為什麼很多孩子們對父親不尊重，愛理不理不當人看，卻極其尊崇孝順他們的母親？
這個現在是一個普遍現象，特別是在我們中國家庭，我在諮詢中遇到的情況特別多，中國父親總是一個費力不討好的父親，下面從幾點來討論一下我個人的見解。
1.父親在家裡沒地位的。在很多女人當家作主的家庭，特別是女人特別能掙錢，辦事能力強。這樣男人就容易被邊緣化，在家裡說話沒有地位，女人不願意聽，孩子更不願意聽。儘管孩子有時候覺得爸爸很可憐，可是在孩子的心裡，孩子不願意看到一個軟弱的男人形象，因為在孩子的眼中，我需要一個有能力的爸爸。因為媽媽一直強調的是，一個男人要有責任感，要有能力。所以缺乏能力的爸爸，在家裡說話是沒人重視的，媽媽不重視爸爸孩子自然就很難重視。
2.在家有地位的父親。在家有地位的男人難免專橫，這樣的父親對孩子媽媽很難做到尊重，對孩子更是比較粗暴，所以很容易形成媽媽和孩子一起抱怨，在心裡面對爸爸不滿，或者說敬而遠之，在傳統的家庭裡這樣的例子很多。一個人總會由一個極端走向另一個極端，很少有人能做到中道，夫妻互敬互愛，這是一種婚姻的理想狀態。在現實婚姻中這樣也有，只是非常少的一部分，大部分的婚姻中都是一個是將，一個是兵，當然夫妻之間互相不會尊重，就很難對孩子尊重，不被尊重中長大的孩子，對父母已經很怨恨了，很多父母還指望孩子感恩，這多數是父親的一廂情願。
3.在我諮詢中還遇到這種情況，爸爸常年在外地打工。還有的是爸爸在本地上班，但是都是媽媽負責管理孩子，平時的時候都是相安無事。當孩子在教育上出現問題的時候，或者說孩子出現叛逆的時候。媽媽就會跟爸爸嘮叨孩子的問題，自己管孩子多累，爸爸從來都不管。因為孩子從來爸爸沒有管過，當孩子和媽媽把矛盾激化了，爸爸又上來當大黑臉。本來爸爸和孩子之間沒有矛盾，這時候馬上就出來了。原來孩子覺得爸爸站在自己這邊，本來能夠在後面支持自己，現在和媽媽站在一個戰線，比媽媽還黑還粗爆，所以說當父母需要智慧，否則處處都是雷。等父子或者父女關係出現問題了，爸爸開始一方面生氣媽媽，說媽媽不在後面嘮叨，自己就不會和孩子衝突。一方面覺得自己很無能，很無力。
中國家庭面對衝突的能力特別差，就是我們不願意看到事實的真相，我們總是把家庭過度美化，把愛情和婚姻過度美化。當沒有達到我們的要求是，我們心裡難免不滿和怨恨。夫妻關係不好，就不會給孩子一個安全感，因為孩子時時處在父母吵架和父母的冷戰狀態。孩子感受不到家庭的溫暖，所以孩子心裡就會出現叛逆和反抗，無奈的情況下就會用冷漠疏離。
爸爸對媽媽有希望，爸爸媽媽對孩子有希望，同樣的道理，孩子心中爸爸應該是這個樣子，媽媽應該是那個樣子。每一個人都有希望，當希望和現實衝突的時候，我們就不願意接受現實，不願意接受真實爸爸的樣子，也不願意接受媽媽真實的樣子，當然父母也不願意接受真實孩子的樣子。每個人都活在自己想象的世界，每個人都活在自己的夢裡，這是一種逃避，帶著這種逃避走向社會，那麼也很難面對社會，錯綜複雜的樣子。
所以家庭和諧，夫妻恩愛的前提是，每個人要認識自己，因為我們認識自己，我們才能認識別人，否則每一個人都活在自己的想象裡，當遇到衝突時，都怨恨對方，不會解決問題，我們給孩子做的榜樣就是遇事不會解決，先怨恨。父母不會感恩，孩子自然不會感恩，所以我們希望孩子是什麼樣子，我們先做到，自然孩子會變，想讓孩子愛爸爸，爸爸先愛孩子，言傳身教，才會出現良性的互動。
我老公就是，和他爸爸三句話說不了就煩了，經常吵架，我老公兄妹幾個都是我婆婆一手帶大吃了很多苦，我公公基本不管，對我婆婆也不尊重。我老公比較煩他爸。可是我公公現在對孫子孫女特別疼，每天幫我接送孩子帶孩子，我做生意忙，每天督促我吃飯，對我們很疼。每次我老公和他吵我都說我老公，不論年輕時他是不是付出的少了，但是也長大了。還是要尊重他。我現在很感激我公婆。我覺得小時候又沒有虐待，有時父親的愛比較含蓄，我爸爸就是特別疼我，寵我，但是話不多，我現在每次回家和我媽媽聊，和我爸話也不多我爸都是默默疼我，我都知道，我愛我的爸媽都是一樣，雖然親近不一樣。一搬孩子都是主要媽媽帶的。所以媽媽比較親近，但並不代表對爸爸感情就淡。都是一樣的愛
我是反過來了，我是父親，有一個兒子，孩子從小都是我帶大，她媽媽在孩子小的時候就已創事業為名，辭職離家十幾年，只是逢年過節會回來，幾乎不怎麼管他，所以兒子對我就特別親，特別尊重，從小就特別反感他媽媽，現在他媽媽十幾年在外一事無成反而得了一身病回來，我花了幾十萬給她治病，治病期間我兒子都不願意去醫院看她一眼。現在在國外讀大學兩年了，一直都拒絕和他媽媽聯繫。所以孩子尊重誰，反感誰，並不是因為他是爸爸還是媽媽，而是他看到誰對他付出的多，對家庭付出的多，心裡自然就會對誰更親近
我不喜歡我爸，說實話，要不是他是我爸，像他這種性格的男人我是看都不會看一眼的！
首先是重男輕女:我媽這一輩子都在他重男輕女的思想中熬過，爺爺奶奶因為我媽沒生兒子看不起她和我們姐妹兩，家裡妯娌小叔子小姑子也都因為這個欺負她和我們姐妹兩，但是我爸作為老公作為父親沒有保護過我們，沒有幫我們說一句話做一件事，任由鄰居親人欺負我們，他都不吭聲！
其次是愚孝: 爺爺奶奶對我們不好，他也沒關係，一味的愚孝，我爺爺說向東他絕不敢說向西！爺爺說我媽不好他就認為不好，就算爺爺因為小事唆使奶奶來我家喝農藥他也不曾說過他們半點不是。
第三沒有尊嚴，分不出好賴:他被他自己弟弟打，被他們搶奪本是他的東西也無關緊要，還是會原諒他們，他們不曾把他當哥哥對待過，沒有尊重過他這個大哥，也沒關係的照樣笑嘻嘻的去他們家，反而老婆和女兒對他好，他卻想著怎麼為兒子做打算。
第三對老婆女兒小氣:兒子是他的一切，就算挖心挖肝要了老命他也在所不惜，樂在其中，對老婆那是小氣到家，不捨得花，不捨得吃，不捨得穿，老婆生日這種大日子也從來不關心，就算我媽當天上班累了主動說要出去吃個快餐也不同意。但只要是我或我姐請客他就願意去！但是他每年生日我媽都變著花樣給他做好吃的，他都覺得理所當然。我媽只要過幾天不上班就給臉色看，哪怕她身體不舒服。從小打大，不准我們吃早餐，不準吃零食不準吃水果，不準吃夜宵，我們上學，說女孩子上學沒用，不願意給我們出錢培養！姐姐初中沒畢業就打工去了，我在自己和媽的堅持下好歹還勉強算是上了大學！都是我媽偷偷的給我們姐妹兩買吃的穿的。
從小我就對自己說不要找個他這樣的老公，不然會像我媽那樣一輩子過的辛苦和痛苦，一輩子抬不起頭。會讓我的小孩一輩子活在窩囊當中，影響她的一生，我的性格之所以這麼爭強好勝，之所以這麼極端，也都是原生家庭的影響。我的童年過的一點也不開心，從小的願望就是長大了離開這個家離開這個村，好在我找的老公沒有讓我失望。
不要問為什麼小孩跟媽媽親不跟爸爸親，爸爸本來就因為在外面賺錢極少陪伴，陪伴小孩成長的關心孩子心裡問題的基本上都是母親，小孩長大了當然更依賴和喜歡母親！
兒子小的時候也總是無情的傷害我，卻基本不說傷害他媽媽的話。動輒就說，哼，我不愛爸爸了，讓爸爸去上班，不要回家。有一種壞事叫做，“是爸爸乾的！”有一次，兒子調皮的比較厲害，無理取鬧，被我象徵性的揍了。然後又說不要爸爸了，我就故意說，“那我去隔壁家，給***當爸爸了！”結果，他哭的很傷心，他媽媽怎麼哄都哄不好。看來解鈴還須繫鈴人啊，我走過去輕輕的把他抱起來，說“爸爸始終是你的爸爸！”結果他馬上不哭了，抱著我說，“我愛爸爸！”其實，孩子並不是不愛爸爸，只是與媽媽相處的時間更久，依賴感更強。對爸爸，其實也是有著很深的感情的，尤其是男孩子，一般不願意承認愛爸爸。
我說一下我吧。我倒不至於對我爸很冷淡，但是如果對我媽是100分好，那對我爸大概只有50-60吧。原因大概可以歸結為我覺得我爸不如我媽愛我以及我媽為這個家付出了更多。
有幾件事我記得很清楚。
1.我爸有六七年的時候都無所事事天天出去吃飯喝酒，整個家有我媽撐起來，我覺得他沒能做到一個男人該做的事情。
2.上高中晚自習結束到家一般是9.30，我媽會給我做一頓飯，然後讓我一邊吃飯一邊看電視，我爸就經常抱怨我媽太寵我，搶他電視之類的。
3.初中有一次我跟我媽說凍腳，我媽說給我買雙新棉鞋，我爸說不用買，哪有在東北生活不凍腳的，你要學會怎麼自己取暖。
這類讓我寒心的事非常多，就是不管我做什麼我爸總能挑出毛病。
不過我爸也是愛我的，高三一年他基本都接送我，過生日也會給我發紅包，出門玩也會帶禮物給我，之前住院他也一早六點多就給我送飯。
但是可能就是從小一直是媽媽對我特別好，我就特別黏我媽。
這樣的現狀要從父親和母親在日常生活中的行為中找原因，一般這樣的家庭裡面父親都沒有體現出什麼偉岸形象，或者是不管事的狀況。
說說我家吧！兩個女兒基本上都是我在管，她們爸爸在孩子們上小學期間只參加過一次家長會，還是我逼他去的，當我和孩子有事情需要他的時候，永遠都不會第一時間出現的，就是珊珊來遲還是不停的抱怨，孩子們學習生活上有事情從來沒有想辦法解決，只是不停的抱怨和指責我沒教育好孩子。
對孩子們的教育表現在口頭上，自己從不做榜樣，比如吃飯要端碗，孩子們說爸爸咋不端碗呢？人家回答因為他是男生，我就奇怪了誰規定男生可以不端碗了，他自己頭天晚上規定孩子早上不準睡懶覺，結果他自己睡到上午11多，這種事情多的數不勝數，孩子們都對他說，己所不欲勿施於人。
孩子們和我們聊天的時候，爸爸總是無動於衷，慢慢的發生在孩子們身邊的事情爸爸也不知道了，最後就是孩子不願意和他說了，什麼事情都和我說，孩子們和我越來越近，離他越來越遠，突然覺得孩子們不親近他後就責怪我，說是我教她們這樣對他的。
我都不知道怎麼說他，孩子小升初選學校，找關係都是我在管，他說隨便上個學校，初中期間接送，參加各種比賽（兩個女兒都學了特長）都是我鞍前馬後的管，去外地比賽都是我請假陪同，哪怕他在家休息都不去。後來初升高的時候，上午老二初二要生地會考，老師要在早上7點把孩子送到學校去，下午老大要中考，我一早上就忙著她們姐倆的事情，，結果他什麼都不管，自己坐在那玩手機，還說我管得寬，讓她們自己去搞。期間大女兒參加了幾次藝術生考試，都是我利用下夜班的時間陪她去的，而他呢！每天只是上班，只要我說讓他幫忙分擔一下，他就說他要上班，好像我不要上班似的。最可笑的是大女兒上高中一個多月後，他和我說：“原來閨女是特招生啊！在教育局網上看見她名字了。”我只能呵呵了！這個事情孩子專業考試成績一出來我就知道了，對他我都無語啦！
最搞笑的是，去年小女兒中考，報自主招生，填志願考察學校都是我利用三班倒的時間差在做，離中考最後半個月的時候，老師要求家長接送，他就是不管，每天回家除了吃飯就是不分時間的在K 歌，當時女兒曾經對我說：“媽媽如果有一天爸爸因為K 歌出名了，我就告訴大家，爸爸一直努力K 歌，連我中考期間都沒放棄過。”聽著我心都碎了，這樣的爸爸讓孩子怎麼親近他，讓孩子怎麼看待他？
我經常對孩子們說，她們爸爸又辛苦之類的話，但是孩子們說，她們長大了，自己看得到爸爸媽媽所做的一切。雖然爸爸從來沒有打罵過她們，但是對她們也不怎麼關心的。我對她們要求特別嚴厲，她們從來沒有記恨過我。
這個問題應該跟母親的教育有關，因為母親對家的付出孩子都是有目共睹的，而父親對家的付出都是在外拼搏上，如果這時候母親在孩子面前抱怨父親不在乎家庭，特別是如果再心情不好把負面情緒加在孩子身上。那孩子肯定對父親冷漠甚至怨恨。
我有一個朋友就是，因為老公自己做工程，平時特別的忙，從小自己帶孩子，經常當著孩子的面說父親的不好，現在孩子已經14歲了。特別聽媽媽的話，而對父親特別不尊重。直接忽視爸爸的存在。
其實一個完整的家，只不過是分工不同，當媽媽的負責家裡的一切事物，當爸爸負責在外賺錢，從小我們應該教育孩子，不只理解母親的辛苦，也要理解父親在外打拼的辛苦。這樣教育的孩子才會知道感恩。對孩子的將來認知觀也會有好的價值。
我們兩口子雙職工，都很忙，可我下班急急忙忙回家，路上就在規劃進門先幹啥後幹啥，真是衣服都來不及換的著急做飯，就想讓孩子能按點吃飯，按點午睡。再累孩子問啥耐心解答，手裡有活該抱還得抱，陪玩幾乎有求必應，類似的事多了。反觀老公有孩子和沒孩子區別不大，該玩手機玩手機，該飯局就飯局，該睡懶覺還要蒙個頭嫌孩子吵，吃東西拿來就上嘴，都不懂給孩子留點，等等，諸如此類。我就是再多的教孩子要愛爸爸，信嗎？
為什麼？為什麼？為什麼孩子對父親不尊重？為什麼又要不當人看？只是因為他是“孩子”
他小，他年輕，他不懂事，他任性，他不辯事理，……
而我就是那個“孩子”，那個不懂事的孩子！ 父親從小命運坎坷，八歲喪母。留下一姐10歲，一弟6歲，和父親四人相依為命。當時農村憑“工分”吃飯。為了生活，父親在本該“撒嬌”，的年紀（12歲）就扛起了家裡的重擔。能拿到生產隊“九分工”的“榮譽稱號”，就連一些大人，婦女們也只能拿到九分……這也造就了他節約，節約得我看不起他，節約得我不“尊重”他。他一件舊毛衣能穿15年，他上街從來沒有下個館子，他從來沒有給自已買過一件衣裳……不是因為他沒錢，不是因為他買不起。那時他憑著他的“節約”在外做生意，早已成為咱們那裡“十里八鄉”的第一個“萬元戶”。1997年我順利地考上【成都中醫藥大學】，父親高興，他要送我去上學，由於對“買東買西”他不在行，便叫上了我那“見多識廣”的么舅一起。但他那一身的“行頭”卻使我們難堪。只見他一件藍色“的卡”類似中山裝的上衣，褲子也是70年代裁縫鋪裡打造的“燈芯絨”，腳踏硬膠“塑料涼鞋”。一路在“臥鋪”客車上我們幾人是相對無語，到校報名時，我有意的“避開”和他並排而行的尷尬，但望著迎面投來的一個個目光
像是有意無意的在說“土包子”，我難受極了，地上如果有縫的話我真的是想鑽進去的感覺！從此以後，我討厭他了，我不“尊重”他了，我走哪裡再也不想和他一起了，甚至還嘰笑過他。……
前年，父親因病走了，在燒他的遺物時，母親搜出了父親從未穿過的衣物大概一二十套，有的標籤都未曾剪過，有的還因多年未翻動而變得堅硬。耳邊卻響起父親的聲音“等到哪年幹不動了，我再一件一件翻來穿吧！”我淚流滿面。腦海中浮現出他生前的點點滴滴，他性情暴燥，時常生氣時咬牙切齒，甚至把下嘴皮都咬出很深的齒痕，他愛收集舊物，小到馬路中間的一顆螺絲釘，他力大無比，老家農村房子的石頭是他一個一個揹回來的，他嚴勵無比，卻又未真正的打過我，他……他說他願做一個“黑臉”，把唱“白臉”的工作留給母親。
樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。當你沒了父親時，你已不再是“孩子”，當你不再是“孩子”時，你就不會說“不把父親當人看”，當你也是父親時，你也會說“黑臉”我來當，“白臉”讓給你母親！
