感情。其實孩子這個時候需要的更多是父母的關注與關愛,父母需要拿出耐心,機智處理,慢慢引導。

讓孩子做選擇題。在孩子執拗要做某件事情時,不能直接和他講不可以,往往越是限制越容易激發孩子的逆反心理。比如如果告訴孩子應該關上電視睡覺了,就可以對孩子說,寶寶,你是再看10分鐘的電視以後睡覺還是立馬睡覺,這樣孩子一般會選擇第一種,只要肯睡覺,留10分鐘的緩衝期又如何,孩子享受自己選擇帶來的被尊重感,這樣比直接命令他關電視睡覺、換來孩子反抗甚至引發爭吵的效果要好很多。
請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

提前和孩子立規矩。在家裡儘量讓孩子有選擇的餘地,但是也要慢慢地行成規矩意識。孩子出門最愛買喜歡的玩具,那麼玩具可以買,可以作為遵守規矩的獎勵措施,我借鑑了幼兒園實行的小紅花措施,我把我認為孩子還做得不夠好的方面列出來,然後制定規則,比如一個星期內,7點40按時起床,9點之前按時睡覺,每天要規律洗漱,看電視時間每次不能超過20分鐘,每天有兩次機會等等,做到了就得小紅花,等小紅花積累到了一定數量,就可以完成一個心願,可以是買玩具,也可以是出去玩,慢慢地孩子的習慣就養成了。
請大家談談三歲幼兒都存在哪些讓家長頭疼的問題?如何應對幼兒叛逆、打人、哭鬧的行為?

給予孩子足夠的關愛。孩子還很小,控制不住自己的情緒很正常,有時讓孩子發洩之後還是要多多安慰孩子,表達爸爸媽媽對孩子的愛,同時也要及時交流為什麼她想做的這件事情沒有得到滿足,相信這個時候趁熱打鐵的效果會很好,孩子不但意識到自己的無理取鬧,也會明白下次會怎麼去做。

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