如果你此刻非常想念一個不可以再聯繫的人,應該怎麼做?
結婚十多年了,年少青春時也曾瘋狂過,如果現在還會說想著一個不可以再聯繫的人,那也只是懷念,淡淡的憂傷、淡淡的哀愁,畢竟曾經美好的時光已經一去不復返了,回憶總是令人百感交集的,其它的就沒有了。
時光流逝,曾以為重要的事、重要的人會陪伴自己一生,哪怕只是存活在腦海中、心田裡。
記得剛離別時,觸景傷情,連曾一起工作的地方都待不下去只能辭職,有三個月的時間不能聽到各種各樣的歌曲。因為這些,都會讓自己心痛地無以復加。
之後,離開了那個傷心的地方,雖然還是在同一個城市,因為有自己的親人和朋友,那些人是自己的所有了。
生活終究是要繼續下去的,結婚了,有了小孩,日常生活的點點滴滴幾乎佔據了所有的時間,哪裡還有多餘的時間去想東想西呢?偶爾的幾次想念,在看到親親的女兒時,會想,那個人的小孩也很大了吧,剩下的也就只有對那個人的遙遠的祝福了。
過去的已成往事,再如何也只是一段回憶,想想身邊的人、身邊的事,突然之間會發現應該感謝那時的人、那時的事,才有今天這樣子的自己,獨立、堅強而更愛自己。
結婚十多年了,年少青春時也曾瘋狂過,如果現在還會說想著一個不可以再聯繫的人,那也只是懷念,淡淡的憂傷、淡淡的哀愁,畢竟曾經美好的時光已經一去不復返了,回憶總是令人百感交集的,其它的就沒有了。
時光流逝,曾以為重要的事、重要的人會陪伴自己一生,哪怕只是存活在腦海中、心田裡。
記得剛離別時,觸景傷情,連曾一起工作的地方都待不下去只能辭職,有三個月的時間不能聽到各種各樣的歌曲。因為這些,都會讓自己心痛地無以復加。
之後,離開了那個傷心的地方,雖然還是在同一個城市,因為有自己的親人和朋友,那些人是自己的所有了。
生活終究是要繼續下去的,結婚了,有了小孩,日常生活的點點滴滴幾乎佔據了所有的時間,哪裡還有多餘的時間去想東想西呢?偶爾的幾次想念,在看到親親的女兒時,會想,那個人的小孩也很大了吧,剩下的也就只有對那個人的遙遠的祝福了。
過去的已成往事,再如何也只是一段回憶,想想身邊的人、身邊的事,突然之間會發現應該感謝那時的人、那時的事,才有今天這樣子的自己,獨立、堅強而更愛自己。
結婚十多年了,年少青春時也曾瘋狂過,如果現在還會說想著一個不可以再聯繫的人,那也只是懷念,淡淡的憂傷、淡淡的哀愁,畢竟曾經美好的時光已經一去不復返了,回憶總是令人百感交集的,其它的就沒有了。
時光流逝,曾以為重要的事、重要的人會陪伴自己一生,哪怕只是存活在腦海中、心田裡。
記得剛離別時,觸景傷情,連曾一起工作的地方都待不下去只能辭職,有三個月的時間不能聽到各種各樣的歌曲。因為這些,都會讓自己心痛地無以復加。
之後,離開了那個傷心的地方,雖然還是在同一個城市,因為有自己的親人和朋友,那些人是自己的所有了。
生活終究是要繼續下去的,結婚了,有了小孩,日常生活的點點滴滴幾乎佔據了所有的時間,哪裡還有多餘的時間去想東想西呢?偶爾的幾次想念,在看到親親的女兒時,會想,那個人的小孩也很大了吧,剩下的也就只有對那個人的遙遠的祝福了。
過去的已成往事,再如何也只是一段回憶,想想身邊的人、身邊的事,突然之間會發現應該感謝那時的人、那時的事,才有今天這樣子的自己,獨立、堅強而更愛自己。
結婚十多年了,年少青春時也曾瘋狂過,如果現在還會說想著一個不可以再聯繫的人,那也只是懷念,淡淡的憂傷、淡淡的哀愁,畢竟曾經美好的時光已經一去不復返了,回憶總是令人百感交集的,其它的就沒有了。
時光流逝,曾以為重要的事、重要的人會陪伴自己一生,哪怕只是存活在腦海中、心田裡。
記得剛離別時,觸景傷情,連曾一起工作的地方都待不下去只能辭職,有三個月的時間不能聽到各種各樣的歌曲。因為這些,都會讓自己心痛地無以復加。
之後,離開了那個傷心的地方,雖然還是在同一個城市,因為有自己的親人和朋友,那些人是自己的所有了。
生活終究是要繼續下去的,結婚了,有了小孩,日常生活的點點滴滴幾乎佔據了所有的時間,哪裡還有多餘的時間去想東想西呢?偶爾的幾次想念,在看到親親的女兒時,會想,那個人的小孩也很大了吧,剩下的也就只有對那個人的遙遠的祝福了。
過去的已成往事,再如何也只是一段回憶,想想身邊的人、身邊的事,突然之間會發現應該感謝那時的人、那時的事,才有今天這樣子的自己,獨立、堅強而更愛自己。
本人已婚,可是在一次無聊中邂逅了單身的他,那時候他只是個毛頭小子,我們之間有整整十歲的差距,開始的我也只是把他當做無聊中的打發時間而已,可是時間長了,我們竟越來越在乎這份感情,越來越分不開,我們的愛超越了一切,這樣我們在一起了八年,可是他終究是要結婚的,父母的逼迫,我們兩個人的痛苦,這次他父母為了逼迫他結婚,把他留在家裡不讓他再出門,我知道自己該放手了,可是我真的做不到,心痛到不能呼吸的時候,我在半夜開車去找他,那天晚上下著大雨,看不清路,開了三個多小時的車,再途中居然迷路了,於是我瘋狂的打他的電話,可是他關機,我給他發微信,他看到了,他說讓我回家,他說喝酒了不能出來,再那一刻我的內心有多崩潰,有多無助,只有我自己才知道。我終究是沒能見到他,我想也許是他也想放手吧,但是他卻不告訴我,什麼也沒說的就消失,我始終不明白,即使你要走,難道一聲道別都不想說嗎?我知道我該放手了,這份感情讓我們都好累,可是我就想聽你說句你想放棄了,都不可以嗎?現在的我真的好難受,不能吃,不能睡,甚至想過自殺,好多天沒吃飯感覺自己真的快倒下了,每天這樣行屍走肉的活著,到底什麼時候才能讓自己好受一點呢?………………
五年前認識了英俊帥氣的他,我們倆有說不完的話,聊不完的天,我發現他就是我這世上唯一的男人,我放棄了家庭,跟了他五年,我以為我們可以這樣一直過下去,五年我如一日的對他,愛他愛過了一切,可是他老婆得老乳腺癌,他毫不猶豫的選擇了回去照顧她,那一刻我才知道,我其實在他心裡,只不過是一個願意對他好和愛他的女人,他還是決定重歸家庭,最後只告訴我,我們緣分太淺,就把我拋棄了,我傷心,我只感覺那一刻,從了傷心流淚不知道該怎麼做才能挽回,我想到要報服他,可是要走的人,無論你怎麼做都是多餘的,對他在好,放下尊嚴去求他也沒有用,所以只有漫長的時間裡,一個人漫漫的獨個這個日孑,雖然心痛,但人不死終歸生活還得繼續,他不會在來找你,也不會願意看見你,直到最後你才知道,不得不放下他了,所有的一切結速了,留給自己的只有心痛和不捨。
十年前,遇到了她。熱情、潑辣、美麗,是我這一輩子最愛的女人。
十年前,遇到了她。熱情、潑辣、美麗,是我這一輩子最愛的女人。
她是那種能把你封閉的心打開,讓你憂鬱的靈魂煥發生機的女人。和她在一起,特別放鬆,特別快樂。真的,經歷過幾次愛情,唯獨和她在一起讓我有這種持久的快樂!
在一起有不到兩年時間吧,那時候每天聯繫,要麼網聊要麼電話,要麼一起見面聊個不停。我也不知道為啥有那麼多話,反正就是在一起彼此都很開心!
後來,因為我的絕症,和她提出以後不要再聯繫了,做個陌生人吧。畢竟,疾病太嚴重,彼此心裡明白,確實沒法在一起。雖然都喜歡著對方。
十年前,遇到了她。熱情、潑辣、美麗,是我這一輩子最愛的女人。
她是那種能把你封閉的心打開,讓你憂鬱的靈魂煥發生機的女人。和她在一起,特別放鬆,特別快樂。真的,經歷過幾次愛情,唯獨和她在一起讓我有這種持久的快樂!
在一起有不到兩年時間吧,那時候每天聯繫,要麼網聊要麼電話,要麼一起見面聊個不停。我也不知道為啥有那麼多話,反正就是在一起彼此都很開心!
後來,因為我的絕症,和她提出以後不要再聯繫了,做個陌生人吧。畢竟,疾病太嚴重,彼此心裡明白,確實沒法在一起。雖然都喜歡著對方。
這十年來,無時無刻不想她。儘管分手是我提出來的,但那是百般痛苦的思慮下,不得不做出的抉擇。
有時候,想得不行,有種給她立即打電話的衝動,或者想要立馬見一見她,這種情緒上來真的很折磨人。但我的理智告訴自己不能見她了,分了就是分了,不要再打擾她的生活了。
然後,一個人喝點酒,哭一會兒,也就睡過去了!
十年前,遇到了她。熱情、潑辣、美麗,是我這一輩子最愛的女人。
她是那種能把你封閉的心打開,讓你憂鬱的靈魂煥發生機的女人。和她在一起,特別放鬆,特別快樂。真的,經歷過幾次愛情,唯獨和她在一起讓我有這種持久的快樂!
在一起有不到兩年時間吧,那時候每天聯繫,要麼網聊要麼電話,要麼一起見面聊個不停。我也不知道為啥有那麼多話,反正就是在一起彼此都很開心!
後來,因為我的絕症,和她提出以後不要再聯繫了,做個陌生人吧。畢竟,疾病太嚴重,彼此心裡明白,確實沒法在一起。雖然都喜歡著對方。
這十年來,無時無刻不想她。儘管分手是我提出來的,但那是百般痛苦的思慮下,不得不做出的抉擇。
有時候,想得不行,有種給她立即打電話的衝動,或者想要立馬見一見她,這種情緒上來真的很折磨人。但我的理智告訴自己不能見她了,分了就是分了,不要再打擾她的生活了。
然後,一個人喝點酒,哭一會兒,也就睡過去了!
想念一個人卻不能聯繫,這種煎熬和痛苦真的會讓人崩潰,明知道不能在一起,可感情又無法控制,這種矛盾、衝突,註定會在生命裡牽扯很久很久!
我好像還沒有回過神來,只能一個人對著酒,訴說著我的衷腸。如果思念可以用酒來代替,那麼我對你的思念,早已經可以聞香而醉。有些時候,我也在迷途中不斷的成長,我也在問我自己,我是不是應該徹底的放手,徹底的放棄,這才是最好的選擇。
就像是我想忘記你,所以我拼命的奔跑,跑到自己再也跑不動了,栽倒在地上,在地上的那一刻,我以為我不會在想你,但是我才發現,累的是身體,我的精神,我的記憶算是好的,想的那個人還是你。想要把你忘記真的好難,思念的痛在我心裡糾纏,忘記你我真的做不到。
我好像還沒有回過神來,只能一個人對著酒,訴說著我的衷腸。如果思念可以用酒來代替,那麼我對你的思念,早已經可以聞香而醉。有些時候,我也在迷途中不斷的成長,我也在問我自己,我是不是應該徹底的放手,徹底的放棄,這才是最好的選擇。
就像是我想忘記你,所以我拼命的奔跑,跑到自己再也跑不動了,栽倒在地上,在地上的那一刻,我以為我不會在想你,但是我才發現,累的是身體,我的精神,我的記憶算是好的,想的那個人還是你。想要把你忘記真的好難,思念的痛在我心裡糾纏,忘記你我真的做不到。
現在是2018年5月29日晚上11點,我再一次打開QQ,看到那空蕩蕩的對話框,每次都主動的我,現在真的覺得累了,沒有聊幾句就結束話題了,一個嗯,一個哦,話題結束。我忍不住的想他,明明知道他心裡面那個人不是我,為了他,我放棄了很多,拒絕了追求我的人,用大把的時間陪著他,可是,現在的我不想主動了,那樣的我不是真的我。一段感情中,如果僅僅是一個人在努力維持,這段感情還有什麼意義,早晚都會結束,那就趁早吧!長痛不如短痛,我想放棄你了。我想說,也許放棄你,我只是失去了一個不愛我的人,而你失去的卻是一個真的認真的愛著你的人!我沒有那麼大度,可以祝你以後幸福,但我希望咱們以後不要再有交集了,我不想看到你,因為我怕看到你,我會崩潰。你的姓氏,也許就定格在今天晚上了
現在是2018年5月29日晚上11點,我再一次打開QQ,看到那空蕩蕩的對話框,每次都主動的我,現在真的覺得累了,沒有聊幾句就結束話題了,一個嗯,一個哦,話題結束。我忍不住的想他,明明知道他心裡面那個人不是我,為了他,我放棄了很多,拒絕了追求我的人,用大把的時間陪著他,可是,現在的我不想主動了,那樣的我不是真的我。一段感情中,如果僅僅是一個人在努力維持,這段感情還有什麼意義,早晚都會結束,那就趁早吧!長痛不如短痛,我想放棄你了。我想說,也許放棄你,我只是失去了一個不愛我的人,而你失去的卻是一個真的認真的愛著你的人!我沒有那麼大度,可以祝你以後幸福,但我希望咱們以後不要再有交集了,我不想看到你,因為我怕看到你,我會崩潰。你的姓氏,也許就定格在今天晚上了
現在是2018年5月29日晚上11點,我再一次打開QQ,看到那空蕩蕩的對話框,每次都主動的我,現在真的覺得累了,沒有聊幾句就結束話題了,一個嗯,一個哦,話題結束。我忍不住的想他,明明知道他心裡面那個人不是我,為了他,我放棄了很多,拒絕了追求我的人,用大把的時間陪著他,可是,現在的我不想主動了,那樣的我不是真的我。一段感情中,如果僅僅是一個人在努力維持,這段感情還有什麼意義,早晚都會結束,那就趁早吧!長痛不如短痛,我想放棄你了。我想說,也許放棄你,我只是失去了一個不愛我的人,而你失去的卻是一個真的認真的愛著你的人!我沒有那麼大度,可以祝你以後幸福,但我希望咱們以後不要再有交集了,我不想看到你,因為我怕看到你,我會崩潰。你的姓氏,也許就定格在今天晚上了
現在是2018年5月29日晚上11點,我再一次打開QQ,看到那空蕩蕩的對話框,每次都主動的我,現在真的覺得累了,沒有聊幾句就結束話題了,一個嗯,一個哦,話題結束。我忍不住的想他,明明知道他心裡面那個人不是我,為了他,我放棄了很多,拒絕了追求我的人,用大把的時間陪著他,可是,現在的我不想主動了,那樣的我不是真的我。一段感情中,如果僅僅是一個人在努力維持,這段感情還有什麼意義,早晚都會結束,那就趁早吧!長痛不如短痛,我想放棄你了。我想說,也許放棄你,我只是失去了一個不愛我的人,而你失去的卻是一個真的認真的愛著你的人!我沒有那麼大度,可以祝你以後幸福,但我希望咱們以後不要再有交集了,我不想看到你,因為我怕看到你,我會崩潰。你的姓氏,也許就定格在今天晚上了
我選擇了沉默,願用時間把他放下。我的故事很長卻又很短,我們相識也只是意外。從慢慢閒聊到無話不談,在一起的時候我是百依百順女孩,不再是女漢子。去年的無意間發現他電話有曖昧的信息,我真的無法接受,體會到什麼是扎心,呼吸困難的感覺。冷靜一下選擇原諒。後來我就多心,也留意很多,發現他不止一個,他從不承認曖昧,只是說閒聊打發時間。再後來觸碰他手機不讓了,我知道我的疑心讓他很累,很煩。他說她煩我,說我不會做人做事,說我哭像個傻子,呵呵。愛要怎麼愛才叫人?做人我無愧於心,做事我坦坦蕩蕩腳踏實地。回憶想想,我們在手機聊天,他無意間發過來一句話,和我們的聊天都接不上。回憶想想,他把別人拉黑刪除,別人問怎麼了?幹什麼呢?我問那是誰,他說不認識,多可笑。每次我都沉默苦澀的笑一笑,只有自己知道心在哭,臉在笑。可為什麼六年我從不閒聊曖昧,連違心的愛他都做不到。一心一意,從不二心,從不物質。卻換來如此的遭人厭煩。願得一人心白首不相離,真心換真心,好難啊!我也想他,也想忘記他,因為他對於我很重要,而我對於他只剩厭煩,會想,也想,但我沉默了。
這是我真實的故事。我有一個想見。那不可能再有聯繫的人。還要回到我25歲的時候。我家裡條件不好。我也找不到好的工作。只能去冷凍廠幹活。那裡有一個老闆。是裡面最年輕的。平時我沒什麼印象。有一天。遲到了,在走廊上跟他相遇。他說,胖子,怎麼這麼遲?,我本來就不開心。回答道。誰是胖子啊?他一本正經的問我。那你叫什麼名字啊?我高傲的回答他。你去猜呀。只是跟他為數不多的講話。從那時候起。我覺得他陰陰沉沉。老盯著我。有一天。他和其他老闆住在那裡。其他老闆叫我。我怕死。他要報復。我連忙走掉。慢慢的。我覺得他有點喜歡我。但是他是老闆呀。怎麼可能喜歡我?有一天在馬路上遇見的他,他一直看著我,差點被車撞死。我肯定他喜歡我,可是我不斷的刺激他。我要去相親喲。過了一段時間。我突然聽見別人說他要結婚。而且那一天他突然罵我。還惡凶凶的看著我,我還莫名其妙的說。臭小子,幹嘛要罵我?他還是一直看著我。慢慢的。我覺得我也很喜歡他。但是就是不敢靠近他。希望他能向我坦白。可是我等了好久,他都沒有向我坦白。所以我走了。從那時候起都沒有再聯繫。不知道他過的好不好。 我曾經有說過一句話。我一直在等他來接我,直到現在。他也許早已把我給忘了。我也無所謂。一個人也挺好。
很簡單,就是努力的剋制自己,然後讓自己忙起來,人一旦忙起來,就不會再去想念,更沒時間想著如何去聯繫,時間過的很快,分手一年了,分手後我離開了那個城市,後來也就各個城市晃盪,玩,剛開始那半年很孤單,也想著去聯繫,突然有一天,想通了,自己在這麼下去也是於事無補,就開始找工作,報各種輔導班,充實自己,每天睡五六個小時,其他時間都在忙,慢慢的盡然發現,自己已經好久都沒有再去想念那個人,也沒有想過去聯繫了,久而久之也就淡忘了,時間真是一個好東西,它真的可以沖淡一切,不管是人和事,所以努力充實自己才是最主要的,既然已經這樣了,說明大家真的沒緣分,放過自己,也放過別人吧!!!
這個問題必然會成就一個個感人肺腑的愛情故事,我在12年遇到了她,第一眼就被她活波開朗調皮可愛的性格深深吸引。
偶然的機會我倆互加了微信,慢慢的變得無話不談,第一次見面她看到我的時候,整個人在那蹦跳,像個孩子似的,好可愛。我們會每天聊到深夜,她有固定工作,但為了跟我說話,那一段本來就瘦弱嬌小的她顯得更憔悴。我們彼此感受著對方,深愛著對方。每一次見面分開都是那樣的難捨難離,但理智告訴我們不可以進一步發展下去。
一次見面分手後,她打電話讓我去接她,在車裡她哭著說“離不開你了,但又不能在一起,該咋辦?”這句話直到今天還在深深刺痛我的心。
後來我們彼此剋制自己儘量不在見面,慢慢就變成了現在的樣子,每天早晨醒來第一件事就是“早”一個字,她也會第一時間回覆“早”
這麼多年了從沒間斷過彼此之間一個“早”字的聯繫,儘管沒有了當初那些愛情私語,但我們知道內心深處這一段感情不會淡忘。
愛她就把她放在心裡一輩子吧!今生遇見不容易,下輩子也許真的就再也見不到了!
找一個“早”字代替對對方的愛意,字裡面有千言萬語,那都是對她今生的愛戀……!